Мама, пойми меня 💖

ПОКА ТЫ ЖДАЛ ИДЕАЛЬНЫЙ МОМЕНТ, ЖИЗНЬ УЖЕ НАЧАЛАСЬ В эфире наша еженедельная рубрика от психолога Елены Глазуновой ( max, ВК, ТГ) «взрослый разговор», в которой мы рушим стереотипы о психологии. Идеальный момент — это как единорог. Все о нём слышали, но никто не видел. А жизнь тем временем идёт. 🦄 «Вот похудею — и надену то платье». Платье ждёт. Худелка — нет. Платье уже вышло из моды, вернулось в моду, снова вышло и теперь продаётся на «Авито» с пометкой «винтаж, не надевалось ни разу». «Вот наладится всё на работе — и начну жить». Работа налаживается ровно на три дня. Потом прилетает новый дедлайн, старая проблема и внезапный созвон в пятницу вечером. Жизнь снова откладывается до лучших времён. Лучшие времена где-то там, в одной папке с налоговым вычетом и абонементом в спортзал. «Вот будет идеальный момент — признаюсь». Идеальный момент наступает. Ты подготовился. Свечи, музыка, текст на три страницы. Заходит она. Ты открываешь рот. И тут звонит её мама. Или твоя. Или соседи сверху начинают сверлить. Идеальный момент кончился. Следующий будет через полгода, и там уже зайдёт курьер с пиццей. А знаете, почему идеальный момент не приходит? Потому что он уже здесь. Он маскируется. У него вид обычного вторника, слегка помятого свитера и фразы «ну давай попробуем». Он не фотогеничен. Он не выкладывается в сториз. Но он работает. Надеть то самое платье можно и в четверг. Просто так. Без повода. Повод будет, когда ты в нём выйдешь за хлебом и случайно встретишь того самого. Или не встретишь, но зато соседка тётя Зина оценит. Уже победа. Признаться в чувствах можно неуклюже, запинаясь и не в то место. Жизнь — не фильм. В ней самые важные слова звучат обычно не под оркестр, а под звук микроволновки. Жить можно не с понедельника, а с ближайшей свободной минуты. Которая у вас есть прямо сейчас. Пока вы читаете этот текст, идеальный момент тихо стоит за плечом и шепчет: «Ну давай уже, я жду». ✅Подписаться на каналы: Новости / Скидки / Помощь / Мы в MAX / 👉🏻 Вещи даром

🌈 МОЙ РЕБЁНОК ВОРУЕТ! 😱 Часто мамы дошколят жалуются, что их дети воруют. Очень переживают, что "вырастет преступником". Но в этом возрасте говорить о воровстве ещё не актуально! Это импульсивное поведение, являющееся возрастной нормой для ребёнка-дошкольника. Дело в том, что зоны мозга, ответственные за способность сдерживать себя начинают развиваться только к 7 годам. Именно поэтому и в школу детей отдавать лучше по достижению этого возраста. В достаточной степени говорить об осознанном поведении можно лишь после 11, а полностью мозг созревает только по прошествии подросткового возраста, а часто и около 20 лет. Что происходит с ребёнком до 3-4 лет? Ему пока вообще трудно принять идею, что такая прекрасная вещь - чужая. Он воспринимает это как вселенскую несправедливость ! А с 4 до 7 лет? Он уже понимает, что далеко не всё принадлежит ему. Он просто берёт то, что ему понравилось. Это импульсивное поведение, он сначала делает, повинуясь своим желаниям и только потом вспоминает: "мама говорила, что чужое брать плохо". Поэтому не нужно ругать детей за то, что является их возрастной нормой. Ни в коем случае не нужно стыдить, угрожать, если вы не хотите, что бы ребёнок начал вам врать, или что бы у него развилась социофобия, или какие-то психосоматические болезни. А что же делать? Вы видите, что ребёнок взял чужое. В магазине, у друга, в детском саду. Просто спокойно берёте эту вещь и возвращаете владельцу. Ребёнок плачет? Отказывается растаться с игрушкой? Не стыдите, пожалейте! Он страдает. Погладьте по головушке, обнимите. Скажите, что понимаете его страдания, что очень сочувствуете ему. Но чужое - это чужое и вернуть всё равно придётся. Можно, конечно, ребёнка утешить каким-то подарком, но не стоит каждый раз компенсировать ребёнку возвращённый владельцу предмет чем-то материальным: новой игрушкой, походом в кино или ещё какими-то оплачиваемыми вещами. Это провоцирует ребёнка вновь и вновь брать чужое в расчёте на последующую компенсацию 😉

СКАЗКА О ЖЕНЩИНЕ, КОТОРАЯ ДЕРЖАЛА ВСЁ В РУКАХ В эфире наша еженедельная рубрика от психолога Елены Глазуновой ( max, ВК, ТГ) «взрослый разговор», в которой мы рушим стереотипы о психологии. Жила-была женщина Вера. У неё был уютный дом, любимая работа и мужчина Андрей. Вера была замечательной хозяйкой: всё под контролем, всё на своих местах. Она заранее знала, что они будут есть на завтрак, куда поедут в отпуск и каким маршрутом Андрею лучше добираться до работы. Андрей сначала умилялся. Ему казалось, что рядом с ней ему удобно, надёжно.. Но постепенно что-то начало меняться. Когда он пытался приготовить ужин, Вера мягко давала советы, как лучше. Когда он хотел принять важное решение, она подсказывала, как правильнее. Когда он пытался угадать её желание, она говорила: «Всё нормально, я тебе сама скажу, что мне нужно». И Андрей перестал предлагать. Перестал удивлять. Перестал брать инициативу. Он просто делал то, что она скажет. Или не делал ничего. И с каждым днём в его глазах становилось всё меньше света. Вера чувствовала это. И ужасно злилась. Ей казалось: «Ну почему он такой пассивный? Почему я всё тащу на себе?» Она не замечала, что сама отобрала у него возможность быть сильным. Однажды она вспомнила их первый год: он тогда принёс ей полевые цветы — нелепые, неуклюжие, но она плакала от счастья! Он сам выбрал маршрут для их поездки — и они заблудились, но это было так весело! Он готовил ей завтрак, и яичница была подгоревшей, но она смеялась! И она поняла. Она всегда боялась ошибиться сама, и потому не давала ошибаться ему. Она так боялась потерять контроль, что потеряла живое. Она так хотела быть нужной, что сделала себя единственной, а его — лишним. В тот вечер Вера подошла к Андрею. Обняла. Сказала только: «Прости. Я больше не буду всё решать за нас. Я хочу снова быть с тобой, а не над тобой». Андрей посмотрел на неё удивлённо и улыбнулся — впервые за долгое время. А на следующий день он сам решил, куда они поедут на выходные. И Вера не стала спрашивать маршрут. Она просто села в машину и доверилась. Дорога была извилистой, они пару раз свернули не туда и остановились у случайного озера. Но Вера смеялась. Так же, как в их первый год. Потому что контроль — это иллюзия безопасности. А настоящая близость рождается там, где есть место для доверия, ошибок и двоих. А не одной. ✅Подписаться на каналы: Новости / Скидки / Помощь / Мы в MAX / 👉🏻 Вещи даром

Начало⬆️ Читали интересную книжку перед сном? Или просто ваш ребёнок во дворе играет с соседскими малышами? Пусть его игрушки займутся тем же самым! За один раз можно проиграть сразу два или больше пунктов из этого списка. Например, игрушки весело играют во дворе (8) а потом, по возвращению домой моют ручки, ставят обувь в игрушечную обувницу, переодеваются (3) Научившись играть, с маминой подсказки, в такие игры, дети будут играть и переигрывать в них снова и снова, а вы получите массу свободных минут 😉

🌈 ТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ И ПРОСТО ПОЛЕЗНЫЕ ИГРЫ С ДЕТЬМИ. 8 ИДЕЙ- ВЫРУЧАЛОК ДЛЯ МАМ ДОШКОЛЬНИКОВ! Ваш ребёнок просит вас поиграть с ним, но вы не знаете во что? Да и вообще хотели бы, что бы он научился играть сам? Дам вам 8 идей, которые простую детскую игру превратят в освоение ребёнком важных навыков. Кроме того, в большинстве случаев дети играют потом в эти игры уже самостоятельно! Итак... 1. ИГРА-ТЕРАПЕВТ. Если ваш ребёнок боится собак, паучков, бабочек, или кого-то невидимого под кроватью, эта игра поможет ему справиться со страхом. Как играть: одну из подходящих игрушек вы назначаете тем самым "страхом" - А давай эта игрушка будет "собачкой"?, ещё лучше, если это сделает ребёнок сам. А затем эта "собачка-страх" после небольшого игрового вступления, попадает в беду. И малыш при помощи других игрушек-персонажей спасает главного героя. Страх после таких игр сильно уменьшается. Разве можно бояться того, кто в был в беде и спасён тобою?! 2. ИГРА-РЕПЕТИЦИЯ. Психологически подготовит вашего ребёнка (или детей) к предстоящему важному событию. Например, походу к врачу, длительной поездке в поезде, приходу в дом важных гостей, начало обучения в школе, посещение театра и многое другое. При помощи игрушек в ролевой игре вы можете ненавязчиво прорепетировать это с ребёнком. Это поможет ему незаметно для себя усвоить и то, как это будет происходить, и правила, по которым нужно себя вести в подобной ситуации. 3. ИГРА-ОБУЧАЛКА Можно с помощью игрушек научить (с помощью положительных ассоциаций с игрой) всевозможным бытовым навыкам: мыть руки, угощать бабушку конфеткой, переодеваться после возвращения домой, складывать обувь на место....... всё это можно проигрывать бесконечно. И интересно и полезно. Пусть это делают игрушки, пусть он это делает руками игрушек. Вот увидите, после серии подобных игр дети это начинают делать уже сами в своей бытовой жизни. 4. ИГРА В ПРОФЕССИИ Познавательная игра, когда игрушки строят города, пекут хлеб, выращивают и собирают урожай в поле, продают товары в магазине, снимают фильмы или летят в космос. 5. ИГРА-ШКОЛА. Очень подойдёт мамам, озабоченным ранним развитием детей. Многие родители жалуются, что пятилетку никак не заставить учить буквы, цифры. Или складывать 2+2. Это можно сделать увлекательным занятием для малыша! А заодно дать ему опыт успешности и ответственности. Пусть обучает этому своих игрушек. Или его любимый Мишка научит своих друзей (другие игрушки) как буквы складывать в слоги. В подавляющем большинстве случаев дети с удовольствием играют в это, ведь теперь не его учат, а он сам учит других. Теперь он такой большой и умный! Ну, а для этого иногда и свои знания нужно повысить. Тут тоже можно на помощь позвать какую-то игрушку, которая вместо мамы чему-то научит малыша 😊 6. ИГРА ТЕМАТИЧЕСКАЯ Ещё одна хорошая игра-развивалка. Тем может быть множество: путешествие, транспорт, хлебопекарный завод, больница и т.д. Можно такие игры превращать в большие события и заранее вместе подготовиться. (Дети очень любят такие большие игры-события) Например вместе найти в журналах или в интернете (распечатать) соответсвующие картинки. Найти интересную информацию. И устроить, например, экскурсию игиушкам на хлебопекарный завод из конструктора и картинок (или на что у вас фантазии хватит) А можно просто прокатить игрушки на разном наземном или морском транспорте с рассказом об их особенностях. Это не требует подготовки. 7. ИГРА В ЛЮБИМУЮ СКАЗКУ Большинство детей увлечённо играют имеющимися у них игрушками в любимые сказки или разыгрывают сюжеты стихов. Специально ничего покупать не нужно. В воображении детей в игре какая-нибудь машинка запросто может сыграть роль Серого Волка 😆 8. ИГРА "МОЯ ЖИЗНЬ" Можно просто взять некое событие из жизни ребёнка или всей вашей семьи и просто играть в это. Например, вы ездите к бабушке? Пусть и игрушки в игре поедут к своей бабушке. Вы ходили в театр? Купались на море? Ели пирожные, а потом катались на катере? Продолжение ⬇️

🌈 МОЛОДЁЖНАЯ МОДА. Или о том, как одеваются наши дети. Мы такие разные! У нас у каждого есть своё представление что красиво и не красиво, что удобно и не удобно, о том, как мы хотим выглядеть. Часто эти представления не совпадают у родителей и подростков. Иногда доходит до скандалов. Одежда - один из способов выразить себя. И родители хотят вырастить гармоничную, цельную личность, но при этом запрещают подростку одеваться так,, как он хочет. И далеко не всегда этот запрет касается чего-то совсем уж вычурного и неуместного. Недавно я видела сцену в магазине одежды, где девочка лет 15 и мама покупали обновки. Мама даже не смотрела на то, что просила купить ей дочь, просто брала с вешалок то, что считала нужным и купила дочери именно это. Кстати, куплено было много вещей, не одна и не две. Девочка возмущалась, говорила маме, что не хочет одеваться в мамином стиле, что даже внешность у них разная и мамин стиль ей не подходит ни по внешним данным ни по характеру, но всё было бесполезно. Одежда - это возможность для кого-то повыпендриваться, а для кого-то спрятаться и стать незаметным. У подростка могут быть психологические причины выбора. Например, подростки часто любят одежду с капюшонами. Помню был случай: мою дочь пригласили на день рождения. Именинника она знала, а остальных - нет. Она весело общалась с именинником, но как только гости начали собираться, она надела капюшон на голову. Сняла его только тогда, когда познакомилась со всеми и внутренняя напряжённость спала. Капюшон здесь был психологической защитой, подсознательной. Тоже самое с мешковатой, балахонистой одеждой. У подростков тело растёт неравномерно, они временно теряют контроль над ним, чувствуют себя неуклюжими. И прячуттся за бесформеной одеждой. Подростки ищут себя, их личность активно формируется. Поэтому они примеряют на себя разные образы, порой гротескные. Так они пытаются нащупать что им отзывается, а что нет, понять себя. И со временем это проходит само. Если дать подростку наиграться в это. Если же самовыражение строго запрещено, то некоторые подростки как-бы зависают в таком состоянии и потом мы видим дико одетых взрослых. Пусть уж лучше это пройдёт вместе с подростковостью. Я, напрмер, в этом возрасте носила булавки в ушах вместо серёжек. Это мне тогда казалось крутым. Сейчас смешно. Говрите своим подросткам, что то, что они надевают, может быть не правильно истолковано другими. Например девочке, которая хочет надеть юбку, заканчивающуюся почти на талии, не надо говорить, что она выглядит как проститутка. Лучше объяснить, что она выглядит очень красиво и сногсшибательно, но мужское население будет воспринимать это как вызов или приглашение, и это нельзя не учитывать. И ходить по улице одной в такой юбке небезопасно. Если подбирать правильные слова, то, как правило, подростки понимают и идут на встречу. Расскажите детям, что любая одежда рассказывает что-то о его хозяине. Не даром существует поговорка "встречают по одёжке". Научите выбирать одежду не только в соответствии с модой, но и с тем, что ты хочешь заявить о себе, о своём характере миру. Часто родители запрещают ребёнку одеваться так, как он хочет, потому что ИМ будет неловко. Потому что О НИХ подумают плохо. В таком случае нужно поговорить с ребёнком об этом честно. Действительно, бывают ситуации, когда очень важно выглядеть адекватно, какие-то официальные приёмы, например. И если в целом ваш ребёнок имеет возможность одеваться, как ему нравится, то в этих конкретных случаях, если с ним поговорить откровенно, пойдёт вам на встречу. Постоянный запрет на самовыражение, на поиск, на возможность выглядеть как хочется - это запрет быть собой, это невероятно разрушает. Со временем, когда подрастёт, когда пройдёт подростковое бунтарство, когда восприятие себя изменится, они начнут одеваться по другому.

ПОЧТИ БЕЗДОННАЯ ЯМА ГОРЯ В эфире наша еженедельная рубрика от психолога Елены Глазуновой ( max, ВК, ТГ) «взрослый разговор», в которой мы рушим стереотипы о психологии. У меня проблемы. Тишина звенит в ушах. Я проваливаюсь, и не за что зацепиться. Выхода нет. Помогите! Когда проблема сваливается нам на голову, мы проживаем это очень глубоко и тяжело. И кажется, что хуже уже некуда. Что нам-то уж точно тяжелее всех! Точно хуже некуда? Но давайте сделаем маленький эксперимент? Представьте себе, что все люди планеты скинули свои проблемы в одну кучу и вы свою кинули туда же. И можно поменять свою проблему на другую. Ваше же самая тяжёлая. Пойдёте ли вы на такой обмен не глядя? Рискнёте? Страшно... Если не рискнёте, если стало страшно, значит в вашем случае проблема решаема, у вас точно хватит сил и нервов пережить её. РАЗЛЕПИТЕ КОМ Паника потому что проблема - это огромный липкий ком. Возьмите ручку и напишите два списка: 1. Что зависит от вас 2. Что от вас не зависит ( чужие решения, прошлое, судьба...) Второе придётся принять, с первым работать. МИКРО ШАГ Не думайте о вершине горы, сделайте одно маленькое действие, которое либо приблизит вас к решению вопроса, либо поможет успокоиться (позвонить, написать, лечь спать, съесть суп) НЕ МОЛЧИ Самое страшное разрастается в тишине. Обязательно поделитесь своими неприятностями с кем-то. Если не с кем, запишите аудио сообщение самому себе. Когда проблема выражена вслух в словах, она теряет половину тяжести. Сил и удачи тем, кто переживает сейчас серьёзные проблемы 🙏🏼 ✅Подписаться на каналы: Новости / Скидки / Помощь / Мы в MAX / 👉🏻 Вещи даром

ЧИТАЮ, НРАВИТСЯ, А ПОТОМ НЕ ПРИМЕНЯЮ. В эфире наша еженедельная рубрика от психолога Елены Глазуновой ( max, ВК, ТГ) «взрослый разговор», в которой мы рушим стереотипы о психологии. Хороший способ научиться применять то полезное, что прочитано. Одна из клиенток, читающая мой канал, меня спросила:"Я читаю у вас, или где-то ещё полезную правильную информацию. О воспитании ли или вообще о чём либо. Она отзывается в сердце, вызывает эмоции. Но я быстро забываю и потому потом никак не использую в жизни. Как сделать так, чтобы эта информация оставалась в голове?" Хороший вопрос ! Есть один замечательный способ решить эту проблему. Каждый раз, когда вы читаете, или слышите, что-то полезное для себя, возьмите бумагу и порассуждайте письменно на эту тему. Свои мысли об этом. Хотя бы несколько строк. Почему именно писать? Наши мысли никогда в голове не звучат словами, это просто звуки, длящиеся доли секунды, или, чаще, некий эмоциональный отклик, короткое ощущение. Оно не может зафиксироваться в нашей долговременной памяти, так как до конца не осознаётся. Осознаваться для долгого хранения могут слова. Потому все наши инсайты полезно записывать, так вы их формируете в чёткую речь. Если вы запишите только короткую понравившуюся вам мысль, тот самый инсайт, она сохранится. 📍Но если вы поразмышляете об этом, напишите эту мысль своими словами, дополните какими-то доводами на эту тему, попробуете "примерить", её к своим жизненным ситуациям, то эта мысль встроится в ваше мышление, и вполне вероятно, применять на практике её вы будете уже автоматически. Даже перечитывать записи необходимости не возникнет 😉 ✅Подписаться на каналы: Новости / Скидки / Помощь / Мы в MAX / 👉🏻 Вещи даром

Я буду проводить викторину на этом мероприятии ☺️

🌞ПРИГЛАШАЕМ🤩 8 июля в 10.00 в Центре поддержки и помощи "Моя семья" состоится яркое, трогательное и по-семейному теплое мероприятие! Для родителей с детьми мы приготовили: ✅Аквагрим ✅ конкурсы ✅традиционные русские игры ✅ викторины ✅ творческие задания ✅ беспроигрышную лотерею А также памятные подарки каждой семье 🥰 Получится настоящий семейный праздник с конкурсами, фотозоной, развлечениями и зонами отдыха🌸 Где: ул. Революции, д. 27 ЦПП "Моя семья" Когда: 08.07.2026 в 10.00 Тел. 89184192305 для регистрации Организаторы мероприятия : ЦПП «Моя семья» и Союз Женщин России, г. Новороссийск. С собой приносите рисунок Вашей семьи, будет выставка рисунков😍 Новороссийск - город счастливых семей ❤

🌈ИСПОРЧЕННЫЕ ОТНОШЕНИЯ С РЕБЁНКОМ как мы этого добиваемся и как всё исправить? Известно, что слово ранит сильнее ножа. Наше общение с детьми - это слова, которые мы произносим. Часто мамы жалуются, что дети не слушаются, делают что-либо только если их заставить, постоянно чего-то требуют, на просьбы родителей отвечают игнорированием, а то и грубостью. Откуда это берётся? Не родился же он таким? Помните, когда он был маленьким, он рисовал для вас картинки? Дарил сорваный у дороги цветочек так искренне и с такой любовью. Рассказывал вам все свои приключения и злоключения в мельчайших подробностях 😆 Куда всё это делось? А давайте посмотрим на то, как мы часто, сами того не замечая, общаемся с детьми! Мы, мамы, очень любим своих детей! Так сильно, что, порой, забываем о самих себе, полностью пропитываемся их жизнью. Пока они маленькие совсем, это хорошо, но должно сходить на нет годам к 3. Иначе эта ассоциация себя с ребёнком приводит к тому, что мы считаем его своим продолжением. Совсем своим, как вроде наши руки или волосы. А чего с собой церемониться? И говорим мы с детьми тогда "по простому", как с собой. Ниже я приведу распространенные фразы родителей и те, которыми эти фразы можно заменить. Вторые гораздо более эффективны, потому что ребёнок чувствует ваше внимание к нему, понимание своих чувств, ваше уважение. В такой ситуации ему гораздо проще согласится с вами, сотрудничать с вами, понять вас. И отношения не будут испорчены! Даже если они уже испорчены, просто изменив стиль общения с ребёнком, можно многое исправить. Ведь одно и тоже можно сказать по разному. 1. Если помоешь посуду, то я дам тебе шоколадку 2. Помнишь, ты помыл посуду? Ты мне так помог, спасибо тебе большое! 1. Прекрати плакать (ныть) 2. Представляю, как тебе неприятно(обидно), я бы тоже расстроилась. 1. Посмотри, что ты наделал! 2. Я знаю, что ты не специально, но я очень растроена. В следующий раз будь аккуратней, пожалуйста. 1. Возьми (делай), только успокойся. 2. Я тебя прекрасно понимаю, тебе очень хочется..., но ты же знаешь, я не могу тебе этого разрешить. 1. Пока не доешь, из-за стола не встанешь! 2. Кто хорошо кушает, тот вырастает сильным и здоровым. Я несу ответственность за твоё здоровье, поэтому, пожалуйста, кушай хорошо. 1. Откуда я знаю? (Отстань со своими вопросами) 2. Я пока не знаю, но как узнаю, расскажу 1. Ты это неправильно делаешь, дай мне. 2. Хочешь, я покажу тебе, как это сделать легко и быстро? 1. Пошли скорее, чего ты возишься? 2. Давай наперегонки, кто быстрее оденется? 1. Хватит смотреть телевизор! (Сидеть в телефоне) 2. А давай мы с тобой поиграем (давай ты мне покажешь, что ты нарисовала вчера, я ещё не видела) 1. Потому что я так сказала. 2. Я знаю, что ты хочешь ещё поиграть, но свободное время закончилось и нам нужно идти. А потом ты опять сможешь поиграть Согласитесь, фразы, сформулированные в стиле 1 вы не скажете никому, кроме своего ребёнка! Для всех остальных вы предподчтёте формулировку второго типа. И только с ребёнком мы можем вот так 😆

Уважаемые жители города-героя Новороссийска! Уже в эту пятницу, 26 июня 2026 года, в России стартует федеральный этап Всероссийской ярмарки трудоустройства «Работа России. Время возможностей». Это главное кадровое событие года для нашего города! 🔥 📍 Где: г. Новороссийск, набережная Адмирала Серебрякова, 2 (Морской вокзал). 🕙 Когда: 26 июня, с 10:00 ✅ Вход: свободный и бесплатный.

В рамках этого мероприятия я буду проводить семинар-тренинг "Поговорим о ресурсах" Будем говорить о возможных причинах отсутствия сил, о глубоких, подсознательных ограничивающих убеждениях, о том, чего не стоит делать в воспитании детей, чтобы потом у них не было подобных сложностей в жизни,и о некоторых способах исправить ситуацию. 🕒 Начало семинара в 15.00, вход так же свободный

🌈 КАК ФОРМИРОВАТЬ ВЫСОКУЮ САМООЦЕНКУ У МАЛЫШЕЙ. В эфире наша еженедельная рубрика от психолога Елены Глазуновой ( max, ВК, ТГ) «взрослый разговор», в которой мы рушим стереотипы о психологии. Речь пойдёт о детях от года до подросткового возраста. Для начала давайте разберёмся из чего, из каких чувств состоит высокая и адекватная самооценка человека? 1. Чувство "я могу". 2. Чувство " я нужен". Родители, которые часто, регулярно создают ситуации ребёнку, где он испытывает эти два чувства, сформируют хорошую самооценку ребёнку, которая позволит ему в будущем вырасти интеллектуально и эмоционально развитым человеком, который: ▪︎ способен ставить перед собой задачи и непременно достигать их, не боясь трудностей ▪︎ умеет строить здоровые, равноправные, тёплые, дружеские отношения с окружающими и близкими ▪︎ его трудно обмануть, потому что человек с высокой самооценкой не попадает в эмоциональную зависимость от обстоятельств и людей, а потому способен мыслить трезво. И многое другое. 📍 КАК В ПОВСЕДНЕВНОЙ ЖИЗНИ СОЗДАВАТЬ У РЕБЁНКА ЭТИ ЧУВСТВА? Есть тонкий баланс между ними. Если ребёнка опекать постоянно, то чувство, что он нужен у него появится. Но не будет возможности чувствовать "я могу", так как за него всё делают родители. Если же предоставить ему полную самостоятельность и возложить излишнюю ответственность, то ребёнок многому научится, чувство "могу" сформируется, но он будет ощущать себя брошеным, ненужным, одиноким и бесполезным. Оба эти варианта являются корнем низкой самооценки человека. Всё остальное добавляется к этой основе. Приведу в пример бытовую ситуацию. Вы собираетесь на прогулку. Мама одевает ребёнка. Лучше дать ему возможность одеться самому. Он будет пыхтеть, что-то не будет получаться. Мама в это время занята своим делом, и только тогда, когда ребёнок ну явно не справляется и начинает поглядыаать на маму, ища поддержки или прямо просит о помощи, тогда мама, со словами:"какой ты молодец, смотри как много сделал сам! А теперь давай вместе" подходит и помогает вставить вторую руку в рукав курточки. Что происходит в этой ситуации? Ребёнок трудился и смог! Мама это отметила! Он чувствует гордость, он учится, что трудности преодолеваются. А когда совсем уж трудно, есть на кого опереться, он не одинок в своей жизни, его любят, он нужен. Если же вы очень спешите, то вместо ❌"ну что ты копаешься, давай я тебя сама одену", лучше сказать ✅ "давай-ка курточку сегодня надену я, мы очень спешим и у меня, пока, получается быстрее. А ты внимательно смотри как я делаю. В следующий раз ты опять сам" Этот же подход нужен с детьми любого возраста, просто задачи у них труднее и интереснее, чем курточку надеть. Вывод: Отмечать любые успехи и достижения, даже незначительные и помогать лишь тогда, когда ребёнок действительно нуждается в этом и просит помощи. Вот и весь рецепт. ✅Подписаться на каналы: Новости / Скидки / Помощь / Мы в MAX / 👉🏻 Вещи даром

🌈 ЧТО ЗНАЧИТ "ЛЮБИТЬ РЕБЁНКА" ? Все родители любят своих детей. Ну просто хотя бы потому, что это инстинкт. Заботиться о том, что бы был сыт, в тепле, в безопасности и тому подобное - это даже животные делают. Просто у людей эта деятельность усложнена, нам нужны одежда, школа и прочее. Но, конечно, люди пошли куда дальше животных, мы заботимся, чтобы был успешным, востребованным, привлекательным... всё это важно в человеческом обществе! **** Мама купила для дочки красивое платье, а дочь-подросток не носит, ходит в джинсах и какой-то бесформеной майке. Мама сетует: "доча, любимая, ну пойми, одеваться надо красиво! Ты девочка, должна выглядеть привлекательно, подчёркивать достоинства свои. У тебя фигурка какая! А ты в мешке!" Мама права, фигурка красивая. Но дочка в том возрасте, когда в собственном теле многим неудобно, оно растёт непропорционально и быстро. Внешне это незаметно, но изнутри ощущается как чужое. И его хочется закрыть, спрятать. Так проще. Это временно. Или мальчишка медленный. Маму это раздражает, она искренне убеждена, что он тратит на медлительность много лишнего времени, а мог бы сколько всего успеть! И на английский можно было бы ходить, и на борьбу. Как полезно! А он то домашку делает пол дня, то вообще сидит думает неизвестно о чём! А он, может быть, о глубоких вещах думает. Может, его мозг заточен именно под это? Может это потенциальный политик, философ, изобретатель, писатель, психолог. Может хороший управленец получился бы, если помочь ему склонность к размышлениям направить в нужное русло, структурировать, упорядочить? Дети рождаются с определёнными склонностями. Это генетика. Нельзя стать Моцартом, если ты им не родился. Но и если им родился, можно и не стать, если природные склонности не получили развития. Поэтому любить ребёнка - это понимать ребёнка! Быть предельно внимательным, заинтересованным, найти время и силы разглядеть эти природные склонности, напитать их, направить, усилить. Цель воспитания не в том, что бы были пятёрки, что бы был лидером, яркой красавицей как с обложки журнала, а в том, что бы был счастлив! Человек счастлив лишь тогда, когда на своём месте, когда все природные данные реализуются. Тогда жизнь его наполнена, тогда жить ему интересно! Любить ребёнка - это принимать ребёнка. Не переделывая под свои понятия о счастье и общественное мнение об успешности. Активная, общительная мама (или наоборот нерешительная, которой трудно изменить свою неудачно складывающуюся жизнь) убеждена, что счастья в жизни можно достичь будучи ярким, общительным человеком, имеющим много друзей и знакомых. Тогда можно легко решить множество вопросов, найти помощь и поддержку. Для неё ценно именно это. И вот она тащит в театральный кружок свою необщительную дочь, надеясь, что уж если та будет вынуждена находиться на сцене, получать аплодисменты, то уж в жизни общаться ей после этого будет проще. И она заведёт много друзей, будет окружена вниманием. А её дочь - интроверт и творческая личность. Для неё важнее глубокие близкие отношения с одним единственным человеком и рукоделие, например. Именно так она видит своё счастье! Но с виденьем мамы это не совпадает. Дети ещё недостаточно осознанны, они сами себя до конца не понимают, и тем более, до родителей этого донести не могут уж точно. Понимать природу ребёнка, принимать его и именно учитывая его личные особенности и склонности, направлять - это и есть основная задача родителей!

Каждый вечер в нашей жизни заканчивается ещё один день. В эфире наша еженедельная рубрика от психолога Елены Глазуновой ( max, ВК, ТГ) «взрослый разговор», в которой мы рушим стереотипы о психологии. И мы не в состоянии вернуть его назад, мы никогда не сможем прожить его заново, даже просто притормозить не можем. Потому что время идёт. Оно не смотрит на наше настроение, оно не спрашивает наше мнение о том, удобно ли нам, подходящий ли момент... Оно просто идёт, и просто уходит навсегда. И всё, что мы можем - прожить этот день достойно. Не идеально, а достойно. С уважением к себе и к людям. Сделав что-то важное для себя и для другого. Сказать доброе слово. Почувствовать, что ЖИВ. Вечер обязательно настанет. Вопрос только в том, будет ли тебе за что поблагодарить этот день и себя. ✅Подписаться на каналы: Новости / Скидки / Помощь / Мы в MAX / 👉🏻 Вещи даром

🌈 КАК РАЗВИВАТЬ СИЛУ ВОЛИ У ДЕТЕЙ? Часто родители жалуются, что их дети растут безвольными. То есть, нет у них ни сил ни желания чего-то нужного достигать. Понятие СИЛА ВОЛИ - очень глубокое, комплексное. Давайте разберёмся, из чего состоит сила воли. 1. Я ХОЧУ. Действительно, невозможно тренировать волю просто так, в вакууме, должна быть некая цель. Но далеко не все взрослые действительно знают, чего хотят на самом деле. А родители часто подавляют желания своих детей. Часто ли ваши дети слышат фразы:"да мало ли чего ты там хочешь!" и ей подобные? Я не призываю к тому, что бы позволять детям всё, что угодно. Но и постоянное "нет" они слышать не должны. Ну, это если вы хотите воспитать волевого человека. Так же хорошо, если ребёнок знает для чего он этого хочет, что он получит большего, когда достигнет желаемого. Например, ребёнок хочет научиться петь. Обсудите с ним, для чего ему это нужно? Может, что бы стать знаменитым певцом, что бы получить известность и популярность? Или ему нравится сам процесс? Или он хочет понравится девочке, в которую влюблён? Как правило, дети не осознают эти моменты до конца. Поэтому на половине пути теряют интерес. Помогая ребёнку понять его истинные цели, вы поможете сохранить и интерес к этой деятельности. С желанием немного разобрались, идём дальше. 2. Я МОГУ. Для этого вашему ребёнку необходимобыть уверенным в своих силах, то есть иметь положительный опыт, когда у него получалось сделать то, чего так хотелось. Об этом подробнее можно прочитать в моей статье "Как не подавить силу воли у малыша". Так же пригодится понимание, что совершать ошибки можно, что без ошибок никто не прожил, что нужно лишь их исправить. Когда ваш ребёнок делает что-то не так, не стоит сразу ругать его, так мы запрещаем ему ошибаться. Сила воли снижается в результате. Лучше объяснять почему так делать не нужно и как лучше. Бывает, объяснять приходится многократно 😊 и да, это испытание для родителей. Но почему мы хотим достижений от ребёнка и не требуем достижений от себя? 😉 3. Ещё одна состовляющая силы воли - СТРЕМЛЕНИЕ К РАЗВИТИЮ. Часто родители для этого ставят в пример своим детям других детей, думая, что это вдохновляет на достижение новых результатов. На самом же деле это приводит к противоположному эффекту, дети теряют последний интузиазм. Гораздо полезнее для формирования силы воли и хорошей самооценки вдохновлять ребёнка его собственными достижениями. Отмечать каждый, даже маленький, случай его успеха. Хвалить, одобрять и поощрять постоянно. Тогда у ребёнка вырастают крылья! 4. И последнее. ПЕРЕУТОМЛЕНИЕ убивает волю. Не стоит ждать от ребёнка больше, чем он способен. Зачастую большие ожидания родителей основаны на личных амбициях или неудовлетворённости своей жизнью, увы. Так же бывает, что дети очень чувствительные и тяжело переносят то, что для остальных норма. Есть даже такой термин "плохо переносимое разнообразие". Городской шум, многоцветие, постоянно включенный телевизор, ежедневные гости для некоторых детей является неопреодолимой преградой на пути к внутренней гармонии. А без неё сила воли не появится. Стоит это учитывать.

МОЙ МУЖ - КАК РЕБЁНОК, НИ ЗА ЧТО НЕ ХОЧЕТ БРАТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ В эфире наша еженедельная рубрика от психолога Елены Глазуновой ( max, ВК, ТГ) «взрослый разговор», в которой мы рушим стереотипы о психологии. К сожалению такие жалобы от женщин слышу часто. "Не понимаю, что происходит, я тащу на себе всё, семью, быт, детей, а он лежит на диване. Он ленивый, безответственный, а я стараюсь" и, конечно, считает виноватым мужа. Но часто здесь корень проблемы в самой женщине. Вспомни, всегда ли муж был таким? Ты выходила замуж за безответственного человека? Ну тогда да, это был твой выбор, возможно, тогда тебе нравилось о нем заботиться, а потом стало тяжело. Но в большинстве случаев мы выходим замуж за сильных парней, которые способны нас опекать, защищать, решать наши проблемы... Что же случается с ним потом? У женщин очень сильный инстинкт материнства. Если ты ведёшь себя как мать, то теряешь мужа, он превращается в ребёнка, которым нужно управлять. Или вообще в бунтующего подростка. Пример: ты хочешь, чтобы он нес ответственность за семью, за тебя и ваших детей, но при этом даже в мелочах объясняешь какой свитер ему надеть, и на какое время поставить будильник, чтобы успеть собраться на работу. Объясняешь, какую правильную еду он должен есть, и не позволяешь кушать вредное. Знаешь, когда ему нужно ложиться спать. И "твой друг Дима всё ещё не женат, он дурно на тебя влияет, поменьше с ним общайся". И вроде всё правильно, это же забота, любовь. Только забота и любовь это матери о сыне. Такая любовь, длящаяся годами, отбирает у мужчины ощущение себя как взрослого, умного, сильного, самостоятельного человека. Нести ответственность за "маму" он не будет, это противоестественно. Часто такая история случается с женщинами, которые не умеют принимать, быть расслабленными, не умеет получать удовольствие, радоваться мелочам, быть благодарной. Они изначально заходят в отношения напряжёнными, склонными контролировать, достигать, нести ответственность. Такая внутренняя мужская позиция, но женщины редко замечают это в себе, считая, что так и должно быть. В самом начале отношений мужчина был готов заботиться, опекать, потому он ей и понравился. Но потом он постоянно видит, что она не расслабляется под его опекой, а продолжает сама всё решать и он затухает, его мужская энергия не нужна. ✅Подписаться на каналы: Новости / Скидки / Помощь / Мы в MAX / 👉🏻 Вещи даром

🌈 ИНОГДА МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО МОЙ РЕБЁНОК КАКОЙ-ТО НЕ ТАКОЙ Часто я слышу от родителей, что их ребёнок какой-то не такой. Это ощущение, и оно часто выражается именно в этих словах. Но редко кто из нас задумывается, не такие дети - это не какие ? С каким именно эталоном мы сравниваем своих детей (супругов тоже, да и самих себя)? Часто, когда маме задаю этот вопрос на сессии, она с удивлением отмечает, что подсознательно сравнивает ребёнка (супруга, себя) с неким собирательным образом. От кого-то (где-то увидела, у какого-то другого ребёнка) взят уровень ответственности, от кого-то желание помочь маме по хозяйству, что-то, и многое, додумано самостоятельно 😅 И редко мы отдаём себе отчёт, что реальных детей, как тот воображаемый, не до конца осознанный нами образ, просто не существует 😅 Да и взрослых таких не встречается обычно 😉 📍Здесь есть ещё один интересный момент. Кем сформированы эти ожидания от ребёнка? На основании чего создан тот подсознательный образ, на который мы опираемся, ощущая, что мой ребёнок (супруг, мы сами) какой-то не такой? И здесь есть разные варианты ответов. Выбирайте тот, что вам больше подходит 😎 1. Это образ основан исключительно на вашем желании 2. Вы бы хотели иметь такого ребёнка, чтобы он соответствовал запросу социума 3. Этот образ по наследству вы получили от своих родителей. Возможно в создании образа были задействованы все варианты 😉

КАК УБРАТЬ ГОРДЫНЮ? В эфире наша еженедельная рубрика от психолога Елены Глазуновой ( max, ВК, ТГ) «взрослый разговор», в которой мы рушим стереотипы о психологии. Говорят, гордыня - грех. Гордость и честь объединяет общее основание — самоуважение и осознание собственной значимости. Оба понятия регулируют поведение, мотивируя человека поступать достойно, сохранять репутацию, следовать нравственным нормам и брать ответственность за свои действия. Тогда почему же гордыня - грех? Для начала давайте разберёмся чем гордость отличается от гордыни. Гордыня - чрезмерная вера в собственную значимость, обязательно сопровождающаяся пренебрежением к другим. Это чувство "я лучше тебя". Гордость - это способность видеть свои достоинства и уважение к себе, которое не отменяет уважения к другим. Это чувство "я классный, у меня получится". Гордыней страдают люди с низкой самооценкой, в глубине души считающие себя никчёмным. Гордыня появляется как защитный механизм, скрывающий внутренний страх, неуверенность в себе. Это как обезболивающая таблетка: я буду чувствовать себя выше других, чтобы заглушить боль от чувства собственной неполноценности. Отсюда можно сделать простой вывод: избавиться от гордыни можно перестав бесконечно сравнивать себя с другими и научиться замечать в себе хорошие, сильные стороны. ✅Подписаться на каналы: Новости / Скидки / Помощь / Мы в MAX / 👉🏻 Вещи даром

🌈 У ТРЕВОЖНОЙ МАМЫ ДЕТИ НЕСАМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ В прошлой статье о несамостоятельных детях я говорила, что появление у ребёнка самостоятельности во многом коррелируется с поведением родителей, обычно мамы. Мамы боятся отпустить растущих детей. Чего же боятся мамы? Давайте разбираться! 1. Самостоятельность последние несколько десятилетий ассоциируется с опасностью. Страшно отпустить на улицу одного. Потом, уже подростка, постоянно контролируют, а вдруг с плохой компанией свяжется? Наркотики, алкоголь и тому подобное. Страшно. Выход - с самого раннего детства воспитание нравственных ценностей. Потому что просто запретами и контролем ничего не добиться, возле своей юбки всё равно не удержать. 2. Страшно, что плохо учиться будет, если не контролировать. Что сам вовремя не соберется и опоздает, его ругать будут. И далее по бесконечному списку. То есть, мама не хочет трудностей для своего ребёнка, она защищает его от любых неприятностей. Потому что ЕЙ ТАК СПОКОЙНЕЙ! Но зато самостоятельность не развивается. Способность преодолевать трудности, а так же самого себя тоже развиться не может в этих условиях. Для развития этих и многих других навыков, и вообще мышления, необходима некоторая доза фрустрации, то есть огорчения и разочарования. Без фрустрации здоровая личность не формируется! Здесь нужно разбираться с самой собой, на сколько этот страх оправдан. Не преувеличен ли? Разобрать каждую ситуацию в отдельности. Представить себе что может произойти самого ужасного в результате. В подавляющем большинстве ситуаций мамин страх гораздо больше, чем реальная опасность. И если поработать с собой, снизить тревожность, то и с самостоятельностью ребёнка разобраться будет проще. 4. Мама боится, что ребёнок сделает "не так". Не так, как хочет она, разумеется. Она мама, она лучше знает, как лучше. И да, в большинстве случаев это правда, особенно, если ребёнок совсем мал. Но как не совершая ошибок можно чему-то научиться? И тут мы возвращаемся к пункту 2, где маме так спокойнее. Но есть и ещё один страх, очень глубокий. Его почти никто в себе не замечает, а встречается он часто. Итак, страх 5. Мамы боятся оказаться ненужными. Если ребёнок всё сможет сам, зачем тогда она?! Ей кажется, что она важна, только когда без неё ребёнок не может. Ей кажется, что любить её можно только тогда, когда она незаменима. Это трудно в себе заметить. Страшно себе в этом признаться. Но если этого не сделать, то взрослым и самостоятельным ребёнок не станет, даже когда вырастет. Если вы чувствуете, что эта статья про вас, то, возможно, есть смысл поработать с психологом. Не со всеми проблемами мы можем справиться самостоятельно. Бывает, что нужно обратиться за помощью.