кокурина опять

Угадайте, блин, что происходит

…получилась перекличка уставших

вторник, а я уже устала

прочитала сегодня такого рода твит и вот, что думаю: 1) я ужасно благодарна всем кто продолжает со мной общение после того, как узнает, что я в депрессии 2) именно благодаря такому роду текстов у меня возникает ощущение, что людям со мной не интересно, не весело и не классно, не потому что я не веселая/неинтересная/не классная, а потому что диагноз. Частенько мне кажется, что все знают, из-за этого я реже куда то выбираюсь общаться с людьми. 3) как человек в депрессии я ужасно хочу знакомиться и общаться с людьми, которые нет. И нет, это не про прицепиться к чужой энергии - это про пребывать там, где основная тема - не то, как мне плохо, не о депрессии. При этом, конечно, хочется не испытывать страха, что люди стигматизируют тебя, узнав диагноз. 4) я ненавижу ощущать, что меня начинают спасать или общаться со мной как с больной. Моим друзьям и самым близким людям запрещено меня лечить. Меня лечит мой психиатр и психотерапевт, этого вполне достаточно. Остальным можно просто относиться с пониманием. 5) частично я согласна с тезисом автора про постоянные-оправдания-депрессией. Но у меня это вопрос внутренних сопротивлений - то есть я сама перед собой несу ответ из оправданий. И никогда перед людьми.

я сегодня могу запустить курс по бухгалтерскому делу и финансовой грамотности

Зато я сегодня иду в амфитеатр на выпускной академии русского балета, за него я заплатила заранее, поэтому ощущается бесплатным

У меня на этой неделе выпала лотерея оплаты ТО, годового абонемента в комету и внесение доплат за отпуск. Я нищая. Очень не бесплатная неделя…. вчера в одной из сумок я нашла десять тысяч рублей зато…

Я супер

решила проблему с питанием и приготовлением еды на месяц пробую готовую еду из HOW TO EAT уже 4 дня, тренер одобрил, желудок одобрил, мозг, сопротивляющийся процессам мытья посуды, тоже одобрил, посмотрим как откликнется мое поправившееся тело

Пока ехала в сервис, слушала на серебряном дожде, что в современных реалиях партнера нужно выбирать не по благосостоянию, а по перспективности. Мол зумеры жалуются, что не успели еще получить наследства, а ипотечное кредитование похоже на новый вид крепостного права, поэтому партнер выбирается либо равный либо из поколения постарше, шоб с квартирой. Это зумеры жалуются! Миллениалов, похоже, из этой гонки уже дисквалифицировали и потеряли всякие надежды на реабилитацию.

Я и мои удачные-три-свидания сегодня выяснили, что бронь красивого столика в ресторане Русский для свидания и пятое ТО для моей машины стоят одинаково 👹 Машину на ТО я, кстати, уже сдала.

где-то была … где? откатала первые 10 тысяч километров на машине: доехали с Ладой на день рождения папса в Ярославль, катались на сапах по Которосли сходила к мануальному терапевту с зажатием челюстных мышц - разжать можно, ботокс колоть не буду пока была у ярославского косметолога, сделали hydrafacial, пилинги, обсудили внедрение кислот, LED маски (очень хочу себе такую) уехали на день в бухту Коприно дышать лесом, плавать в бассейне и читать книжки получила штраф за неправильную парковку в центре Рыбинска гуляла с мамой по набережной в Ярославле, готовили шашлыки, дочитала Стивена Кинга 5 часов добиралась до Москвы (куда едут все эти люди?) С сегодняшнего дня объявляю убойный режим!

Сегодня день рождения у человека, который всю мою жизнь исполнял мечты. (и даже сейчас помогает исполнить еще одну) Про него я говорю, что многое было бы понятнее, если бы все знали, что на фото мой батя. (за конкретную фотку он меня не похвалит) Мчу к нему в Ярославль, потому что важнее всех подарков - быть рядом. С днем рождения, Папс

Ювелирное бюро MNDLVCH

я обожаю грозу

Когда я пишу про набранные килограммы, вы не подумайте, что я сравниваю себя с какими то там идеалами несопоставимыми с реальностью. Я сравниваю себя с собой, версии например 2021 года 👹

я, конечно, набрала дохрена килограмм, но вы гляньте на эту спину!

Я

Пришла с бессилием к терапевту и мы нашли замкнутый круг: ругаю себя - расстраиваюсь - смотрю на задачу, как на невыполнимую - не делаю задачу - ругаю себя - еще больше ухожу в апатию - задачи копятся - еще больше ругаю себя - впадаю в бессилие - ругаю себя за бессилие и дальше по кругу. Невозможность сделать то, что кажется необъятной задачей (именно КАЖЕТСЯ) - классический признак депрессивного состояния. Хочется сразу начать ГРАНДИОЗНО, грандиозно не получается, я снова в замкнутом круге. В способе, предложенном мне терапевтом я должна просто записывать: а) что я делала, б) насколько хорошо я это сделала в) сколько удовольствия мне принесло, что я делала Дневник удовольствия и мастерства должен помочь мне начать (активировать) делать. Просто действовать. Просто начать.

завела дневник «удовольствия и мастерства», чтобы активировать привычки и справиться с бессилием. последние три недели дались мне непросто. кажется, что особенно - вот эта, которая сейчас, но я про прошлую думала так же. Что происходит? - я капитально себе не нравлюсь: с момента начала принятия таблеток я набрала 1,5 килограмма. Критичные для того, что было набрано до этого. С учетом отказа от коков и отеков, которые дает мне жара, спорт и все прочее вместе с этим взятое - я каждый день вижу себя просто жиробасиной. - к пункту выше добавились прыщи, их причина - в сладком, которое я начала есть с начала мая и не переставала до сих пор. все знают, как я обожала свою идеальную кожу-блинчик. - вышеописанное не дает мне нормально выходить в люди, мне кажется, что все все видят и осуждают меня. Мне очень сложно собрать себя, одеть себя, подготовиться к встрече морально. - в моей квартире вечный непроходящий депрессивный бардак, разбросанные на стиральной машинке кремы, посуда с завтрака в раковине, вещи на столе, которые я прихожу и складываю. - самое главное: последствий моих маленьких, но весомых действий так много, что я смотрю на это и думаю, что мне никогда не разобрать все это дерьмо. И приходит оно: БЕССИЛИЕ