Даша Сабурова

В Яндекс нас уже собрался маленький городок любителей страшных историй

Мне нравится, как незаметно мой дом наполняется следами присутствия других людей Забытая после большой вечеринки настольная игра, красивый бокал, который принесла подруга на Новый год, чтобы выпить шампанского под бой курантов. Написанное от руки стихотворение, которое мне посвятил папа моего бывшего и которое я помню дословно, чья-то толстовка, интересно, кто подписал для меня эту открытку, я уже не смогу вспомнить Я состою из этих мелочей, напитываюсь любимыми сейчас людьми или вспоминаю отголоски предыдущих привязанностей. И чувствую, что в этом смысл моей жизни — быть рядом с людьми, узнавать друг друга и вместе превращаться в новые версии себя

В этом июне у меня случился первый опыт документального театра и реальных историй о любви Скажу так: глаза после вчерашнего все ещё горят, а рассказывать реальные истории о любви порой даже сложнее, чем рассказывать реальные истории о преступлениях

Ладно, на самом деле я просто хотела похвастаться своим прессом, а лирическое отступление это приманка

Я таким никогда тут не делилась, но для меня в последнее время это важно и хочется выносить такое в публичное пространство Разница между этими фотографиями где-то 1,5 года и ровно ноль килограмм — и на том, и на другом фото я вешу одинаково, такая вот оптическая иллюзия. Просто на втором фото во мне где-то 30 килограммов мышц Я всю свою жизнь, как одержимая гонялась за тем, чтобы весить 50 килограмм, быть маленькой, худенькой и изящной Сейчас мои приоритеты сильно изменились. Благодаря спорту, у меня есть не только подтянутое и красивое тело — это скорее приятный бонус Но важно другое. Я могу долго ходить и у меня не болит шея. Если я начну падать, мои мышцы меня поддержат. Я практически не болею и каждый день чувствую прилив сил, а ещё после тренировок у меня поднимается настроение И сейчас мне абсолютно наплевать, сколько там показывают мои весы, потому что мне больше не хочется быть маленькой и худенькой. Хочется быть сильной и здоровой

Пятое выступление за июнь! Какой вчера был хороший вечер

Если бы мне в 18 сказали, что я десять лет спустя буду лежать дома со своей собакой, есть кислые мармеладки, читать фанфики, что завтра мне никуда не надо ехать, потому я работаю на себя и у меня свой подкаст, а через месяц я полечу на Камчатку заниматься серфингом Я бы не поверила и подумала, что это невероятно круто

Вы не знали, но сегодня у Минди Дмитриевны день рождения! В честь этого собрала для вас подборку любимых и дурацких фотографий именинницы

Могу вам сказать, что съемки тиктоков проходят успешно (у меня сел микрофон, а я не заметила и полчаса снимала дальше)

Говорю маме, что у меня сегодня спокойный день, практически выходной, смогу восстановиться и отдохнуть Тем временем вот дела, которые я набросала у себя в заметках утром

Запойно посмотрела новый сериал Half Man и рассказываю вам Английские сериалы мне почему-то всегда кажутся понятными и близкими, тот же Глазго местами похож на некоторые районы Архангельска Поэтому история двух «братьев» Рубена и Найалла заворожила меня сразу. В плохом смысле заворожила, в этот токсичный клубок зависимых отношений быстро вплетаешься сам Создатель сериала Ричард Гэдд (он же взрослый Рубен) снял в прошлом году «Оленёнка», и я теперь слежу внимательно за всем, что он делает, потому что это определенно талант Такие болезненные диалоги, такая атмосфера и герои — у меня нет слов. Смотреть было тяжело, но оторваться невозможно И вот это уже второй раз, когда я советую вам сериал про токсичные и зависимые отношения — выводов мы делать не будем

Ну что, пять выступлений за две недели в четырех разных городах позади Последние два я провела в ужасном состоянии и с температурой (не переживайте, я не заразная), но все равно это было невероятно Ради ваших эмоций и тепла я готова на многое и безумно счастлива, что моя жизнь повернула именно на этот путь, где я встретила вас всех 🤍

Доброго дня из Казани 🤍

Иногда желание сделать идеально парализует и заводит в дебри разума, где ты каждый раз приходишь к выводу, что сейчас ничего делать не стоит и нужно ещё подготовиться получше Как бороться с этой ментальной ловушкой я не знаю. Столько текстов, фотографий, стихотворений, признаний и идей пылится у меня в черновиках и не видит свет. Мне за них грустно, но найти баланс между качеством и страхом я не могу Даже этот пост мне хочется убрать подальше в стол, но его, по ощущениям, и нужно вытащить наружу. И сделать не идеально, но по-живому

Думаю, что хорошо себя контролирую, а по моему лицу ничего не понятно и сложно прочитать мои эмоции Тем временем мое лицо

Если что, следила за вами всеми, а вы и не знали

Ничего себе, в тиктоке показала, как прошел мой день в субботу и наше выступление в Москве смотрите

Почему-то цветы, которые приносят нам на выступления, всегда удивительно хорошо смотрятся вместе Почти так же хорошо, как и мы с вами на наших встречах — это ли не совпадение?

На всякий случай поставлю TW: это пост про отношения с телом и едой Еду в зал, предвкушаю тренировку и одновременно думаю об одной важной вещи, про которую почему-то никто не говорит Я сейчас в своей самой лучшей форме, у меня много мышц, низкий процент жира и при этом очень комфортные отношения с едой Но до этого долгое время я находилась в бесконечном цикле набора веса, отката и отчаянных попыток вернуть желанную цифру на весах. У меня ничего не получалось, и я злилась на себя, не понимая причины А причина на самом деле пугающе простая. Пока еда видится способом успокоиться, дает чувство безопасности и контроля — любое похудение кажется невероятным стрессом, который можно, конечно, выдерживать на короткой дистанции. Но никогда на постоянной основе Злиться на себя, давить и пытаться, сжав зубы, держать железную дисциплину, бесполезно, все равно сорвешься Мне помогла терапия и то самое бережное отношение к себе. Сейчас я не нахожусь в режиме выживания и мне не нужна еда, чтобы нормализовать свое состояние Стоит ли тут говорить о том, как сложно было этого добиться и сколько на это потрачено сил и времени