АЛИНА МАЙСКАЯ | Психолог-сексолог

Пенисоцентризм. Или то, что чаще всего нужно женщинам для удовольствия и оргазма, культура называет прелюдией. Прелюдия — это "подготовка перед главным событием" - пенисо-вагинальным контактом. Пенисо-вагинальный контакт - это то, что надежнее всего ведет к мужскому оргазму. И то, что с женским оргазмом ассоциировано слабо. Женщину как будто нужно “разогреть”, “подготовить”, “довести до готовности”, чтобы потом перейти к тому, что считается настоящим сексом. Кто решил, что "член в вагину" - это настоящий секс? Как указали возмущенные комментаторы в моем нельзяграме - эволюция решила. Как ответила я этим отрицателям клитора - эволюция еще "решила" сделать клитор главным органом женского удовольствия. И еще создала мозги, которые создают сексуальное желание, если секс предсказывает удовольствие. Если секс удовольствия не предсказывает, адаптивно и нормально - хотеть избежать этого секса. А вообще, конечно, эволюция никаких намерений не имела, лол. Секс связан с размножением, но у людей (и не только у людей) он выполняет нерепродуктивные функции: получение удовольствия, поддержание близости, переживание контакта, связи... 237 мотивов для человеческого секса выявила одна группа исследователей. Удовольствие, конечно, не тождественно оргазму. Но зачем же жертвовать этим оргазмом, если можно не жертвовать?

"Для большинства женщин оргазм зависит от наличия достаточной клиторальной стимуляции. Включение орального секса, мануальной стимуляции и глубоких поцелуев более чем в два раза повышало долю женщин, которые обычно или всегда испытывали оргазм: 80% против 35% при только пенильно-вагинальном проникновении".

Как будто многие уже знают, что стимуляция клитора - это база. Но вот ссылаясь на мой недавний опрос (а я сделаю допущение, что читали секс-просветительского блога это еще и более осведомленная аудитория), только 22% женщин имеют в своем сексе ~300 стимуляций клитора. Ситуативная и недостаточная стимуляция - 40%, полное отсутствие клиторальной стимуляции в сексе - 17% женщин. Затрудняются ответить 21%. И вот цитатка из одного исследования:

"...Участники определяли “обычный секс” как вагинально-пенильное проникновение. В таком понимании секс центрирован на стимуляции пениса, а не клитора. Практики, ориентированные на клиторальную стимуляцию — оральный секс, вибраторы, мануальная стимуляция, — описывались как “альтернативные”, требующие больше работы и времени."

Почему сексуальный сценарий ориентирован на мужчину, а женское удовольствие в нем - вторично? Например, поэтому. То, что нужно женщине, как база - альтернатива и сложная работа, которую можно скипнуть. В другой работе авторы резюмируют типы стимуляций, которые ведут женщин к оргазму. На первом месте стимуляция клитора секс игрушкой, на втором - пенисо-вагинальный контакт СО СТИМУЛЯЦИЕЙ КЛИТОРА, на третьем - мануальная стимуляция клитора со стороны партнера, на четвертом - кунилингус. Все это происходит преимущественно где? Ага, в прелюдии. Той, что нужна для подготовки к "настоящему сексу". Вся эта "прелюдия" - это не подготовка, а самый центр удовольствия для женщины. И те практики, что происходят здесь - с большей вероятностью приведут женщину к оргазму. 😇 Почему же женщины часто не испытывают достаточного удовольствия, оргазмов или желания в сценарии, не адаптированном под их потребности, в котором их удовольствие в лучшем случае вторично, в худшем случае - вообще не значимо? Даже не знаю, такие загадочные эти женщины 🦇 А знаете, как много мужчин, кто "против" прелюдии? И сколько женщин, которые чувствуют себя сложными и долгими из-за того, что им нужна "прелюдия"? И как часто они хотят ее схлопнуть, чтобы не быть неудобными? Потом они терпят секс и радуются, когда он наконец заканчивается по пути осуществляя непростой эмоциональный труд по имитации удовольствия и оргазма от члена. И тем подкрепляется идея - женщины хотят меньше секса ПО ПРИРОДЕ. Или может проблема в том, что женщины получают меньше удовольствия от секса? В том числе потому, что классический сценарий секса женское удовольствие не особо и включает.

Уже несколько дней хочу опубликовать пост о том, что... я буду писать кандидатскую следующие три года!!! Но не знала, что мне написать конкретно по этому поводу, потому что тема диссертации сложна для изложения в одном посте... Поэтому расскажу, как все было. В общем, я последние пару лет формировала проект, углублялась в смежных дисциплинах, читала-читала-читала. И он родился. Когда он родился, я решила написать заведующей желаемой кафедры (социальная тревожность меня боялась 😅), и спросить, куда же мне идти - в аспирантуру или на соискательство подаваться. Учитывая, что я могу быть физически в университете только два раза в год, ответ — соискательство. Ну и заодно посоветовалась на счет моей темы, тк знаю, что к сексологии психфаки относятся не очень. По счастливому стечению обстоятельств, весь этот год я то выступала на конференциях, то лекции читала для коллег (и постоянно забывала об этом рассказывать в блоге...). И вся эта работа позволила мне собрать все мои заметки, мысли, переводы в структурированный вид. И недавно, обидившись на один ВАК-журнал 😄 , что они мою статью процессят уже 5 месяцев, я написала в университет и спросила, сколько конкретно мне нужно опубликованных статей, чтобы подаваться, а то этот журнал мне уже все планы заруинил... Мне ответили, что сроки подачи прямо сейчас и если тема хорошо разработана - можно попробовать податься без статей. Дальше три недели в тумане. Я до сессий, между сессиями, после сессий пишу введение к диссертации, обоснование выбора тематики, научный задел и самое тяжелое - подробный план работы над исследованием, включая эмпирическую часть в деталях на 3 года. Единственное, в чем я сомневалась - что сексологическую тему возьмут. На кафедре нет подходящих научруков. На соседней кафедре есть одна преподавательница, кто психиатр и с сексологическим прошлым, но по публикациям - у нее другие научные интересы. Если бы она не взяла, то мне было бы не к кому идти и план провален. Ну и я правда хотела к ней, без учета, что она - мой единственный вариант. Я в магистратуре еще ее лекции слушала. Но меня взяли! Я получила все, что хотела. Тот университет. Ту кафедру. Того научрука. Ту конкретную тему, по которой я хотела делать исследование - согласовали. Дело за малым - осталось ее написать и защитить))

выложила вчера видео о том, что стимуляция клитора в стандартных сексуальных сценариях - это разогревчик, дополнение, необязательная стимуляция, вместо того, чтобы быть основой. также некоторые мужчины в моих комментариях 🦇 виноваты анатомия, прошлые сексуальные партнеры женщины, вибраторы, и вообще "если женщине нужна стимуляция клитора, значит, она не хочет / не любит мужчину".

всем бывшим сексуальным партнершам этого (ставшего вчера популярным) мизогина официально предлагаю скидки на психосексуальную реабилитацию после, должно быть, отвратительного сексуального опыта

меня, как психосексолога, конечно, раздражают идеи, что секс (и отношения) - это что-то, что само должно складываться как-то интуитивно, и вообще что может быть проще, чем секс. как минимум, эта интуитивность не свалилась с неба, а построена на вполне себе понятных дисфункциональных социально-киношных, и порно-сказочных сценариях, которые мы все воспринимаем, пока взрослеем, без критики. секс требует работы. потому что секс встроен в человеческие отношения. является продолжением этих отношений. чувствителен к происходящему в отношениях. "само" оно покатится в бездну. поэтому рассказываю про полезные привычки, которые могут помочь уберечь секс. 🤩 начнем с моего любимого "спонтанного желания". посидим, подождем, когда оно в голову постучится. этому мифу больше, чем пара тысяч лет. он стоит на идеях, что в организме человека что-то накапливается (в основном по истории прослеживается линия, что резервуар желания находится в мужских яичках 🦇), создает давление / напряжение, и вжух - желание. последние же 30 лет науки позволяют нам увидеть, что СПОНТАННОГО ЖЕЛАНИЯ НЕ СУЩЕСТВУЕТ. желание возникает в результате 1) восприятия сексуальных стимулов, которые именно у этого человека ассоциированы с чем-то приятным и вознаграждающим и 2) контекста внешнего, личного, межличностного, физиологического. мы обрабатываем эти стимулы и можем об этом не знать. есть куча исследовательских данных, что человек фиксирует сексуальный стимул за ~13 мс (в секунде 1000 мс), это восприятие является неосознанным, человек сам не знает, что он это воспринял, но это восприятие влияет. стимулы бывают внешние и внутренние (мысли, воспоминания, фантазии). внутренние могут появиться в ответ на внешние. или в ответ на скуку (порадовать себя). или в ответ на эмоциональный дискомфорт (попытка себя стабилизировать). все не просто, в общем. главное - нет смысла ждать. практичнее - создавать условия для желания и подходящий контекст. 🤩 второй пункт — вознаграждающий опыт. конечно, больше актуален для женщин, которые в силу социализации склонны идти с собой на компромиссы ради удовольствия партнера. и в силу социального сценария секса, где женщина "пассивный объект желания", и "автор сценария секса" — мужчина, женщины часто не умеют идти за своим удовольствием и усилять его. 🤩 навык легко разговаривать о сексуальном опыте, не воспринимать все на личный счет, исследовать себя и делиться с этим, настраивать сексуальные сценарии — это, прямо скажем, "таблетка" от многих сексуальных проблем. часто бывает так, что разговоры есть, но они проблемно-сфокусированы, что делает их неприятными. а мужчинам социализация подарила еще и вредную идею о том, что нужно быть великолепными любовниками, а идея своей плохости как любовника (в которую мужчина может упасть в разговоре о желании что-то изменить в сексе) чуть ли не отрезает кусок мужественности. это больно и страшно. в общем, неплохо признать, что секс и удовольствие - это нормальная часть человеческого опыта и контакта. все люди - разные в плане чувствительности, предпочтений, сценариев и контекстов как в широком смысле, так и в ситуативном. у людей бывает разное состояние и разные прямо-сегодня-влияющие-факторы. исследовательская позиция к сексу лучше перформативной. сегодня так, а завтра - по другому. и это нормально, это часть человеческого устройства. 🤩 ну и, конечно, самая болезненная тема - это разность желаний. некоторым парам не прийти к совместимости в этом вопросе. но что делают сексуально и отношенчески удовлетворенные пары? они разрабатывают сценарии на такие случаи. как им быть, когда в желании секса возник дисконнект. обычно самое больное место здесь - это переживание отвержения личностно. то есть, "если мой партнер мне отказывает - значит, он меня не хочет / я непривлекательная / она меня не любит / ей на меня плевать". поэтому, например, стратегия мягкого отказа с подтверждением связи, может остановить падение в эти установки. и не забудьте, пожалуйста, полюбоваться на мои цветочки в слайдах 🌹

я тут заканчиваю подготовку цикла лекций по сексуальному желанию для коллег-психологов. может потом под широкую аудиторию адаптирую... все будет зависеть от количества сердечек... 😍 но не о том. решила с вами кусочком поделиться. никогда не будет лишним напомнить, что у нас тупые (основные-культурные) сценарии секса, слабо ориентированные под женские потребности. а в порно (преимущественно) показывают НЕ как хотели бы женщины, а как МУЖЧИНЫ ХОТЕЛИ БЫ, чтоб функционировали женщины. культурные сценарии говорят, что мужчины с молоком матери усваивают экспертные знания по сексу и женской сексуальности (нет). женщин стигматизируют за сексуальность, поэтому ответственность за женское удовольствие перекладывается на мужчину, что является просто адаптацией к той социальной регуляции сексуальности, в которой живут женщины. в итоге мужчины (обобщенно, коллективно) не смогли разобраться с женским удовольствием. если бы смогли, то, например, порно ролики назывались бы в духе "он стимулировал ей клитор 3000 раз и был счастлив наблюдать за ее удовольствием, и совершенно не устал" (ну например) 😄 но нет, семантический анализ названий порно роликов подсказывает нам, что секс - это акт насилия, который осуществляется над женщиной (и она по этому фентези-сценарию еще три оргазма получила). и не могли бы мужчины разобраться - мысли же читать не умеют. в лучшем случае - это проекция собственных желаний / потребностей на партнершу, которая социализирована ПРОТИВОПОЛОЖНЫМ СЕТТИНГОМ (знаете же, что мужчин и женщин социализируют как противоположностей? на столько, что противоположность аж эротизируется). короче, мужские сеттинги слабо переносимы на женщин. а женщины испытывают сложности с говорением - ведь не "шлюхи" же. меня вот, кстати, в нельзяграме уже несколько раз обозвали шлюхой и шалавой конченной. но я же... у меня же... красный диплом психфака... ахах. но у "шлюхи" нет определения. термин остается туманным, чтобы его можно было применить к любому неугодному женскому поведению, которое связано с сексуальностью. чтобы продолжать регулировать и контролировать. никто не виноват, в общем. система тупая. лучшее, что можно делать — просвещаться, разрешить себе быть незнающим, относиться к сексу как к исследовательскому опыту, и избавлять себя (самостоятельно или со специалистом) от мешающих стереотипов и ограничительных установок о сексе.

Поясню за опрос, а то он, вероятно, выглядит странно. За 5 минут умеренной скорости фрикций мужчина стимулирует головку члена ~ 300 раз. Мы вроде все уже знаем о ключевой роли клитора в женском удовольствии и оргазме (но не единственной, конечно же). Но у нас есть культурный, бесконечно воспроизводимый в порно и личных спальнях, сценарий секса. Классический сценарий — пенисо-центричен. "Главная" вишенка торта любого секса - стимуляция головки члена. На главной странице любого порно сайта не будет ролика, где женщина получила 300 движений стимуляции клитора. Поэтому, мне этим опросом захотелось обратить внимание на игнорирование и все еще "вторичность" стимуляции клитора, несмотря на то, что про клитор уже знают (кажется, что) большинство. Знать - одно. Осознать и осознанно изменить вшитый стереотипами сценарий - другое. Всем желаю стимуляции клитора по 300-500 раз за секс, дамы.

живем во время мифов о ненасытном мужском желании - все ок, это про силу и доминантность. если живем в мифе про ненасытное женское желание - это про слабость, несовершенство женского тела и воли, женщин нужно контролировать.

"Если женщина видит перед собой воина, ей этого достаточно [для возбуждения и оргазма]" ...сказал мне в комментариях в нельзяграме один мужчина. Мои контраргументы его не убедили, но и не должны были, ведь принятие факта, что "недостаточно просто быть классным, чтобы женщина кончала" — это дверь в эмоциональный ад. С подходящим человеком и секс классный. Это не правда. Да, личностные качества и поведение человека фундаментально важны. Они субъективно что-то сексуальное значат. И, конечно, это часто связано с теми нормами, что приняты в конкретной среде и историческом отрезке. Когда другой человек соответствует нашему "образцу" в голове — это может переживаться сексуально. Эти "образцы", с одной стороны, социально конструируются. С другой стороны — они еще и субъективно преломляются (мы понимаем послания о том, какими "должны" быть — не одинаково). А с третьей стороны — у нас есть психика и личный опыт, которые тоже подарили нам какие-то предпочтения. Какие-то черты человека, внешние данные, личностные особенности или поведенческие проявления становятся для нас привлекательными по субъективным, опытно-обусловленным причинам. Иногда еще по тревожным-самооценочным причинам, когда партнер тем, какой он есть, добавляет как бы личностной ценности влюбленному (если у меня такой классный партнер, значит, и я классный, раз он меня выбрал). В общем, да. Имеет значение, обладает ли человек для нас сексуально-релевантной личностной экспрессией. • Мужчина из комментариев находится в социализации "воина" и предполагает, что всем женщинам сексуальны мужчины с социализацией "воина". При этом, нам не известно, что включено в эту категорию, и вряд-ли это одинаково понимается всеми людьми. Но таки допустим, что эта пара сошлась. Их личностная экспрессия является друг для друга возбуждающей. Только порадоваться за них. Однако какое отношение это имеет к оргазму? Да, может быть такое, что переживая другого человека, как сексуально привлекательного за счет его личностной экспрессии, другой человек находится в повышенной готовности воспринять сексуальную стимуляцию. То есть базовое возбуждение повыше. Из этого никак не следует, что любые прикосновения, любые сценарии, любая стимуляция должна быть приятна. Просто адская редукция сложной сексуальности человека к одному параметру. Как много пар страдают от того, что любят и восхищаются друг другом, но их секс им грустен по техническим причинам. ТЕХНИЧЕСКИМ ! Потому что каждый человек имеет свои предпочтения и имеет на это право. У каждого человека своя как базовая, так и ситуативно-зависимая скорость включения, возможности сфокусированного внимания и пр. Каждый ДЕНЬ человек пребывает в разном эмоциональном состоянии и ему может быть легче или сложнее включиться. У каждого — свое индивидуальное тело, свои более и менее приятные стимуляции. Своя последовательность. Никто не должен любить ЛЮБОЙ секс. А оргазм... Во-первых, в большинстве случаев, он зависит от того, что тренировали - обучали - подкрепляли. Оргазм с партнером процентно-зависим от соответствия паттерну мастурбации. Как исследования говорят, чем больше процентов совпадения между соло и партнерским опытом, тем выше вероятность оргазма. У кого совпадение 75% и выше - чаще испытывают оргазм с партнером. И мы еще не затронули вероятность того, что отношение "воина" к партнерше может быть... очень разным. Отношение к партнеру, восприятие его, уровень доверия и безопасности в отношениях — это важные факторы возбуждения и оргазма. И какой бы перед тобой не стоял "воин" при условии, что тебе "воины" нравятся... если в уме твоем тревога о животе, о боли, о цистите, или о том, как лежат твои волосы — это нормально, что будут сложности с возбуждением и оргазмом. Быть классным — очевидно, классно (я, правда, не знаю, что там в воина включено, но допустим...). Но этого недостаточно. А в видосе я просто рассказала, что медленные и дразнящие прикосновения бустят возбуждение и помогают сфокусироваться 😄 Но к черту это тело с его чувствительностью, да? Когда пред тобою "воин", кончать ты "должна" лишь от взгляда на него ))

Об опыте женщиной У женщин меньше сексуального желания от природы. Говорили они [преимущественно исследователи-мужчины]. Но никогда они не размышляли о том, что такое - женский сексуальный опыт. Сначала женщина оказывается в мире двойных сексуальных стандартов, где за активность она рискует стать "шлюхой", а потеря девственности означает утрату чистоты и хорошести [у мужчин все наоборот]. Ее желание и удовольствие с самого начала становятся социально нелегитимными. Она с детства знает — в этом мире существуют изнасилования. Цитируя In Pursuit of Pleasure: A Biopsychosocial Perspective on Sexual Pleasure and Gender, «по оценкам ВОЗ, примерно каждая третья женщина в мире хотя бы раз в жизни сталкивалась с сексуальным насилием со стороны интимного партнера или с сексуальным насилием со стороны лица, не являющегося партнером, при этом до 50% случаев сексуального насилия приходится на девочек в возрасте до 16 лет». Что такое пугающий сексуальный опыт для женщин и мужчин? Все то же исследование:

«Для женщин пугающим сексуальным опытом было удушение, угрозы, попытки удержать, удары, а также ситуации, когда мужчина не останавливался, несмотря на просьбы. Для мужчин страшный сексуальный опыт - это секс с женщиной во время менструации или оральный секс с мыслями о том, что накануне партнерша занималась сексом с кем-то другим».

🍂Прочитайте это еще раз. Медленно. Ее социализация объектом началась с тех лет, когда она впервые поняла, что она — девочка. Симона Де Бовуар писала "когда она любовалась собой в зеркале, она грезила о себе глазами мужчины". Самый эффективный контроль за женской сексуальностью - тот, который интернализирован самой женщиной. Женщина научается смотреть на себя взглядом воображаемого наблюдателя-мужчины; фрагментируя свое тело на части и постоянно оценивая на соответствие "стандартам". Что приводит к хроническому самонаблюдению во время секса, тревоге за внешность, стыду за несоответствие, и ухудшению распознавания телесных ощущений. Через социализацию женщина проходит становление к отчуждению - она объект и ее желание - быть объектом чужого желания. Когда она объект - у нее нет сексуальной агентности. Чем выше уровень самообъективации, тем ниже уровень агентности. Тем меньше фокуса на ощущениях, тем меньше удовольствия. Объект не хочет, объект хотят. Безвольный опыт переживания секса, как акта производящегося над тобой. Нет внутреннего права на выражение желаний, на производство собственных сценариев, на выражение удовольствия. Удовольствие случайно потому, что сценарий принадлежит не тебе. Она жила в мире, где женская боль во время секса была культурно нормализована. Во время первого секса она [часто] чувствовала боль. Ей говорили, что испытывать боль в первый раз - это нормально [НЕТ]. Боль во время пенетрации на постоянной основе по разным данным испытывают от 10 до 28% женщин. В моем опросе о боли данные такие: 5% женщин испытывают сильную боль и пенетрация для них невозможна; 7% женщин терпят секс несмотря на боль; 42% женщин испытывают ситуативную поза-зависимую боль; боль бывает редко, но бывает - 27%; и только 18% женщин боли не испытывают вообще. Соответственно, 81% читательниц моего блога хотя бы иногда сталкиваются с болью во время секса. [Боль, если что, требует внимания и обследования].

Как пишут авторы все той же работы: "мы пришли к выводу, что в большинстве культур женщины получают меньше удовольствия от половой жизни и она обходится им дороже, чем мужчинам, хотя они не отличаются по способности испытывать сексуальное удовольствие".

У женщин меньше желания, потому что у них.. эээ.. природа такая? Если бы мужская сексуальность социализировалась так, как женская, то желания не было бы у мужчин. В день СОЛИДАРНОСТИ ЖЕНЩИН В БОРЬБЕ ЗА СВОИ ПРАВА я хочу вам напомнить, что ваше тело принадлежит вам и вы имеете право на желание, отказ, собственную агентность и свои сценарии, на удовольствие, на исследование своего тела без стыда. Я желаю вам вернуть то, что было отнято с самого начала: ПРАВО БЫТЬ СУБЪЕКТОМ СОБСТВЕННОГО СЕКСУАЛЬНОГО ОПЫТА!

🌟🌟 Мне должен 🌟🌟 нравиться секс Секс нравится всем. Если мне не нравится секс, значит, со мной что-то не так. Можно сколько угодно рационально понимать, что секс не одинаковый и люди - тоже. Но я практически всегда встречаю эту установку ⬆️. В кино - страсть. А в порно женщина в восторге от всего, что делает с ней [или заставляет делать ее] мужчина. Живя в современном мире очень легко усвоить, что секс - это приятно и он всем нравится. Взять это за норму и сопоставлять себя с ней. Секс - это приятно? Секс может быть приятным. Он имеет такой потенциал. Но говорить, что вам должен нравиться любой секс - мы не можем. Это невозможно. Я приложила скрин перевода одного хорошего исследования, чтобы проиллюстрировать. Секс будет нравиться, если он приносит вознаграждение. Под вознаграждением обычно понимается оргазм, но понятно, что вознаграждение - тоже субъективно. Вознаграждение можно получать и без оргазма. Один очень крутой исследователь сексуального желания на недавней конференции сказал [перевод]: "когда сниженное влечение, я не ищу какой-то низкий уровень энергии. Я смотрю на то, что человек на своем опыте понял, что секс не приносит ему радости и поэтому он потерял ценность его". Другая не менее выдающаяся исследовательница желания писала: "отсутствие реакции на конкретного человека или в определенных ситуациях - это адаптивная реакция на стимулы, которые утратили по той или иной причине свои сексуальные стимулирующие свойства".

Если человек получает в своей жизни мало приятного сексуального опыта, у него будет мало положительных ассоциаций и, следовательно, очень мало стимулов, которые могут вызвать желание и возбуждение.

У человека может не быть негативных ассоциаций, но и позитивных быть тоже мало. А может быть много негативных. Дело может быть в том, что секс с технической точки зрения не соответствует желаниям и потребностям [в скорости, ритме, практиках, стиле стимуляции, сценариях]. Привести секс к комфортной форме не получается по причине, например, стыда или страха говорить. ✔️ Здесь хочется отклониться в сторону женщин: есть культурно и порно установленная "норма", где мужчина управляет всем сценарием сближения и секса - скоростью, динамикой, позами, стимуляциями. А женщина часто оказывается объектом воздействия с переживанием отсутствия права этот сценарий изменить [и отсутствием навыка даже сменить позу]. Если твоим удовольствием управляет другой человек [который тоже находится в этом сценарии, где на нем вся ответственность; и не умеет читать мысли], то очень легко систематически переживать неудовлетворяющий опыт. Сексуальность - динамичная. Каждый день человек имеет разное состояние, разный статус когнитивных функций, что будет определять скорость включения, как минимум. А еще дело может быть во внутренних процессах. Возможно технически секс - подходящий. Но во время секса внимание распределяется на несексуальные мишени. Например, на тревогу о внешности и теле. Лубрикации. Мысли об использовании. У мужчин на мысли об эрекции или тревоге быть [а вдруг нет] самым лучшим любовником, например. Какое радио включается в вашей голове во время секса? И в таком случае не важно, что у вас за секс, вы не вполне там, и ваш мозг занимается обработкой угрозы. Поэтому секс становится напряжением. Стимулы теряют сексуально-стимулирующие свойства. ✔️ Внимание улучшает сексуальную функцию - стимулирует возбуждение и желание. Но если ваше внимание где-то в другом месте, то и логично, что возбуждение и желание снижаются. Воркбук по тренировке внимания для улучшения сексуальной функции - тут. А еще, конечно, у всех разные мозги. И мы различны в силе и легкости формирования позитивных ассоциаций. В вопросе чувствительности к вознаграждению и силе притяжению к стимулу. В интенсивности переживаемого удовольствия. Мы разные в вопросе гибкости обновления ценности стимула: кто-то после одного негативного опыта обесценит стимул, а на чьи-то истории без слез не взглянешь, а стимулы все так же остаются притягательные. С вами все ок. У вас просто есть своя история ❤️

🌟🌟🌟 🌟🌟🌟как рассказать партнеру о своих желаниях, если говорить страшно и стыдно и сразу оговорка, что ничего не надо такого делать, если вы в эмоционально небезопасных отношениях, или в них присутствуют разные формы насилия. в ответ на небезопасные отношения абсолютно адаптивно перестать хотеть партнера, избегать секса, и страх | стыд могут быть адекватной реакцией на ситуацию в отношениях. 🌟 если вы оказались в такой ситуации, есть вероятность, что вам или вашему партнеру сложно говорить о сексе. это нормально. и женщинам в голову особенно упорно помещался социо-культурный мусор с ограничениями и отрицаниями естественой сексуальности. ▪️Открытая колода Казанова ▪️Открытая колода Манара ▪️Открытая колода Декамерон ▪️Открытая колода Магия Наслаждений ⬆️ это таро с эротическими картинками [не подумайте, я полностью на стороне науки, просто хорошая эротика нашлась только в таро]. выберите картинки, которые нравятся больше всего и сильно не думайте. ваша задача ответить на максимально много вопросов по картинкам: 🌟🌟🌟🌟 🌟 кто эти герои, как они оказались в этой сцене, чем они занимаются по жизни, как они познакомились, что им друг в друге нравится, как они любят заниматься сексом, какие у них тайные желания, в чем сексуальном они стыдятся признаться... что можно сказать о моих ожиданиях от секса, что мне нужно понять о моей сексуальности, что здесь вызывает у меня сопротивление и дискомфорт, что вызывает у меня чувство зависти в этой сцене... вам не нужно искать ответы буквально на карте. вы придумываете историю исходя из своих ассоциаций. лучше будет начать с не-сексуальных описаний личностей героев, обычно это проще. списка вопросов нет, это свободное творчество. вы можете: 💛 в итоге написать небольшой эротический рассказ по карте. если вы решаете оставить его себе, тогда предлагаю писать-писать-писать. описывать много разных карт в подробностях. так у вас будут появляться слова для описания ваших желаний и предпочтений. тренировка навыка, которому негде было научиться. когда вы уже преуспеете в использовании этих слов в тексте, можно начать читать вслух, чтобы привыкать к тому, как это звучит. 💛поделиться этим рассказом с партнером и увидеть, что ничего страшного не произошло. [хотя, конечно, если вы реалистично ожидаете, что партнер вам скажет что-то в духе "фу, извращен:ка, не ожидал:а от тебя такого", тогда лучше не делиться]. 💛 для самых смелых: делать вместе с партнером в режиме реального времени. можно описывать одну и ту же карту и смотреть, как по разному строятся ваши истории. как вы можете догадаться, такие обсуждения часто перетекают в секс. это работает как прайминг: например, после фильма ужасов шорох за дверью легче интерпретировать как угрозу. так и тут - эротический стимул [карта] активирует ассоциативные сети, меняются "настройки внимания", включается механизм ожидания - то есть предвкушения. предвкушение - королева сексуальной реакции. возбуждения, желания, оргазма. к тому же , у женщин реакция в реальных ситуациях медленнее мужской [в лабораторных ситуациях, кстати, у женщин не отстающая реакция, что интересно. ну да ладно]. из-за разной скорости женщины часто не могут сформировать предвкушения, потому что они уже "затроганные" с самого начала. у этого много причин, сейчас их разбирать не буду. но просто давайте зафиксируем, что женщинам в процессе психосексуальной социализации досталось сильнее, чем мужчинам. короче, прайминг повышает вероятность возбуждения [поэтому обсуждение может комфортно перейти в секс]. я в своем канале для коллег как раз разбирала одно исследование на тему прайминга и предсказания сексуальной реакции. но цель - не секс. секс - это потенциальный побочный эффект. цель - говорить. а упражнение с картами - это безопасная форма самораскрытия. 📌 если во время упражнения вы чувствуете отвращение или панику, упражнение стоит прекратить. вам может быть сложно и это нормально, ведь у всех разный опыт. если вы захотите с этим поработать - вам помогут КПТ-сексологи ❤️

🤩🤩 🤩🤩🤩 🤩🤩🤩я буду краткой. наполучав кучу психо и секс образований сверх основного, обчитавшись экзистенциалистов, а так же дурных и не очень философов, напрактиковав несколько тысяч клиентских часов, свой четвертый десяток я открываю мыслью: очень жалко тратить свою не безлимитную жизнь на обслуживание глупых врущих установок.

ох уж это неудобное "пенисное вольнодумство" собственно, беседовали с подписчиком о том, что мужская психосексуальная социализация включает в себя отношение к сексу как к перформансу. и как же плохо встраивается живая человеческая сексуальность в ригидную модель сексуальной эффективности, которая еще и требует измерений [размера члена, длительности секса и сексуальной выносливости, количества оргазмов у партнерши и пр]. пенис не подчиняется приказам. и все проблемы из-за этого! не из-за того, что приказам не подчиняется. а из-за идей, что должен! пенис - инструмент реализации маскулинности. пенис не стоит - мужественность покидает этот чат. конечно, нет! проблема совершенно не в "пенисном вольнодумстве" [в смысле - плохой пенис, работает как хочет, нарушая представления о гиперсексуальной роботизированной сексуальности]. а в неверных представлениях об этой сексуальности и нереалистичных требованиях к члену. то, что обязательно нужно признать и принять, чтобы быть более счастливым - это то, что мужчины не животные, а люди, у которых есть самооценка, способность испытывать тревогу, и стресс-регуляция в конце концов. здесь я описывала механизм нарушения эрекции при тревоге. по классической схеме проблемы с эрекцией возникают чуть ли не случайно. обычный человеческий фактор - очень нравится девушка. или это первый опыт - не знаешь, что делать. тревога. а потом в работу вступают установочки, одна из которых "мой член должен стоять". а если не стоит, это значит, что "я не мужчина" (лох, лузер, неудачник). какое исследование не откроем - во всяких культурах одни и те же слова. представляете, СКОЛЬКО стоит на кону каждый секс? собственная мужественность, черт возьми! тревоги еще больше. эрекции нет. не удивительно, что появляется избегание секса. секс становится местом, где тебе выносится приговор ["приговор" происходит, как правило, только в сознании мужчины]. в этом цикле можно прожить десятки лет. самое лучшее, что можно сделать [кроме того, чтобы пойти к КПТ-сексологу, разумеется] - это разрешить члену не стоять [меньше требуете от члена - меньше тревоги - выше вероятность, что эрекция будет]. а во-вторую очередь можно заняться размышлениями по теме: можно ли редуцировать целую МУЖЕСТВЕННОСТЬ всего лишь к эрекции? и действительно ли мужчины - не люди? 🦇 желаю всем отвалить от своего члена ❤️

Эссе по книге про женскую [объектную] социализацию готово! Приятного чтения) 💞 "Между Белоснежкой и ее героическим принцем у нас не было особого выбора. В какой-то момент произошел Великий Разрыв: они, мальчики, мечтали оседлать Великого Коня и купить Белоснежку у гномов; мы, девочки, стремились стать объектом вожделения каждого некрофила — невинной, принесенной в жертву Спящей Красавицей, прекрасным куском окончательного, спящего добра". ...и мне хочется добавить свои размышления по следствиям этой [объектной] социализации. Например, из-за нее (в тч) женщины во время секса думают о своей внешности, что снижает возможности сенсорной обработки и фокуса на удовольствии (о каком удовольствии говорить, если мозг обрабатывает угрозу быть некрасивой, а значит (нет) быть неполноценной). Из-за нее сложно быть субъектом и агентом своей сексуальности - высказывать желания (а иногда - признаваться в желании), управлять сценарием, менять позы... я за всю практику ни разу не встречала мужчину, который бы сомневался в своем праве сменить позу. А вот у женщин, по моим ощущениям, это базовая ситуация. Я слышала множество женских тревог на тему, а вдруг не понравится, а вдруг будет неприятно. То есть следствие переживания себя объектом воздействия вместо фокуса на то, что можно сделать для усиления собственного удовольствия. Можно.. Можно ли? Можно ли в такой социализации поставить свое удовольствие на равное с мужчиной место вообще? Безусловно, не обобщаю. Думаю, что мое эссе поможет в размышлении, какие ментальные процессы и поведение являются производными объектной социализации у вас. И может быть, начать что-то менять 🩵

Женские фигуры ужаса в сказках. По книге «Woman Hating» Сказки — это не просто что-то детское и совершенно невинное. ♥️Это первичная информация культуры: то, что задаёт роли и ценности ещё до того, как мы вообще начинаем их осмыслять. ♥️В этом разборе Алина показывает, как из знакомых сюжетов собирается очень жёсткая логика про женское и мужское — и почему некоторые женские фигуры оказываются одновременно желанными и ненавистными. ♥️В аналитическом разборе — как сказки выстраивают систему ролей: что именно считается “хорошей” женственностью, какую цену за это предлагают, и какое место оставляют тем, кто выходит за пределы пассивности. Отдельными блоками — матери, принцы, отцы и “мораль”, которая обычно прячется на виду. ♥️Читать тут: ссылка ♥️ ♥️ Текст: Алина Майская — психолог, сексолог (КПТ, РЭПТ), авторка секс-просветительского телеграм-канала для широкой аудитории «АЛИНА МАЙСКАЯ | Психолог-сексолог» и канала с научными обзорами по сексологии для коллег «Алина душнит про секс».