SUPER VSYO

И снова рубрика «смешной я человечек». Меня сегодняшнюю от меня годичной давности отличает многое, но одна деталь нравится мне особенно. Состоит она в том, что раньше, когда с кем-то рядом проиходило что-то неприятное: поставил пятно на одежду, потерял вещь — я думала только о том, как мне повезло не быть на месте потерпевшего. «ОХ, ХОРОШО НЕ СО МНОЙ» — думала я. А ТЕПЕРЬ!!! Я ИСПЫТЫВАЮ СОЧУВСТВИЕ! Думаю: «чёрт, как не повезло, вот бы у этого человечка всё скорее наладилось». А если человечек близкий, то сразу размышляю, могу ли помочь. И от этого тёпленько, хорошо, лучше, чем от «ОХ, ХОРОШО НЕ СО МНОЙ». Но я это событие не загадывала и не форсировала, само упало на радость. Но такое и не загадаешь.

Смешной я человечек. Вот побуду без расписания, просплю, накоплю дел — сразу впадаю в оцепенение. Будто ребёнок перестаю понимать, с какого куска начать действовать. С возрастом накопила множество рычагов давления на себя, но всё равно сталкиваюсь со ступором. Смешно осознавать себя таким нежным и больным душой человечком, которому для нормального существования необходимы процедурки, расписание, питание по часам и т.д.. В последние месяцы особенно остро чувствую, как сознание разделилось на две половинки: взрослую, которая тащит, процедурки назначает, и детскую, которая генерирует. Взрослая будто прогуливается по голове в юбке-карандаше, принимает детскую, и отстраивает её быт так, чтобы та творила; а детская, в свою очередь, начала доверять взрослой, и абсолютно перестала плодить тревогу, потому что знает, что взрослая решит вообще всё. Функциональное безумие be like…

🌸 just don't fall out the sky 🌸 you know?

Несколько раз со смерти Мориса наткнулась на футболку «I miss my dog в шкафу». Конечно, она приобрела слишком новый и неожиданный смысл.

Никак не привыкну к тому, что реальная жизнь в ментальном здравии про long distance процессы. Всегда. Чтобы не рассыпаться на метафоры, с которыми понять суть моего повествования сложнее, сразу закреплю, что я алкоголичка в ремиссии с СДВГ, РПП и ОКР-симптоматикой — да, собрала всех покемонов. Так вот с описанными вводными я всю свою осознанную жизнь решала проблемы быстро, но не в силу своего умения решать проблемы, а из-за больного образа мысли: мне нужно это сейчас, если этого не будет прямо сейчас — я сойду с ума. Наглядный пример — похудение. По ряду причин с подрасткового возраста я была всегда не XS-S, а M-L — не та полнота, на которую просят обратить внимание врачи, а скорее девчонка со скульптур на Площади революции (if you know what I mean). Меня никогда не буллили, у меня было внимание от мальчиков, но факт отсутствия худобы морально убивала меня. Решала эту проблему я всегда так, будто есть только завтра, в котором я достигла успеха, а дальше хоть потоп. А решала — худела — я невероятное количество раз. Решения были классические: я вызывала рвоту, я не ела, я покупала рецептурные препараты по чужому рецепту, которые снижают аппетит, и не ела на них по несколько дней, я принимала запрещённые вещества с той же целью, чтобы затем свалиться в многолетнюю череду приступов панических атак. Сегодня я могу на глаз понять, сколько в блюде грамм. Я наизусть знаю, сколько калорий в продуктах моего ежедневного рациона и, конечно, в мучном и сладком, а также с вожделением поглядываю на результаты приёма Оземпика звёздочками разных масштабов. Но вот в ужасе от накопленного опыта, после очередного эпизода компульсивных перееданий в 30 лет я села со своим РПП перед психоаналитиком (это очень надолго), остановила паттерн истерических скачков между строгими запретами и срывами контролируемой вседозволенностью в полном понимании, что эти дурацкие простые 5 килограмм, которые гуляют туда-сюда много лет, я больше не скину быстро. Но если скину, то надолго, потому что на долгой дистанции я иду за образом жизни и мысли, а не результатом на месяц. А образ жизни и мысли — это уже основательная сущность. В целом, умозаключение было очевидным с самого начала, но как истина в мой мозг оно не ложилось совсем. Но за последнее время в моей реальности и в моём восприятии реальности произошли перемены настолько основательные, что осознание легло: я внезапно перестала бояться сорваться на алкоголь, да и думать о нём вообще, я внезапно осознала, что смотрю кино на английском без субтитров и понимаю всю суть, я внезапно осознала, что отношения с мужчинами стали похожи на нечто, что я видела ребёнком у классных взрослых, а не на подрастковую драму. Этого не было совсем, а теперь есть. И это результат длительной работы над собой. И работа эта была проделана не на скорость. В моменте казалось, что не меняется ничего — частое состояние на долгих дистанциях. Долгие дистанции ведут к любви к себе, той пресловутой, о которой все вокруг и говорят. Ещё не поняла, какая тут связь, но на ней всё и держится.

Никак не привыкну к тому, что реальная жизнь в ментальном здравии про long distance процессы. Всегда.

Почти три недели я не треживожилась, не спешила, не успевала — я просто была. Я выкинула все расписания, задачки, вместо этого я просыпалась без плана ела, гуляла, подставляла лицо солнцу, курила много сигарет, пила много кофе, обнимала и была обнятой. Моё сознание обнулилось почти до заводских настроек, разве пару багов остались неподвластными. Признаюсь, не стало ясным, каким я вижу свой путь. Зато стало очевидным, каким я его не вижу. Ушли все страхи о том, что я с чем-то не справлюсь или чего-то не получу. И хочется налить много слов в эти осознания, чтобы поделиться с вами, но все эти осознания про тишину. В моей голове тихо. В моей голове тёплый воздух, красивые переливы мыслей, любовь к близким, возможность любоваться окружающим меня сегодня. Чтобы ни было завтра, оно наступит только в тишине. Если мы говорим про совсем новое завтра.

Да, и что?

Играет песня «Missing» группы Everything but the girl.