легенды амарэтоми

виновата ли она в том, что её любовь оказалось ошибкой? девочка доверилась не тому человеку, который не смог удержать её маленькое, бьющиеся сердечко в руках. а может просто не хотел.

я уничтожала себя, чтобы услышать простое «я горжусь тобой».

覚えていますか？

я меньше буду ненавидеть это лето, если ты будешь рядом.

меня снова выбросили, как неинтересную куклу. решили избавиться, ведь по каким-то критериям я не подходила. никто не думал о том, что мне будет холодно и страшно одной, никто не думал, что мне даже некуда пойти согреться. и как бы я не пыталась переделать себя, все из раза в раз повторялось, меня выбрасывали. что же мне ещё сделать, чтобы меня любили? что в себе изменить? как себя стоит вести, а как нет? я наверное недостаточно худая, недостаточно умная, макияж лежит не ровно, да и веду я себя порой странновато. может стоит себя сломать, чтобы полностью переделать заново? но полюбят ли меня, когда я изменюсь? перестанут ли использовать из раза в раз? и на все эти вопросы ответ один - «нет». меня не станут больше ценить, если я буду на пару килограмм худее, или если я буду податливой, как пластилин, из которого можно вылепить что угодно. человек должен выбрать меня и захотеть узнать настоящую. меня не станут любить, если я буду постоянно меняться, да и это буду уже не я, а вылепленный образ. в глазах не того человека я всегда буду недостаточной, но есть те, кто разглядят во мне произведение искусства, и для этого мне не прийдется что-то с собой делать. я не буду гнаться за несуществующим идеалом, ведь для кого-то я уже могу быть самым прекрасным человеком. есть те, кто примет меня любой и в любом состоянии, даже когда я не буду себя контролировать. каждого из нас когда-то полюбят и все заслуживают на это. а если в вашей жизни есть человек, который играл с вами как с куклой, то проблема точно не в вас.

люди, которые болеют одной болезнью, всегда будут тянуться друг к другу.

гордая, холодная и отстраненная для других, но перед ней я снимаю корону.

体についた触れ合いは水では洗い流せない

твой свет давно померк.

я всегда была лишней. куда бы я не шла, мне всегда не было места. люди считали меня странной, сторонились, и обходили десятой дорогой, лишь бы не заговорить со мной. даже вспоминать не хочется сколько раз я ловила на себе осуждающие взгляды, но ещё больнее было видеть отвращение в родных глазах, в которых искала поддержку. даже близкие считали меня чудачкой, которая всегда говорит какую-то чушь, странно выглядит и размышляет. иногда так хочется просто освободиться от этого, выйти из этого человеческого тела, которое только сковывает меня. хочется не претворяться кем-то другим, чтобы хоть немного нравиться людям. хочется сорвать все маски со своего лица, и показать кому-то свою оголенную и честную душу, но примут ли меня настоящей? не уйдут ли узнав мой внутренний мир? а хочу ли я этого? сама не знаю. возможно будет проще до конца жизни притворяться кем-то, и для каждого человека мастерить новую маску. наверное проще будет обманывать себя и других, лишь бы снова не чувствовать себя чужой и никому не нужной. может быть так я смогу найти своё место? но стану ли я счастливой, если буду кем-то, а не собой? потеряю ли я себя, если стану другой? 私は変人であり、これからも変人であり続けるだろうが、私の変人を真に愛する人はおそらくいないだろう