tokhabay’s

анализируя свое прошлое, я понимаю, что еще в 5–6 лет мне изначально не нравилось носить открытые вещи. помню, как мама с улыбкой говорила: «одеваешься как бабушка, ты еще молодая, надо показывать свои красоты»… а я всегда выбирала закрытое, длинное, свободное. даже в школе мне было непонятно, зачем носить короткую юбку, если в ней неудобно 😂 сейчас я понимаю: возможно, уже тогда Аллах вкладывал в меня эту любовь к закрытости, чтобы позже переход к хиджабу не был для меня таким тяжелым. я знаю девушек, которые очень любили свои волосы, фигуру, любили подчеркивать и показывать их. а мой выбор всегда был за оверсайзом, широкими и закрытыми вещами. это не похвала себе. это о тех облегчениях, которые Аллах может заложить в нас еще задолго до того, как мы придем к чему-то большему. иногда они проявляются в самых маленьких вещах, а со временем становятся большой милостью и облегчением от Аллаха.

чем спокойнее и лучше чувствует себя мама, тем спокойнее и лучше ее детям. я подтвердила это на себе и не раз. как только внутри появляется раздражительность, стресс или волнение, ребенок будто волной подхватывает это состояние за тобой. и тебе становится еще тяжелее. поэтому я учусь в первую очередь работать со своим состоянием. ребенок в такие моменты никогда не виноват. он просто очень тонко чувствует тебя, подсвечивает твои тени и зеркалит твое внутреннее состояние.

после замужества мне по-новому начало нравиться приглашать гостей по своему желанию. я заметила, что с каждым гостем приходит баракят. какое же это благо, когда за одним столом вспоминается Всевышний, когда ты делишься едой, теплом и добром. а мой лайфхак — приглашать гостей на завтрак. завтраки будто готовятся легче, стол получается ярче, а ты сам полон энергии. и все разговоры на свежую голову💛

чам слабее и беспомощнее ты ощущаешь себя перед Всевышним, тем искреннее становится твоё упование на Него. ты начинаешь понимать смысл имени Аль-Вакиль — Тот, Кому можно доверить все свои дела. и тогда замечаешь, как многое в твоей жизни устраивается без твоего участия. то, что ты не мог решить сам, Аллах решает за тебя. сердце учится не контролировать всё, а доверять Тому, Кто лучше знает, что для тебя благо.

у каждого человека своё понимание фарда, свой путь к религии и своё внутреннее состояние. кто-то приходит к религии через любовь, понимание и осознанность. у меня есть подруги, которые выросли в семьях устазов и имамов. их родители очень красиво донесли до них суть ислама, поэтому они пришли к религии осознанно, с пониманием и любовью. общаясь с ними, я сама всё больше влюбляюсь в религию, в хиджаб, в веру. у них чувствуется сильная внутренняя опора. но есть и другая сторона. есть люди, которые приходят к религии из страха. человек ещё не разобрался с собой, со своими внутренними состояниями, тревогами, вопросами, но уже пытается изо всех сил за что-то держаться. и в этот момент, если на него сразу обрушить фикх, акиду, правила и огромное количество обязанностей, это может не приблизить его к религии, а наоборот — оттолкнуть. каждый приходит со своим бэкграундом. Всевышний дал нам пример того, как нужно доносить религию. Посмотрите на Пророка ﷺ: его мягкость, мудрость, адабы, то, как он разговаривал с людьми и учитывал их состояние. «облегчайте, а не усложняйте». это не значит менять религию под себя или отрицать то, что Всевышний сделал обязательным. но истину можно доносить по-разному. к сожалению, есть люди, которые любят сразу ломать человека, доказывать свою правоту и заставлять его соответствовать своим представлениям о том, каким он должен быть. но религия не должна становиться причиной того, что человеку становится тошно от самого себя. не нужно ломать человека, чтобы привести его к религии. иногда сначала человеку нужно помочь полюбить Всевышнего, почувствовать безопасность, обрести внутреннюю опору и только потом постепенно раскрывать перед ним глубину религии. потому что когда человек приходит к вере через любовь и понимание, он совсем иначе воспринимает и фард, и хиджаб, и поклонение. он не просто держится за внешнюю форму из страха. он понимает, почему он это делает.

прочитала пост психолога о том, почему человек может какое-то время читать намаз, а потом бросить. начать носить хиджаб, а потом снять его. и у меня возникла такая мысль. мне кажется, иногда человек приходит к религиозным атрибутам не только из искреннего желания приблизиться к Всевышнему, но и из тревоги. как будто он бежит от какой-то версии себя, которая ему не нравится. от своих грехов, ошибок, прошлого. и ему кажется, что если он начнёт соблюдать, наденет хиджаб, будет выполнять все предписания, то наконец-то почувствует себя «правильным» и спокойным. иногда за этим может стоять и желание получить одобрение, почувствовать себя частью общества, быть принятым. и я сейчас ни в коем случае не обесцениваю религию или сам хиджаб. я говорю именно о внутреннем состоянии человека и его намерениях. потому что жизнь всё равно постепенно раскрывает нас. невозможно бесконечно прятаться за какой-то внешней формой, если внутри есть то, с чем ты ещё не встретился. и бывает так, что человек спустя годы начинает понимать себя глубже. понимает, что он пришёл к религии с одним внутренним состоянием, а Всевышний постепенно воспитывал его, раскрывал его, показывал ему самого себя. и да, иногда это может привести к тому, что человек отдаляется от религии. и это страшно и печально. но, с другой стороны, возможно, даже через это испытание человек впервые действительно встретился с собой. понял свои настоящие мотивы, свои дефициты, свои страхи. понял, где он искал одобрения и где пытался закрыть внутреннюю пустоту внешними атрибутами. мне кажется, Всевышний каждого своего раба воспитывает своим путём. и иногда этот путь проходит через очень сложные внутренние испытания. всё в итоге возвращается к сердцу и к намерению. и, возможно, люди, которые проходят через такие глубокие внутренние кризисы, в итоге приходят к намного более осознанной и искренней вере. не потому что они просто соблюдают внешние формы, а потому что они действительно прошли путь внутри себя и поняли, во что и почему они верят. для меня это очень сложная тема. с одной стороны, страшно видеть, когда вера человека превращается только во внешнюю оболочку. а с другой хочется верить, что даже через свои ошибки и испытания человек может прийти к настоящей искренности.

вот мой инсайт после психологической сессии. я узнала, что чем больше у человека опоры на себя, чем больше он умеет самостоятельно себя поддерживать, тем меньше он подвержен стрессу и тем ниже уровень тревоги. и оказывается, человек может годами жить в тревоге, но даже не понимать, откуда она возникает. потому что тревога может быть про разные дефициты: про недостаток внимания, финансовой стабильности, поддержки, эмоциональной близости, безопасности. и самое интересное, иногда человек даже не замечает, что живёт из тревоги. он просто начинает её чем-то компенсировать. например, если в детстве родители были финансово опорными, но эмоционально недоступными, ребёнок мог не чувствовать, что к родителю можно прийти, поговорить по душам, поделиться своими переживаниями. вместо этого ему могли сказать: «иди посмотри мультики», «иди займись чем-нибудь». и тогда во взрослом возрасте человек может искать эту эмоциональную подпитку в других вещах: постоянно заниматься своей внешностью, бесконечно зарабатывать деньги, добиваться результатов, искать одобрения. при этом он может вообще не понимать, что за этим стоит тревога и тот самый дефицит эмоциональной опоры. то же самое может происходить в отношениях. например, женщина испытывает дефицит внимания и не чувствует внутренней опоры. тогда она начинает постоянно контролировать мужа: где он, с кем он, почему не отвечает. если он пропадает хотя бы на какое-то время, внутри начинается паника. и эта тревога превращается в конфликты, претензии и контроль. а иногда человек просто переносит свою тревогу на другого. ему постоянно кто-то виноват, он со всеми конфликтует, всё время ищет причину своего состояния снаружи. и вот что мне особенно откликнулось: оказывается, опора формируется ещё с детства. есть внешняя опора, когда рядом есть люди, на которых ты можешь положиться. и есть внутренняя, когда ты сам умеешь быть для себя этой опорой. человеку нужны обе. как две руки, которые держат тебя с разных сторон. мне стало немного обидно от осознания, что человек может годами жить в тревоге, компенсировать её, строить из неё отношения, карьеру, стремление к деньгам или постоянное желание что-то в себе исправить и даже не понимать, что на самом деле происходит внутри. очень важно иногда остановиться и спросить себя: «а то, что я сейчас делаю, действительно моё желание? или я пытаюсь таким образом закрыть какой-то внутренний дефицит и успокоить свою тревогу?»

одна из простых причин, чтобы ваши дуа принимались - это постоянно беседовать со Всевышним🤎 вести внутренний, так и внешний с Ним диалог. проверено на себе🌹

есть одно качество, которое я сейчас в себе вырабатываю - настойчивость. и нет, для меня это не про борьбу. не про то, чтобы кому-то что-то доказать или идти по головам. это про то, чтобы каждый день делать шаг в сторону той жизни, которую ты чувствуешь своей. знаете, бывает живешь в квартире и понимаешь, что хочется лучше. и дело даже не в квартире. это про любое желание. я не думаю, что Всевышний просто так вкладывает в нас эти чувства. если ты постоянно ощущаешь, что способен на большее, что хочешь жить иначе, возможно, это не просто мысль. возможно, это направление. но здесь есть одно «но». настойчивость работает только тогда, когда ты действительно знаешь, чего хочешь. потому что можно быть очень упорным. можно добиться больших высот. а потом однажды проснуться и понять, что всю жизнь шел не туда. поэтому я все больше понимаю, что получать знания - это не только читать книги. это изучать себя. свои чувства. свои реакции. понимать, почему ты чего-то хочешь. для чего тебе это. что действительно твое, а что навязано. и чем ближе ты становишься к себе, тем ближе становишься к пониманию того, как Всевышний ведет тебя через разные события, желания и уроки.

наслаждаюсь своим slow life периодом жизни. в какой-то момент я поняла, что самое ценное - быть не в постоянной гонке, а в контакте с собой. когда ты меньше живешь социальными сетями и больше своей реальной жизнью. когда наполняешь себя духовно, учишься слышать свои желания и честно отвечать на вопрос: «для чего мне это нужно?» в таком состоянии появляется внутренняя опора. и именно она помогает спокойнее проходить через перемены и трудности. ведь изменения будут всегда. но когда ты умеешь опираться на себя, многое перестает выбивать из равновесия. я замечаю, как мое внутреннее состояние влияет на атмосферу в семье. когда внутри спокойно, дома тоже становится больше тепла, понимания и гармонии. мне приносит удовольствие моя рутина. жить в своем ритме, где есть порядок, привычки, расписание и осознанность. без ощущения, что нужно постоянно куда-то бежать. и я особенно благодарна своему мужу за то, что он замечает эти изменения во мне. его поддержка, внимание и отношение тоже очень влияют на мое состояние. кажется, именно так и выглядит жизнь, к которой я всегда стремилась и стремлюсь💐

очень ценю женскую солидарность, особенно у мамочек🥹 пример из сегодняшнего дня: усыпляю дочу, мимо проходят дети, а их мама предупреждает их сохранять тишину: «ляля спит, тише»🤎 человечность🤌🏻

«Аллахым, я столько раз спотыкалась и падала, я столько раз шла не туда и не так, но я каждый раз верила, что Ты примешь меня, я каждый раз так жадно искала путь домой и слезно обнимала каждую ступень по дороге к Тебе. каждый раз я находила для себя открытой дверь Твоего прощения и считала себя недостойной его. каждый раз Ты окутывал меня Своей любовью. я уходила праздно, я отдалялась, а Ты возвращал меня. Ты звал меня и я ощущала пустоту, пока не приходила к тебе в земном поклоне. мое сердце тосковало, даже когда душа моя радовалась тому, что губит ее. я утопала, терялась, запутывалась в собственных чувствах, я делала морские узлы из бесконечных нитей своих мыслей. я блуждала внутри своей души и только Твой свет освобождал меня. Аллахым, не позволяй мне забыть самое сладкое чувство, что было даровано человеку — сладость чистой веры. и пока я буду о нем помнить, я буду бесконечное количество раз, вновь и вновь жаждать вернуться к Тебе»…

мы все родом из детства. и чем глубже начинаешь изучать свои жизненные сценарии, тем больше приходит озарений. многие наши решения, страхи и ограничения появились не вчера. они формировались годами, иногда всего лишь из одной фразы, сказанной кем-то значимым. я с детства любила объяснять. не знаю, Аллах дал мне способность простым языком рассказывать о сложном. и именно поэтому преподавание всегда давалось мне легко. в какой-то момент я начала заниматься продажами, и однажды услышала фразу: «ты создана только для преподавания. продавать товары - это не твое». я поверила. потом я действительно начала замечать, что мне легче продавать знания, идеи, обучение, консультации. то, что нельзя потрогать руками. кому-то действительно проще продавать физические товары, а кому-то смыслы и образование. но позже я поняла одну важную вещь. опасно превращать такие выводы в приговор. потому что жизнь намного сложнее любых ярлыков. эксперт может написать книгу и ему нужно уметь продавать и знания, и саму книгу как продукт. предприниматель может продавать физический товар, но без умения доносить смыслы, выстраивать доверие и рассказывать о ценности далеко не уйдет. сегодня мир требует гибкости. и самое опасное - когда чьи-то слова становятся для нас ограничением. «ты не создан для этого». «это не твое». «у тебя никогда не получится». мы начинаем верить в эти фразы сильнее, чем в себя. перестаем пробовать. перестаем рисковать. перестаем раскрывать те способности, которые Аллах уже вложил в нас. а ведь способности не всегда раскрываются сразу. иногда для них нужен другой возраст. другой опыт. другие обстоятельства. я все чаще замечаю, что успешные предприниматели отличаются не тем, что умеют абсолютно всё. они просто не запрещают себе пробовать. они не ждут разрешения от окружающих. не строят свою жизнь на чужих убеждениях. они действуют, ошибаются, учатся и снова действуют. и, наверное, именно так человек постепенно раскрывает весь потенциал, который даровал ему Аллах…

проживаю очень интересный период своей жизни. сейчас мне сложнее всего не работать на износ, а, наоборот, позволить себе расслабиться. доверить финансовую ответственность мужу, быть рядом с дочерью, прожить этот месяц до начала учебы без постоянной тревоги о том, что будет дальше. и я долго думала, почему мне это так тяжело дается. в моем окружении есть девушки, которые очень спокойно относятся к деньгам. сначала мне казалось, что они просто умеют с ними обращаться лучше. но потом я поняла: за этим стоят совсем разные жизненные сценарии. я начала вспоминать свое детство. я часто слышала фразы: «нет денег», «мы не можем себе этого позволить». родители работали на заводе, денег не хватало, и иногда им приходилось идти на очень тяжелые поступки, чтобы купить мне самое необходимое, даже подгузники. каждый раз, слыша это, я злилась. внутри словно родилось обещание самой себе: «у меня такой жизни не будет». и именно эта злость долгие годы была моим двигателем. пока я училась в университете, путешествовала, начинала работать, я никогда не позволяла себе остаться без денег. мне казалось, что если я остановлюсь, то снова окажусь в той реальности, которой так боялась в детстве. я всегда знала: чтобы зарабатывать, нужно создавать ценность. альхамдулиллях, я и сегодня стараюсь строить свою работу именно так. но только сейчас я поняла, что мной управляло не только желание созидать. мной управлял страх снова пережить тот детский сценарий. сегодня моя жизнь изменилась. и сейчас я учусь создавать совершенно другой сценарий. сценарий, в котором я доверяю Аллаху. верю, что Он не оставит меня без пропитания. что мне не нужно жить в постоянной тревоге и пытаться все контролировать. что деньги - это не вопрос выживания, а лишь одно из средств, которыми наделяет Аллах. в детстве мы не можем выбирать, во что верить. мы просто впитываем все, что слышим и видим. но, став взрослыми, мы можем выбрать, какой сценарий передать уже своим детям. и, наверное, это одна из самых важных внутренних работ, которую я сейчас проживаю❤️

Всевышний сказал: «Пусть не обманет вас земная жизнь, и пусть не обманет вас относительно Аллаха обманщик (шайтан)» 35:5

как только я родила ребенка, мой ритм жизни будто ускорился. живешь от плача до плача, от одной задачи к другой. иногда я думаю: мужчины действительно медленнее женщин? по скорости реакции, по тому, как выстраивают последовательность действий и думают на несколько шагов вперед. особенно в бытовых вопросах. женщина в семье буквально становится проджект-менеджером. она держит в голове расписание каждого, покупки, здоровье, питание, вещи, планы, мелочи. постоянно что-то координирует, контролирует и предугадывает. и, если честно, это очень выматывает. мне иногда кажется, что никакая работа и никакой бизнес не прокачивают женщину так, как замужество, семейная жизнь, быт и дети😂

безумно интересно работать с людьми. и, как оказалось, самое сложное в этой работе не стратегии, не инструменты и даже не знания. самое сложное - человек. для работы с людьми нужно огромное количество энергии, терпения и эмоционального интеллекта. я часто сталкиваюсь с ожиданиями клиентов. иногда расстраиваюсь, когда понимаю: для результата человеку не хватает не способностей, а выносливости. не хватает терпения пройти путь до конца. мы очень редко работаем только с задачей. чаще мы работаем с психологией человека. со временем начинаешь замечать закономерности. уже на первых созвонах примерно понимаешь, кто берет на себя гиперответственность, кто постоянно занимает позицию жертвы, кто склонен искать виноватых, а кто готов брать ответственность за свою жизнь. и это напрямую влияет на то, какой результат человек получит. недавно слушала урок одного долларового миллионера. через его продукты прошло более 30 тысяч клиентов. и он честно сказал, что около тысячи человек не получили практически никаких результатов, несмотря на то что он дал максимум в своем обучении. более того, некоторые даже обесценили его работу. это заставило его глубже изучать психологию. он пришел к мысли, что многие люди живут по своим внутренним сценариям. и пока человек не осознает этот сценарий, он снова и снова будет воспроизводить одни и те же действия, которые приводят к одному и тому же результату. и, наверное, именно поэтому выигрывает не самый талантливый. выигрывает тот, кто видит цель и продолжает идти. даже когда страшно. даже когда не получается с первого раза. даже когда хочется все бросить. он идет не потому, что ему легко. а потому, что понимает, зачем ему это. в какой-то момент успех перестает быть вопросом таланта. он становится вопросом характера✨

«Если моя благодарность - это дар, То за подобное я обязан благодарить Его. Как может исходить благодарность, Кроме как по Его милости? Сколько бы не длились дни и не протянулась жизнь, Когда благодарность исходит за благое, оно увеличивается. А когда оно исходит из-за несчастья, то сопровождается наградой. И в каждом из бед присутствует Его милость, Которую не охватят ни воображение, ни суша, ни море….»