Nada Nasser

‏"كبروا ليبلّغ تكبيركم عنّان السمّاء ‏كبرو فإن اللّٰه عظيم يستحق الثناء" ‏اللّٰه أكبر ، اللّٰه أكبر ، اللّٰه أكبر ‏لا إله إلا اللّٰه، اللّٰه أكبر ، اللّٰه أكبر وللّٰه الحمد . " أحيوا سنة التكبير في هذه العشر .. "

دمتُ لي سندًا وحضنًا. دمتُ لي حبًا وحنانًا. دمتٌ انت لي ودام حبك. دبتُ انا بكَ وداب قلبي في عشقك. فأنت نعمة كل شيء جميل. ودائمًا قلبي إليك يميل. دومت لي حبيبًا وقدرًا. فأنا هُنا وسأظل هُنا دائمًا. وسيظل حبك في وريدي. يا أجمل شيء يا حبيبي. *كرستين*

لقد كانت أقصى آمالي تضميد تلك الجروح، جروحي التي لا أقوى على أن أجعلها تُشفى من جميع ما حدث حاولت كثيرًا أن أشفي هذه الجروح، ولكن كل مرة أفشل لأن قلبي لم يعد يتحمل الجروح من الأشخاص الذي تركوه، بالرغم من أن هذا الذي يجدر عليّ فعله، عشت حزين ولا يحبني أحد أنا من فعلت بذاتي هكذا، عشت في وهم أن كل الأشخاص تحبني، لكن كانوا على عكس ذلك، الحزن حطمني جعلني من "صامد" إلى "صامت"، وأصبح بداخل ذاتي الأذى الذي لا يهبط، أصبحتُ من المهملات لدى الأشخاص، جفت الألحانُ شوقًا لِرؤيتك وأنت تعزفُ على أوتار السعادة، أتعود يا قلبي من هذا الألم والجرح والضياع ومن حبل الشجن الذي يلتف بك؟ غزوك الأشخاص غزوًا لا يُنسى وأصبحتَ من المهزومين، أنت أصبحتَ حاكل من الداخل ووحيد بين القلوب مثل وِحدة القمر في السماء بين النجوم، لكن هذه النجوم مُحرِقة، أصبحتَ جسد بلا روح، أصبحتَ وأصبحتَ وأصبحتَ، كنتُ أعرف أن أقصى أمانيك أن تجد أشخاصًا لا يخذلونك ولا يكرهونك، لكنني حاولتُ ومازلتُ أبحث لكن لا أجد أحدًا. ألم تكن تعشق نوفمبر؟! وكنت تمتلئ بالبهجة والجمال. عاد نوفمبر، أستعود؟! أعتقد أن نوفمبر هذا سيكون نوفمبر الأسود. حتى يومياتي التي كُنت أدونها التي كانت تجمعني بروحي قد حُطمت في عثرات الماضي، أتعود مثل الماضي عندما كنت تمتلأ بالبهجة، والفرحة، والجمال ليتك تعود.. ليتك تعود.. في الحزن يكون الصمت أول الحاضرين. إيمان الجرم

لم أعرف يومًا كيف أصف ما بي، أشعر بشعور غريب؛ أنا أختنق من الداخل ثم أبكي، أصرخ، أتألم لَكن ملامحي جامده، كلوح رخام نحتُه نحاتٌ ماهر؛ وأنا أختبيء داخل هذا اللوح. مشاعري لا تستطيع الخروج، لا أعرف طريقًا للبوح و كأنني فاقدة كل ما تعلمت من حروفٍ أبجدية؛ أريد أن أصف ما بي، أريد أن أرتاح من ثقل تلك الهموم، وأزيحها من على عاتقي. لقد أنطفئت و يخرج هذا كله في تصرفات عجيبه! لامبالاه تصاحبها حِدة و عصبية مفرطة؛ سكون لملامح وجهي و أنهاير براكين داخل قلبي. متى ينفك ذاك الحصار و استطيع البوح مجددًا؟ أكاد أقسم لكل مارٍ علي أني سئمت و هُلكت وتعبت. #فيري

دائمًا ما كُنتُ أكتب ما بداخلَ صدري، لكن تلك المرة أبى الكلام عن الخروج، حينها شعرتُ بِنغزةٍ قوية تجاه قلبي، وضعتُ رأسي علىٰ تلك الطاولة عَلِّني أجد شيئًا وأكتبه، الأوراقُ أمامي، فـَ مسكتُ قلمي وحاولتُ كثيرًا بأن أكتبَ شيء عَلَّني أهدأُ قليلاً من ذلك التفكير المُدمر، والمُهلِك ليِّ، لكن لا جدوىٰ فتلك الكلمات تأبى الخروج، فـَ قلمي أحس بما يدور ويَعتَمِرُ بداخل صدري، لكنه عجز عن أن يسطُر كلمةً واحدة بما بداخلي، فَـ جلستُ وحيدًا في هذا المكان، جميعَهم رحلوا عني، تركوني في أشدِ الحاجةِ لهم، كنتُ أظنهم سندًا لي، لكنني كنتُ مخطِيء، فهم خذلوني مثل الذين مروا قبلهم، فكلَّ من مَرَّ على قلبي حطمه بشدة، لِمَ لا يوجد مكان في هذا العالم يحتضِنُني وأنا مُتعب؟

لم يعد شيئًا هامًّا سوىٰ تلك المناظر المزيفة، أصبح الجميع متطبعون بالهمجية، لا يعرفون ما يسمىٰ بالرحمة أو احترام الغير، وكأن المجتمع أصبح عبارة عن غابةٍ تضم الكثير من الحيوانات البرية، شاهدنا الكثير من التقدم في بناء العقارات وغيرها من الأشياء التي تجعل هيئة المجتمع فاتنة ولكن إلىٰ الآن لم نشهد يومًا الوعي، والتحضر اللازم وجوده داخل كل انسان، لم يتغير الوضع كثيرًا، فقط تحولت الغابة من مهترية، إلىٰ غابةٍ في غاية الجمال، ولكن مازال بداخلها تلك الحيوانات البرية كما هي، فقط ازدادت سوءًا عن قبل. *لن تنتهي الهمجية أبدًا*

طول ما أنت حي، والحياة قدامك لسه بطولها، حاول ومتستسلمش، هتسقَط اقف وارجع حاول، طول ما كراستك لسه مليانة إبدأ صفحة جديدة، أوعى تضعف، هي دُنيا وليست جنة يا صديقي، إذا ابتلاك الله فـاعلم أنه يحبك ويريدك من جديد، لا تستسلم للضعف، لا تستسلم للهزيمة، أنت أقوي من كل شيء، أطوي صفحة، وابدأ صفحة منْ جديد، ولا تجعل أحد يُحبِطك، فـالحياة ليست إلا فُرص وصفح جديدة للبقاء في دُنيا الحياة.

لقد أحترق داخلي مِن كثرة الكِتمان، تصارعت ألآمي وتدهورت أمالي، لقد أمتلئتُ بالأوجاع، كُنت أكتم داخلي ولا أبوح لأحدٍ ماذا يحدث معي، تحالفت أوجاعي ضدي وقررت التمرد، لقد أحترق داخلي من كثرة الخذلان بتُ وحيدة. _لا، فأنا دائمًا وحيدة، هذهِ النار التي تتوهج في أعماقي تريد أن تظهر وتحرق العالم، تحرق كل شخص كان السبب في إيذائي، كل شخص تسبب في أوجاعي، كل شخص كان له يد في بُكائي تريد هذه الكتله مِن التوهج الخروج للعالم فوالله لو خرجت لدمرت كل شيء الأخضر واليابس وكل شيء، أحاول بقدر الإمكان أن أسيطر على أوجاعي، حتى لا تخرج عن سيطرتي ولكني تعبت من كثرة الكتمان من كثرة الألام. _ أريد أن أتخلص من حزني، ولكن لا أريد أن أتسبب في إيذاء الآخرين وهم من تسببوا في إيذائي لا أعلم ماذا أفعل هل أتخلص من معاناتي وأجعل الأخرين يعانوا أم ماذا؟ _سوف أفعل الصواب وأتخلص من هذه المعاناة، وليحترقوا جميعًا فهم من بدأو والبادي أظلم.

‏أنا لا أهرب، لا أمسح أرقام ولا صور ولا حتىٰ أعطي حظرًا ولا أتهرب من الأغاني والذكريات، أنا أواجه، أعالج نفسي بالمواجهة، أنظر إلى الصورة مئة مرة حتى تصبح مجرد صورة عادية كغيرها، تأذيني الآف المرات حتى أتجاوزها، أسمع الأغنية حتى أهزمها وتتوقف عن هزمي، أمرُ من الشخص حتى يصبح عاديًا.

اشتقت لتلك الطفلة ذات التنورة البسيطة، الخالية من الطرازات التي تصيبني بالاشمئزاز، تلك الطفلة ذات الضفيرتان المنسدلتين على كتفيها، تمرح في الطرقات، ولا تبالي بأي شيء، ولا جناح عليها فهي صغيرة لا تعي شيئًا في العادات أو التقاليد. ليت الزمان يعود يومًا؛ لأتلاشى ذاك الماضي الذي لا أتذكره، وأخلق طفولة خاصة بي لا تُنسى.

والله والله والله.. من عاش جابرا للخواطر ....لن يتركه الجبار سيجبر خاطره جبرا عظيما

هي تريد ان تصبح كل افكاري ولاكن هي كانت قبل ان تصبح لا تتعبي نفسك يا عزيزتي ..

رغم إيماني التام بأن الأفعال أبلغ وأعمق من الأقوال، إلا أنني من أنصار القول اللين، والأخذ بالخاطر، وجبر النفوس بالكلام الحسن.

‏ليس هناك ﺃﺟﻤﻞ ﻣﻦ ﺃﻥ ﻳﺨﺒﺮﻙ ﺃﺣﺪﻫﻢ ﺑﺄﻧﻚ ﺍﺣﺪ ﺃﺳﺒﺎﺏ ﺳﻌﺎﺩﺗﻪ .

نافسني ان استطعت ،لكن لاتحقد فأنا لست المذنب بكوني افضل منك .

عندما تضربك الحياة لتُسقطك على رگبتيك تذكر أنك في وضعٍ مثالي لتُصلي.

بالغت بالعفو عن أحدهم، حتى ظن بأن صبري سيدوم دهراً.

لم يعُد لدي الرغبة في وصف ما بداخلي لأحد.

تتكلمين عن الخوف .. ياعزيزتي الخوف كان لئجلك انتي لاغير الخوف احتلني كلي عشان لو فقدتك ما اهتم ولا كني خفت وفقدتك وهتميت بعد لاكن لشخص لا يستحق اهميتي ابدا شخص متنكر بزي البرأة ولفقر ولاكن انا عندي ايمان ان الله لم يتركك علا حل شعرك انا اكرهك واكرهك واحبك لا علم ما هاذا ولاكني هاكذا ..

كان قد اعتاد اللين، حتى أصبح يظن صلابته ذنب.