𝗪𝗮𝗶𝘁 𝘂𝗻𝘁𝗶𝗹 𝗘𝗻𝗱.

Us ♡︎

بيدٍ من الوحدةِ ‏أُشيرُ إلى الأصدقاء. ‏بيدٍ من الوحدةِ ‏أغرسُ عائلةً في تراب السّرير. ‏بيدٍ من الوحدةِ ‏أحكّ رؤوس القصائد مثل الفوانيس. ‏بيدٍ من الوحدةِ ‏أغطّي فمَ القلب ‏حين يصرخُ في الزاوية. *مروان البطوش.

كم تُتعبني حياتي ..

لو كان لي! أن أعيش أن أعبر الطريق دون إلتفات أن أبوح أن أملأ الدنيا صيحات أن أطرق الباب أن أترك الذكريات لو كان لي! أن ألفظ كل يومٍ كلمات وإبتسامات أن أجمع الورود أقطف أزهار الحياة أن أمسح الدموع السائلات أن أرسم الوجه الجميل أن أحضن الآهات لو كان لي! أن أترك الوجع أن أشطف العيون الباكيات أن أجتاز العثرات أن أغمض العيون الساهرات أن أعيش أن أعبر الطريق دون إلتفات .. - بديع القشاعلة

أيَّان ينتهي هذا اليوم الطويل الكئيب ويهبني سراحًا .. بأيَّ ثقلٍ تمضي الساعات؟ بأيَّ ثقلٍ يرفرف الوقت الحزين؟ - إدموند سبنسر

أنا أحتوي على حشودٍ لا نهائية. أنا كاتب، أنا أب، أنا بائع، أنا رجل، أنا صديق لكلب، أنا عدّاء، أنا رجل شديد التعاطف، رجل مهتم، رجل محب، رجل قام الآخرون بجرحه، رجل جرح الكثيرين في حياته، رجل أكثر ضعفًا مما يعترف به، رجل ضحّى لأجل الحفاظ على علاقات كان يجب أن يدعها تنهار، رجل أفسد علاقات كان يجب عليه القتال للحفاظ عليها، رجل يحب نفسه، ورجل يكره نفسه.   إنه توازن دقيق، هذا الجهد لاحتواء الحشود -ليس فقط الحشود التي نحبها- بل أيضًا تلك التي نريد حرقها والفتكَ بها. ولسنوات طويلة لم أستطع فعل ذلك. والألم كان أكبر لأنني لم أستطع.   بإمكاني أن أغفر، لكن ليس لنفسي. بإمكاني أن أغسل أخطاء الآخرين، لكني لا أغسل أخطائي. أنا قادر على فهم الأمر نظريًا، أفهم أنني يجب أن أسامح نفسي، لكني لا أفعل. لذلك أنا عالق في أخطاء الماضي بينما الجميع يمضون في حياتهم.       *باتريك ليندر. ترجمة: محمد الضبع.

لم يختر الصمتَ أبدًا لكنه كان يريد دائمًا شيئًا آخر غير الكلام - الكلام الذي يحرك كيد المياه الراكدة في أعماقه - ليخبركم كم هو حزين أو على الأقل .. كان يريد طريقة أخرى أقل إيلامًا غير الحزن ليقول لكم : - دون أن يثقل عليكم - أن روحهُ متألمة وأنه حين يبكي يسيل الدمع بغزارة كالماء من عينيه ليس فقط لأنه حزين ولكن لأن ثمة يدًا غريبة تمتد من السديم إلى أعماقه وتعصر روحه بقسوة كإسفنجة - محمد نعيمات

لا أريد أن تحبني لأني أناسبك لأني أقول وأفعل الأمور الصحيحة لأني ما كنت تبحث عنه كله. أريد أن أكون الشخص الذي لم تتوقعه الذي يتسرب تحت جلدك من يفقدك توازنك من يجعلك تتشكك في كل ما صدقت عن الحب من يجعلك متهورًا، خارجًا عن السيطرة من تنجذب إليه بشكل غريب وغير مفهوم. *لانج لييف. *ترجمة: ضي رحمي.

‏"كان الفرق شاسع بين أنّ تعتذر لأنّك أغضبتني وبين أنّ تعتذر لأنّك خذلتني.. الغضب يكفيه الاعتذار، وأحيانًا يكفيه فقط مساحة من الوقت والصمت، لكن الخذلان لا يخفّف مرارته الاعتذار، ولا الوقت ولا الصّمت.. كلّ الآمال تسقط دفعة واحدة.. تهوي وتذوي وبشدّة."

من سيمون دي بوفوار إلى نيلسون ألقرين - 1950 “أنا لست حزينة. لكنني متفاجئة، وبعيدة تمامًا عن نفسي، ولا أصدق أنك أصبحت بعيدًا أيضًا، بعيدًا للغاية. ولأنك قريب يا نيلسون، أريد أن أخبرك فقط بشيئين قبل أن أرحل. ثم لن أتحدث عنهما على الإطلاق، أعدك. أولا: أتمنى من كل قلبي، وأريد، وأحتاج إلى أن أراك ثانيةً، يومًا ما. لكن تذكّر، أرجوك، أنا لن أطلب منك مرة أخرى أن أراك -وليس هذا لكبريائي الذي لا أملك منه شيئًا أمامك كما تعلم، لكن لأن لقاءنا لن يعني شيئًا إلا إن كان برغبة منك. لذلك، سأنتظر. حتى ترغب برؤيتي، فقط أخبرني حين يحدث هذا. ولن أفترض حين تطلب اللقاء أنك ستحبّني من جديد، ولا أنك ستنام معي. وعلينا ألا نجلس مع بعضنا لوقت طويل -فقط لمدة قصيرة تشعرك بالارتياح، في الوقت الذي تختاره. وتأكد أنني سأظل دائمًا أنتظر طلبك لرؤيتي. لا، لا أستطيع التفكير في أنني لن أراك ثانيةً. قد خسرت حبّك وكانت هذه الخسارة ، ومازالت مؤلمة. لكنني لن أخسرك. لقد امتلكتَني يا نيلسون، وما أعطتيتني يعني لي الكثير، لدرجة أنك لا تستطيع أخذه مني حتى لو أردت. وكانت صداقتك وحنانك ثمينَين بالنسبة لي لدرجة أنني مازلت أشعر بالدفء والسعادة والامتنان الجارف حين أنظر إلى داخلي وأراك. أتمنى ألا تزول هذه الصداقة وهذا الحنان أبدًا. وبالنسبة لي، فإنه من المحيّر والمخجل أن أتحدث بهذا ولكنها الحقيقة الوحيدة وأنا مضطرة لقولها: أنا أحب بالقدر الذي فعلت عندما هبطت بين ذراعيك المحبَطتين. بكل ذاتي وكل قلبي المتّسخ: لا أستطيع أن أقدّم أقل من هذا. لكنه لن يزعجك يا عزيزي. ولا تجعل كتابة الرسائل إليّ واجبًا تفعله ويثقل عليك، فقط اكتب لي كلّما شعرت بالرغبة في ذلك، مع علمك أنك في كل مرة تكتب إليّ سأكون سعيدة للغاية. حسنًا، كل الكلمات تبدو سخيفة. وأنت تبدو قريبًا، قريبًا جدًا، دعني أصبح قريبة منك أيضًا. ودعني، كما في الأيام الخالية، دعني أسكن في القلب الذي يخصّني للأبد. سيمون، خاصّتك

*Be brave in death Hana ..

سوف أشرب نخبًا أخيرًا ‏لمنزلنا المدمَّر، ‏لحياتنا التَّعِسَة ‏لوحدةٍ عشناها اثنين. ‏وسأشرب نخبكَ أيضًا: ‏نخب خداع شفتيّك اللتين خانتا، ‏نخب جليد عينيك الميت، ‏نخب هذا العالم الوحش، ونخب إلهٍ لم يعرف أن يخلِّصنا. | ‏آنا أخماتوفا

اي والله ..

”يرعبني أن تتكئ علي ‏و أن تبحث عن الأمان عندي ‏و أن تثق مطلقًا بما أفعل و أقول ‏يرعبني أنك تراني فوق الأخطاء ‏أبعد من التفاهة ‏ومزار للطمأنينة ‏و وجه رائع للحب ‏يرعبني أنك تقصدني ‏و أنا المذعورة منك ‏ومن كل هؤلاء الذين حولي ‏ومن قدوم الايام ‏وتراكم الذكريات ‏ومن نفسي."

‏أكتب للنساء اللواتي كن ذات يوم فتيات رأين أنفسهن بعيون أرواح فشلت في تمييز نورهن الساطع. أكتب للنساء اللواتي تلعثمن عند الكلام ولمن أجبرن أنفسهن على الصمت حين نعتن بكلمات قبيحة. أكتب للنساء اللواتي يبقين جاثيات، باكيات في الهواتف حين يهجر العشاق ويرحل الأصدقاء. ‏أكتب لهؤلاء النساء كلهن اللواتي يظهرن صباحًا مبتسمات بعد محاربة شياطينهن الليلة السابقة. أنا، كذلك، أكتب للنساء العابسات في الصباح التالي، اللواتي بحاجة ليوم أو أكثر للشفاء من قسوة العالم. *إجيوما أوميبيو.

هاي أحلى ..