stina

мне 20. я поняла, что если продолжу так жить - жить будет просто некому. я переосмыслила всё происходящее, вывернула себя наизнанку, что далось мне с трудом, начала со всем разбираться и приняла своё прошлое (снежная королева начала таять) а если что-то не до конца проработано, то я над этим работаю. я получила права, о которых так мечтала, и над получением которых так старалась. я больше не ищу успокоения в алкоголе - мы построили здоровые отношения. я впервые пошла работать - осознанно, сама, что подарило мне неимоверный опыт, не смотря на трудности. у меня всего две подруги, но самые, самые лучшие, пережившие со мной многое за эти годы - фраза «не имей сто рублей, а имей сто друзей» крайне неправильна. я стопроцентно и безоговорочно люблю свою жизнь - я смогла полюбить её заново, и иногда так этому удивляюсь «я? вот я, которая тогда вот так? сейчас? люблю свою жизнь? я ли это вообще?» я безгранично люблю себя, люблю за то, что я такая, а не какая-то другая, у меня здоровая самооценка и трезвое восприятие себя. я больше не социофоб, я больше не такая, как раньше, я строю планы, мечтаю, знаю точно, чего хочу, а что больше никогда не повторю и не позволю впустить в свою жизнь, как не позволю с собой обращаться. жизнь - постоянная работа над самим собой, и я работаю, и мне это безумно нравится. волшебной таблетки нет, не всегда с первого раза достигаю желаемого - моя жизнь по щелчку пальцев не стала совершенно другой, но внутренне таковой я однозначно стала. мы все совершаем ошибки, это нормально, но я больше ни о чём не жалею и извлекаю уроки из того, в чём когда-то поступила неправиольно, чтобы больше так не делать. и мне так хотелось бы сказать той 17-летней насте, что она полная дура, раз решила поступить с «нами» вот так, но не имею на это никакого права, ведь если бы тогда она не поступила «вот так», то нынешняя настя возможно никогда не стала бы такой, какой является сейчас сегодня мне 21. и я смогла со всем справиться. и я горжусь собой. и я люблю себя. и я точно знаю, что всё, что было в моей жизни, точно было не просто так имя «анастасия» в переводе означает «воскресшая, возвращённая к жизни» - и пускай в этом мире много насть, в моём случае значение стопроцентно оправдано) впереди много нового, сложного, интересного, много падений и взлётов, работы над собой, жизнью в целом, и она крайне забавна на этот счёт но одно я помню и знаю точно: в детстве, падая с велосипеда и разбивая коленки, я всегда вставала 🤍

«моя милая юная леди, улыбайся, пожалуйста, чаще - без тебя настоящей в этом мире мне пусто» ‘мне от меня же 17.07.2003. я только родилась и пока ещё не знаю, какая жизнь ждёт меня впереди мне 7. я иду в первый класс с двумя хвостиками, дурацкой чёлкой и заплаканными глазами (не помню точно почему, но может я уже тогда знала, что 11 лет учёбы - то ещё испытание) я маленькая, скромная, стеснительная, у меня почти нет друзей, но я самый обычный ребёнок - счастливый ребёнок, только начавший познавать этот взрослый мир. радуюсь сладостям, мультикам по утрам перед школой, подаркам под ёлкой на новый год, пишу письма деду морозу, выращиваю свой маленький огородик летом у бабушки в деревне. хожу с мамой в гости к её подружкам, мама - моя самая лучшая подруга, мы считаем по утрам перед выходом из дома «сколько же там дней осталось до выходных», по пятница ходим в магазин за чем-то вкусным и смотрим след, я заплетаю ей косички и много, много говорю. я просто живу свою жизнь мне 14. я уже успела узнать, что такое невзаимные чувства, а ведь мне казалось «это любовь». я одна, всегда и везде одна, родители постоянно на работе, в школе сижу за первой партой, вечно молчу, ни с кем не общаюсь, даже в диалогах в вконтакте пустота - я социофоб и интроверт с крайне низкой самооценкой. я ненавижу каждый миллиметр своего тела, смотрю в зеркало, сидя на полу, и не понимаю, почему я такая, почему именно у меня такая внешность, почему именно у меня такая жизнь. я смотрю в зеркало, говорю со своим отражением и рыдаю изо дня в день мне 17. я так ждала этот возраст - число 17 для меня особенное, а по итогу поставила на кон свою жизнь, едва с ней не попрощавшись. я проживаю худший год своей жизни, купаясь в слезах, слухах, сплетнях, эмоциональных качелях и антидепрессантах. происходящее в жизни показывает мне, кто есть кто на самом деле, я по-настоящему начинаю окунаться в реальную, взрослую жизнь, без розовых очков, без детской наивности, со «стеклом в туфлях», и я совершенно к этому не готова - на этом жизненном этапе «я ещё не умею ходить». я не понимаю что мне делать, жизнь ломается, и я разрушаю не только свою, но и жизни своих близких, но мне так не хочется пытаться её склеить. я инфантильна, глупа, я дура, решившая, что псведолюбовь может стоить моей жизни мне 19. я уже начала справляться, начала учиться «ходить заново», разобралась с самооценкой, окружением. я занимаюсь тем, что мне нравится. на бумажке больше нет диагноза «депрессия», на лице вновь та самая искрення улыбка, а в голове есть чёткое осознание «я справилась тогда, сейчас тем более справлюсь, я сильная», мне нравится жизнь, мне нравится жить, но иногда я всё также путаюсь в себе, людях, а потом будто снова что-то ломается - надламывается, и я начинаю тонуть в алкоголе, совершать идиотские поступки из раза в раз, постепенно вновь разрушая свою жизнь, только теперь с полным осознанием происходящего

спустя 4 года я наконец понимаю, что с полной ответственностью и осознанностью готова вступить в отношения сейчас ещё 4 года будем искать подходящую кандидатуру)