yana.vasilyeva.psy
الذهاب إلى القناة على Telegram
Психолог | психоаналитический подход Пишу о том, почему мы снова и снова оказываемся в одних и тех же отношениях — с теми, кто не выбирает, не слышит, не остаётся. Не советы. Не техники. А понимание того, что происходит внутри.
إظهار المزيد226
المشتركون
-124 ساعات
-17 أيام
-230 أيام
جاري تحميل البيانات...
القنوات المماثلة
سحابة العلامات
الإشارات الواردة والصادرة
---
---
---
---
---
---
جذب المشتركين
سبتمبر '26
سبتمبر '260
في 0 قنوات
أغسطس '26
+8
في 0 قنوات
Get PRO
يوليو '26
+1
في 0 قنوات
Get PRO
يونيو '26
+11
في 0 قنوات
Get PRO
مايو '26
+8
في 0 قنوات
Get PRO
أبريل '26
+11
في 0 قنوات
Get PRO
مارس '26
+1
في 0 قنوات
Get PRO
فبراير '26
+16
في 0 قنوات
Get PRO
يناير '26
+13
في 0 قنوات
Get PRO
ديسمبر '25
+13
في 0 قنوات
Get PRO
نوفمبر '25
+11
في 0 قنوات
Get PRO
أكتوبر '25
+13
في 0 قنوات
Get PRO
سبتمبر '25
+4
في 0 قنوات
Get PRO
أغسطس '25
+3
في 0 قنوات
Get PRO
يوليو '25
+5
في 0 قنوات
Get PRO
يونيو '25
+5
في 0 قنوات
Get PRO
مايو '25
+8
في 0 قنوات
Get PRO
أبريل '25
+3
في 0 قنوات
Get PRO
مارس '25
+5
في 0 قنوات
Get PRO
فبراير '25
+16
في 0 قنوات
Get PRO
يناير '25
+8
في 0 قنوات
Get PRO
ديسمبر '24
+12
في 0 قنوات
Get PRO
نوفمبر '24
+7
في 0 قنوات
Get PRO
أكتوبر '24
+6
في 0 قنوات
Get PRO
سبتمبر '24
+4
في 0 قنوات
Get PRO
أغسطس '24
+4
في 0 قنوات
Get PRO
يوليو '24
+19
في 0 قنوات
Get PRO
يونيو '24
+27
في 0 قنوات
Get PRO
مايو '24
+19
في 0 قنوات
Get PRO
أبريل '24
+14
في 0 قنوات
Get PRO
مارس '24
+30
في 0 قنوات
Get PRO
فبراير '24
+700
في 0 قنوات
| التاريخ | نمو المشتركين | الإشارات | القنوات | |
| 06 سبتمبر | 0 | |||
| 05 سبتمبر | 0 | |||
| 04 سبتمبر | 0 | |||
| 03 سبتمبر | 0 | |||
| 02 سبتمبر | 0 | |||
| 01 سبتمبر | 0 |
منشورات القناة
Есть тишина, когда просто нечего сказать. А есть другая — когда сказать есть что, но вы уже не начинаете.
Вы живёте вместе.
Общая кровать, общий счёт за интернет, общий чат про то, кто заберёт ребёнка.
Скандалов может не быть вообще. Просто между вами появилось стекло.
За семь лет работы с парами я поняла одну вещь. Люди приходят с ощущением, что они уникально сломаны. А проходят все через одно и то же, в одном и том же порядке.
И то, что с вами происходит, — не поломка.
Это не значит, что вы разлюбили. И это не значит, что вы выбрали не того человека.
Я собрала это в три урока.
Не мотивацию и не «просто полюбите друг друга». Механику: как устроено, почему перестало работать и что конкретно делать.
Урок 1. Почему гаснет влечение и при чём тут вовсе не любовь. Откуда берётся «ты стал другим» — и почему партнёр при этом не менялся.
Урок 2. Почему ссоры вспыхивают на ровном месте. Что между вами идёт не один разговор, а два. Как договориться о правилах ссоры заранее.
Урок 3. Девять практик. Что делать с эмоциональной близостью, с телом и с сексом, которого нет или который стал механическим.
Внутри: три урока по тридцать минут, конспект со всеми схемами курса в PDF, домашние задания, доступ навсегда.
Смотреть можно одной. Партнёра втягивать не нужно — всё, что там есть, начинается с вас.
И честно скажу, кому не подойдёт:
- Если в ваших отношениях есть насилие — физическое или психологическое. Там нужна не запись, а живая помощь.
- Если вы ждёте, что изменится партнёр, а вы останетесь как есть.
- Если вы хотите вернуть ровно то, что было в первый год. Этого не может никто, и я говорю об этом в первом же уроке.
7 800 ₽. Ссылка ниже:
👉 https://manserova.ru/page218407309.html
| 2 | Друзья, продолжим тему установки на рост 🤍
Один из самых известных экспериментов американского психолога Кэрол Двек был связан с тем, как похвала влияет на мотивацию, смелость пробовать и отношение к ошибкам.
На первый взгляд кажется:
что плохого в том, чтобы сказать ребёнку или взрослому:
«Ты такой умный»
«Ты такая талантливая»
«У тебя врождённые способности»
Звучит же приятно.
Поддерживающе.
Как будто мы укрепляем самооценку.
Но исследования Двек показали интересную вещь:
такая похвала может не укреплять, а наоборот — делать человека более уязвимым перед ошибками.
Что происходило в эксперименте?
Детям давали задачи, с которыми они могли справиться.
После выполнения одну группу хвалили за способности:
«Ты очень умный».
А другую группу хвалили за усилия:
«Ты хорошо постарался».
«Ты усердно работал».
Казалось бы, разница небольшая.
Но дальше начиналось самое интересное.
Когда детям предлагали более сложные задачи, те, кого хвалили за ум, чаще выбирали лёгкий вариант.
Почему?
Потому что им хотелось сохранить образ:
«Я умный».
А сложная задача могла этот образ разрушить.
Если я попробую и не справлюсь, значит, что?
Значит, я уже не такой умный?
И тогда безопаснее выбрать то, где я точно буду выглядеть хорошо.
А дети, которых хвалили за усилия, чаще выбирали сложные задачи.
Потому что для них ценностью становилось не доказать, что они умные, а пробовать, стараться, учиться и улучшаться.
Ошибка для них была менее страшной.
Она не разрушала их идентичность.
Она становилась частью процесса.
В чём главный вывод?
Когда мы хвалим только за талант, ум или «особенность», человек может начать бояться ситуаций, где этот талант не подтвердится.
Появляется внутренняя ловушка:
«Я должна быть умной».
«Я должна справляться легко».
«Если мне трудно — значит, я не такая способная».
И тогда человек начинает избегать сложного.
Не потому что он ленивый.
А потому что сложное угрожает его самооценке.
А похвала за усилия формирует другую опору.
Когда мы замечаем процесс, а не только результат, внутри появляется другая логика:
«Я могу стараться».
«Я могу пробовать разные способы».
«Я могу ошибаться и всё равно учиться».
«Если сейчас не получилось, это не значит, что со мной что-то не так».
Именно это и связано с установкой на рост.
Как это касается взрослых?
Очень напрямую.
Многие из нас выросли в системе, где ценили результат:
— будь умной;
— не ошибайся;
— делай идеально;
— получай пятёрки;
— не позорься;
— сразу показывай высокий уровень.
И потом во взрослом возрасте мы можем избегать всего, где есть риск выглядеть неопытной.
Например:
не пойти учиться новому, потому что «я буду самой слабой в группе»;
не начать вести блог, потому что «вдруг получится глупо»;
не попросить повышение, потому что «а если мне откажут?»;
Что можно начать менять?
Попробуйте обращать внимание не только на результат, но и на процесс.
Не просто:
«У меня получилось / не получилось».
А:
«Что я попробовала?»
«Где я приложила усилия?»
«Какую стратегию выбрала?»
«Что сработало?»
«Что можно попробовать иначе?»
Это помогает перестроить фокус с доказательства своей ценности на развитие навыка. | 51 |
| 3 | ❗️Важный момент
Установка на рост — это не про наивное:
«Если очень захотеть, можно всё».
Нет.
Это не магическое мышление и не обещание, что любые мечты сбудутся просто от усилий.
Установка на рост — это про другое:
«Я могу влиять на свой путь больше, чем мне иногда кажется».
Я могу учиться.
Могу пробовать.
Могу искать другую стратегию.
Могу просить помощи.
Могу анализировать ошибки.
Могу развивать навыки постепенно. | 40 |
| 4 | Друзья, начнём с базы 🤍
🤓 Американский психолог Кэрол Двек много лет изучала,
📌Почему одни люди после ошибок опускают руки, а другие пробуют снова.
📌Почему для одних критика становится почти личной катастрофой, а для других источником информации.
📌Почему кто-то избегает сложных задач, а кто-то воспринимает их как возможность стать сильнее.
В результате она описала два типа мышления:
🤩установку на данность
и
📈установку на рост.
🤩Установка на данность
Это когда внутри есть ощущение:
«Мои способности, интеллект, характер и возможности уже заданы».
Как будто у каждого человека есть фиксированный набор качеств:
кому-то дано быть умным,
кому-то талантливым,
кому-то уверенным,
кому-то успешным,
а кому-то «просто не дано».
И тогда любая ошибка воспринимается не как часть обучения, а как доказательство:
«Со мной что-то не так».
🤩Не получилось — значит, не моё.
Раскритиковали — значит, я недостаточно хороша.
Кто-то добился успеха — значит, ему просто повезло или у него есть особый талант.
🤩При установке на данность человеку очень важно выглядеть компетентным, успешным, сильным.
Потому что если мои качества «заданы», значит, каждая ситуация как будто проверяет мою ценность.
📈Установка на рост
Установка на рост звучит иначе:
«Мои качества и способности можно развивать».
Не всё даётся сразу.
Не всё получается с первого раза.
Не всё зависит только от желания.
📈Но многое можно тренировать, усиливать, менять через опыт, практику, поддержку, обучение и новые стратегии.
При установке на рост ошибка — это не приговор, после которого идет казнь.
Это информация.
Чужой успех, допустим, это же совсем не повод обесценить себя.
А возможность посмотреть (или поДсмотреть):
«Что человек делал? Чему я могу научиться?»
Посмотрите, как по-разному могут звучать эти две установки в обычных жизненных ситуациях 👇 | 44 |
| 5 | 🗓 План-капкан предстоящего:
- Два типа майндсета по Кэрол Двек
- Эксперименты
- Куда разместить установку на рост
- Страшные ярлыки самого себя
- Что делать, если совершил ошибку
- Разница в целях
- От кого зависит твой результат
- Техника: мини-эксперименты со своей жизнью
- Техника: работа над ошибками
- Какая критика полезна, а какую лучше не слышать
- Важный вопрос для своей жизни
Это будет полезно и не душно! Обещаю. 🙂 | 32 |
| 6 | Друзья, привет 🤍
Я рада видеть вас здесь.
В ближайшие дни я хочу сделать небольшой цикл полезных сообщений про установку на рост — тему, которая когда-то очень сильно меня зацепила в работах американского психолога Кэрол Двек.
📖Если коротко, она описала два типа мышления:
установку на данность — когда мы верим, что наши способности, характер, интеллект и возможности уже как будто «заданы»;
и установку на рост — когда мы понимаем, что многое в себе можно развивать через опыт, практику, поддержку и новые стратегии.
🔠И это не просто красивая психологическая теория.
От установки, через которую мы смотрим на себя, очень многое зависит:
— как мы реагируем на ошибки;
— как переживаем критику;
— берёмся ли за новое;
— разрешаем ли себе хотеть большего;
— сдаёмся ли после первой неудачи;
— видим ли в себе потенциал или только ограничения.
🤩Мне хочется разобрать эту тему не сухо и академично, а через живые примеры, вопросы к себе и маленькие практики.
Чтобы вы могли не просто прочитать и подумать:
«Да, интересно»,
а реально начать замечать, где внутри звучит:
«Мне не дано»,
«Я не такая»,
«У меня не получится»,
«Уже поздно»,
«Я недостаточно способная».
👉Так что впереди будет небольшой цикл про то, как формируется установка на рост, как она влияет на карьеру, отношения с собой, страх ошибок и внутренний потолок.
Если вам эта тема откликается, то поставьте реакцию под этим сообщением 🤍
Так я пойму, что вам интересно продолжение. | 32 |
| 7 | У одного популярного психолога подсмотрела результаты опроса.
Выбирали животрепещущую проблему настоящего момента. Вариантов выбора было несколько. Даже деньги 💰 тоже можно было выбрать.
Однако…призером стала проблема апатии и проблема отношений. 😏
О чем это нам говорит?
Как минимум о том, что у людей есть деньги 🫰😂
И, пожалуй, о том, что отношения — база, фундамент счастливой жизни.
Про них и говорим. Вот так. | 35 |
| 8 | Если вы здесь впервые — привет. 👋
Я психолог, работаю в психоаналитическом подходе.
Моя тема последних месяцев — отношения: почему мы снова оказываемся рядом с теми, с кем больно,
почему терпим то, что не хотим терпеть,
почему теряем себя там, где хотели быть собой.
Это не про «он плохой» или «я слишком много требую».
Это глубокая работа про внутренний сценарий (ох как приелось это слово последние годы).
На этом канале я пишу о том, как этот сценарий устроен, откуда берётся и как его можно исследовать.
Если хотите начать прямо сейчас — возьмите бесплатный чек-лист «7 признаков того, что вы живёте по чужому сценарию». Он находится в закрепленных сообщениях.
Если чувствуете, что хотите разобраться глубже — есть формат «Разбор отношений»: одна 2-х часовая психоаналитическая встреча, где мы смотрим не на партнёра, а на то, что происходит внутри вас.
Стоимость — 24 000 ₽.
Записаться: 👉здесь | 47 |
| 9 |  Вот почему мы так боимся изменений, хотя страстно их хотим… | 47 |
| 10 | 7 признаков того, что вы живёте по "чужому" сценарию
в отношениях 😒 | 50 |
| 11 | Название канала изменено 😂
Добавляя легкость этой сложной жизни. | 86 |
| 12 | Многие же знают слово "мотивация"?
Большинство даже имеют представление о том, что это за зверь! 🌟
Но обрезают его до "Давай, вперед! У тебя все получится!".
А в природе вообще-то существуют 4 больших типа мотивации. И еще дополнительные.
💡Чем большим количеством способов мы мотивируем себя,
тем легче нам поддерживать уровень энергии.
Но сейчас я расскажу только об одном виде мотивации:
Соревновательная мотивация
Это ощущение превосходства над другими и/или прогресса.
Соревноваться можно как в формате открытого соревнования, так и
воображаемого с кем-то, так и с самим собой: «смогу ли?
Да-да, даже ставить на стол фото конкурента (пусть даже Вы сами его назначили таким) — это нормально!
У меня в голове совершенно точно есть два таких человекОВ. ✊ | 94 |
| 13 | 😄До омерзения правдивые слова Руднева:
«Человек не понимает, какой хаос творится у него в голове. Он одновременно любит и ненавидит, хочет есть и худеть, хочет стать священником и дирижёром симфонического оркестра. Но только человек этого хаоса не воспринимает, чтобы не сойти с ума.
Наиболее честные люди допускали в себе элементы этих противоречий. Катулл в знаменитом дистихе писал, что одновременно ненавидит и любит Клодию. Но такая честность и смелость чрезвычайно редки. Чаще всего человек бывает в целях защиты своей психики совершенно не откровенен с самим собой».
Как раз в работе с клиентами в психотерапевтическом процессе я так или иначе подвожу к принятию этих противоречий в себе...Знали бы вы какая свобода наступает у человека после! | 77 |
| 14 | 6. Ты хочешь поговорить с мужем об измене 🖊
Это самое понятное и самое бесполезное, что можно сделать с болью от измены, — пойти и говорить о ней с мужем.
Тебе до дрожи хочется всё выяснить. Зачем. Как он мог. Почему именно с ней. Было ли ему хорошо. Любит ли он её.
Кажется, что если он скажет что-то правильное — всё встанет на места, боль отпустит, и ты наконец поймёшь, как в твоей семье случилось то, чего ты не ждала. В этих разговорах ты ищешь спасение.
Сначала он отвечает. Что-то объясняет, оправдывается, придумывает удобную версию: любовница ему неприятна, это она всё затеяла, он сам ни при чём.
Вроде на этом можно бы и выдохнуть. Но объяснений хватает ненадолго. Боль возвращается — и разговор запускается по новому кругу. И по новому. И так весь первый год.
А дальше происходит вот что.
Ты живёшь с ним, спишь с ним, заботишься о нём — и при этом убиваешься из-за измены. Со стороны это читается однозначно: раз она так страдает, но остаётся, — значит, я так ценен, что мне можно всё.
С каждым разговором он поднимается, а ты опускаешься. И очень скоро тон меняется: «не пойму, что тебе надо», «истеричка», «правильно я сделал, надо было раньше».
Легче не становится. Наоборот — теперь боль острее, потому что уходит последняя надежда, что его слова тебя спасут.
Почему так? Почему говорить с мужем о его измене — это впустую?
Потому что это позиция жертвы: ждать облегчения от чужих слов и зависеть от того, что и как тебе скажут.
Это способ переложить ответственность за своё состояние на другого — а значит, отдать ему власть над тем, как ты себя чувствуешь. Пока внутри включена жертва, всё это кажется естественным и правильным. Но именно жертва и держит тебя в этой яме.
Выйдешь из неё — и станет неважно, что он сказал и сказал ли вообще. Твоё состояние перестанет зависеть от него. Ты снова станешь себе хозяйкой.
Только выйти из этого за один разговор и один инсайт не получается. Это не про «взять себя в руки». Это про то, чтобы размотать, почему ты осталась, что тебя держит и где ты потеряла опору на себя.
Именно с этим я работаю в долгой индивидуальной работе один на один. Не разовая консультация «поговорили и разошлись», а последовательный путь, где мы шаг за шагом выводим тебя из позиции жертвы к опоре на саму себя.
Если чувствуешь, что застряла в этом круге, — напиши мне в личные сообщения и я расскажу, как всё устроено. | 71 |
| 15 | 5. Человек, который изменяет, очень часто не живёт в позиции «мне плевать на семью».
Обычно там всё намного сложнее.
Внутри часто происходит расщепление:
одна часть человека всё ещё привязана к семье, партнёру, детям, общему прошлому, а другая уже втянута в новую связь, в новые эмоции, в новое состояние себя.
И вот это внутреннее противоречие психике выдерживать очень тяжело.
Поэтому мозг начинает оправдывать происходящее.
Именно из-за этого человек после измены часто вдруг начинает:
- вспоминать старые обиды,
- сильнее замечать недостатки партнёра,
- говорить, что ему давно было плохо в отношениях,
- как будто бы переписывать всю историю пары.
И это не всегда сознательная ложь.
Часто это способ психики объяснить себе:
«если я это делаю, значит на то есть причина».
Самое важное здесь вот что:
изменяющий человек часто не выдерживает мысль:
«я причиняю боль тому, кто мне дорог».
Поэтому психика начинает выворачивать картину так, чтобы сделать партнёра «хуже», а себя — более понятным и оправданным.
Из-за этого со стороны поведение может выглядеть очень странно, жестоко и противоречиво.
Но внутри там чаще не равнодушие, а сильный внутренний конфликт, путаница и самооправдание. | 62 |
| 16 | 4. Почему измена затягивает? И дело не в любви, а в том, какое состояние мозга 🧠 | 63 |
| 17 | Почему если человек знает, что изменять — это плохо, то все равно идет на предательство?
Чувствует ли он, что предает и делает что-то страшное? | 84 |
| 18 |  КАК ПРОИСХОДИТ НАЧАЛО ИЗМЕНЫ В МОЗГЕ 🧠
✍️ рисовала как могла 😅 | 98 |
| 19 | 1. Почему я говорю об измене с точки зрения нейробиологии?
2. Наш партнер — это не просто человек рядом. Он — часть нашей системы регуляции: снижает тревогу, создает карту будущего и тд.
И когда узнается факт измены, твой мозг ощущает следующее:
«Мир, в котором я жила, был не тем, что я считала»
3. Что бьет в измене больнее всего:
- двойная реальность
- мозг начинает пересобирать прошлое
«А вот тогда он задержался…»
«А вот он тогда так сказал…»
«Помню он стал холоднее»
«Интересно он уже тогда переписывался с ней, когда мы были на море?»
- ломается доверие к себе
«Как я этого не увидела?»
- ощущение, что я не могу оценивать реальность
4. Газлайтинг и последствия
«Ты себя накручиваешь»
«У тебя паранойя»
«Тебе кажется» | 85 |
| 20 | Что можно понимать под изменой?
Сперва хочу сразу отстроиться от однобокого определения измены как «случился секс».
Почти во всех исследованиях измена понимается не как одно действия.
То есть, измена — это не про секс сам по себе.
Можно не дойти до секса, можно «просто поцеловаться» или «просто попереписываться» — и это уже будет изменой.
То есть, измена — это тайная связь, и эта связь нарушает доверие и угрожает паре.
В каждой паре всегда есть правила (явные или нет): где проходит граница между нормальным контактом с другими людьми и предательством.
ИЗМЕНА:
1. Тайна
2. Подрыв Вашего союза
📍 Кто может (хочет) добавить от себя? | 67 |
