Маргарита Милованова | Психоаналитический психолог

Никуда не убегать, а оставаться там, где ты есть и с тем, что есть внутри! Просто быть…и чувствовать…наконец выдерживать неизвестность и неопределенность….одиночество…🤍 Соглашаться с реальностью, не пытаясь с ней бороться или ее исправить…признавать свои ограничения и зону влияния…! Принимать злость и грусть, что не все возможно или что, что-то невозможно сейчас и нужно ждать, и не понято, сколько нужно ждать…гарантий нет… Находить смысл в том, что есть уже сейчас…ощущать интерес к себе и тому, что с тобой происходит…при этом не закрываться, не избегать контакта и близости с другим…оставаться открытым новому опыту… Чувствовать безопасность…никуда не спешить…ни о чем не тревожиться…пойти гулять без курса и цели по любимому городу, вдыхая разные ароматы, слушая звуки летнего большого города…просто гулять, любоваться, наслаждаться… Когда в голове тихо, нет суеты и нужды бежать, спасаться, тревожиться…есть любимая работа, выстроенная жизнь, хобби, здоровы близкие, на душе разные процессы, но в целом достаточно хорошо и ты просто ловишь свое желание погулять и идешь за ним…потому что хочется и можется…) Наконец вместо тревоги о будущем, появляется легкий интерес…и больше не хочется ускорить процесс, скорее, что же там меня ждет…??? Ты принимаешь этот день, неделю, месяц…это и есть твоя реальность, твоя жизнь…она происходит с тобой и ты наконец ее выносишь…не ожидая постоянной катастрофы…наказания…расплаты… Возможно, кто-то не поймет о чем тут речь, но те, кто с детства ощущают фоновую бессмысленность и тревогу, у кого мало энергии жизни, желания и смысла жить, кто каждый раз ощущает тяжесть бытия на этой бренной земле…кто привык бежать, спасаться, выживать и чувствовать себя живым только в крайних точках чувств, эмоций, ситуаций, для кого спокойствие одновременно желанно, но в тоже самое время невыносимо…ведь тишина накрывает тоской и дикой тревогой…эти люди поймут меня…поймут какого это, когда ты пытаешься жить эту жизнь, когда вдруг обретаешь устойчивость и можешь выдерживать реальность не разлетаясь на куски от тоски, невыносимости, пустоты, одиночества, покинутости и тревоги…. Когда многое потеряло смысл и больше не мотивирует…когда старые защиты ослабевают и больше не нужно защищаться от жизни и реальности, с ней можно быть в контакте… Когда желания становятся ценными, нужными и для них есть место…когда уменьшается или заканчивается борьба и атака на самого себя! Когда отпускаешь тех, за кого цеплялся мертвой хваткой…когда отделяешься и принимаешь, что тот кто был важен, тебя не выбирает…и это больше не ломает ценность, не унижает…это его процесс и выбор, который, конечно, вызывает сожаление и грусть, но не ранит больше ценность и не определяет твое состояние…! Когда учишься выдерживать отличия…и все больше осознаешь разницу между слиянием и близостью… Когда останешься один на один с незнанием и неопределенностью и не больше не хочется сбежать или вывернуться наизнанку…. Когда учишься ждать…и давать место спонтанности, даешь место жизни с тобой случаться, а не пытаешься контролировать весь мир внутри и во вне…! А, главное появляется искренний интерес к самому себе и собственной природе, а не ожидания и требования! Интерес, а как у меня все устроено и как устроено у другого ? Внутри появляется не только кто-то тиранизирующий и требующий, но и тот, кто относится по-доброму, с принятием и любовью 🤍 Мир, как внутренний, так и внешний, становится разнообразным, а не однозначно плохим или хорошим!

Нарцисс испытывает страх и трепет перед своей мертвой матерью и что самое интересное, почему у нарцисса останавливается развитие, если он живет в фантазии и он строит себя и свою личность на основе фантазии несуществующей, он не может развиваться, так как теряет связь с реальностью и навсегда остается в пузыре детства! Он так и остается не понятно то ли мальчик то ли девочка (потому как не пройден кризис самоидентификации и Эдип). Не признаны и не приняты ограничения и иерархия мира! Его сексуальность не развивается до зрелой! Его ЭГО не развивается, он не умеет иметь дело и выдерживать реальность, живет в идеализированных фантазиях и пузырях грандиозности и идеальности и крайностях, в расщепление себя и мира, других людей. Расстройства личности есть у большинства из нас, это не какие-то «больные» люди, где-то там, это каждый второй человек, который имеет хоть одно, что на самом деле редко, чаще их несколько, расстройство/а личности. Это пограничный уровень организации личности. И лечится это долго и только в глубинной психологии, поведенческие виды терапии тут бессильны! Желаю всем, кто встал на путь терапии веры, терпения и ресурсов! Вы делаете для себя и своих детей благое дело!

Мать нарцисса не выдерживала контакт с ребенком, она чувствовала себя задыхающейся от присутствия ребенка, поглощенной ребенком, подавленной, задушенной и отвергала ребенка, что снова и снова вызывало у ребенка тревогу! И, конечно, ребенок становится отражением все этого, отражением матери, у ребенка развивается тревога покинутости, так что в целом это нестабильные и интенсивные межличностные отношения между матерью и ребенком. Ядро нарциссизма - шизоидное Я. В глубине души, нарцисс, это травмированный ребенок, который хочет отсутствие, а не присутствие… Этот ребенок не хочет жить, он хочет быть не рожденным, вернуться в утробу. Он уходит от мира и от объектов в мире, других людей, потому что они причиняют ему много боли, много страданий. Этот ребенок просто хочет, чтобы его оставили в покое, занимайся своими одинокими делами, которые приносят ему удовольствие: хобби, спорт, увлечения. По образу и подобию «мертвой матери» стал тоже мертвым… Либо мать пограничная, то любит, то не любит, то доступна, то недоступна! Почему у людей с расстройствами личности нет эмпатии…ведь эмпатия развивается со временем, ребенок сам по себе эгоистичен, изначально существует симбиоз матери и ребенка, и если мать эмоционально недоступна, не удовлетворяет базовые потребности ребенка, симбиоз разрушается! Именно поэтому люди с личностными расстройствами, нарциссы в том числе не могут создать близкие любовные связи, не могут, не способны любить, потому что любовь предполагает эмпатию…(я чувствую то, что ты чувствуешь) в детстве это заложено в отношениях матери и ребенка, ребенок чувствует то, что чувствует мать, если мать испугается, ребенок тоже испугается…но когда, например, ребенок испугался, но видит, что мать не пугается и никак не реагирует на плач или испуг ребенка, то ребенок понимает, что между нами нет связи… а у нарциссов и пограничников и людей с любым другим расстройством личности, эмпатия только когнитивная… Когнитивная эмпатия – это способность понимать чувства и мысли другого человека, представляя себя на его месте, и осознавать, почему он испытывает определенные эмоции. В отличие от эмоциональной эмпатии, которая предполагает переживание тех же эмоций, что и другой человек, когнитивная эмпатия основана на интеллектуальном понимании. Нарцисс думает, если уж меня мать не полюбила и не дала отклик, то меня никто не полюбит…он становится по образу и подобию матери, такой же холодный: «Меня никто не любил и я любить не буду никого! Я буду всех заставлять любить меня, но сам никого любить не буду!» Это принцип нарцисса и антисоциального расстройства…! (Образ печорина - нрл) Ребенок уходит в мир фантазий и там формирует волшебную маму, как в сказке золушка: фея и потом нарцисс строит свой грандиозный образ по образу этой волшебной феи! У женщин пограничное расстройство больше проявляется, как зависимость, у мужчин больше, как нарциссичность. У пограничников тоже есть стадия грандиозности и ложное Я. У зависимого расстройства тоже есть ложное Я. В основе всех расстройств личности - лежат защитные фантазии и утрата связи с матерью… Стыд появляется позже, когда происходит несоответствие между фантазийной мамой/фантазийным Я и реальностью! Все люди с расстройством личности живут в фантазиях: Там все идеально, грандиозно, я там всемогущ, все происходит так, как хочу Я, не нужно ждать и сталкиваться с отличиями и ограничениями. И, когда происходит столкновение с реальностью, происходит коллапс, но коллапс не приводит к тому, что человек с личностным расстройством отказывается от этой идеальной фантазии…он будет думать, у меня произошел коллапс, потому что у меня была не правильная личина…личность! Я был/а недостаточна/ен, нужно просто еще лучше постараться и все возможно! Нарциссы и пограничники и даже зависимое расстройство придумывают себе новую личность…но это не более, чем новое ложное Я! (Я буду такой/им и тогда точно получу то, что мне нужно!)

Из интервью психоаналитика Говарда Левина: «Если говорить о пациентах, сильно ли на ваш взгляд со временем изменились пациенты или патологии? Я беседовал об этом за обедом с Патриком Миллером и он сказал, что наша погруженность в технологии, в компьютеры, погруженность молодых людей в смартфоны с очень раннего возраста, вырабатывает ожидание немедленного отклика, в соответствии с которым человек выстраивает свою жизнь и мышление. Не осталось места незнанию, непониманию или способности ждать. «О ужас, мой компьютер завис» (смеется).” Психоанализ воплощает собой определенные человеческие и гуманистические ценности, которые в современной культуре находятся под угрозой истребления. Мы в арьергарде битвы за сохранение человечности в нашей культуре в текущей социальной ситуации. На мой взгляд, это необходимая и позитивная борьба, хотя ее долгосрочный итог меня тревожит». Способность ждать, она же выдерживать неопределенность, и правда редкая птица в наших кабинетах. Когда я услышала от своего первого аналитика, что чтобы психоанализ мне помог потребуется 1-2 года при встречах 2 раза в неделю, я покивала головой, но про себя подумала, что он просто не понимает, что я умный, сообразительный клиент, уж точно умнее среднего (ох, уж это самомнение), и я решу эту задачку гораздо быстрее. Сейчас, когда пошел 9-ый год моего второго психоанализа, и я лежу у своего аналитика 4 раза в неделю, я думаю, что этот наивный человек там вообще собирался решить за год? Ум, как оказалось не то, что ни при чем, а еще и изрядно мешает (об этом мы с Фрейдом расскажем в следующем посте, оставайтесь на линии). Всевозможные пси-направления тоже подвержены культурным изменениям, и многие специалисты (и целые подходы) обещают быстрые и эффективные результаты, при минимальных вложениях. В сообществах психологических нередки посты от клиентов с вопросами — вот я хожу уже 3 месяца к специалисту, а как-то изменений не чувствую. И в комментариях куча ответов, в том числе от специалистов — ой, ну надо может быть попробовать к другому специалисту пойти. Успеха сразу хочется грандиозного, мелкие шаги на пути к нему за результат считать сложно. История в кабинете обычно повторяет историю отношений клиентов в их повседневной жизни — времени выращивать отношения нет, они нужны были ещё вчера. Любая фрустрирующая мелочь (не заплатил на первом свидании, не оплатил такси, не занялась сексом через пять минут после знакомства, не захотела встретиться после «привет, как дела?», а хотела поообщаться в переписке, продолжите модельный ряд) превращается в препятствие к отношениям. В отношениях хочется всего и сразу, полного удовлетворения всех желаний вторым человеком, некогда заниматься сближением. Чтобы отношения состоялись им нужно посвещать время. Очень часто пациенты спрашивают совета, что им делать, как решить неразрешимое. Говорят психоаналитики не должны давать советы, но у меня есть один, который я даю — переходите на более частый сеттинг. Как и другие советы, этот нередко оказывается негодным, рационализируется эта негодность очень по-разному, но под слоями рационализации скрывается вопрос близости, вопрос возможности быть в отношениях. Ну и чтоб завершить образ ворчливой бабки у подъезда, напомню классику: — Хочется ведь скорее, — сказал он умоляюще. — Скоро только кошки родятся, — наставительно заметил Остап. А изменения в психике происходят гораздо медленнее чем организация брака со знойной женщиной. Если хочется изменить жизнь, придется запастись терпением.

Путь психоаналитической терапии долгий, местами очень болезненный, но это то, что действительно дает возможность начать Жить и выдерживать эту реальность, себя и другого в ней, как отдельных и достаточных, но при этом умеющих быть в сближении, в близости с собой и другими 🤍

Когда ты бесконечно бежишь в гонке за выживание, ты не можешь осознать себя… Только, когда ты перестаешь выживать, бежать, замедляешься, останавливаешься, делаешь паузу, вот тогда ты и сталкиваешься со своей реальностью, со всеми чувствами и состояниями, которые удавалось избегать в постоянной гонке… Вот тут ты и сталкиваешься с реальным собой, вот здесь и появляется пространство для осознания себя, своих чувств и того, какой ты, как ты живешь и что ты на самом деле чувствуешь. Когда тебе не нужно никуда бежать, не нужно спасаться, когда в целом все спокойно, многим кажется, вот тогда то они заживут и будут чувствовать удовлетворение, но нет, друзья, прежде вы встретитесь с тем, от чего бежали всю жизнь, с тем внутренним ужасом, который заставлял бежать, достигать, делать…! Вот тут в присутствии с собой, в контакте с реальностью, вы и сталкиваетесь со всем тем, что удавалось не замечать и переводить в постоянные действия… Для многих остаться наедине с собой, это ужас, тревога, невыносимость, скука, наказание, срочно хочется что-то делать, куда-то звонить, что-то смотреть, куда-то идти и тд… Просто быть - невыносимо, скучно, тоскливо, ужас и паника внутри возрастает до невероятных размеров и остается снова только бежать…делать… Просто быть - страшно, не понятно, неинтересно… Постоянно нужно в чем-то или ком-то отражаться, чтобы выжить и не разрушиться от тоски и тревоги… А, иначе все кажется бессмысленным и кажется, что эта бессмысленность поглотит и выплюнет и от тебя ничего не останется, поэтому нужно, чтобы всегда было что-то за что можно побороться, где можно заслуживать, достигать, стараться, только так получается чувствовать себя живым….и справляться со страхом исчезновения и покинутости…тотального глубокого одиночества и несуществования… И для кого-то остановка в прямом смысле переживается как смертельный ужас, как конец, как разлететься на тысячи осколков и перестать существовать, но порой, это настолько неосозноваемые чувства, что человек не замечает, что все его трудности, страдания, проблемы, дела, достижения нужны ему, чтобы не дай бог, не встретиться с этим внутренним ужасом и хоть как-то чувствовать себя живым…да уставший, да истощенный, да не удовлетворенный, но зато живой! Кто бы мог подумать, что самым невыносимым контактом для меня будет контакт с самим собой? И, это не про то, что вы остаетесь дома один включаете музыку или ютуб на фоне и занимаетесь своими делами, нет! Это такое же убегание от себя, как и все остальное, вы также с собой не на связи, вы на связи с кучей мыслей, которые «защищают» от столкновения со звенящей пустотой, страхом, тоской, одиночеством, болью внутри… Ведь, если все это выключить и даже мысли, то вы начнете активно чувствовать! Чувствовать и слышать тоску, зов своей покинутой, отверженной, заброшенной, ненужной вам части, от которой бежали всю свою жизнь. От той части, которая когда-то была отвержена значимыми близкими…та часть, за которую вас стыдили, ругали, не принимали, не выбирали, та часть, от которой вы отказались, чтобы выжить и остаться принятым теми, от кого вы тотально были зависимы…будучи ребенком…! В мире придумано и создано все, для того, чтобы никогда не сталкиваться со своим одиночеством…отсюда такое резкое возрастание депрессий, суицидов, проблем с ментальным здоровьем…ведь нам больше не нужно тратить всю жизнь, чтобы обеспечить себе выживание, сейчас можно обеспечить себе нормальный уровень жизни и при этом успеть еще и пожить, но многим из нас это не нужно, не выгодно, даже если сознательно этого хочется, в реальности человек создаст себе такие условия, чтобы остановиться было практически невозможно…! И…это не лечится никаким количеством внешних достижений…вы хоть весь мир скупите, но если внутри дыра, она так и останется черной бездонной ненасытной дырой…пока однажды, вы не рискнете в нее заглянуть…! Ну или пока сама жизнь не заставит это сделать…

И опираясь на опыт принятия себя, можно дать место и принятию другого в твою жизнь и реальность:))) Если же у нас внутри не находится места для нас самих и наших собственных чувств и состояний, то и для другого отдельного там тоже места не будет. Оно будет занято нашими идеальными представлениями, образами и фантазиями, а реальный я, другой и наши отношения будут разочаровывать и не дотягивать, что не даст возможности удовлетвориться и создать реальную близость с реальным собой и другим! В терапии мы получаем возможность обрести опыт, в котором через отношения с другим, мы осознаем и обретаем себя! Тогда и в жизни, в реальных отношениях, мы научаемся быть на стороне другого, но при этом не терять себя🤍

Если не получается отпустить человека: Чувства, эмоциональная привязанность к важному когда-то для тебя человеку абсолютно нормально и пытаться как-то себе отрезать и запретить чувства, наказывать себя за любые мысли и ощущения, которые у тебя до сих пор есть, это достаточно жестокое отношение к себе… Безусловно, хочется быстрее избавиться от этих чувств, выбросить их из головы и не испытывать эти чувства, но это невозможно! Придется познакомиться с этими чувствами и с самим собой, испытывающим эти чувства, учиться жить с ними, быть с ними в контакте, это и создает эмоциональный опыт, а также позволяет познать себя, свою природу и природу своих состояний… Поэтому задача не убегать от чувств, они все равно рано или поздно догонят, а сосредоточиться на контакте с собой и наблюдении за своими чувствами. Когда это получится, чувства сами постепенно позволят выйти из горевания, которое сейчас является содержанием твоей жизни и как тебе, кажется, мешают тебе жить и двинуться дальше… Важно признавать и принимать, давать место тому, что да, сейчас бОльшая часть твоих чувств и мыслей направлена на другого человека, ты горюешь, фантазируешь, злишься, сожалеешь и тд Эта проблема не решается мгновенно и не решается в один этап! Раз и выключили чувства, все я не переживаю и пошла дальше, так в жизни не бывает…, потому как такой опыт позволяет нам стать глубже, устойчивее, больше понимать и чувствовать себя, выдерживать реальность такой, как она есть, если мы позволяем себе этот опыт прожить… И да, один из важных этапов этого процесса, это осознанное проживание всех чувств, которые поднимаются…да, в моменте, это может казаться бесконечным и безграничным процессом, но это не так! На этом этапе единственная задача осознавать, наблюдать и проживать то, что сейчас с тобой происходит…снова и снова возвращать фокус к себе! Контакт с собой, это когда ты понимаешь, что с тобой происходит: тебе грустно, скучно, одиноко, тревожно, что у тебя болит, возможна тебе нужна поддержка, ты честен с собой и благодаря этому контакту, начинаешь о себе заботиться и именно в эти моменты разум начинает постепенно искать выход из этой фрустрации…а ты просто осознаешь, что ты сейчас на этом этапе… Тебе не нужно принимать совершенно невозможное в этой ситуации решение, о том, чтобы немедленно отпустить человека или принимать решение, о том, что я всю жизнь положу на то, чтобы быть с этим человеком и это все невозможные решения, которые разрушают! Это решение оно примется бессознательными силами психики и просто выплывет в какой-то момент, оно раз и произойдет, когда у психики будет готовность! На втором этапе, ты направляешь свой фокус внимания и наблюдение еще и в мир, прислушиваясь к себе, смотришь, а что здесь происходит, что и кто вокруг тебя и постепенно пробуждаешь интерес к жизни… Эти 2 этапа могут занять довольно много времени, и это нормально, разреши себе это, нет никакой инструкции, как и за сколько человек обязательно должен это проходить… Это может потребовать достаточно времени и тебе будет легче, если у тебя будет осознание, что ты продвигаешься в своем темпе и это нормально и все так, как должно быть! Если мы осознанно проживаем эти этапы и даем себе время, столько сколько нужно, то неизбежно рано или поздно мы выходим в следующий этап, это этап РИСКА: Когда ты чувствуешь готовность, чтобы рискнуть снова сближаться с другими людьми, которые тебе понравились. Здесь тоже потребуется некоторый волевой импульс, потому как прошлый опыт остается с тобой, но ты научаешься с ним жить и поддерживать себя, опираться на себя и помогать себе в случае, если что-то снова не получится! Так как это часть жизни! Бывает так, что образ идеализированный того каким должен быть человек и живой человек не сопоставимы, образ в голове идеальнее, более завершенный и привычный, а реальный другой, новый человек и психика сопротивляется изменениям. И не факт, что новый человек должен вытеснить образ прошлого, задача увидеть и попробовать разобраться, а что за человек перед тобой, сейчас, живой, отдельный и отличный от тебя и образа ?

Порой нам нужно сдаться… Сдаться несправедливости, бессилию, безысходности и принять реальность такой, как она есть…даже, когда все еще хочется бороться и чувствовать, что ты можешь все изменить…однажды, придется остановиться и сдаться…чтобы сохранить жизнь…а не бороться за выживание все оставшееся время…. Боль…сопровождает нас всю нашу жизнь! Она рождает нас и дает нам дыхание жизни, она продолжается на каждом этапе и отрезке пути… Как же не хочется чувствовать боль…кто-то пытается избегать ее всю жизнь убегая от себя… Кто-то тонет в этой боли и становится ее узником…боль заполняет все, не оставляя место самой жизни…ведь, да, в жизни очень много боли….но жизнь точно не есть только боль… Увидеть смысл, ощущать его порой не просто, особенно, если мы боимся чувствовать и жить… Нам, кажется, что нужно найти смысл, чтобы жить, и мы забываем, что смысл заключается как раз в том, чтобы ЖИТЬ, смысл заключен в самой жизни….жизнь на земле и есть смысл…жить, любить, чувствовать, созидать, злиться, терять, отпускать, приобретать…проживать этот разный опыт, который не всегда желанен и нам по нраву…и это очень не просто каждый раз признавать свою силу, ценность, выбор и в тоже самое время свои ограничения, что не все зависит от нас, даже если, мы приложим все свои усилия…есть то, перед чем мы бессильны, даже если любим, хотим, желаем, стараемся…есть выбор другого и он не всегда совпадает, часто отличается и мы порой не можем на него влиять или его изменить… И нам остается лишь горевать о том, что нам придется отпустить и принять выбор и судьбу другого…а также и свою судьбу… Есть то, что невозможно, изменить…есть то, о чем или о ком мы будем скучать…но, что уходит безвозвратно…что остается лишь памятью и опытом…а жизнь продолжает идти своим чередом…и мы научаемся жить дальше…не всегда, конечно! Кто-то отказывается от жизни и порой это так «соблазнительно и безопасно», застрять в этом горе, чтобы сохранить иллюзию присутствия и контроля над тем, что ушло….(или кто ушел)… Кому-то не хватает сил, ресурсов или поддержки рядом, чтобы суметь выбрать жизнь… Жизнь порой очень предсказуема и стабильна, а порой абсолютно изменчива и не подконтрольна…и мы уже здесь и нам предстоит идти… Мы учимся заново жить, каждый раз собирая себя заново и заново, обретая все больше опыта…ран и истории своего пути…пока мы здесь… А, кто-то остается пленником замороженного горя, иллюзий, идеальных фантазий, воспоминаний об ушедшем, о том, как было или могло бы быть… В реальности, чтобы признать и принять ограничения, что, что-то в жизни так и не случилось и возможно не случится никогда именно так, как мы хотели, или именно с тем с кем мы хотели…уходит очень много времени…очень много, а кому-то и жизни на это вовсе не хватает…кто-то до последнего борется с реальностью и не может отпустить…это борьба с самим собой, в этом много злости на себя, которая, как правило, проявляется в выгорании или болезнях, несчастных случаях по итогу… А, кто-то отрицает реальность и себя в ней, отказываясь и запирая себя в тюрьму собственной боли и страданий… Чтобы принять ограничения и реальность такой, как она есть, нужно доверие, ощущение безопасности, ценности внутри, умение злиться и здраво обращаться с агрессией, чтобы суметь отделиться и отпустить! Отгоревать! Именно все это помогает нам проделать терапия! Не стать всемогущими и идеальными, всесильными! А столкнуться со своей уязвимой, зависимой, нуждающейся частью, со своей злостью, замороженным горем, ограничениями, и учиться выдерживать контакт со всем этим и с собой вот таким! В этом и есть путь взросления! Не тотальная зависимость или независимость! А, реальное и целостное восприятие себя, мира и других!

Любая скорбь, даже переживаемая впервые, — это всегда повторение, реприза и трансформация более ранней смерти и страдания, игнорированных до этих пор. Жак Андре «100 популярных концептов психоанализа». Перевод с французского Фусу Ларисы Ивановны. #ЖакАндре

Работа и реализация для таких людей, безопасна, потому как там проще все контролировать, работа тебя не отвергнет…но работа тебя не отогреет и не будет давать любовь, тепло и принятие, так как это может дать другой, живой человек… Отказываясь от возможной фрустрации, человек с травмой привязанности отказывается и от близости, от того, чтобы разделить свою жизнь с другим… Есть вещи, которые вечны: тепло, любовь, контакт, близость, доверие, принятие, мы стараемся, мы любим друг друга, это придает жизни ценность! Отношения могут не только забирать, но и давать то, что мы никогда не сможем дать себе сами или получить на работе… Но, у людей с травмой привязанности другой опыт! Опыт, где отношения приносили только невыносимую боль, ужас, потерю себя, униженность, использованность…поэтому эта тема для них где-то в глубине души очень желанна, но на сознательном уровне пугает, отрицается, отодвигается на задний план…потому что внутри нет ощущения ценности, достаточности и веры, что счастливые отношения возможны, да могут быть идеальные фантазии об этом, но фантазии лишь защищают от возможности построить реальные, живые, не идеальные, но достаточно хорошие отношения! Привязанность можно и нужно лечить в длительной психоаналитической терапии🙌🏻

Когда ребенок рождается, грудь матери - это источник питания и успокоения. Это главный способ матери передать любовь и удовольствие. Если с кормлением все в порядке, то мать получает возбуждение, которое передается младенцу и закладывает основу будущей сексуальной жизни. Постепенно мать, контейнируя переживания младенца, формирует у него собственную нейтронную эмоциональную сеть, которая позволяет успокоиться уже эмоционально, а не через сосание. К году ребенок должен перестать сосать грудь, начать есть более подходящую пищу и быть способным успокаиваться без сосания. Если ребенок не может успокоиться просто на ручках у мамы, значит мать не справляется со своими задачами и нужно искать детского психоаналитика и разбираться с проблемой, а не затыкать ее сосками и соскАми. Несформированная психика сделает ребенка эмоциональным инвалидом, а его жизнь - ужасной и невыносимой. Если вы не можете справляться со стрессом без еды/алкоголя/секса/проваливания в работу, вам нужно искать психоаналитика и помогать своей психике повзрослеть. И нет, никакие другие методы психотерапии на сегодня эту проблему не решают. Всем теплого лета. Ваша Елена Будаева

Перед лицом травматического возбуждения у каждого из нас есть три выхода, три пути: 1-й -- психический путь, путь психизации, психической проработки; 2-й -- поведенческий -- любые формы нарушенного поведения, навязчивое повторение старой травмы; 3-й -- соматизация -- формирование, создание (это тоже труд!) соматического симптома или болезни. Нередко излечение от серьезной болезни, переход с 3-го, соматического пути на 1-й, психический, проходит через 2-й, поведенческий. И наоборот. Как это может выглядеть? Пациентка 40 лет, Н, страдающая сахарным диабетом (на инсулине), хр бронхитом и целым букетом заболеваний была спокойной, покладистой, легко со всеми соглашалась, не спорила (из-за конформизма, характерного при ПСФ), приятной и удобной и дома, и на работе (из-за непереносимости конфликтов -- еще одна особенность ПСФ). Она никогда не злилась, не раздражалась, не плакала (из-за репрессии/подавлении аффектов). Начав терапию "у нее стал портиться характер" и с ней стало не так легко, как прежде. Она начала проявлять свое недовольство, отстаивать свои позиции, проявлять агрессию, перестала быть удобной и комфортной для всех. На работе уже было невозможно загружать ее разными заданиями, как раньше, Н. отказывалась работать за троих и т д. Ухудшились отношения с мужем и детьми, они говорили ей, что она стала невыносимой. И что интересно? По мере ухудшения характера стали исчезать симптомы, пока соматические болезни и вовсе не исчезли. Что произошло? С 3-го, соматического пути, Н перешла на 2-й, поведенческий путь. 3-й, психический (ментализация: ассоциативность, символизация, репрезентация) только начинает прокладывать себе путь. Это оч важно знать всем. Излечение от соматических болезней может происходить через поведенческий путь с нарушением характера, поведения. И наоборот. Если поведение пациента улучшилось, велик риск соматизации.

Порой, даже если вы очень стараетесь и все делаете правильно, все равно может не получиться, вы можете так и не получить то, чего так сильно хотели и для чего старались… И это часть реальной жизни, что не все зависит от нас! Это очень болезненно, это сталкивает с бессилием и это чувство для большинства из нас невыносимо… когда ты остаешься один на один с бессилием…что что-то нельзя изменить или получить, даже если ты этого очень сильно хочешь и даже если ты для этого очень сильно старался… Мы не можем заставить другого выбрать и полюбить нас, даже если сделаем все для этого возможное…нам ничего не остается, как горевать о не случившемся и признавать свою ярость, злость на весь мир, отчаяние, бессилие и боль…от несправедливости… Порой что-то просто не случается, как бы мы не старались… Кто -то опустит руки, кто-то будет бесконечно изолироваться и убегать от реальности и столкновения с гореванием, а кто-то сдастся и согласится с бессилием и болью, горечью, даст этому время и место и однажды снова поверит и продолжить свой путь к себе и к другому… Горе, потери, расставания, отпускание - неотъемлемая часть жизни…и если мы не научаемся быту с этим в контакте и проЖивать этот опыт, мы застревает и замораживаем горе и чувства, которые никуда не денутся, на самом деле, а будут продолжать напоминать о себе через симптомы: Неудачные отношения или их отсутствие Психосоматика Несчастные случаи Борьба за выживание Эмоциональная нестабильность, неудовлетворенность, панические атаки, фоновая тревога, выгорание, постоянный контроль, проблемы с самоценностью и самооценкой и тд. Долги или нереализованность Отсутствие смысла и пустота Постоянная гонка, суета и страх остановиться Наоборот, стагнация, замирание, застревание в чем-либо Отсутствие контакта с телом и удовольствием Предательства и несправедливость Да, все это так или иначе часть жизни, но есть колоссальная разница, как мы это проживаем, когда мы в контакте со всеми чувствами и умеем горевать и отпускать, и когда мы привыкли подавлять, отрицать, изолировать, отщеплять, компенсировать, убегать, подменять и тд Быть в контакте с собой и реальностью, н атак просто, как звучит, это про глубинное знание, понимание и чувствование СЕБЯ и умение бы ты этом контакте с ДРУГИМ/И. И это путь и процесс выстраивания честности и близости с собой и другим/и. И в этом в том числе, есть путь терапевтических отношений 🤍

Люди с раненным нарциссизмом, расщепленным Я, размытой диффузной (неопределенной, размытой) идентичностью, с пограничной организацией личности, тяжело выдерживают реальность такой, какая она есть, потому как она часто не совпадает с идеальными фантазиями, о том, как оно должно быть… Реальность разочаровывает, ранит своим несовершенством, необходимостью ждать, признавать ограничения, отпускать, терять, сталкиваться с неопределенностью и тем, что не все возможно, не все можно изменить, что не все зависит только от нас, что есть другой и он может с нами не совпадать, не выбирать нас или тоже, что и мы, он отличный, отдельный и нет никаких гарантий… У таких людей очень сильная сепарационная тревога, иначе говоря, тревога отделения… Они и близость не выдерживают, но и отделяться для них очень тревожно, это вызывает смертельный ужас, конечно, часто не осознаваемый…. Поэтому, они привыкли все и всех контролировать и любая спонтанность, отличия, несоответствия, паузы, вызывают тревогу и ярость, часто это ярость направлена на себя в виде подавления своих эмоций, психосоматики, самобичевания, самонаказания, убегание и разрыва контакта, в виде невротических действий (заедание, уборка, желание заставить другого через чувство вины, агрессию, поступки за которые потом стыдно, вина и тд). Им тяжело, так как их самоценность и самооценка сплетена с реакциями и выборами других, они защищаются всемогущим контролем, отсюда фантазия, что все из-за меня или потому я недостаточен или потому что мне нужно стать еще идеальнее, постараться и когда реальность все равно оказывается неидеальной, не совпадает, это ранит ценность этого человека… В этом много бессилия, а бессилие для таких людей подобно смерти…это то, что вызывает очень сильный стыд и уязвимость, слабость, нуждаемость, обнажает самые ранимые части души, которые глубоко подавлены и спрятаны даже от самого себя под слоем махровых защит: идеализация, обесценивание, отрицание, проекция, всемогущий контроль и тд… В этом случае никакие техники, погружения в прошлые жизни, практики не сработают, как минимум, а как максимум доведут до психоза… Здесь нужны психоаналитическая терапия/психоанализ с четкими устойчивые границы контакта и терапевтические регулярные отношения, иначе расщепление никуда не денется…

Близость и привязанность - базовая потребность каждого! Без эмоциональной близости со значимыми для нас людьми, невозможно, оставаться психически и физически - здоровыми… Мы часто боимся зависимости от другого, так как у большинства из нас нарушенный тип привязанности, проблемы со сближением или отдалением, а, иногда и с тем и с другим… Однако, без элемента «эффективной зависимости», а значит способности обращаться за эмоциональной поддержкой и принимать ее… Близости не случится! Также, как и без способности отделяться от другого! Когда мы спокойно можем и сближаться и отдаляться, что в потом снова сблизиться… В близости, в отличие от слияния, всегда есть пространство и для вас и для другого! Паузы, ссоры, отличия, не воспринимаются, как завершение отношений… В слиянии есть только Мы, в близости есть ближе и дальше, есть вы и он! Близость рождается из принятия себя и способности к уязвимости в контакте с другим… Чем же больше ненависти к себе, не любви к себе, обесценивания, чувства недо…, тем больше претензий, неприязни и злости к партнеру! Чем больше было дефицита в детстве, тем больше ощущений: «Я не нужен/на, меня не выбирают, не любят, я не интересен/на, меня не ценят, не слышат, не хотят во взрослых отношениях с другим…!» Отношения с другим отражают нам то, как мы сами к себе относимся, какой у нас контакт с собственными чувствами, желаниями и потребностями…. Наше психическое Я рождается и травмируется в первичных отношениях со значимыми взрослыми и в дальнейшем, развитие и исцеление возможно также в отношениях с другим! Для многих из нас, первые такие отношения случаются и возможны только в терапии, а уже потом становятся возможными и в жизни 🙌🏻

Как известно, цель аналитической работы - подвести пациента к тому, чтобы он вновь устранил вытеснения - понимаемые в самом широком смысле - своего раннего развития, чтобы заменить их реакциями, которые соответствовали бы состоянию психической зрелости. С этой целью он должен снова вспомнить определенные переживания и вызванные ими аффективные побуждения, которые теперь им забыты. Мы знаем, что его нынешние симптомы и торможения являются последствиями таких вытеснений, то есть заменой того забытого. Какие же материалы предоставляет он в наше распоряжение, благодаря использованию которых мы можем помочь ему вновь обрести утраченные воспоминания? Самые разные: фрагменты этих воспоминаний в его сновидениях, сами по себе несравненной ценности, но, как правило, сильно искаженные всеми факторами, причастными к образованию сновидения; мысли, продуцируемые им, когда он предается «свободному ассоциированию», в которых мы можем распознать намеки на вытесненные переживания и производные подавленных аффективных импульсов, а также реакций на них; наконец, признаки повторений аффектов, принадлежащих вытесненному, в более важных или незначительных действиях пациента в аналитической ситуации и вне ее. Опытным путем мы пришли к выводу, что перенос, который устанавливается по отношению к аналитику, особенно благоприятствует возвращению таких аффективных связей. Из этого, так сказать, сырья мы и должны производить желаемое. Желаемое - это достоверная и полная во всех существенных частях картина забытых жизненных лет пациента. Здесь, однако, мы напомним о том, что аналитическая работа состоит из двух совершенно разных частей, что она совершается на двух отдельных аренах, осуществляется двумя людьми, каждому из которых отведена своя задача. ... Все мы знаем, что анализируемого нужно подвести к тому, чтобы он вспомнил о чем-то им пережитом и вытесненном, а динамические условия этого процесса настолько интересны, что другая часть работы, деятельность аналитика, напротив, отодвигается на задний план. Из того, что имеет значение, аналитиком ничего не было пережито и ничего не было вытеснено; его задача не может состоять в том, чтобы что-либо вспомнить. Какова же тогда его задача? Он должен разгадать, или, выражаясь более правильно, сконструировать забытое по признакам, которые оно после себя оставляет…   З. Фрейд «Конструкции в анализе» (1937). Собрание сочинений в 26 томах. Т. 22. Очерк психоанализа / Пер. с нем. и фр. Андрея Боковикова. – СПб.: ВЕИП, 2021.    #ЗигмундФрейд