BIPOLARROOM

Специально для них оставляю везде пакеты😂

Я сейчас читаю свой первый в жизни любовный роман… Дожили ахахах Там только начало, а главный герой (демон) уже подрочил героине ахахаха Но пока читается норм, хоть повеселее стало

Завтра иду в ПНД попробовать получить направление на комиссию по вопросу получения инвалидности Я ОЧЕНЬ БОЮСЬ ПНД И НЕДОБРОВОЛЬНОЙ ГОСПИТАЛИЗАЦИИ Мне нужно убедить врача в том, что мне действительно очень тяжело, но: 🔘объяснить, что суицидальных мыслей у меня нет так, чтобы врач мне поверила (правда их у меня реально нет, наоборот присутствует сильный страх смерти сейчас) 🔘показать, что я могу справляться с базовыми потребностями (что я не голодаю и не сижу в говне), но что мне тяжело это даётся 🔘если она будет настаивать на госпитализации, убедительно рассказать, почему я против этого. Так, чтобы врач не сочла это неадекватным поведением 🔘ну и соответственно объяснить, что я не представляю угрозы для других Последнее — несложно. А вот всё остальное… хождение по тонкому льду. Мне очень страшно, но я понимаю, что попробовать нужно Со мной поедет Денис, надеюсь, что он поможет мне убежать в случае чего ахахах Также я буду незаметно вести запись на диктофон (по закону это разрешено даже без согласия врача) Если у вас есть какие-то советы по этому поводу, пишите их в комментарии, буду очень благодарна

Кто-нибудь читал эту книгу? Как вам? Думаю купить, но боюсь, что я уже знаю всё, что написано

Ну что, погнали Латуда, не подведи *кстати этот препарат обязательно надо принимать после еды (минимум 350 кк), иначе он будет плохо усваиваться

В целом я норм так учусь

Какие же они игривые и смешные 🥰🥰 Были, кстати, у терапевта по поводу глаз Мяу-Мяу Пока непонятно, что это, в понедельник пойдем к дерматологу

Давайте в комментариях соберем способы, которые помогают пережить депрессивные эпизоды (кроме лекарств и психотерапии) *понятное дело, что при разной тяжести состояния способы тоже будут разные Я начну: 🔘вести дневник — писать туда маленькие цели на день и в конце смотреть, что получилось сделать, а что нет, а также описывать вкратце свое состояние 🔘рисовать картины по номерам (в своем тяжелом состоянии не работает) 🔘сходить в книжный магазин и долго выбирать книгу (даже, если потом не смогу её прочитать, сам процесс выбора очень меня радует)

Атомоксетин отменили, завтра начинаю принимать Латуду Однажды она мне очень помогла Боже я так надеюсь, что снова поможет😭😭😭 Пожалуйста😭

Учеба✨

Им очень нравятся пакеты!!!

С кошечками, кстати, все отлично Играют, спят с нами, хорошо кушают, спокойно гуляют по всей квартире Забота о малышках очень помогает мне🥺 В четверг поведём их к ветеринару на прививки и узнать, что у Мяу-Мяу с глазками

Хочется сказать, что несмотря ни на что я продолжаю и буду продолжать бороться Признание того, что у тебя происходит пиздец — не значит сдаться Я буду продолжать стараться каждый день, буду искать новые способы себе помочь Я не сдамся (во всяком случае я этого не хочу) Даже когда теряю надежду И вы, пожалуйста, не сдавайтесь Я горжусь вашими усилиями, даже если вам кажется, что они совсем маленькие Иногда просто встать с постели — это уже подвиг Я с вами! Спасибо за поддержку! Люблю!

T.W. Кровь Из-за нового препарата меня очень сильно ебашит (внутреннее напряжение, одновременно сильная злость и тревога), и я до крови ободрала всю кожу на пальцах 🥲👍 Очень жалею об этом, но в моменте не смогла себя проконтролировать Не знаю, считается ли это селфхармом, но я постараюсь больше так не делать, все же есть способы из ДБТ, которые могут помочь Психиатр сказал, что атомоксетин можно отменять… Но я решила потерпеть ещё неделю, вдруг побочки прекратятся, тогда будет хоть какая-то надежда

Я решила попробовать получить инвалидность (в ПНД у меня стоит шизотипическое расстройство) 12 ноября иду на прием в ПНД

И самое уебанское — плохо то не только психологически, но и физически. Постоянная усталость, сонливость, тело тяжелое как камень, все болит Просто невозможно ничего делать

Меня заебало, что я не могу жить как нормальный человек Я очень устала. Смотрю на здоровых людей: работают, после работы ещё куда-то ходят, у них есть силы, ресурсы, возможности. И я им завидую, потому что у меня этого нихера нет Да, обычные люди тоже сталкиваются с проблемами — смерть близких, отношения, ещё что-то. Но я сталкиваюсь с тем же самым. Только вдобавок у меня биполярка, ПТСР, ГТР, РПП. Были психозы, проблемы с алкоголем и запрещёнными веществами — это было очень давно, сейчас этого нет, слава богу, но тем не менее И ещё даже некоторым людям с БАР завидую, ведь у кого-то расстройство протекает куда более мягко — несколько эпизодов за всю жизнь, не такие долгие, не такие сильные, лечение работает Меня же ебашит на 1000% процентов, по полной. И лечение не помогает: пробуешь то, пробуешь это, тратишь деньги — нихуя. Уже просто ощущение, что надежды никакой И я не понимаю, как мне жить эту жизнь. А люди смотрят и думают: чё она ноет, блять? Есть руки, ноги, не слепая, не глухая — всё просто же, в чём проблема? Иди на завод, курьером, неважно. Но по факту я инвалид. Просто по мне этого не видно. И из-за этого люди всё обесценивают и думают: она просто ленивая, просто не хочет Нихуя себе не хочу. Как будто приятно, когда ты сидишь на шее у кого-то. И из-за этого чувствуешь вину. Как будто приятно так жить каждый день, выживать. Это просто ёбаный пиздец. Проблема в том, что этого не видно. У меня есть руки и ноги, я не выгляжу объективно как человек, скажем, с синдромом Дауна. По мне не видно, что я инвалид. Плюс я это ещё и скрываю — от друзей, да даже от родителей пытаюсь, хоть они и многое уже понимают Стараюсь сделать из себя нормального человека. Потому что стыдно. Я так привыкла за всю жизнь, у меня уже выработан паттерн: скрывать всё, что со мной происходит. И из-за этого люди думают, что я реально хуй пинаю, что мне в кайф вся эта жизнь. Но это не так… Сейчас я учусь, и мне очень нравится, но МНЕ ЕБЕЙШЕ ТРУДНО, хотя я уделяю учебе всего 3-4 часа в день И честно: Я ПРОСТО НЕ ЗНАЮ, как буду работать после окончания учебы. Я не знаю, как я смогу… Хотя очень хочу!!! Мне интересна эта сфера, мне хочется развития, денег… Я настолько сильно от этого устала, и я не вижу выхода. И я очень боюсь. Боюсь, что в итоге просто окажусь в психоневрологическом интернате — и буду там гнить. Или вообще на улице И это не какие-то депрессивные мысли — это вполне себе реалистичная картин Я не знаю даже, зачем я это всё говорю. Может быть, кто-то чувствует то же самое. Я просто реально завидую. Искренне завидую обычным людям, которые могут что-то, блять, в этой жизни делать *НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не хочу обесценивать страдания здоровых людей, безусловно абсолютно у всех бывает пиздец в жизни

Можно выговориться?🥺 Очень хочется, но я переживаю, что это воспримут, как нытьё

Что-то я поспешила с выводами насчет побочек Вчера у меня резко сменилось настроение: я стала тревожной и раздражительной, одновременно появилось куча депрессивных и суицидальных мыслей, было просто невыносимо Через несколько часов отпустило А потом ночью меня вырвало во сне и после была такая изжога, что было реально больно и невозможно спать Сейчас она тоже есть, купила таблетки, буду пробовать, а так же стараться не есть ничего, что может ухудшить ситуацию Я надеюсь, у меня не случится инверсия фазы… и не будут снова тошнить во сне Чувствую себя ужасно

Они уже спят с нами, играют и бегают по ночам по квартире) очень быстро адаптировались Дала им таблетки от глистов, после к ветеринару на прививки и осмотр