Опусы шальной разведенки

Дорогой мой желудок, прими как лекарство. Забудь про язву размером с марианскую впадину, попустись, попрощай, поспособствуй. Обещаю тебя впредь кормить только борщом, манной кашей и котлетой из нута. И не поить тебя зинфанделем с утра - я ж понимаю, что ты подсел на ромколу.

Вообще, людишки вокруг меня сплошь первосортные, не мне чета. Один, например Олёша - удивительно подвержен ритуалам. "В жизни вообще ничего не имеет смысла, поэтому смысл себе надо придумывать" - важно говорит он – и придумывает. И первое, обо что спотыкаешься при случайном сближении с Олёшей – так это то, что он рожу бреет. Всегда и в любых обстоятельствах. Забрось такого на необитаемый остров – так он камень о камень заточит – и будет брить свою рожу у синего моря, взбивая в пену трупы медуз и орошая себя после акта какой-нибудь выжимкой из ромашек. И когда б ни приплыл корабль, чтоб Олёшу спасти и забрать – он готов, гладко выбрит, надушен. Даже если медведь отожрал ему ноги. Однажды Олёша загремел в медицинское учреждение с прободением какой-то там язвы. Оперировали, вливали наркоз. Так Олёша хватался за руки медсёстр и орал благим матом про то, что ему очень надо опасную бритву. Сёстры в ужасе были, искали. И на той, что нашла, он женился. Звали Лидочкой - милая женщина. Повелась на вопрос гигиены. Расставались они через год: она театрально ломала руки и рыдала в старинное зеркало: мол, Олеша, останови меня! Скажи мне слова, дай по роже! Дальше падала в чемоданы, ожидая развязки, катарсиса. Но Олеша лишь молча прошел в свою ванну, вскрыл ключом нижний ящик, достал помазок и опасную бритву – ну, и принялся мылить рожу. Так семейная жизнь и закончилась. У меня из психических припиздей - ничего, с чем бы можно сходить к психологу. Брить могу. Но могу и не брить. Чашки могут стоять где тарелки. Сапоги могут быть и грязными, полотенца висеть не по цвету. На рабочем столе могут быть ярлычки, раздражающие всех увидевших. Книги могут лежать в туалете. Зубы чиститься после кофе. Я спокойно хожу по трещинкам и меж плиточек на асфальте. Сплю с любой стороны кровати. А когда выхожу из наркоза, мне вообще ничего не надо. Среди всех существ пищевой цепочки - я наименее сильно окрашена. И ни припизди у меня нет, ни бритвочки. Это сложно осознавать даже здесь – перед лицом всех собравшихся. Что со мной будет на необитаемом острове - вообще себе сложно представить. А на островах я уже, вы же в курсе. И не будь у людей паспортов - я б с пустыми карманами ездила. Вообще чтоб без чемоданов, потому что я до нелепости не понимаю, чего туда класть-то. Может, бритву. Но нахер мне бритва? От меня втихаря уходят, пока я сплю на любой стороне кровати и не способна заявить отношение.

Классический состав "визовой" маршрутки в Камбоджу: русский мужик, который ни с кем не общается и пытается не показать, что он русский камбоджийская проститутка с накладными ресницами, перед выходом вылившая на себя флакон арабских духов, от которых вытекают глаза сильно кашляющий и глотающий сопли тайский дед, который непременно усядется рядом юный таец, не знающий о существовании наушников и громко играющий в онлайн-казино симпатичная парочка тайцев, которые ровно так же смотрят убогое шоу мать с ребенком, который выспался, не смотря на четыре утра тайка с сильно пахнущей едой из пакета, которую она жрет руками, а когда пакет кончается - достает себе новый и я, охуевающая со своей огромной подушкой и не понимающая, почему я сейчас не в Японии Нет, я люблю очень разную Азию. Я совершеннейший полоумно влюбленный в Таиланд человек. Но вот между китайским и японским менталитетом я, однозначно, выбираю японский. Вот эту философию "не помешай", "не заеби" и, пожалуйста, "не отсвечивай". Вот эти законы - не жрать в общественном транспорте, не садиться незнакомому на колени и рядом, не разговаривать по телефону, не слушать музыку. И даже по дороге идти, сука, так, чтобы соблюдать дистанцию социальную. Тайцы (китайцы туда же) в этом плане, наоборот, как дети: радостно живут свою личную жизнь в пяти сантиметрах от твоих глаз и носа. Китайцы - деловито и как бы с вызовом. Тайцы - с улыбкой и как бы извиняясь немножечко. А потому - ты им хер предъявишь свою парадигму культурную. Из веселого: на кормильной станции посредине трассы в полуметре от нашего вип-баса разъебалась женщина. Мы едва запарковались и давай вылезать - как бууууум, хлоп - словно взрыв сука на расстоянии вытянутой. Бабу откинуло в нас грузовиком, легковуха не жилец, а вот баба выжила. С приключениями скаталась, такие дела. Слава богу, штампы теперь подлиннее, а то такие бы поездки были в два раза чаще и еще мучительнее.

Причина, по которой я не уезжаю из Таиланда. Рубрика #худеемсиисусом или #одножраньенауме Сегодня в 4 утра стартую в Камбоджу, не расходитесь пока.

Давайте все вместе, я не должна страдать в одиночку. Едырыге! Чумбурагу! Едырыге! Чумбурагу! Дальше вступает бит - не сдавайтесь. Едырыге! Чумбурагу! Едырыге! Чумбурагу! Улетаааай на крыльях вооова ты в край родной течет за вовой вооолга Все, вам хана, вы китаец.

Для тех, кто не понимает, а в чем холивар. В Таиланде для экспатов это как два вида окрошки - одна на кефире, вторая на квасе. Поди разбери объективно, как лучше, вкуснее и безопаснее для желудка. Любители биг-байков на автомате (мотоциклы тут чисто понт, я особенного кайфа в них как бы не вижу) сломали перья, снимая обзоры, описывая преимущества и выкатывая свои аргументы. И иногда они звучат убедительно, но ты просто не особенно любишь квас. Вот две самые холиварные модели из популярных-то. Первая - хонда. Вторая - Ямаха. Вроде одинаковые, но дьявол в нюансах. Пока не проедешь на них свои первые десять тысяч - ничерта не поймешь ни про себя, ни про байки.

Ну, и по результатам утреннего списка дел. Пересела с Ямахи обратно на Хонду. Счастлива, как дурак с расписанной петухами торбой - уж и одним боком его поверну, и другим. Нервный, быстрый, неповоротливый, слишком легкий, чтобы чинно на нем тыртыртыр. С удобным креслом, рисующим жопу ровно по ее окружности, а не как попало. С длинноногой конструкцией, а не сиди шевели левой пяткой, потому что она затекла уже нахрен. Первая любовь – она, все же, вечная. А не эти ваши новые тренды и модные выебоны года эдак с семнадцатого. Кстати (автомобилисты щас меня говном закидают) - единственный раз, когда я думала купить себе тачку - я смотрела в хонду аккорд. Не смотря на нытье посвященных и уговоры в стиле "это псих, а не тачка". Да знаю я, блядь, я, что хонда псих. За это и люблю очень по-особому.

Начет пруфов, чтоб вы понимали. 2180 рублей - это двуспалка кинг сайз, премиум-жаккард (оно вечное), пуховое одеяло и четыре наволочки, включая наволочки для узких длинных подушек. Первое, что я сделала - купила себе такое в съемное кондо. Стирано-перестирано - но как новое. Извините за быт, но это просто очень обидная фигня, понимаете? Я не нищая, но эквивалент в Питере хер найду. Ни за какие деньги.

В этот раз Таиланд, кстати, подкинул мне два бытовых нюанса, которые не дают мне покоя. Не дают настолько, что хочется чемодан, чтобы увезти отсюда их изобретения. Я никогда - повторяю вам - никогда ничего не тащила из Тая. Я знаю, что тут плохая косметика, никакие лекарства, если мы о народных. Вот этот ваш вечный набор херни, который вы прете из своего отпуска. Что там? Дезодорант в виде камня, который не работает на европейцах, потому что мы, блин, воняем. В отличие от 90 процентов всех азиатов. Зубная паста в виде шайбы с бетоном - проще сразу чистить зубы пляжным песком, потому что амбразив нереальный. Чудодейственные бальзамы - которые суть наша звездочка. Вернее, не наша - вьетнамская. Ничего, кроме вони и жара - проще сразу намазаться скипидаром. Но есть вещи, которые меня разъебали. И первое - качество и цена постельного белья, что тут продается. Это пиздец, дорогие граждане. Чтобы упаковать свою койку плюс-минус таким же - в России потребуется тыщ 50. А то и 100, если с оптовиками не дружите. Здесь - это около тыщи батов. На наши - две с половиной тыщи рублей. В комплект входит, блядь, одеяло - такого качества, что можно зависнуть и вообразить себя королевским потомком. И если египетский креп-сатин или жакард охуительный вы в России найдете - то одеял я таких не видела. А тут - пожалуйста. Хочется утащить. Реально - просто отдуть насосом весь воздух и запихать его в чемодан. Чтобы спать дома королевой. Или вот швабра. Сколько я не покупала волшебных моющих пылесосов, волшебных моющих горячих швабр - тут это просто невероятная штука. И стоит около тыщи рублей. Моет лавандовым растворителем. Красивая, как я не знаю что. Сяоми, блядь, топ за свои деньги, вообще за любые. Когда я наблюдаю, в какой космос рванул Китай - какие тут домашние девайсы, какие тачки, какие охуительные приборы и изобретения - я, конечно, реву белугой. Если чо - тут, конечно, все это китайское. Заказываем с "Лазады" - сингапурский маркетплейс получается. Нашему "Озону" до него, в целом, как до Китая. Не знаю, есть что-то поразительное, что происходит с психикой человека, когда ты понимаешь, как можно жить. Не зарабатывая миллиардов. Просто в стране, где что-то делают для людей. Простой пример: вчера заболела коллега - словила себе солнечный удар (это очень хуево). И я вдруг понимаю, что в России нет пластырей, которые тут продаются в каждом "Севен-элевене": обычные холодные пластыри с жидким гелем, которые ты клеишь на лоб или любую часть туловища - и моментально охлаждаешься, тебе тут же легче! Нет, их не надо совать в холодос. Там какая-то технология, они сами холодные.

Будни тропиканки сегодня выглядят так: встать пораньше, выйти на балкон. Снять белье, призванное просушиться, но намокшее с потрохами под ливнем, буквально гнувшим пальмы к бетону. Ночью этот ливень разбудил меня и подкинул – показалось, что потолочный вентилятор начал трещать – и сейчас рухнет на спящее тело. Вообще, живи я тут или где-то на Бали, одной из моих детских фобий безусловно бы стало падение вентилятора прямо на туловище. Зачем они вешают их прямо над койкой? Сделать кофе. Запить его энергетиком. Если вам знакомо состояние спящего, когда за окном сугробы по брови, тяжелое небо и свинцовый февральский Питер – вы примерно поймете про тропический ливень. С утра, когда нереальная влага начинает испаряться с асфальта – продрать глаза примерно вот так же сложно. К тому же, мы спим тут в холоде, темноте и привычном лимбе. Запланировать кучу дел. Если хотя бы одно из них сбудется – это станет потрясающим плюсиком в карму и блокнотик с делами. Начать не то чтобы с самого важного – но с того, что я откладываю больше месяца: поехать в ренталку своего мотоцикла и еще раз на пальцах объяснить им, чего там сломалось. В идеале - поменять этот мотоцикл на новый, но этот финт ушами я уже пробовала. Выяснилось, что отдали они мне лучший. Ну, подумаешь, не сразу заводится. Или заводится вообще через раз. Зато ходовая вроде исправная. Тормоза молодцы. И бензина не жрет – вообще, блядь, не жрет, понимаете? Все мои предыдущие байки сосали из меня деньги как паттайская проститутка. Так что - видимо, надо получить благословение на поездку к официалам – скидывать электронику морды, чинить электронный ключ, ну, и в целом, проблемы пофиксить. Уже загуглила, где тут официалы. Придется ехать аж за город по Сукумвиту. Это одна из ненавистных мне улиц - она насквозь бьет половину Патайи и ведет тебя прямо в Бангкок. Километров пятьсот, что ли, длится. И вот сколько я не вспоминаю ее - по ней вечно носятся охуевшие фуры, а в половине трассы - лютая стройка. Какой-то местный вечный Собянин. Сукумвит - это харя в песке из под-колес пролетающих дурищ. Я все пытаюсь понять, не пора ли домой. Не пора ли прервать свой тропикоз офигительный. Но это как же распухнет блокнотик? Купить какой-нибудь чемодан. Отродясь у меня чемоданов не было. Купить подарки, закрыть тут контракты, пилить в Бангкок, чтобы оттуда лететь. Я уже на составлении списка ломаюсь. А потому - надо срочно позавтракать какой-нибудь дичью типа рисовой каши со свининой, имбирем и грибами. И выходить в это вот дождилище. Чтоб уже пилить к своим сраным рентальщикам.

Или вот старые друзья и подписчики наивно спрашивают, а везти ли в тропики свою депрессию, невротическое состояние и тревожность? Мол, есть ли профит и бенефит? Я понятия не имею. Здесь совсем все иначе - и единственным расстройством вашим тут будет невозможность принять никакое решение. Но если в России вас беспокоило, что делать дальше со ВСЕЙ вашей жизнью и как вообще начать что-то делать, то тут вы не знаете, что делать с шортами. На них дыра, но вы никак себе не купите новые. Еще невозможно купить билет, переехать с места на место, изменить сотовому оператору, работодателю или кафешке. Нет, я все это делаю, делаю. Но усилий тратится на порядок больше. Экспаты с опытом (те, кто тут долго) называют это словом "тропикоз", что означает целый ряд спецэффектов, гарантирующих невозможность активной жизни. Это у вас там вы встали, сварили завтрак, попили кофе, поехали на метро на работу, сходили с работы на обед, вечером поужинали, а поздним вечером у вас еще остаются силы на встречи с друзьями и какой-то там быт. Тут жрут раз в день - строго вечером, поехав на шумный рынок. И уже это - целое дело, планировать что-то кроме - нельзя. Заказать такси, заказать еду, найти жилье чуть получше или договориться о чем-то с тайцами – это зубовная боль и скрежет. Буддизм мог зародиться только в жаре - иначе не прижился бы, мы б суетились. А тут - суета не нужна. Ну, подумаешь, бассейн завонялся. Или свет вырубают каждый вторник с утра. Перетерпеть, не пиздеть, не требовать. Взмах крыла бабочки точно что-нибудь наебнет окончательно. Как тут работают? Строго в холоде, иначе мозги просто не включаются. Но достаточно натопить у себя плюс шестнадцать - чтоб аж ноги мерзли и нужны были панталоны с начесом - и сразу минус пятьнадцать дедлайнов. Иначе - даже пробовать глупо, в жару мозги растекаются в холодец, оставленный на крылечке для духов. Бухло тут не работает - просто вода. Я не понимаю, как тайцы вообще напиваются. Пивом здесь запиваешь обед – и это просто жидкость, не больше. Она испаряется через поры за десять минут, потому что ну - ты же потеешь. Метаболизм хреначит на скоростных, невозможно косячить спьяну, потому что ты все время трезвый. Исключены письма бывшим, пьяный дебош, изумительные покупки по синьке. Тебе тут все время лет шестьдесят, хотя ты и на тридцать не выглядишь. Врали вам про солнце-то, про его старящий эффект. Мы тут все ходим предельно разглаженные, красивые и молодые, как нерпы. Но живем пенсионерскую жизнь - жранье, купить сигарет, поработать. Одно спасает - мотоцикл между ног. Пешеходы тут из дома-то не выходят, не говоря уже о купании в море. Так что - если вам нужна жизнь на паузе - это ваш вариант, приезжайте. Но тропикоз – это как купированная депрессия. Вам ни хорошо и ни плохо - вам просто никак. Максимально спокойно и отупляюще.

Утро началось со шторма, ливня, затопленных по колено дорог, плохой шакшуки (навалили сахара) и хорошего кофе. Я, наконец, обнаружила его на берегу. А еще - с рекламы стартапа в Питере, которому я пророчу мгновенную смерть. Итак, представьте: тупой, восторженный блогер, задыхаясь, вещает. Гениальное бизнес-решение! В Петербурге запустили клининг-контору, где к обеспеченной, но одинокой девушке приезжает бригада качков, которые приводят квартиру в «прилежный вид» - там прямо так по их тексту - а девушке наливают шампанского, которое она пьет, пока они убираются. Чувствуете, да, гениальность-то? У меня тут прям ряд вопросов. Во-первых, где вы видели девушку, которая вызывает уборку, чтобы сидеть за ней и наблюдать? Вы чего, суки, совсем охренели? Мы вызываем ее, чтобы свалить, прийти домой - а там все готово. Если у нас есть три часа свободных - мы убираем сами, зачем нам посторонние люди. Во-вторых, где вы возьмете в Питере столько качков? Они ж гореть будут на работе и увольняться по пачке в день. Серьезно, пьяная наблюдательница? Сидит с бокалом и молча смотрит, как мужик моет ее пол? Молча??? Вы вообще где молчащую бабу-то под шампанским видели? В-третьих, где вы возьмете столькл шампанского. Уборка качком длится 5 часов, бутылка в бабу залетает минут за 20. Как вообще дальше эта вечеринка-то выглядит? Написала, спросила. Трахать клинеров, представьте, нельзя. Шваброй бить и показывать пыль пропущенную тоже как-то ваще не приветствуется. Охренеть, а тогда зачем? Какой дурак в это инвестировал?

Раз в период (иногда - обострения) у меня в личке появляется гражданин, которого я не помню из комментариев и вообще первый раз наблюдаю. Обычно - свежеподписавшийся дядька, живущий, допустим, В Канаде. Давайте припомним их всех? В Канаде, Париже, Новой Зеландии, Австралии, Корее, Польше, Америке. Германии, Австрии. Норвегии. Мальте. Великобритании. Пару раз - и в России. Этот гражданин начинает свой спич с комплимента. Они еще всегда пишут по слову отдельным сообщением - понимаете? привет классно пишешь а ты где щас, в питере? а давай ты на мальту ко мне приедешь? И там дальше, видимо, надо цитировать, чтобы вы поняли: я не придумываю. Не сочиняю, не понимаю превратно. Гражданин начинает меня склонять к "бросай все - и приезжай ко мне в Австрию". Там же похуй - война, сума, он где-то прочитал уже, что я одинокая. В ход идут: фотографии модных пейзажей, фотографии машины, жилья. В довершение - фотография хуя или просто разблеренная аватарка, на которой он себе кажется принцем. Последний писал: это я, поверь! Это моя настоящая фотография! Да я вижу, блядь, что она настоящая, ничего фантастического в ней нет, в ней даже терка из-за уха торчит. И грязного полотенца немного. То есть: здравствуйте, незнакомая женщина, а бросайте-ка все, приезжайте в Зеландию, а то мне тут никто не дает, желаю, мол, себе секс с доставкой. То есть, как это не приедешь? А что не так-то? Что-то не понравилось? В жизни я выгляжу лучше, ваще-то бабам другим я нравлюсь, а под конец - ну и загнивай в своем Питере, недоебанная сука страшная. Иногда я, конечно, шалю. Уже редко, но бывало же скучно. Я пишу - нет проблем, оплати билет, сделай вызов на визу, забронируй гостиницу. Я приеду - мы выпьем кофе - но билет оплати и в обратную, потому что мы можем как бы не сойтись. И мне нужен маневр к оступлению. Тут я, понятно, сразу проститутка алчная, эскортница и "я думал, ты не такая". Бог с ними, с диалогами, бог с нею, с мотивацией (вы как себе адекватность человека оцениваете, который такой: бля, почему б не Норвегия? Там скучает незнакомый Андрюша). Но объясните мне, что у мужиков с самомнением? Как это вообще можно написать незнакомой бабе - и на чистом глазу без элементарной смазки - хотя бы без предварительного общения в комментах - навяливать ей свой вялый канадский хуй – стоимостью примерно три тыщи долларов? Они что, не в курсе, что баба, которая за день может собраться куда угодно (и которую везде точно пустят) - как-то вообще же в директе не переписывается. Ее время стоит примерно три тыщи долларов - и исключительно, блядь, в вопросах по бизнесу. И что художественный текст (даже про недоеб) - это все лишь текст, а не призыв всем лишенцам срочно благодетельстваовать за счет этой пишущей женщины. Блядь, ну, как это вообще работает-то? - Здарова, Оксимирон. Насчет "там, где нас нет" - слуууушай. Приезжай ко мне в деревню "Бугры" Вознесенского района города Александровска. Я тебе такие рубиновые закаты покажу, что охуеешь навечно. Кстати, вот моя Матильда в анфас и сиськи в профиль. Еще не очень висят, да у тебя и выбор-то щас, поди, невелик, самому уже сорок, бобыль же. Напишешь тут песню "хорошо, где мы есть". Вот моя изба, кстати, тоже с краю. Ну, чо, приедешь? В смысле, кто я? В смысле, пошла я нахуй? Ты чо, пес, попутал? Ебать ты страшный и неталантливый! Хули ныл тогда, непонятно.

Нет проблемы выжить у генетических выживальщиков. Нет проблемы обуютить сарай, потому что в сараях подобных прошла часть жизни. Нет проблемы сбивать ноги в кровь при хождении, потому что обуви удобной не было, не было гостиниц, авто, самолетов. И такие люди проделали путь, чтобы выбраться из своей ебучей деревни, из нищеты, безысходности и беспомощности. И им не в кайф ваш адреналин, ваша жажда почувствовать себя героем робинзонады, олдскульдным мужичком в прилипших к пяткам носках с фирменным ножом на солдатском поясе. Не нахлебались в детстве, ходили в спецшколу, занимались с репетитором по английскому, а первое ружье увидели в игровой консоли? Окей, наверствывайте. А я хоть раз мечтаю посмотреть, что это, блядь, за плейстейшон. И с удовольствием схожу в нем в поход. Или ферму поставлю себе во вконтактике – и начну приглашать друзей. Вы не ссыте, там картошечка зреет за час – и собирать жуков с нее не приходится.

Почитала комментарии походников-испытателей, любителей огородов и дикой природы. В очередной раз убедилась, посыпав голову пеплом, что люди, вообще-то, через строчку читают. Там же не просто так про коней и коров - и это я еще не писала про батю- охотника. Есть огромная, знаете, разница, между не понимаю, боюсь и не в состоянии - и «больше никогда не хочу». Более того, что-то мне подсказывает, что радетели «дикой природы» - это… как бы вам объяснить? Ни кобылу седлать, ни корову доить, ни в лесу пожрать, чтоб не обосраться. Ни консервы руками открыть без ножа, ни лося пристрелить, ни разделать. Они ж это только в «Выжившем» видели, или в «Изгое» с мячом Уилсоном. Романтики, блядь, короли лесов. Маменькины сыночки пузатенькие. Поймите, любить дискомфортный отдых - удел изнеженных пресловутым комфортом. Это как Балабанова, сука, смотреть. Лишь для тех, кто не жил в балабановщине. У советских детей из настоящей России – не вокруг Москвы и Питера, а дальше построенной – все эти грибовно-охотничьи развлечения были банальным способом выжить. Мой батя однажды в квартире держал, сука, нутрий. Это крысы, бобры съедобные. Они жили в клетках в прихожей - жрали, срали и копили жирок. Потому что по вкусу (вообще-то, нет) очень сильно похожи на курицу. А из шкур их (воняющих едко) можно было пошить типа шапки. И продавать их потом на рынке или в рамках натурального обмена на сахар. У меня однажды в единственной ванне лежала башка мертвого лося. Потому что батя крутил тушенку. Ну, а рыба там плавала вообще постоянно. Потому что семье надо было жрать. Не разнообразия ради, не в гонке за натуральным продуктом. А как единственный вообще сука способ питаться. За грибами мы ездили как в Чернобыль: еще под покровом ночи по комарам, пока остальные грибники не проснулись и все грибы, сука, не собрали. В самую далекую зону отчуждения – на болота, в заброшенные места. На мотоцикле "Урал" с коляской, рулить которым я научилась тогда, когда любители походов в горшок срать учились. На фотографии первого сентрября в первом классе у меня огромный бланш от приклада под глазом – это меня батя учил стрелять. Чтобы выживать в нашем блядском мире. Походы ваши были единственным отдыхом. Еще со школы, пока другие какие-то школьники, наверняка, ходили на экскурсию в Третьяковку. Мы ходили по рекам по клитор – и я, кстати, не могу смореть фильм про геолога, который пропил какой-то там глобус. Как Балабанова не могу - тошнит при каждом воспоминании. Шашлыки эти майские тоже. Я понимаю, что все изменилось, что есть уникальные щас палатки, в которых можно с комфортом и спать, а у каждого мужика есть топор типа Фискарс, таблетки для розжига и магазин "Экспедиция", где можно купить себе крутейшую флягу и супер-легкий походный скарб. Но я-то это говно помню совершенно другим - и это как объяснять жертве изнасилования, что секс бывает помягче и поуютнее. И надо попробовать еще раз – с любимым мужчиной под звездным небом. Травматический опыт, слыхали? Особенно доставляют вот эти вот комментаторы, которые "по бабе в походе видно, нормальная она или ебаный нытик, которому шампанское слишком выдохлось". Что сказать-то? Ебите кореша? Если баба в горах не ах, если хуй ваш поник и сник – то рискни и тяни мужика. Он и вонять будет соответственно, и не заноет, распоров себе жопу. А приятно пахнущие телки в чулках, на каблуках и в белье красивом – пускай, оттопырив наманикюренный пальчик, ругают шампанское без пузыриков. И пусть их ебет кто-нибудь другой, кому нужна баба, чтоб уют создавала. Пока походница ваша засирает квартиру и готовит вам на завтрак походную кашу. Я не говорю, что это всегда коррелирует. И что непритязательная баба обязательно похожа на телку с "Нашествия" - типа голову надо мыть по субботам, а жопу достаточно два раза в день. Но я утверждаю, что абсолютно нормально, если телку не тянет на приключения, особенно после тридцати пяти, когда она уже основательно наприключалась. Но если придется – руками голыми заколет заколет бобра, блядь, в лесу, понимаете? Потому что все детство на такое смотрела. Не оттопыривая мизинец, а то сломают.

Природу я ненавижу с детства. И не столько после всего, что она со мной сделала, сколько после попыток моей семьи меня с ней подружить максимально. Вот вам совет, у кого детишки: хотите вырастить конченого урбаната? Почаще вывозите его на природу кормить комаров размером с бизона, слепней, оводов и прочую живность. Заведите дома традиции: ездить в лес за грибами, ползти на пузе за ягодами (по болоту, там клюква жирнее), выращивать в огородах нарциссы ебучие – а это отдельная боль про нарциссы. Моя матушка, да продлит ее годы Велес, в этом плане непоколебима. Сорок лет ушло у ноосферы на то, чтобы объяснить ей, что сажать картошку в нечерноземье невыгодно. Что это просто способ похоронить картошку ценой дорсалгии и маникюра – а потом отрыть ровно столько же трупиков. И когда ей в сороковой, что ли, раз, доказали этот эффект демонстрацией простого расчета (смотри, мам, как зарыли весной шесть мешков - так и вырыли осенью прямо это количество) - она умудрилась посадить цветы. В двух километрах пешком от дома на фазенде ебучей, на огороде. То есть, представьте: туда надо ходить. Прямо ногами, поливать растения, которые даже никогда не станут едой. Чудны дела твои, батюшка Велес. Еще растущему организму нужны походы. Желательно помнить, что поход - он от слова "идти". С рюкзаком, размером с этот весь организм, с навешанными сзади, как на верблюда, котлами. Если организм, к слову, женщина, унижать его в том походе совершенно необходимо. Например, поручить женскую работу. Идеально - мыть застывший и подгоревший жир в котелке за полтора километра от лагеря. В обжигающе-прохладной горной реке, в которой руки можно тупо оставить. Грязным песком, чтобы не загадить все мылом. Мы ж в заповеднике, шли три дня по лесам. Мальчикам, при том, достается другое: разжигать костерок (за хворостом тоже ходят, представьте, женщины), тушить его струею из члена и орать Высоцкого под гитару, пока женщины чистят картошку. Первый секс, желательно, тоже учинить на природе. В стоге сена, воняющего конем - чтобы это сено из себя доставать еще две недели. Или в море, как в голливудском кино. Чтобы потом еще месяц лечить раздражение от соли, выскочившее во всех нежных местах у ебомой женщины. Когда грязная, покусанная насекомыми женщина, вторые сутки подтирающаяся лопухом, до кучи еще припомнит, как в школе училась - вот эти, к примеру, лыжи советские, запах лыжной мази и ебаный лес, в которой физкультурник-бухарик ТольПалыч проложил в пять утра лыжню... И по которой ей теперь два часа чесать... куда, блядь? Зачем? Почему так рано? Вот когда она еще и это припомнит - вы получите конченого урбаната, который покупает укроп в магазине и в рот ебал дышание воздухом. Нормальный поход - на трех черных джипах. Приехали на побережье, на капотах пожрали - и уехали принимать ванну с пеной. Нормальный секс - на шелковых простынях. Если мужик соскользнул и ударился хуем - это вообще не мои проблемы. Нормальные грибы и ягоды - в Азбуке вкуса. Или нахуй вообще не нужны, грибы по нищете людям мясо вообще заменяли. А сейчас везде продаются коровы. В виде стейка, не приведи бог их опять пасти. В глухой деревушке под г. Почаевом. Нормальная природа - верхном на байке. Этот вид туризма называется "пиздоглазинг". Ну, снизь скорость-то - и дыши. Отличная прогулка получится. А нарциссы я вообще не понимаю, зачем. Я бы их вытравила из природы, как борщевик или беладонну. Потому что они отравляют жизнь. Из-за них надо пиздовать полтора километра, откручивать шланг, поливать - а нахуя, извините, пожалуйста? Ими даже бывшего не отравить. В этом смысле беладонна полезнее.

Иногда я думаю: а неплохо было бы иметь батю. Он бы ругался на моих мужиков, а особо противных - отстреливал. Но потом я думаю еще немного… и, понимаю, что первой пошла бы в расход.

Мать уже отзывается на «мать», делает скидку и не пережаривает гребешки. Вон ю трай - серьезно спрашивает - предлагая сырую устрицу. Не, мать, нельзя мне. В прошлый раз я пол интернета этими устрицами перессорила.

Как же, бывалоча, зажиралась я в своем этом Питере. Больше никогда - слышите - никогда не стану ругать Яндекс-доставку. Святые люди, апостолы. Апологеты сервиса и культуры. Заказала в местном "Граб-деливери" себе утренний кофе в стаканчике и бургер, господи. Бургер. Не ругайте меня, я и так похудела, с утра очень хочется втачить что-то вредное, текущее сыром и с жирной котлетой. Я пожалею об этом, уже пожалела. Привозят заказ. Половина. Кофе есть, бонус от предприятия тоже имеется (к слову, я не жру эти сладкие бонусы). Приношу заказ в квартиру (да, тут до двери тебе хер доставят, спускайся в бигудяхах и утреннем рыле, ленивая жопа, кстати - вон байк стоит и до бургера тебе ехать минут, сука, восемь). Вижу - нету моего текущего сыром бургера. Открываю приложение - то еще веселье-то. С грехом пополам нахожу, куда сунуть месседж. Думаете, есть какая-то служба этих, как его, рекламаций? Хер там плавал, отвечает доставщик. И начинается переписка с роботом. Нет, они, разумеется, перевели на английский основные параметры заказного меню. Но переписку-то переводит робот. С тайского на английский, врубаетесь? Если непонятно, попробуйте перевести на английский... китайский. Или откройте мемы с меню - вот так же, роботом переведенные. Там половина яйца ослом Валеры зарезанное – будет самым малым, что вы увидите. Диалог: - Я уже видел это немного, но у меня есть честь и обязанность. Другие люди свой хвост очень плохо. Принесите один кусок на арест. - Чиво, блядь? Вот фотография, тут нет бургера. - Дайте честь не писать!!! - Вы вернете деньги или привезете заказ? - Минуточку, я рискую получить мяч. Сука, полтора часа переписки, два схода с пятого этажа на первый через ремонт и охуевших ремонтников, которые впервые видят мое рыло утреннее. Стопятьсот плачущих смайликов - тайцы вообще не умеют без картиночек переписываться, хоть и содержания в них ровно ноль. Думаете, мне вернули мой бургер? Не знаю, не могу точно знать. Последнее сообщение (не последнее, просто я заебалась уже их читать, там цена-то этому бургеру 200 батов) - Положите себя в ноль на 15 минут, я вижу все, вы заплатить за это.