ЕСТЕСТВЕННЫЙ ОТБОР
الذهاب إلى القناة على Telegram
Наглядные примеры людей, не прошедших Естественный Отбор Весь материал взят из открытых источников. Подписываясь на данный канал вы подтверждаете свое совершеннолетие. По рекламе: @LevAdm
إظهار المزيد2 811
المشتركون
لا توجد بيانات24 ساعات
لا توجد بيانات7 أيام
لا توجد بيانات30 أيام
جاري تحميل البيانات...
القنوات المماثلة
سحابة العلامات
لا توجد بيانات
هل تواجه مشاكل؟ يرجى تحديث الصفحة أو الاتصال بمدير الدعم الخاص بنا.
الإشارات الواردة والصادرة
---
---
---
---
---
---
جذب المشتركين
مايو '25مايو '25
مايو '250
في 0 قنوات
أبريل '250
في 0 قنوات
Get PRO
مارس '250
في 0 قنوات
Get PRO
فبراير '250
في 0 قنوات
Get PRO
يناير '250
في 0 قنوات
Get PRO
ديسمبر '240
في 0 قنوات
Get PRO
نوفمبر '240
في 0 قنوات
Get PRO
أكتوبر '240
في 0 قنوات
Get PRO
سبتمبر '240
في 0 قنوات
Get PRO
أغسطس '240
في 0 قنوات
Get PRO
يوليو '240
في 0 قنوات
Get PRO
يونيو '240
في 0 قنوات
Get PRO
مايو '240
في 0 قنوات
Get PRO
أبريل '240
في 0 قنوات
Get PRO
مارس '240
في 0 قنوات
Get PRO
فبراير '240
في 0 قنوات
Get PRO
يناير '240
في 0 قنوات
Get PRO
ديسمبر '23
+16
في 0 قنوات
Get PRO
نوفمبر '23
+19
في 0 قنوات
Get PRO
أكتوبر '23
+16
في 0 قنوات
Get PRO
سبتمبر '23
+24
في 0 قنوات
Get PRO
أغسطس '23
+24
في 0 قنوات
Get PRO
يوليو '23
+37
في 0 قنوات
Get PRO
يونيو '23
+51
في 0 قنوات
Get PRO
مايو '23
+66
في 0 قنوات
Get PRO
أبريل '23
+406
في 0 قنوات
Get PRO
مارس '23
+2 414
في 0 قنوات
Get PRO
فبراير '23
+7 351
في 0 قنوات
Get PRO
يناير '23
+1 577
في 0 قنوات
Get PRO
ديسمبر '22
+2 161
في 0 قنوات
Get PRO
نوفمبر '22
+3 052
في 0 قنوات
Get PRO
أكتوبر '22
+1 517
في 0 قنوات
منشورات القناة
- Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? - спросил меня подсевший попутчик.
- Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны...
| 2 |  Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже третий час общается с мужиком, у которого депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- Подумайте. | 1 837 |
| 3 |  Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и ему делает минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла! | 1 632 |
| 4 |  Обидно, когда ты впервые робко целуешь ее в щеку, надеясь, что ваши чувства взаимны, а эта бессердечная тварь пытается выплюнуть кляп и отвязаться от батареи. | 1 469 |
| 5 |  Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
- Продашь десять рабов?
- Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков. Строит их там же в шеренгу.
Выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых.
Потом загибает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил...
- Слышь, мужик, это конечно не мое дело, но на хрена было тратиться на десятерых... Не проще было купить одного?
- Неа. Ты представляешь, как у него очко сжалось) | 1 281 |
| 6 |  Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?" | 1 107 |
| 7 |  Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в жопу? Возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?! | 1 123 |
| 8 |  Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда пиzдят. | 1 181 |
| 9 |  Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью. | 1 190 |
| 10 |  Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: "Ну, все, теперь можете курить сколько хотите". | 1 127 |
| 11 |  В аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да не большая... всего 2 рубля. | 1 197 |
| 12 |  Я никогда не видел, чтобы религия сворачивала горы, но вот с небоскребами она справляется на ура. | 1 136 |
| 13 | Мертворожденные дети попадают в Вальгаллу, потому что умирают в схватках | 1 186 |
| 14 |  Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла... | 1 213 |
| 15 | Myжик копaeтся в oгородe. Пoдxoдит к нему маленький соседский мальчик:
— Дядя, а что это у тебя такое в руках?
— Это лопата, дружок.
Мальчик:
— А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
— Дядя, а что это у тебя такое в руках?
— A этo — гpaбли, дpужoк.
— А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут:
— А это что?
— А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два.
— Нeт, — отвeчaeт дpyжок, — у мoeго папы только один, но вдвое длиннее. | 1 098 |
| 16 |  لا يوجد نص... | 1 234 |
| 17 | Жители деревни ужасно волновались, что им не успеют подключить газоснабжение к зиме.
Но рабочие все же не подвели. | 1 289 |
| 18 |  Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум | 1 183 |
| 19 | Пpиxoдит мyжчинa ycтраиваться на работу на ликероводочный завод дегустaтором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает!
Он:
- Да нeт, я не пью, я нюхаю!
- Не может этого быть!
- Да, серьёзно, я не вру.
- Хорошо, сейчас проверим.
Дaли емy cтакaн винa, он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска, 25 градусов.
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли, несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши. Он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности, сказать от кого?
Директор кричит:
- Нe нaдо, бeрём! | 1 057 |
| 20 |  - А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеётесь. Может и сократить... | 1 020 |
