التأهيل للزواج 🇵🇸

رَحم الله امرأة لا تتغزَّل في [ إلتزام ، و لين ، و رِفق ، وحُسن معاملة ] زوجها على مواقع التواصل الإجتماعي ، فالبيوت لا تدفأ بفتحِها على مَصرعيها ليرى النَّاس الحُبّ الذي بداخلها، البيوت تدفأ بقفل الأبواب جيدًا، ولا يضيرك أن يراك الناس محبًا بقدر ما يراك صاحب الأمر نفسه. ورحم الله رجُلًا يَغارُ على الّتي خُلقت مِن ضلعه ، ليس تملُكًا ، بل حُبًّا ولكونهِ رجُلًا وهذهِ فِطرتهُ التي خُلقَ عليها ، يَحرُسُ ظُهورَها بل ويجعلها تتكيّف مع كونِها مَلِكَة فرؤية العَبيد لها مُحرمة، يُخفيها عن الجميع ، ولا يُظهِر بريقها أمام الحشدِ، فلا يتحدّث عنها أمام أحد ولا يجعلها سِلعة تُعرض أمام مَن هبَّ ودَبّ ،فبريقها ذاك صعبُ المنال. رَحم الله مَن فهم غاية ومُراد [ لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا ] تسكن إليها وتسكُن إليك.. أنت وهي فقط... بينكَ وبينها. ويضحى التَّنائي بديلًا عن ذلك العرض البازخ من مشاركة اليوميِّات والخصوصيَّات التي يتناقلها الناس ويتفاضلون بها على بعض، ويكأنَّهم يتزوجون ليقال: تزوج فلان، وعُرسه أفضل من عرس غيره.. وزوجها أحنُّ مِن زوج غيرها.. _أ/إسراء عاطف.

▪️متبقاش قمّاص بتزعل من أي كلمة صغيرة حتى لو بدون قصد عشان بتبان عيّل.. خليك متغافل، سر نجاح العلاقات عموما التغافل (تسعة أعشار حسن الخلق) ▪️اقعد كتير مع والدك وصاحبه، مع أعمامك ومع كبير العيلة، احضر القعدات بتاعت الرجالة الكبيرة، شوف بيتكلموا ازاي ويحلوا المشاكل ازاي الناس الكبيرة دي هتعلمك كتير، مش يبقى آخرك قعدتك مع صحابك عالقهوة! يعني احتسب نفسك رجل راشد بالغ هيفتح بيت ويصرف على أطفال وأمهم، فخلي اهتماماتك أكبر شوية، خلي في جانب من النضج في حياتك يعني، روح مع والدك المناسبات السعيدة والحزينة والعزايم وشوف بيتكلم ازاي وبيتعامل مع الرجالة ازاي وهكذا... ▪️متلغيش أهلك، متلغيش والدك، في حاجات زي الاتفاقات بتاعت المهر والحاجات دي الآباء هم اللي بيتكلموا فيها (اللي أعرفه)، مينفعش يكون والدك بيتكلم وتقاطعه أو تلغي كلامه. ▪️مش كل كلامك يبقى عن أهلك برده، خاصة والدتك عشان مصطلح (ابن أمه) اللي يوحي إنه لسه متفطمش مش يعني مش بار بأمه.. يعني متقولش ماما قالتلي أعمل كذا، أو أي حاجة تحصل تقولها لمامتك، أو لو في قرار هتاخده مع خطيبتك يخصكم أنتم فقط متقولش هشوف رأي ماما، حاول ميكونش في مشاكل أصلا بين والدتك وخطيبتك، لكن لو حصل مش دايما تقف ف صف والدتك، خليك طرف محايد متجيبش الغلط من عندك، يعني لا تخسر والدتك ولا تخسر خطيبتك. طيب يعني هي لازم تفهم إنه أهلي كل حاجة عندي، هي هتفصلني عن أهلي يعني؟ =عاوز تاخد رأي والدتك ف حاجة (ملهاش قرار فيها أصلا) تقولها بلطف بينك وبينها من باب إنك عاوزها ف حياتك مش بتلغيها بمجرد ارتباطك. =دايما وصّل لوالدتك إنه خطيبتك بتقول كلام حلو عنها، ولخطيتك كده برده، عشان تكون العلاقة دايما كويسة... المهم خليك ناضج ف تصرفاتك وحيادي مش منحاز، وعاقل حتى لو في أي خناقة تعرف تتصرف مش تزعق وخلاص، وتحاول تصلح بين الاتنين مش تنحاز لطرف وتخاصمه عشان الطرف التاني. ▪️متعاملش البنت إنها واحد صاحبك، ومتقولش أي كلمة سيئة (المفروض مطلقا) ▪️اتعلم عن العلاقات، اقرأ، وافهم طبيعة المرأة وتفكيرها ازاي، ازاي تتعامل مع مشاعرها.. وازاي تحتويها.. وهي مختلفة عنك قد اي التأهيل للعلاقات مهم جدا، متمشيش بالبركة كده.. ✨ كنت رشحت حاجات كتير تقدر ترجعلها ف البوست ده كلها أهم من بعض ✨اسمع م. أيمن عبد الرحيم، و د. جاسم المطوع ▪️اهتم بمظهرك ف العموم، وتابع قنوات شباب مخصصة لكده، تكتب بس يوتيوب (ملابس مناسبات رجالي...) أو أيا كان، هيطلعلك ناس كتير جدا، اللي تحسه مناسب عليك جربه. ▪️متقلقش وتقول هتزوج منين وأنا لسه صغير، ربنا أعطى وعد للشاب اللي يريد العفاف إنه يعينه، مفيش حاجة اسمها أصل الظروف أصل أحوال البلد... أنت عليك تسعى وسيب التيسير ده لربك عليك اي؟ تسعى ▪️خليك هادي ومتتعصبش بسهولة، ولو اتعصبت خليك راقي حتى ف أوقات الخناق، يعني متغلطش ف حد نهائي ولا تعيب فيهم.. تقدر تنتقد وتلوم وتعاتب ف وقت تاني وبهدوء.. مش تشتم! الغضب من وجهة نظري من أكتر الحاجات اللي بتبين الشخص عاقل ولا لسه صغير، لما بيتضايق بيؤذي الناس ويغلط؟ ولا حتى في غضبه عاقل؟ ▪️لو اترفضت متتقدمش تاني ومتسألش ليه. ▪️لو اترفضت تقبل الرفض عادي جداااا، ممكن تكون مناسب، بس مش ليها... وهي مناسبة، بس مش ليك الأرواح جنود مجندة... مفيهاش قواعد، فيها قبول.. مواصفات.. أيا كان. وبارك الله لكما وبارك عليكما وجمع بينكما في خير مقدما.. #عابر #زواج •-------------------------• ✿↳ @moroor_abir

لو بتفكر تتقدم لبنت وأنت طالب تعمل اي؟ في نصائح كتير بتتقدم للبنات بخصوص الرؤية الشرعية لكن هقولك حاجات بسيطة بلاحظها بالنسبة للشباب يعني.. وده من وجهة نظري، من وجهة اي؟ نظري -ف الرؤية الشرعية أول انطباع هو اللي بيدوم، ويمكن شاب يترفض عشان شكله؟ أيوة طبعا ▪️مش معنى إنك طالب ومتعود على إنك تغسل وشك بصابون الأطباق وتلبس كل حاجة من ناحية إنك تروح كده اهتمامك بشكلك مهم لأبعد حد وبيعطي فكرة مبدئية هل هتكون راجل نظيف ولا لا.. حاجات بديهية لكن مش الكل بيعملها للأسف، عشان يمكن أول مرة تتحط ف موقف زي ده وتتعامل مع بنت غير أختك.. شوف الشباب الأكبر منك واسألهم ألبس اي وأعمل اي قبل ما تروح مع نفسك كده.. ●اختار لبس شيك ومناسب ليك، مش استايل أول مرة تشوفه أو تجربه ف حياتك يعني ●ثيابك تكون مكوية ●الحذاء بتاعك يكون نظيف ومتلمع، مش كله طين وتراب، الإنسان النظيف بيتعرف من حذاؤه خد بالك. ●الشراب يكون نظيف، عشان البنات بتركز ف الحاجات دي أوي وعشان لازم يكون نظيف أصلا مفيش أوبشن تاني. ●بلاش تفتح القميص ولا تلبس حاجة مقطعة ولا حظاظات ولا سلاسل(ف الرؤية أو غيرها عموما). ●العطر مهم جدا ومش حاجة ترفيهية من وجهة نظري، بتعطي إيحاء إنك جنتل مان وراجل نظيف. ●مزيل العرق طبعا لا غنى عنه، وطبعا بعد ما تغتسل مش تحطه على عرقك لأن ده بيخلي الموضوع أسوأ. ●تقدر تلبس ساعة شيك ك إكسسوار. ●لازم تحلق، مش تحلق لحيتك، تحلق الزوائد اللي عالخد، شنبك، تظبط شعرك وتسريحة تليق بيك. ⬅️ شوية نصائح تانية: ▪️دور على شغلانة بجانب دراستك حتى لو بألف جنيه ف البداية، كونك قررت تدخل بيوت الناس فمش شكلها حلو أبدا تبقى شاب بطولك ده ولسه بياخد مصروفه من والده طب لو مش بشتغل أو ف كلية طبية هعمل اي؟ =في شغلانات كتييييير حتى لو دخلها بسيط بس اسمها بشتغل، بكوّن مستقبلي، مش عيل صغير حتى لو هتعتمد على أهلك بنسبة كبير لكن ممكن تشتغل ف حاجة أونلاين مثلا ملهاش علاقة بمجالك بس بتجيب فلوس مؤقتة لحد ما تتخرج. جاوبني... لو تزوجت الصبح هتعمل اي؟ اعتبر إنك هتخطب وتتزوج ف كام شهر هتقول لباباك هاتلي مصاريف أجيب اتنين كيلو طماطم؟ مفيش كده، ف دور على شغل بأي شكل واعمل زي ما دكتور علي حسيب بيقول (قوله ي عمي أنا لسه ف بداية حياتي والمستقبل قدامي، وبص بعيد وافتح دراعك كده، وهو هيصدقك متقلقش). ●ولازم تعرف إنه الزواج مسئولية وليلة كبيرة حضرتك، مش مجرد فرح وهيصة.. وكونك محتاج للزواج نفسيا وجسديا ميخليكش تنسى المسئوليات اللي عليك وواجبك كرجل اللي يطبطب ويصرف ويحتوي ويتحمل مسئولية أسرة! ▪️كونك طالب ولسه صغير فأنت محتاج تثبت للعروسة وأهلها إنك خلاص راجل مش (عيل) ..يعني •لو قولت حاجة مترجعش فيها، متبقاش متردد، عشان كده تمهل ف قراراتك وكلامك وفكر كويس أوي قبل ما تتكلم، عشان الراجل مش بيرجع ف كلامه مش كده ولا اي؟ •خليك تقيل عارفة في بنات هتتخانق معايا، بس في فرق بين الراجل التقيل والراجل اللي معندوش مشاعر(مش هتكلم ف النقطة دي) بس من الآخر متبقاش أهبل، خليك رزين وعاقل وكلامك موزون، البنت وقتها تقدر تعتمد عليك مش من أول مرة تعطي كل مشاعرك للبنت، أولا ده حرام عشان الضوابط، ثانيا البنت مش هتصدقك عشان مفيش حاجة حصلت أصلا ولا مواقف ف البداية خلتك تعطيها كل الحب ده، ثالثا هتقول إنك مش ناضج عاطفيا ف أي واحدة غيرها تقدر تفتنك بسهولة ف مش هتثق فيك بسهولة برده. ✨يعني أعمل اي برده؟ وأكون تقيل ازاي؟ وأوضح إني لطيف ازاي من غير ما ألغي الضوابط؟ •يعني هم أعطوك معاد تلتزم بيه. •لو حصل خطوبة يبقى في مواعيد محددة للكلام، حفاظا على الضوابط وعشان ميبقاش في هبل في العلاقة، مترنش ف أي وقت ▪️تبين إنك لطيف ازاي بس تقيل ف نفس الوقت وبتعرف تتحكم ف ردود أفعالك؟ =خلي ابتسامتك خاصة في أول لقاء جميلة، تبسمك هادي وحضورك قوي، مش بتضحك بصوت عالي الضحكة بتاعت الرجالة المصريين دي وأنت لسه أول مرة تقعد معاهم (ولا عاشر مرة والله بس يلا). =حركاتك هادية، مش طفولية، يعني لغة جسدك تبين إنك واثق ف نفسك بس مش متكبر، يعني دايما على وشك ابتسامة خفيفة، ظهرك مستقيم، مش مربع إيدك ولا منطوي على نفسك، مش بتتحرك كتير بلا سبب. =تعرف تقول شكرا وحاضر ومن عينيا... وكله بما يرضي الله.. اه ي فندم احنا ابننا أهم حاجة عنده الضوابط. =لو أكلت عندهم قول تسلم إيد اللي عمل الأكل، وأنت ماشي اشكرهم على ضيافتهم ليك مع ابتسامة جميلة... كده يعني يعني من الآخر عبر عن مشاعرك لكن بأدب ورُقيّ وحسن خلق. ⬅️ تكملة البوست

⚜️ كيف أكتسب صفات الرجولة وأبثها في نفسي؟ ⚜️ هذا مختصر ما توصلت إليه سواء بالتجربة الشخصية أو تجارب الأفاضل أو فوائد سجلتها من الدروس والمواعظ: 🔹 استحسان ما يستحسنه الرجال من المروءة والصبر والحلم والأناة وحفظ النفس، واستقباح ما يستقبحه الرجال من الفحش في القول والتطاول وسوء الأدب والخيانة والظلم وقلة المروءة وكشف العورات والمعايرة بالسوء وغيرها. 🔹 شهود مشاهد الرجال والظهور في مواطنهم: المسجد، الشارع، العزاء والأفراح، الاجتماعيات، زيارة المرضى وغيرها. 🔹قلة الكلام وكثرة التبسم، قلة المزاح والضحك، غض البصر، البعد عن المواطن التي يزداد فيها تجمع النساء وحديثهن، لأن ذلك مؤثر على فطرة الرجل وحزمه وقوته النفسية والشخصية. 🔹المشاركة في الأعمال الدعوية الدينية وغيرها من التجمعات التي يكثر فيها وجود الرجال، خصوصاً الكِبار، لتتعلم منهم ومن سمتهم. 🔹 التأهب والاستعداد لأي طارئ وعدم التخلف عن حمل المسؤولية نتيجة الكسل وحب الراحة. 🔹 حفظ المواعيد (نقطة مهمة جداً)، التفقد وحفظ أسرار الأخوة، ألا ترى لنفسك فضلاً أو خيراً وصلاحاً على إخوانك (التواضع)، خفض الجناح، تحمل الأذى معبراً عن أنه أذى، التغافل عن سيئة مقابل بحر من حسنات من أمامك. 🔹 أنت ما تُسمِعه لنفسك، أنت من تخالط (المرء على دين خليله)، أنت ما تقرأه والمحتوى الذي تطلع عليه: فاختر لنفسك سماع مواطن الرجال وهممهم، واختر لنفسك المخالطة مع الرجال وطلبة العلم والمشايخ الكبار، وقراءة كل ما يثبتك على الدين في الدنيا وينقذك من النار في الآخرة. 🔹 (لك سمت فلا تخالفه): لك سمتك الشخصي المنفرد، لك شخصيتك المميزة، لك أفعال وكلماتك وأقوالك وحسن خلقك المميز لك، لك سمت تجلس به في مجلس النبي محمد صلى الله عليه وسلم (أحاسنكم أخلاقاً) (فلا تخالف هذا السمت، ومن معالم الحكمة هو ألا تجعل أحد يضيع منك مجلس النبي محمد صلى الله عليه وسلم) 🔹 الحزم الممزوج بالرفق، الوضوح في الكلمات والعبارات مع الإيجاز، الصوت الهادئ بحلم وأناة (بدون تكلف)، ترك الغضب والعصبية والحدة "ما كان الرفق في شيء إلا زانه" إلا في محارم الله. 🔹 تقوى الله وترك المعاصي: فما شيء أفضل بركة على الرجال من ترك المعاصي. 🔹 البعد عن تجمعات النساء، البعد عن الحديث مع النساء، البعد عن تفقد النساء، البعد عن النساء بالكلية إلا لحاجة (الحديث مع النساء يرقق القلب ويمسخ بفطرة الرجل القاسية الشديدة) ((لا تجعل زمام السيطرة لهوى نفسك، كن رجلاً عاقلاً يتحدث بعقله أكثر من قلبه ومشاعره، فالعواطف في زمن الفتن عواصف)) (والمقصود بالنساء: من غير المحارم) 🔹 الصبر على المطولات، الصبر على تقوية النفس، الصبر على الشهوات وإطالة الصبر على اكتساب الصلابة النفسية. 🔹 لزوم الجدية والاجتهاد، تقليل المزاح وتحويل كل شيء إلى سخرية، لزوم الجدية ينبأ عن صدق المشاريع الدعوية التي تنتهجها، فالجاد لا يضيع وقته في المزاح كثيراً، فكثرة الضحك تميت القلب. 🔹 تعلم المداراة: لا تُعرِض نفسك لمواطن الشبهات والمواقف المحرجة ولا تتدخل فيما لا يعنيك، قل الحق وأمر بالمعروف وانه عن المنكر بأدب وأخلاق، واحترم حداثة سنك ولا تتقدم على المشايخ أبداً "فالناس سيقبلون منك بناءً على سنك وعمرك حتى ولو كنت أعلم الناس" (فانتفع من هذا الأمر، لا تتقدم لشيء لست مؤهلاً له "لا ترتدي ثوباً أكبر منك"). 🔹 المعاملة بالمثل: فلا تتعرض للئام وأكرم نفسك ولا تُهنها عند من لا يُكرمها، فمن تخلى ملّك! (زن من وزنك بما وزنك - وما وزنك به فزنه "الشافعي رحمه الله") 🔹 تعامل بواقعية (الناس هم الناس What you see is what you get): فتعامل على الوضع الحالي، إن استطعت أن تُحسِنه فلا بأس، ولكن لن تستطيع تغيير الناس حتى يحرصوا على ذلك لأنفسهم بعد معونة الله وتوفيقه. 🔹 توقع من الناس أي شيء (على سبيل الحذر) ولا تتوقع منهم أي شيء (على سبيل التخلي والاستغناء): "لست بالخب وليس الخب يخدعني"، سل ربك الهداية والرشاد في أمور التعامل مع الناس، وسله العافية من الزلل وسوء الأمراض والأوبئة وتبدل النعم والأحوال. 🔹 التفاؤل والاستبشار بالخير، نبذ الكآبة في القول والفعل، الحرص على السرور والترويح عن النفس، عدم استصعاب واستعظام الأمور الهينة البسيطة، عدم التهويل والمبالغة (أبشر خيراً وكن بشرى خير لغيرك) 🔹 إياك والكربلائيات، دوام إلزام النفس بالحزن عند المواقف الصعبة، استجلاب الحزن على النفس والناس، الكآبة والمشاعر السلبية، انبذ ذلك كله واطرده من حياتك، وكن مصدر أمل وبهجة وسرور في حياتك، لا تكن مصدر مشاكل وبث لزيادة الهموم بين الناس. 🔹 أنت المسؤول عن حالتك النفسية: فلا تسمح لأحد أن يُلقي عليك وبال أحزانه وموافقه المغلوطة فقط لأنه لا يُحسن التعامل معها، حافظ على نفسيتك وسلامتها، ابتعد عن الشخصيات المؤذية المعاندة مع الإصلاح، نفسيتك رقم 1 في حياتك! -مـــنــــقــول •-------------------------• ✿↳ @moroor_abir

لو بتفكر تتقدم لبنت وأنت طالب تعمل اي؟ كل نقطة ذكرتها ليها موقف سمعته وشوفته بعيني، فكلهم مهمين.. لو افتكرت حاجة تانية مهمة هضيفها، بس عالعموم شوف الأكبر منك الثقة واستشيرهم ف كل حاجة متسيبش نفسك للأيام.. 🚫شوف البوست ده كمان https://t.me/moroor_abir/29

تزوج "القاضي شريح" بامرأة من تميم يقال لها "زينب بنت جرير"، فيقول عنها: فلما خطبتها من عمها ندمت! وذكرت غلظة قلوب نساء بني تميم، فأردت أن أطلقها قبل أن أدخل عليها، ولكني قلت لن أطلقها الآن وإنما أتزوجها وإذا رأيت منها ما أكره أطلقها. فيحكي القاضي شريح قصة دخوله على زينب، ويقول: "فلما دخلت عليها صليت ركعتين فسألت الله خيرها وعذتُ به من شرها، فلما سلمت وجدتها خلفي تصلي معي.. فلما انتهينا من الصلاة، دنوت منها، فقالت: على رسلك يا أبا أمية، ابق كما أنت! ثم قالت: "الحمدلله أحمده وأستعينه، وأصلي على محمد وآله؛ وبعد: إني امرأةٌ غريبة عنك، لا عِلم لي بأخلاقك، فبيِّن لي ما تُحب فآتيه، وما تكره فأزدجر عنه.. وقالت: وقد ملكتني فاصنع ما أمرك الله به: {إمساكٌ بمعروف أو تسريحٌ بإحسان}، أقول قولي هذا واستغفر الله لي ولك" فيقول شريح: فقلت لها: الحمدلله أحمده وأستعينه، وأصلي على النبي وآله وأسلم، وبعد: فإنكِ قد قلتِ كلاماً إن تثبتي عليه يكن ذلك حظّكِ، وإن تدعيه يكن حجة عليكِ، فإني أحب كذا وكذا وأكره كذا وكذا، وما رأيتِ من حسنة فانشريها، وما رأيتِ من سيئة فاستريها. فيقول القاضي شريح: فمكثتْ زينب معي عشرين سنة لم أعتب عليها في شيء! إلا مرة واحدة، وكنت أنا لها ظالماً! ويقول: كان لي جارٌ يضرب امرأته، فقلت عن ذلك: رأيتُ رجالاً يضربون نساءهم فشُلّت يميني حين أضرب زينبا فزينبُ شمسٌ والنساءُ كواكب إذا طلعت لم تُبدِ منهُنَّ كوكباً •| 🤎

بودكاست : كيف نبني زواجًا مستقرًا ؟ هذا كنز!، والفائدة التي تخرج بها عظيمة جدًا.. في ترابط عجيب تجد نفسك منجذبًا لحديث الدكتور في الفرق بين مؤسسة الزواج الإسلامية والغربية، ثم الذهاب لليابان، وبعدها نقد النظام التعليمي، ويربط هذا كله بالقيم والزواج وشروطه والفطرة والحب والغيرة ثم الخلافات والطلاق.. https://youtu.be/_57DQt0CP48?si=6ov6rhxKJ3C1L9Ux

على الزوجة أن تُدرك أن زوجها له ما ليس للأب ولا للأم رغم مكانتهما، فهو رأس البيت، ودفء الجدران، ورمز البذل والاستقرار، وأن مكانته الشرعية محفوظة، وأن محاولات الغرب أو الحركات النسوية لإضعاف مكانته وكسر شوكته ما هي في الحقيقة إلا إضافة المزيد من الهشاشة في حياتك، بحيث تقلل مكانة الزوج في نظرك حتى تعتقدين أنك أفضل بلا زوج، أفضل بلا تحكّم، أفضل بلا مسئولية، أفضل بلا المتسلطات الذكورية! وبالتالي يكون الانفصال الشعوري أولاً ثم الانفصال الحقيقي ثانياً، وبعد سنوات تكبُرين وينشغل الأصدقاء ويموت الأقرباء وتظلين بمفردك بلا زوج، ولا ولد، ولا أنيس. وعليه فإن احترام المرأة للحياة الزوجية يبدأ من احترامها لزوجها، وإعطاءه قدره، والاجتهاد في إرضاءه، حينها سيُدرك الأبناء قيمة الأب، وتكبُر البنات على معرفة قيمة زوج المستقبل، لأن الأم كانت مدرسة بحق في معاملة زوجها. وأنا أتكلم عن الزوج السوي، الذي ينجح ويفشل، يخطئ ويُصيب، يجتهد ويُقصِّر،يفوز ويخسر، يسافر ويعود، يعصي ويتوب، يصعد ويهبط، يتذكر وينسى، فهو إنسان يمر بأحوال الإنسان ولكن أصله كريم، يعامل بالمعروف وتعتريه الأخطاء. بخلاف هذا الزوج الذي يعاني من التسلّط والكبر، أو البخل والكذب، أو دوام الخيانة وَالْفَجْر، فهؤلاء يفقدون احترام من معهم من الداخل وإن بدا لهم غير ذلك، فالشرع يأمر بما تحبه القلوب وتهفو إليه بشرط أن يكون الطرف الآخر قد قام بما يجب عليه. فالزوج الذي يعامل زوجته وأولاده بالمعروف ستحبونه ولن يبغضه إلا لئيم، والأب الذي يراعى الله في أولاده سيحبونه وسيرفعونه فوق رؤوسهم لأنه كان أباً كما أراد الشرع، وكذلك الأم والابن والبنت وغيرهما. فكل من أمر الشرع بودّهم وبرّهم وحفظ مكانتهم فإن تصرفاتهم الجيدة تجبر من حولهم على احترامهم وتطبيق الشرع معهم كما أُنزل، لأنهم كانوا أهلاً لذلك. وكل من أمر الشرع بودّهم وبرّهم وحفظ مكانتهم فإن تصرفاتهم السيئة والبغيضة كأب أو أم، أو كزوج أو زوجة تجعل من حولهم في حيرة من كيفية القيام بالواجب الشرعي نحوهم، بل يجدون عنتاً وصعوبة في أن تكون وجوههم غير كاشفةٍ لما في صدورهم، لأنهم يقومون بالبر أداء لواجبهم وليس حباً في هؤلاء. الخلاصة: على الزوجة معرفة قدر زوجها والقيام بما أمر الله به تجاهها، وعلي الزوج أن يساعد زوجته عملياً في الوصول إلى ذلك بحسن خلقه وأداءه لما أمر الله به. وليس معنى تقصير أحدهما مع الآخر أن تكون المعاملة بالمثل، فالتقصير في الواجبات لا يبيح تقصير الطرف الثاني في الواجبات، وخيرهما من يُدرك التمام. أ. محمد سعد الأزهري #الزواج

«من أراد أن يدفع هذه الأمّة إلى الأمام، فلينشئ ثغرًا يسمى بيتًا» – الشيخ سمير مصطفى فكّ الله أسره.