Притчи продуктолога

Как хорошо происходящие события описал Михаил Успенский в своей книге «Кого за смертью посылать». Там среди прочего американские астронавты, высадившись на Луну, встречают русского богатыря с друзьями и колобка. Лучше и не скажешь. Лучше и не опишешь. ————— — Фотографируй! Иначе нам никто не поверит! Хьюстон! Хьюстон! К нам приближаются какие-то человекообразные существа! Это люди, и они без скафандров! Да, сэр! Нет, сэр! Чем, голыми руками, сэр? Нет, мы их не слышим, сэр… Да, Митчелл их фотографирует… Кажется, они собираются вывести нас отсюда, сэр. Ну, не совсем чтобы заблудились. Слегка. С ними какое-то небольшое существо, шарообразное… Мы называем его «гамбургером», сэр. – Полегче, полегче, парень. Ну у тебя и лапа! Да вы не бойтесь, это вспышка! Отдай! Ал, у меня отобрали фотоаппарат. Ясно, это русские. – Хьюстон, чужие ведут себя агрессивно. Да, сэр. Отобрали фотоаппарат. Видимо, здесь нельзя снимать. Эд, идем за ними, не упирайся, долбаный… Это я не вам, сэр. Одеты как музыканты в русском ресторане. Усы, борода. Нет, ни мундиров, ни знаков различия. Оружие холодное. Да, лук и стрелы! Сэр, этот долбаный гамбургер с ними разговаривает! Он смеется! Нет, не мешают. Они, видимо, даже об этом не догадываются. Есть поддерживать связь, сэр. – Да! Видим модуль, сэр! Он совсем недалеко! Они ведут нас прямо к нему. Хьюстон, они вернули камеру. Кажется, с ними можно договориться… Да, чернобородый концом ножен пробует что-то начертить. – Хьюстон, здесь Митчелл. Кажется, это нормальные парни, только могут обходиться без воздуха и обогрева… Я думаю, это тот свет, сэр. Или даже рай. Нет, сэр, никаких посторонних продуктов на борту не было[…]

Кто ты? Одним словом напиши в коментах. #жизашиза

339. Джуны не нужны Последние годы программисты и прочие IT-дизайнеры зарабатывали много и всем были нужны. Из-за этого только ленивый не захотел стать айтишником. И только очень ленивый не открыл курсы «Войди в профессию за полгода». Но оказалось, что джуны не нужны. Всем нужны опытные специалисты, а выпускники курсов не очень. Выпускники университетов тоже. И с опытом 1-2 года тоже не особо. Но денег в отрасли было много, и даже джунам падали крошки с барского стола. На этих крошках они отъедались в нормальных сытых мидлов. После нескольких лет зажировки, наступил кризис. Не в IT, а в других сферах, но на компьютерщиков тоже отрыгнулось. А еще появился Очень Умный ИИ, Который Всех Нас Заменит (и в первую очередь программистов и дизайнеров). Это усугубило кризис, ибо блажен инвестор уверовавший. Оказалось, что джуны ну прямо совсем не нужны. И даже, возможно, мидлы не очень то и нужны (но пусть пока еще поработают). Только ленивый не понял, что надо идти учиться на сварщика. И только очень ленивый не передал свой курс в «Как выйти из IT за полгода». Если читать новости, то все мы, конечно же, будем заменены ИИ и умрем вскорости в муках. Впрочем, новости эти написал ИИ. И прочел тоже он. Но что же происходит на самом деле? Стоит ли учиться на программиста, дизайнера, тестировщика? А происходит просто нормализация профессии. Это обычная инженерная специальность. Как инженер-высоковольтник. Или инженер-строитель. Врачи еще есть. Все они учатся 5-7 лет. Всем им трудно найти нормальную работу, и первые годы они обычно работают в стрёмных местах. Потом могут подняться, но этого никто не гарантирует. Айтишники теперь тоже такие же. Надо учиться несколько лет. Притом, часто в университете тебя чему нужно не научат и нужно самому наверстывать. А потом долго мыкаться и страдать, чтобы набраться хоть какого-то опыта. В общем, как у всех прочих людей. А джуны не нужны нигде. Врачу доверяют лечить людей самостоятельно через 6+3=9 лет обучения и практики. Инженеру строить через 5+1=6 лет. Программисты на их фоне смотрятся выигрышно, реально выйти на уровень года за 4, но если очень стараться. А так, те же 6 лет вместе с обучением. Золотая лихорадка кончилась. Начались будни.

Я хочу научиться... Я все детство мечтал метать ножик в дерево с любой дистанции, чтобы он всегда втыкался. В кино легко это выходит, а в реальном мире вообще нет. Тренировался много, но не достиг значимых результатов. Во взрослой жизни продолжаю мечтать об этом же, но в детстве была хотя бы надежда на «ртутный нож, который всегда втыкается», а взрослым я понял, что это байка, так что надежды не осталось. А вы чему хотите научиться давно и безнадежно? #жизашиза

338. Прибамбах У людей бывают особенности. Или странности. У всех нас есть какой-то прибамбах. Иногда он на работе незаметен, а иногда даже очень. Работал с девушкой дизайнером, она часто плакала. Вот сидим мы в переговорке человек пять, обсуждаем дизайн, тут она начинает плакать. Тихо так, но слёзы катятся градом. Мы ее не ругали, дизайн не критиковали И знаете что? Никто не обратил внимание. Не стал утешать, уточнять, что случилось. Потому что знали, что это ее прибамбах, вот так она стресс переживает иногда. Поплакала и включилась в беседу. Все привыкли, бывает. Один владелец крупного бизнеса, кто часто выступал, постоянно говорил ээээ во время речи. Прямо очень часто и много. Это напрягало слушателей. Мы были в хороших отношениях, и я ему пытался помочь. Он старался бороться, получалось не очень. Но все привыкли, бывает. Прибамбах — не проблема. Проблему надо обсуждать и решать. Прибамбах — надо принять и простить.

Сменка У меня в офисе есть кеды. Я в них переобуваюсь зимой, чтобы не ходить в зимних ботинках. Еще у меня есть худи, надеваю, если замерз. В межсезонье, когда не работает отопление, в Питере актуально. Еще у меня есть запасной набор футболка, трусы, носки — я мотоциклист и иногда можно приехать мокрым насквозь. У коллег-девушек обуви обычно по 3-5 пар бывает. Но была у меня коллега, она всегда ходила в платьях и на каблуках. У нее в офисе было пар 20 разных туфель и запасное платье в шкафу. А чего добился ты? Какой у тебя набор сменки? #жизашиза

337. Здороваться в чатах Мы все общаемся в чатах. По работе, с родственниками, друзьями. Хочу обсудить приветствия в личных чатах (общие чаты сегодня не обсуждаем). Люди деляться на три категории: 1. Не здороваются. Такие люди здороваюсь один раз при создании чата, а потом просто пишу по существу вопроса без приветствий. Даже если прошел год после последнего сообщения. Приветствия их раздражают, им хочется сразу и по существу. 2. Здороваются всегда. Все свои послания начинают с приветствия. Даже если общались вчера, все равно пишут «Привет, сегодня все в силе?» Их смущают и обижают те, кто не здороваются — кажутся грубыми. 3. Здороваются после перерыва. Если общались на неделе — не здороваются. Если прошло достаточно времени — здороваются. У каждого этот период разный, обычно больше недели. Точный срок зависит от множества факторов — темы, статуса собеседника и т.д. Я из первой категории — не здороваюсь. Считаю ненужным и лишним. Но я понимаю, что есть другие точки зрения и для некоторых это важно. Поэтому подстраиваюсь. Если человек не здоровается или здоровается только после длительного простоя — я начинаю поступать также в чате с ним. Если человек здоровается каждый раз — наступаю на горло и стараюсь соответствовать. Но иногда позволяю себе не отвечать на взаимностью, особенно, когда это коллега, с которым каждый день в общем чате общаемся. Цифровой этикет, панимаеж!

Какой у вас рекорд сна? Вот вы работаете тяжко. Или учитесь, сессию сдаете. Или все вместе. Спите мало или вообще не спите. А потом раз и как отоспитесь. Максимум, что я спал — 14 часов. Но я слышал о людях, которые после тяжелых дней проспали больше суток. А какой ваш личный рекорд сна? И что ему предшествовало? #жизашиза

Кафе «У святого Валентина» Валентин проводил взглядом уходящего посетителя и грустно вздохнул. И было от чего. Дела шли мягко говоря не очень. "Так и закроемся скоро", - подумал он. Тут дверь открылась и на пороге появились молодая пара. Долговязый парень нерешительно переступал с ноги на ногу, а кудрявая девушка сосредоточено разглядывала свои ботинки. - Здравствуйте, проходите, чего изволите, - бодро проговорил Валентин заученную фразу. Получилось даже искренне. - Да мы это, - промямлил парень, - ну... в общем... - Обвенчайте нас, Падре, - неожиданно бойко воскликнула девушка. - А-а-а, вот оно что, - протянул Валентин, - снова несчастная любовь? - Почему же несчастная, ожил вдруг парень, - счастливая! Просто ее родственники уже сосватали ее за хромого и старого соседа владельца свечной лавки. - Ну ладно, только банкет в моем кафе, - поколебавшись для приличия, сказал Валентин. - Вы святой!, - воскликнула девушка. - Ой, да бросьте вы, просто кризис, нужно же привлекать посетителей, - смущенно промолвил Валентин. - Нет, вы точно святой, - будто не слыша его, продолжала девушка, - о вас будут помнить в веках. Никто так не помогает влюбленным как вы! Когда дверь за молодыми закрылась, Падре какое-то время печально смотрел им вслед. Потом вздохнул и пошел закрывать дверь - нужно было готовиться к свадебному банкету. Питер, 14 февраля 2009 г.

336. Индекс фиги в кармане Недавно объяснял молодому человеку выражение «иметь фигу в кармане», оказалось молодежь не знакома с этим фразеологизмом. Есть разные коннотации, но я понимаю это как неотъемлемую черту русского народа, когда начальство требует что-то несуразное, а народ явно не перечит, кланяется и соглашается, но при этом в кармане держит фигу — делать не собирается, максимум видимость работы обозначит. Тут важно понять, что «фига» — это не про явное сопротивление начальству, не про западное гражданское неповиновение, а про тихий и упрямый саботаж идиотских и ненужных вещей. А еще про несанкционированное делание вещей нужных. По моим наблюдениям величина народной фиги зависит от географии. Она явно растет при движении с запада на восток. Пока в Петербургах рабочие задумывают революцию, на Урале люди понимают, что «скоро начальство уедет в центр и можно будет работать спокойно». Но еще более явно индекс фиги различается между маленькими // большими компаниями и частными // государственными. Причины очевидны — готовность начальства слушать и слышать, а главное меняться и идти на встречу. В больших и государственных компаниях у начальства таких возможностей сильно меньше, народ это чувствует и поэтому даже не пытается что-то объяснять, а просто держит фигу в кармане. Я большой приверженец прозрачность и честности и фигу в кармане не люблю держать. Поэтому у меня в больших компаниях всегда со скрипом получалось работать. Однако, не хочу сказать, что одно хуже другого. Индекс фиги — это просто один из многих показателей компании. Надеюсь, что однажды этот индекс начнут измерять массово и регулярно. Появятся рейтинги компаний по индексу фиги. Ну и конечно же необходимы серьезные научные исследования по этому вопросу. В частности, необходимо определиться, относить ли к этому явлению эзопов язык, иронию и сарказм или их стоит выделить в отдельную метрику.

Я люблю снег, особенно когда... Продолжите фразу. #жизашиза

335. Фельдъегерь головного мозга Сын в школе писал словарный диктант. Одно из слов, которые должен знать ребенок 21-го века — фельдъегерь. В прошлые году подобные ситуации у меня вызывали гнев, я обычно восклицал: «Длани бы вам поотрывать за такие задания!» Но в этом году отнесся философски и рассудил, что польза в таких заданиях есть. Поясню. Естественно, знать, кто такой фельдъегерь не нужно. Как и уметь писать это правильно. Подобный идиотизм учит школьника другому — умению примиряться с абсурдностью бытия. У нас замечательная страна, но жизнь в ней сопряжена с определенной долей сюрреализма и абсурда. Подобными диктантами дети сызмальства приучаются, что в их жизни может быть идиотизм, на который не нужно обращать внимание. Надо просто подождать, и он сам собой пройдет. Во взрослом возрасте им предстоит столкнуться с еще бо́льшим абсурдом. Но к тому времени их психика будет подготовлена, и они смогут это пережить. Терпѣніемъ Русь сто́итъ, а смѣхомъ горе́ мы́тъ.

Офисные пропажи Бывает на работе что-то пропадает. Называть это воровством язык не поворачивается. Обычно кто-то взял, а другие не знают об этом. Лежал у тебя свитер, коллега взял погреться, ушел домой и забыл. Я встречал пропажи компьютеров и мебели. Долгое время думали, что украли, а потом нашлось. Хотя, кражи тоже не исключены, особенно в больших компаниях. Расскажите, что пропало у вас в офисе? Само собой, рассказы о съеденной другими ВАШЕЙ еде — приветствуются и соболезнуются. #жизашиза

334. Идея ничего не стоит Это такая прописная истина, что даже стыдно писать об этом. Но некоторым полезно, так что я коротенько. Идея какого-то продукта — не имеет никакой ценности, поэтому нет смысла ее скрывать. Если вам кажется, что вы придумали что-то гениальное, расскажите об этом разным людям. В процессе может оказаться, что вы идиот. А может идея станет еще лучше. Но рассказать нужно обязательно. Если вы встречаете «файндера стартапа», который не рассказывает идею своей задумки «чтобы не украли» — бегите. Не тратьте на него свое время, это ерунда. Умение сделать дешевле других — ценно. Умение сделать быстрее или лучше других — ценно. Умение влезть в ту нишу, в которую другие не могут — ценно. А сама идея — ничего не стоит. Это такая прописная истина, что даже стыдно писать об этом.

333. Сварить лягушку Люди привыкают ко многому. Часто привычка бьет логические доводы. Я много лет занимаюсь контентными проектами и сталкиваюсь с привычкой людей читать. Например, люди в районе 40-60 лет любят читать дли-и-и-и-и-нные строчки ме-е-е-е-е-лкого текста. Вроде зрение уже плохое и должны радоваться крупному шрифту и удобной для чтения длине строки. Но нет! Они привыкли к чтению лонгридов в ЖЖ, где малюсеньким шрифтом на всю ширину экрана. Поэтому когда ты делаешь удобный для чтения шрифт, оптимальную длину строки — они начинают возмущаться. И говорить, что мы тупые зумеры, которые привыкли читать с телефона, а они на книгах выросли, где строки длинные и шрифт мелкий. Естественно, это полная чушь, т.к. именно на книги мы и ориентируемся, выбирая параметры текста. В продуктах, которым пользуются регулярно — пользователи будут возмущаться на любое изменение. Потому что привыкли к старому, даже если это чудовищно неудобно. Идеальный способ изменять дизайн — делать это маленькими частями и без анонсов. Например, если вы хотите заменить гарнитуру шрифта, его размер, интерлиньяж и длину строки — сделайте это в три этапа с разницей в месяц. Никто не заметит. А если сделать в один заход — будут возмущаться. Вот такой способ причинять добро. Если кинуть лягушку в горячую воду — она выпрыгнет. А если положить в теплую и постепенно поднимать температуру — она сварится. Поэтому метод называется «сварить лягушку».

Когда-то каникул не было Старики вспоминают, что раньше 31 декабря работали, вечером быстро резали салаты, 1 января — праздник. А 2 января опять на работу. А еще была шестидневка, т.е. по субботам работали. Напишите в комментариях, как вам тяжело живется, почему важен переход на четырехдневку и зачем нужен безусловный базовый доход от государства. Выражения типа «Зажрались, Сталина на вас нет» — тоже приветствуются. #жизашиза

332. Ваш отзыв очень важен для нас Мудрый продуктолог любит фидбэк пользователей. Без него вообще не понятно, чего пользователям нужно. Именно этим и отличается мудрый от умного. Умный думает, что он все знает. Мудрый понимает, что другие люди мыслят иначе и хотят неожиданного, поэтому догадаться невозможно, надо спросить. Спросить лучше так, чтобы было легко ответить. Выкатил новую версию дизайна — поставь тут же кнопку «написать отзыв». Без регистрации, заполнения имени и контактов. Максимально просто. А потом этот отзыв надо прочитать. Это не всем очевидно. Я читаю отзывы и часто отвечаю. Тут возникают забавные эффекты. Один пользователь написал: «Ой, я не думал, что мои пожелания вообще кто-то читает». А часто люди слегка пугаются. При написании отзыва пользователь существует во фрейминге как бы анонимности и разговора с бездушной машиной. Поэтому пишет: «Бред полный, все испортили». Я отвечаю: «Спасибо за отзыв, расскажите, пожалуйста, что именно не понравилось, мы постараемся исправиться». В этот момент человек понимает, что его отзыв читают живые люди, у них даже имя есть и, возможно, чувства. Поэтому следующее сообщение некоторые начинают словами: «Простите за резкость высказывания, на самом деле я хотел сказать...» Ваш отзыв очень важен для нас и мы его прочитаем.

Новогодний рецепт Пишите простые рецепты на новый год. Я начну: Шоколадное фондю В маленькой кастрюльке растапливаешь две шоколадки вместе с маленьким пакетиком сливок. Нарезаешь кубиками бананы, яблоки, груши, мандарнки дольками. Насаживаешь на вилку фрукты, макаешь в растопленный шоколад и ешь. #жизашиза

331. Не злословь! Все мы обсуждаем начальство, коллег и партнеров «за глаза», т.е. без их присутствия. Обычно это банальные сплетни, но мы называем это «обсудить проблему» или «поделиться честным мнением». — Лена вообще офигела, говорим мне, сам делай отчет, коза! — Коля закоммитил какую-то хрень в репу, как всегда, а нам разгребать… — Партнеры эти дебилы. Облажались как всегда и прислали тупую отписку. Ну а президентов стран и чиновников больше всего поминают, икать-непереикать. Все чаще и чаще в рабочей среде эти фразы не говорятся, а пишутся в чатах. А потом скриншотятся и сохраняются. И вероятность того, что партнеры узнают, что они дебилы, а Ленка, что она коза — совсем ненулевая. Царь Соломон 3 тысячи лет назад хорошо написал про это: Даже и в мыслях твоих не злословь царя, и в спальной комнате твоей не злословь богатого; потому что птица небесная может перенести слово твое, и крылатая — пересказать речь твою. Лучше и не скажешь. В идеале, лучше никого не злословить даже в мыслях. А уж тем более в чатах. Я, к примеру, во внутренних рабочих чатах никогда не называю клиентов шутливыми прозвищами или сокращениями. Хотя это не сплетни и не критика, и даже не обидно. Но тут лучше перебдеть.

С Нового года я обязательно начну... #жизашиза