Опусы шальной разведенки

И еще: омерзительное во всем фильме музло. Вот чего не отнять у бортковской экранизации - так это блистательного Корнелюка. Тут хуй забили - как и, в целом, на саспенс. Основное мое недоумение - это то, что никому не сочувствуешь, никем не проникаешься, никого не жалко. Вообще никаких эмоций не испытываешь. Ноль. Я за 15 минут до финала ушла, потому что хотела успеть за винишком. В целом, я знаю, чем у них там закончилось. Я просто не поняла, а зачем начинали-то?

Посмотрела новую экранизацию «Мастера и Маргариты» - сподобилась. Предварительно поскользнувшись на мёде, которым критики залили Рунет. Кроме как «мир окончательно ёбнулся» – ничего не могу сказать. Это тот случай, когда не хочется ничего говорить вообще. Потому что главный вопрос «зачем» - так и остался для меня без ответа. Я цитирую Булгакова с любого места – но не как типа каждый, известными фразами – а чеканными главами про Ершалаим, целыми диалогами выточенными. Но я ни разу, никогда и нигде не говорила, чтоб оригинал не трогали. Напротив, я всегда кричала - режьте, изменяйте, не играйте в капустник. Я говорила, что кино - не книга, не надо делать пошлейший театр, как сделал полоумный Бортко, переделывая авторскую речь в диалоги. Ну, вы же помните этот ёбаный стыд? Там, где Булгаков красочно что-то описывает, а сценаристы Бортко из этого делают речь героя: «Я хочу указать тебе на знаменитых историков» - вместо «Берлиоз в своей речи указывал». И прочая хтонь, звучащая будто диалоги двух Джипити-чатов. «Я свитедельствую, что никаких иностранцев не видел и прошу заключить меня в бронированную камеру». Словом, дело не в этом. Отлично, что тронули. Что раскроили, переложили, мотивчик создали. Что не пытались подстрочно экранизировать, а даже постарались актуализировать: правда, я не вполне понимаю, чем им исконный Булгаков-то неактуален. Но это дело прочтения, я не выпендриваюсь. Но вот зачем это всё - я не выкупила. О чем - ну, тоже не совсем поняла. В фантасмагорической, иллюзорной Москве, по которой дирижабли плавают, живет нормативный такой псевдо-мастер, который ставит в театре пьесу. Про Пилата. Которую запрещают. Страданий тут особенных нет, потому что у нас псевдо-мастер. Это не совсем труд всей его жизни, никакие спруты к нему в окно не придут, он даже похохатывать будет над Латунским-то. Тем более дико потом будет смотреть на врезки из лечебницы психиатрической. Чо случилось-то? Не поняла. Там же живет псевдомаргарита - вся такая с папироской в очочках. Замороженная, как селедка - и вот ей тоже не веришь, когда она на чистом глазу говорит, что хотела перед встречей с Мастером выпилиться. А что случилось? Не поняла. Маргарита там мужа хвалит - мол, и хороший-то, и красивый. Просто не любила его - и все. Ебать, ну тут мало не любить и всё: тут надо немножечко ненавидеть - и мужа, и жизнь свою, и себя. Быть вот этой невротичкой классической, дающей потом работу психологам, потому что читательницы слизали референс. Почему у них Воланд - заграничный актер? Типа «иностранец» - вот это? Так достаточно было одеть в приличный костюм. И всучить в руки трость, к примеру. Зачем Коровьев и Азазелло в клоунском гриме? Кстати, каст - это просто проёб ебический. И опять же, я вовсе не претендую, но какой же хуевый Бездомный, какая стрёмная Гелла, какой убогий Коровьев, какой невнятный лайтовый Воланд - ну, хоть бы чертовщинки немного в глазах? Или величия, я не знаю. Нихуя. Просто харя - чисто по референсу, на фотографии, то есть - похожая. На это. Классическое описание. Но он же не играет Воланда, он просто какой-то заграничный чувак. Как и Пилат - просто чмошище. Как и Левий Матвей, как и все там. То есть, правильно щас поймите: референсы соблюдены по-дизайнерски, но кого они там играют? Не поняла. Не считала. Не выкупила. Все мимо, все - прям до эпизодика. И если у Бортко был хуевый фильм, хуевый каст и вообще все хуево, то там хотя бы пытались играть тех героев, которых Булгаков и выписал. Тут я ваще не понимаю, на кой им Булгаков. Зачем «по мотивам»? Вы же сняли уже кучу хуйни про пришествие Дьявола в град Московия. Там Колокольников, кстати, в Дьяволах. Нормально б вышло, но без маркетинга. Чо, прям никак без привязки к гению? Кассу надо собрать? Понимаю.

Пока я нихрена не прикрутила (потому что тупая), можно участвововать сюда: Тинькофф Россия (имя мое): 5536 9138 1749 3451 Мультивалютка Халык для тех, кто за рубежом (на имя Зиля Асфари): 4405 6397 0795 9159 Большое спасибо за то, что спрашиваете, куда и чего - это всегда долбанный шок и редкое подтверждение, что всё не зря, доживем до книжки, обязательно встретимся и вообще. Жизнь - конечно, еще тот подарок. Но в ней ты встречаешь людей - и они тебя, похоже, считают другом.

Прикручу, видимо, кнопку донатов - напишите мне, кто умеет, я не разбираюсь в этом совсем, хоть по профессии вроде айтишник. Это не потому, что хочу за ваш счет. Просто вдруг кто-то хочет во мне поучаствовать, поддержать, поблагодарить за тексты. Это было бы своевременно - хоть на контенте отразится не очень. Дались вам тексты про чистые простыни 🙂 С другой стороны, чем больше бензина, чем уверенней мой мотоцикл - тем больше мест я собой освидетельствую, тем больше баек вам напишу. Может, получится въезать в такие перди, в которые даже мои товарищи - охуительные тревел-блогеры - не попадали. Вот такие дела, бермяты. Поживем еще, увидим море.

Скучаете, или что происходит? Далась я вам со своими опусами 🙂 Новости удивительные: я сошла с ума окончательно от обостряющихся проблем – в том числе, с моим этим туловищем, охуевшим уже от зимы, долго длящегося безморья, ужаса, хтони, дурных новостей про друзей, бесконечного дня сурка и прочих вот этих обыденностей, каковые комик Серега Орлов завещал любить - но у меня не выходит. Пять минут назад купила билет в Таиланд - на последние, что называется. Что там дальше в моем этом блоге? Вероятно, лайфхаки о том, как пожрать крокодила с рисом недорого. Как переночевать в рыбацкой деревне, проехать две тысячи в один конец на двух колесах - и в темноте, но зато, представляете, в линзах. Хочу даже видео вам записать, как человек с тактильным багом «не трогай глаза, а то я умру» будет впервые себе туда линзы засовывать. Вылет вечером в День Валентина. Еще столько дел - что с умом можно тронуться. Например, надо где-то взять денег, как-то решить миллионы дел, посетить очень жадного стоматолога, который снова меня наебывает - потому что тоже очень хочет на море. Много дел. Много дрожи. Но я заслужила хотя бы раз еще приехать туда, где из меня просто валит дымом все это творчество, энергия, планы, пламя, солнце и… много здоровья. Нельзя южным людям торчать в зиме - торчать уж четвертую зиму в Питере. Пережить это все - от ковида - до нынешнего, держать очень много кого над пропастью - и наблюдать, как ломаются руки.

Кажется, я только что сломала весь Рунет.

Так вот как выглядит ебать-колотить

РАССКАЗЫВАЙТЕ, ЧТО Я ЕЩЕ ПРОПУСТИЛА? ЭТО БУДУ НОВАЯ Я, ДЕВАЩЬКИ! ИСКУШЕННАЯ, КАК ДВУРОГАЯ НАКОВАЛЬНЯ!

олег мне нужен перфоратор возможно даже молоток вобщето секс но я стесняюсь об этом прямо говорить – Я к тому, что как же быстро меняется эта ваша ебля. Бувально выйдешь из нее на полгодика - чисто поработать, присосаться к духовному. А там уже молотки вместо члена. Имитируют, поднимают на небо.

Правила общения с бывшими, часть вторая. 1. Для начала, отпишитесь от всех бабских коучей, которые советуют вам постоянно прикидываться, что вам на бывшего похер. То есть, как это похер-то? При виде вас у вашего бывшего должен случаться энурез с импотенцией и обязаны заводиться экзотические заболевания. Его новая баба должна при виде вас рожать ему тройню, причем - сразу дважды, чтобы бывший ваш охуел от настигшего его благополучия. У мамы вашего бывшего при виде вас должен ломаться септик на даче, начинаться затяжной ремонт и обострения психиатрических веселых диагнозов. И всё это - от вашего неравнодушия, потому что ну родные же люди. Столько жили, столько планировали. То есть, как это внезапно похер? 2. Поставьте себе напоминалку на все праздники и события. Потому что Муххамед и поста чуть раньше - конечно, не даст вам припомнить, что сегодня у бывшего - день рождения. Напишите ему проклятья. Вы же видели его новую бабу? По-любому, гадает на картах таро, верит в сглаз, приворот и порчу. Напишите, что закопали у мамы на даче под паркетной доской свои волосы, кровь, иголки и крест с покойника. Потому что ремонт просто так не начнется - надо с этим помочь, обеспечить. 3. Установите авторассылку. Присылайте свои лучшие нюдсы - и желательно, в том белье, в каковом он вас когда-то и трахал. Понимаете, мужики такие вещи не соотносят. Вы, конечно же, тварь и сука, но при чем тут вот эти сиськи, жопа или чего у вас там? Он сохранит, даже не сомневайтесь. А когда его баба найдет их - напишите ей про крест под паркетом. Нет, конечно, мы верим в тройню - в ее волшебное на мудаков влияние. Но еще мы верим в ремонт. Вы же с ним из-за ремонта расстались? 4. Подпишитесь на него в соцсетях - и пишите хорошие комментарии. Примеры тут могут быть разные. Например «прям как мы с тобою вчера». Когда забанит - подключайте подружек. Пусть тоже пишут ему про вчера и присылают свои лучшие нюдсы. Все это - очень благословенное дело, когда мужик собрался жениться. 5. Не отвечайте ему на его сообщения. Во-всяком случае, используя рот. Используйте лучше выгодный раскурс, намекающий на счастливое продолжение. Он сколько вашей жизни потратил на ощущение скорой свадьбы-то? Вот и обещайте ему блаженство в ответ. Молча, картинками, не озвучивая. Представляйте себя немой, тупой, промазавшей чатом шлюхой. Говорю вам - это лучшая тактика. Но не частите - а то уверует. 6. Не выставляйте свидетельств своего распутства. Держите Муххамеда подальше, в кладовке. Доставайте, отряхивайте от пыли, снимайте стресс - и продолжайте общение. Бывшим надо напоминать о себе - но вообще не так, как вы, к примеру, привыкли. Статьте известным блогером. Хули там - это очень просто. Выходите на сцену, работайте стендап-комиком. На концерте шутите так, чтобы каждый хотел оказаться хотя бы на час вашим бывшим. Но чтобы тот, настоящий бывший, в этот день уходил в запой. И вздрагивал от звонка телефонного. Полагая, что общие ваши друзья сейчас позвонят - и расскажут, что теперь-то они точно в курсе, кто тогда насрал в цветочный горшок и по ошибке трахнул Сережу. Или расскажут про Сережу нынешней. 7. Не забывайте про бывших. Они - ваши деньги. Когда-нибудь, когда вам поставят хуевый диагноз, или уволят с работы - кто-то из ваших читателей вспомит тот веселый рассказ про цветочный горшок. И пошлет вам тысячу рублей на гречку. А вот послал бы, не будь у вас бывшего?

Вот Иван Анатольчич какой был мужчина! Не мужчина - бриллиант. А вы, Александр, даже новый айфон мне зажопили.

Правила общения с бывшими. Часть первая. 1. Для начала, определись, а в курсе ли бывший, что он бывший ваще-то. Тут история знает много примеров расхождения в показаниях. Например, ты считаешь, что он - твой бывший, а он даже не помнит, что вы встречались. Подумаешь, секс. Это нещитово. Одновременно с тобой он имел жену, подругу, девушку или нескольких. А ты записана как запасная. Запасная Алена - своими глазами видела. А у меня ваще-то другая фамилия. 2. Если бывший - это, все-таки, бывший, то хорошо бы, чтобы он был порядочным. И, как любой порядочный человек, уходил бы от тебя вперед ногами на кладбище, предварительно отписав тебе квартиру в центре, дачу в курортном районе и зарплатную карту. На которой три года накапливал средства, чтобы купить тебе бриллиантик с яйцо. 3. Про порядочных бывших надлежит вздыхать, закатив глаза небу, как Магдалена - и поглаживая себя по сиськам. Говорить надо вслух с придыханием: мол, вот Иван Анатольчич какой был мужчина! Не мужчина - бриллиант. И показывать. На тот палец, где есть бриллиант. Не который с яйцо, поменьше. На «яйцо» надлежит путешествовать в места, где любят слушать про бывших - и пытаться им соответствовать. Тут отлично подходит Сардиния - там дофига человек на яйцах-то. 4. Если бывший ушел не на кладбище - мы считаем его непорядочным и относим к какой-нибудь категории, от которой у нас записная книжка распухла. Категории непорядночности бывают такие: козел человек без имени длящийся 5. Бывший конфигурации «козел» не заслуживает нашего упоминания, потому что ушел не на кладбище. Он ушел к Маше, Даше, Сереже. Некоторые уходят к Сережам - и про них можно писать скабрезные опусы, изменяя их имя с Антона на Валеру. Но лично коммуницировать с ними не стоит, потому что козлиность - штука заразная. Если кто-то узнает, что с тобой можно так - то закозлится на текущем этапе и станет на своей кредитке тоже копить себе на Сережу. Правильнее считать, что никакого Антона не было. А Валера - персонаж собирательный - в основном, ясен хуй, фантазийный. Потому что не мог случиться с тобою. 6. Бывший конфигурации «человек без имени» - это входящий бывший, эпизодический. Иногда с каких-то аккаунтов тебе прилетает про «снег пошел» - и надо симметрично на посыл среагировать. Например, пошутить и забанить. Шутки могут быть разные, например - «Муххамед? Это ты? Ты что, выучил русский»? Бывшие без имени есть у всех: они связаны с алкогольным делирием, периодом междумужия, когда ты с цепи сорвалась, или глубоким периодом вынужденного дебилизма. У меня такой - лет до 30, я там вообще непойми с кем встречалась. 7. Бывший конфигурации «длящийся» - это часто тот бывший, который не в курсе, что однажды был настоящим. Или текущим - тут как вам нравится. Этому бывшему ты пишешь пьяная и приезжаешь к нему выебываться, что буквально вся грядка твоих других бывших сейчас у тебя в обойме. Ты ему нахуй совсем не нужна - поэтому важно показывать, что тебе написали Валера, Антон, Муххамед и пятьсот ноунеймов. Правило тут одно, блядь: не пей. Или заведи себе друга-гея, который будет тебя удерживать от опрометчивых сообщений. Но все эти правила не работают, когда ты на кривой козе алфавит вдруг вспомнила. Я пойду покурю, продолжение следует.

Господи Исуси и гуси-гуюси. Человек щас во вконтач написал. Не, ну как человек? Аватарка с волком. Алена - пишет. В чем ваш сквиртонит? У всех супергероев он есть, а у вас какой? Цветы? Конфеты? Мирседесы с брильянтами? Жду ответа - пишет. Не знаю, чего ответить. Сквиртонит. Сквирт. Это ж который репчик поёт, забрыгивая слюною первые ряды на площадке? Пояснительную бригаду, пожалуйста. Чувствую, отстала от трендов пикапа.

Букет шавухи как транформация тезиса про добытчика и кормильца. Осуждаем?

Кстати, про кулинарные лишения в местах, отдаленных от гречки. Гречку я не понимаю, простите. Она плотно связана у меня с нищетой, как и многие гастрономические решения. Как бы худо ни было жить - гречка была всегда и являлась туловищеобразующим углеводом. В общежитии университета из гречки готовились блюда: гречка с тушенкой (редко, по праздникам), гречка с килькой в томате, гречка с зажаркой и лука с морковью, гречка с бульонным кубиком, просто гречка. Поэтому все, кто утирая усища лобстером, где-нибудь в Кампучии скучают по гречке - для меня инопланетяне, не нюхавшие бедноты настоящей. Какие-то хипстеры полуобморочные, которые познакомились с гречкой, когда она уже стоила от 80 рублей за 400 грамм. Но это не значит, что я не сермяжная-то. Я могу ебануть окрошки, если она мне встретилась. Сожрать малосольненький огурец, если осатанела уже от карри с карри. Черный хлебушек - тоже за здравие. Почему бы и нет, скажите? И когда мне пишут с родины разное, например: «стоило ли ехать за восемь тысяч километров, чтобы молиться окрошечке и огурцам», я недоуменно пожимаю плечами. Я проехала Таиланд слева направо, сверху донизу и немного зигзагом. Я жила на Бали, в Лаосе и в Сингапуре, на Филиппинах, в Корее, Малайзии. Я завтракала куриной кожей, обедала сладким крокодилом и ужинала маринованным мечехвостом, запивая все это масляным чаем и спиртом «Рояль», про который вам, в случае чего, расскажут ваши папеньки. Поэтому я заказываю себе окрошку, оливье и селедку, пельмени и пирожки. Везде, где мне пищущие пытаются восполнить недостаток креветок в мозгу за отпущенные им 12 дней отпуска. Очень классенько жрать окрошку, уссываясь с владельцем столовки, который на полном серьезе рассказывает, как учил тайку делать творог. Как учил малосолить огурчики. Как учил мариновать селедку. Ты вообще все про него понимаешь, наблюдая, как он жрет украинский борщ - с рисом. Как том ям, добавляя его по ложечке в плошку риса, потому что борщ острый. Все же, десять лет - это десять лет, традиции и ритуалы смешиваются, как рис с борщом - в одного человека. И наблюдать это очень забавно. Кстати, окрошка, в основном, на кефире. Кефир делать проще, чем квас, если в тропиках. А вы как едите? С квасом? Ну, и сидите тогда в своем Пскове 🙂

Ну и вот. Выехали на средину моря. Такого же вообще, как у берега. Пока ехали - охуели под солнцем, обгорели и захотели соснуть. В смысле - сонно было, неинтересно. На корабле еще пахло мотором, что отдельно тебя припечатывало. Этот Мухаммед или как там его? Почему они все Муххамеды? Короче, давай командовать. Мол, надели все маски и ласты, нырнули. Я зачем-то от ласт отказалась, потому что ну пошел он нахуй. Потом пожалела, потому что у него как бы план. Надо срочно оплыть вот этот кусок торчащий, поэтому резво все хлоп-хлоп-хлоп - просто спортивное соревнование. Ну, то есть, мало того, что у меня рожа в воде, а жопа торчит на поверхности, я еще и рассмотреть ничего не могу, потому что ногами-то хуже, чем ластами. Я уже задыхаюсь, теряю зрение. А он знай плывет и строго оглядывается. Мол, кто это там отстает за свои-то собственные деньжищи? Это кто, блядь, решил почиллить, когда вся группа у нас соревнуется??? Мы, разумеется, искали акулу. Надо ль говорить, что нихуя не нашли? Не повезло, тут никто нам не гарантировал. Скат вон маленький - рукой показывает. Да я такого же ската у берега видела - орала, как белуга надрезанная. На вечер жопа отваливалась уже от меня, потому что обгорела я соответственно. Лежу на животе - злющая как Соловьев из телека, слюна разлетается в разные стороны. Ну, ору. Выражаю свои впечатления. А у этого - рожа мечтательная. Вот бы, говорит, еще мант увидеть. И тигровую акулу. И дельфинов розовых. Сука, ну включи телевизер. Ну купи зоологический справочник. Ну почему ты не можешь просто сука лечь в прозрачное море - и лежать там, покачиваясь на красивых волнах-то? И чтобы маргариту тебе прям туда несли. Без шлепок приходя к твоему этому туловищу?

Продолжая тему про синдром «тайского водопада», не могу отдельно не отметить этих. Которые в маске и ластах. Которых рисом, бля, не корми - а дай смотреть океянские глубины с живностью. И чем больше живности - тем им благостнее, у них посреди океяна вообще одиночество, если рядом какой-то кисель не плавает. Нет, вы, пожалуйста, не подумайте: я тоже очень люблю разных там китов, рыбов, кубомедуз и акулищ. По телевизору если. С Дроздовым. Чтоб он вкрадчивым голосом говорил: ПАААДКРАДЕМСИ ПОБЛИЖЕ К АКУЛЕ!!! А я в телевизер ему: подкрадемся! У меня и подкрадули готовые, таз. Тут попкорн. Тут печеньки. Тут чаю литрище. Я готовый подкрадун в одеялке. Что же до настоящего океяна - тут мне повезло знать места, где никто кроме тебя не плавает. Где пробиваемость зренья до дна - это просто фантастика. Зеркало! Где ты, как в бассейне, тусуешься - ноги моешь и воду пьешь. И ни рыба какая колючая, ни змея, ни липестрический скат - тебя своей тушей не ёбнут. Потому что ну нет там никто! Один плаваешь, в море - воин. Охуенно тебе одному и никакое одиночество не накатывает. И по закону вселенской залупы - в компаньонах у меня оне: любители сноркеленга и дайвинга. Которым надо атол! Которым надо, чтоб риф живой. И чтоб из под каждого острого, блядь, коралла - непременно торчало бы чье-то ебло. Страшенное, как из дермового фильма про инопланетных захватчиков. Они надевают маску. Они надевают ласты. Они часами висят над водой, разглядывая чужие еблища. А потом у них вся жопа похожа на стейк непонятно какой прожарки, которую надо мазать сметаной. Потому что жопа-то под солнцем торчала, на ней вообще нету глаз, она обгорает и подтекает, а ты потом сметану ищи среди ночи в регионе, где сметанов не делают. Однажды такой представитель залупы потащил меня в Египет купаться. Я до этого никогда не была в Египте - но мне рассказали про волшебное море, про дивный подводный мир, про все включено - как охуенную цивилизованность. Я приехала. Вижу море. По мне, как для любителя тайских мальдив - такое море это брак, извините. Без резиновых сандаликов не зайдешь туда. У берега торчит сраный коралл, ноги колет. Цвет некрасивый, не синий совсем. Никакой разнопиздицы красок. Ну, ковыляю в сандаликах, блядь, как дура, стараясь не наступать на коралл. А из под него чье-то рыло хуяк! И цап меня за лодыжку зубами! Я эту мразь рассмотрела - у ней прямо зубы. Зубастая рыба - какой-то хирург, или я не знаю, как оно называется. Попугай, может. Сильно цветное и наглое, как собака цепная. Прямо до крови прокусила - у меня потом еще день там все пухло и неприятно болело, как от пореза. А этот еблан - посмотри на него! Ластами хуяк и поплыл знакомиться. Да чтоб тебе хуй откусили, зараза ты. Да чтобы тебя скат прям в анал стеганул - и чтоб у тебя еще полгода жопа светилась. Через неделю Египта я осатанела так, устав переворачиваться у бассейна, что готова была уже НА ЭКСКУРСИИ. Ну, думаю, хули уж делать, поехали. Строения посмотрю. Камни, воду, траву. И этот еблан прикупил экскурсию. Как вы, блядь, думаете, какую? Правильно, на лодке на сноркелинг. Мы, сука, переплатили в три раза, чтобы коралл был прямо возле отеля. Зачем тебе ехать на средину моря, чтобы смотреть там на такие же ебла рыбовые? Тебе чо, у порога рыбалки мало? Хоть бы ловил уже что-то - и жрал, я бы хоть поняла устремление. Нет, сука, вечером как остальные - по 30 долларов за сраного рака. Так вон же они ползают, набирай в трусы!!! Вари потом своей ноющей бабе! Щас отдышусь - и продолжу. Прямо гнев меня забрал от воспоминаний-то.

Два часа разговаривала с подругой - уезжанкой со стажем: сперва ЮВА, потом Австралия, потом – США. Понимаете, я их обычно не слушаю: мне совершенно не интересно, как они проходят все свои стадии - либо по учебнику, как и писано, либо застревают на какой-то одной, бесконечно подпитываясь новостями про то, как у нас тут медведь доедает скелет балалаечки. Я все понимаю, а потому мне скучно. Это как в фильме «Москва слезам не верит» - помните? Когда сорокалетка жалуется, что не может знакомиться с мужиками, потому что за минуту про них все понимает. И что дурак. И что обувь грязная. Вот я примерно так понимаю про уезжанцев: я с 11 года в этих чатах «поддержки», в которых токсичность стала нормов весов. В которых дедовщина, как в армии. В которых люди в целом встречаются не по любви, а по обстоятельствам. С такими товарищами и приятелями, с которыми в родной-то столице на одно поле и срать бы не сели. Ну, русское комьюнити, надо ж. Надо ж сохранять в себе остовок идентификации. А тут - слушаю. Два часа. Потому что это другая подруга. Мы с ней похожи - мы можем «вырасти» из городов и стран, как из платьишка. У нас за спиной города, эпохи, компании пьяных друзей, социальные страты. Мы отличаемся от нормальных людей тем, что нормально всё перечеркиваем. Это мы с ней те люди, которые быстро бегут, обновляя свои внешние признаки. Это у нас нет школьных друзей, университетских друзей, друзей детства. Потому что ничего не осталось от тех баб, что вот были в детстве, в школе, в университете, в конкретном городе. Мы слишком быстро менялись, переставали всему соответствовать. Потому что имели какой-то гибкий, по-особенному гибкий мозг. И все время к чему-то стремились, в целом - действуя от противного. Мы знали, кем не желаем быть. И шли наощупь, становясь кем-то новым. И у нее это не закончилось, а я - застряла в определенной точке. Я уже много лет не понимаю, а как мне взять - и вырасти из Петербурга? Есть даже мнение, что он - мой скелет. Моя основа, моя точка сборки. Что смущает меня в этом вот приговоре? Что все было не так, я помню. Когда я семь лет жила в ЮВА - я совершенно тут ни по чему не скучала. Ни по гречке. Ни по пьяным друзьям. Ни по вот этим алгоритмам всегдашним, когда половину всей своей жизни ты превозмогаешь погоду, откладывая что-то лучше - на лучший день. Просто ждешь свою жизнь, понимаете? Ну, и дело не только в погоде. Здесь ты тот, кто уже оформился. Не получится измениться, тебя этот город постоянно подпитывает сотней, тысячей таких же вот судеб. Ну, работаешь ты работу. Пишешь тексты. Живешь одна. Скоро сдохнешь вот на этой отметке, не узнав, кем еще бы стал, оторвись ты от питерского гранита. Это одинокий город, запущенный. Сюда нужно хоронить притязания. Топить их в Обводном, расчленяя на планы. Я слушала, слушала и снова слушала. Как совершенно не скучается по Петербургу, как быстро учатся языки, как обрастаешь совершенно иными привычками и как влияет на настроение тепло. Да, можно жить без антидепрессивных, да, можно не искать покоя в бутылке, да, новая нейронка выстраивается, даже если тебе оххулиарды лет. Мне кажется, такие штуки - они типа жизни актеров. Ну, вот побыла ты грузной и жалкой, несмешной уже, уставшей и пьяной. А теперь ты внезапно - сёрфер. Ну, есть же в этом что-то и от бессмертия, верно? Две, три жизни вместо одной. Две, три роли на одно твое туловище. Понять бы еще, что не поздно. И узнать бы, что ты на это способен.