كُل دة كان ليه؟

لكنني لم أحصل يومًا على ما أود، لم أصرخ فرحًا لحصولي على أمنيةٍ ما، ولم أغلق باب غرفتي بچيبي حلمًا يمكنني أن أسعى إليه دون تعب. أنا في كل مرة أحاول فيها السير، أو أفتح قلبي كي يتنفس؛ تفجعني حقيقة أن قدمي مشوهة بآثار طرقٍ خائبة قديمة، ويداي مخدوشتان من ضياع الأحلام، وقلبي مكسور.

رحم الله مُنى عيني و سلوة خاطري و حبيبة قلبي غفر الله لجدتي مغفرةً تُحط بها خطاياها وتُرفع بها درجاتها وجعلها ممن فاز بالجنة و زحزح عنها النار والمسلمين جميعا.

لا أُريد أن تراني بهذا العُمق الذي أراه في نَفسي؛ يَكفيني أن تكون في خيوط عقلك مُحترمًا لذلك العُمق الفَسيح منّي، وإنْ كُنتَ لا تفهمه، ولا تحسبه واقعيًا. — ٢:١٦ ص ٢٠ تموز ٢٠٢٦ -سلمى

مع أن يداي حنونة، تُلامس جروح الآخرين بِرفقٍ، و قلبي مُسالم لأبعد حد، بِداخله طاقة مرحٍ طفوليً، و أقل الأشياء تُسعده، كل يومٍ أشعُر بِالأسف، لِكوني أنا و قلبي لا نستحق كُل هذا الصراع، و كُل ما كُنا نُريده، أيام هادئة، حنونة، فُرصة لِنلتئم، و فُرصة لِنعيش! سُهيلة_فريخة.

لا أُريد أن أُبالغ مرة أخرى، ولا أن أندفع نحو شيء أو شخص. لقد علمتني التجارب، وبقسوةٍ لم تترك فيَّ شيئًا كما كان، أنني كلما تعلقت بشيء، حُرمت منه، وكأن الدنيا كلّها تتواطأ لتقف بيني وبينه، فتُقيم حائلًا لا يُرى، لكنه كافٍ لأن يُعيقني عن الوصول إليه.

‏أريدُ أن أتركَ الدُنيا خلفي، و أجلسَ في مكاني أدعو؛ يا ربّ نجِّني من نفسي، ومن شرورِها و آثامِها، نجِّ قلبي من غوائلِه، وتجاهلِه، وسيرِه الذي لا أعلمه!

"أُريدك معي .. إنها الرغبة الوحيدة التي أحملهَا في صَدري كُل يوم."

أكتبُ لأقرأ نفسي.

لأنني مُبكرًا جرَّبتُ مرارة الركض في الطرقات الخاطئة، والسعي خلف ما لا يريدني... لأنني عرفتُ، أكثر من مرَّة، معنى أن يُترك المرء في منتصف الطريق تمامًا. لأنني خضتُ نزالًا لا داعي له لإثبات استحقاقي، قبل أن أكتشف أن العالم لا يدين لي بشيء أو العكس. لأن الخوف التهمني، فلم يتركني يومًا أنعم بلحظة طمأنينة، ولا حتى بكذبةٍ يبدو شكلها مريحًا! لأن قلبي مرَّ عبره كلُّ القساة، فتركوا فيه آثارًا لا تمحوها إلا معجزة، وقدرة على المسامحة لا أظن أنني أمتلكها الآن على الأقل. صرتُ أكثر حنانًا على نفسي مما ينبغي، قبل أيِّ أحد؛ أمنحها الحنان الذي كنتُ أتسوله يومًا، وأنا أجهل أنني كنتُ أفيض به.

لكن لؤم الناس يُؤلمني يا أبا ريّة! - الرافعي.

أسألُك يا ربِّ، أن تَرحم هذا القَلب الحزين، وتهدي هذه الخُطىٰ المُتعثرة، أن تُؤمن خوفِي ولا تتركنِي لنفسِي ، فتُهلكني! أسألُك بكل إسم هو لكَ ألَّا تكلني إليها، وعزَّتك لا تكلُني

كم وددتُ لو أضعني أمامي! أحتضنني وأبكي عليّ.

خرج موسى متوجِّهًا نحو مدين، وليس له علم بالطريق إلا حُسن ظنّهِ بربه. ابن عباس

كان يُردد: اللهم رُدَّ إليّ ضالَّتي وكانت ضالَّته نفسه.

قرأت من شوية جملة لأحمد بخيت رقيقة أوي... "مَا زِلت من خَوفي عليكِ أخافُني وأخافُ أن يقسو عليكِ حناني!"

رُبما قريبًا.. أتوقف عن الكتابة بل وأتبرأ تمامًا مِن كل نصً حزينٍ كتبته، حينها سَأقرأ كُل البكاء المُخبأ بِتلك الكلمات، وكأنه يخص شخصًا آخر، شخصًا كان يحتاج إلى الحروف كي يحتمل نفسه، سأبتسم لكل ذلك الحزن، لا شماتةً به، بل امتنانًا لأنه لم يعد يسكنني، رُبما حين أتوقف عن الكتابة سأكون أخيرًا قد عشتُ حياةً، لا تحتاج أن أُفرغها على الورق، وسيكون أعظم نصً كتبته في حياتي هو ذلك الذي لم أكتبه أبدًا، لأنني كنتُ منشغلةً بأن أعيش . ♥️ سُهيلة_فريخة.

أكلُّ الناسِ تُشقيه، ولا يشكو بما فيه؟ وحيدٌ لا تُعاتِبه، فلا أحدٌ يُراعيه يُعاني من محبتهِ، ولا تُفهم معانيه!)

أنا تعبة من الركض في طريقٍ غير طريقي، والسير في تحقيق حلمٍ لم يكن من البداية بحلمي أنا.

فَفي الناسِ أَبدالٌ وَفي التَركِ راحَةٌ!