Екатерина Гарцева /Частота 5-го измерения/

… Когда то мне было очень обидно, что в самые сложные моменты своей жизни я оставалась одна. Я и «проблема». Все. Больше никого. А , еще Тишина. Упс… Жаловаться … некому. По большому счету некому. Просить помощи не у кого. /У меня просящих помощи -сколь угодно, только открой личку))) а мне некуда и не к кому) ой. Хотя бы потому что невозможно было бы выразить в словах всю ситуацию даже если бы очень захотелось. Невозможно было представить , у кого есть такой ресурс, чтобы мне помочь. Да и кому вообще надо мне помогать)). И вообще это жертвенная хуйня уповать на чью то помощь-это кстати один из глубинных шаблонов «кто бы мне помог». ⁃ Да никто нахуй , ты же знаешь, это 3 Д игра-что у кого-то там во внешнем мире есть какие то ресурсы. А у тебя типа «нет». Давай честно смотреть шаблону в глаза, иначе мы отсюда никогда не выберемся), да?.. ⁃ Я не понимала почему Я. Почему блин у всех так просто, а мне досталось все самое сложное)) вспоминалось, как в школе , однажды учительница физики увидев мой интеллект , дала мне задачу со «звездочкой». Я ее не просила об этом . Я хотела обычную задачу , как всем. Я не могла ее решить , и я расплакалась… Вот и тут , в жизни , я тоже не просила таких задач)) кажется, что не просила …, Но какая то часть меня понимала что именно я и «просила»- только не здесь, не «эта Я» , и что именно эта Я ЗДЕСЬ и должна решить эту задачу и именно Я сама , и именно наедине с собой , и именно без посторонней помощи. Какая то часть меня это всегда осознавала , хотя Эгу все время хотелось скинуть это всё куда нибудь и попросить что нибудь полегче. Или хотя бы выйти в окно. Но самое мерзкое было то, что мысль выйти в окно не давала облегчения. )) Когда ты понимаешь какое «наследство» ты этим оставляешь для следующих поколений, «…ты че сюда пришла», -говорила я себе- «закрутить еще больше гайки в своем ДНК или все таки распутать это говно»? Все я понимала прекрасно, но выйти иногда очень хотелось. (Это все пишется с определенного уровня Игры. Давайте мне тут не надо писать про всякие «несоответствия». Про сложную архитектуру простоты устройства реальности я уже упоминала. Этот текст для тех-на том уровне- , кто сейчас срезонирует с этим. Что у меня в голове-какое вИдение Сейчас-знаю только я. ) и оно не выражается словами в одном посте. ) Продолжаем: ….Эта программа преследовала меня каждый раз когда я упиралась в одну и ту же «проблему». Это был ацкий цикл . Я его видела каждый раз, и та самая , осознанная часть меня , как бы говорила « не может быть, что ты этого не можешь решить. Ну всё же ты создаёшь ? Значит и задачи тоже. И значит «не могу» это Ложь. Давай , соберись.» и я собиралась. Садилась, утирала слезы и принималась слушать . Слушать свой внутренний голос. Сначала была тишина . А потом «ОН» начинал говорить. Ну или я начинала СЛЫШАТЬ. Оказалось, что Если к нему проявить внимание , он начинает говорить. И сразу приходит ЯСНОСТЬ . Спокойствие. В сердце поселяется МИР. И ты уже Понимаешь чтО , зачем , почему… куда тебе идти и что делать. Сейчас в чистом виде я уже понимаю, что я и ДОЛЖНА БЫЛА ОСТАТЬСЯ ОДНА , чтобы у Эга не было ни малейшего шанса отступить, опереться на кого -то или выбрать НЕМОГУщество. Я это понимала всегда, но иногда было просто невыносимо. Казалось, что все блять. Не могу. А потом… тебя подхватывает чья-то невидимая рука , ты садишься утираешь слезы, дышишь, слушаешь и… открывается второе дыхание… еще раз… еще раз… А потом ты понимаешь что эта внутренняя помощь , этот внутренний голос и эта рука с тобой всегда. Собственно, только он и есть то, что у тебя ЕСТЬ ВСЕГДА. Твоя самая надежная 1000%ная помощь, которая сильнее всех помощей в физическом мире. Это тот самый Бог внутри меня. Потому я неубиваемая)) а не потому что «сильная». Потому что через меня действует сама Любовь. Поэтому от меня исходит непоколебимое ощущение что ВСЕ ХОРОШО. Это присутствие Бога во мне. Я ЕСТЬ. PS. Кстати, чего сидим, кого ждём?) присоединяйтесь к группе Фокус на себя 🤩 Там как раз про это