Опусы шальной разведенки

Такое утро сегодня, что отчего-то хочется чьи-то чувства обидеть. Православные есть у меня? Полыхнете в кусте костерком. В ветхозаветном смысле, а не в средневековом, пожалуйста. А то решите, что я тут хожу, поджигаю. Вот венчание, например. Как символ, а не как лишний праздничек. В наш-то век ignoratio elenchi вы точно понимаете, что вы делаете? А то тут подружка моя заявила, что пока я подметала подолом Тургайскую степь, она себе мужика нашла на всю жизнь. И собралась с ним отправиться в церковь. Я говорю ей: дорогая Аида! Её в самом деле зовут Аида. И лингвистическое образование позволяет мне честно думать, что это имя ей нашли не в «святцах», а напротив - на страницах Корана. Я говорю ей: дорогая Аида. Ну, хуй с ним, Ваня у тебя православный. И очень хочет через месяц знакомства затащить тебя под венец. Ты этот «венец» себе хорошо представляешь? Ты понимаешь хоть, что он значит? Это ж не как в кино с Джудом Лоу. Это совсем другая религия. Она немножечко про страдание, она вообще не для hostess в дрочильне. Я не критикую твою профессию, но мать твою, ну, побойся бога. Во-первых, ты должна предстать «чадом света». Я по памяти тебе цитирую. То есть, чиста быть и целомудренна. Не перед Ваней, а перед богом. Вот этот случай, что я лично видела в специальном клубе с Glory hole и абсентом - ну не подходит по определение. Хоть трижды в день бей земной поклон, а не вернешь себе «ложе нескверное». Опять по памяти тебе цитирую. Там кстати прям перед аналоем священник спрашивает у тебя, не обещалась ли ты другому мужу. Ты трех последних куда вообще денешь? Тимур Булатыч точно припрётся, чтоб посмотреть, ну и на кого ты его на склоне лет променяла. Но это ладно. Давай-ка дальше. А вот венцы ты как понимаешь? Это же символ венца спасителя. И ты как будто б семейный крест должна до гроба будешь тащить, чтоб прямо в нем пройти Страшный суд. Поскольку добрые, блядь, супруги, терпением скорби уподобляются стяжавшим мученические венцы за крестный подвиг своего исповедничества. Опять по памяти тебе цитирую. Ты хоть бы библию для детей минут пятнадцать вообще полистала? А то - прислала она приглашение! Мол, приходи-ка ко мне на венчание. Да я там встану в седьмом ряду (вот тут опять почитай про символику) и заору зычным басом первая, чтоб окропили тебя святой водою во избежание. И вот как только она закипит и запузырится на лице твоем - мы очень дружно покинем церковь и вознесем макаронному монстру все эти ваши обеты женильные. Поскольку за фетуччини с сыром я тебя видела раз, блядь, сорок. А вот за исповедью и молитвой - прости, подруга моя, ни разу. Тот случай, когда ты ночью вопила «да боже мой, ну когда же отпустит?!» под препаратами и бухлишком исусом, в целом, не признается. Не, мы не так хорошо знакомы, но я хоть книжки его читала.

В культурной столице меня, конечно же, первым встретил пьяный десантник. Не знаю, откуда он завёлся-то в нашем дворе. Но завелся давно, весной еще. Во дворе моем питерском жильцов мало. В основном, офисы да отели. Поэтому тех, кто жильцы, я более-менее знаю. Дворник Али. Пацан сверху с металлическими шарами. Пара с младенцем. Ебуны. Меломан. Проститутка Светка с молодым мужем. И чувак, которого замуровали в стене еще при Матильде Кшесинской, но он мужественно просверливает себе путь на волю. Стандартный набор, у вас такой же. И меня все знают. Уважают, боятся, просят, чтобы из моего окна пореже музыканты падали, а в моих дверях почаще исчезали беспризорные коты. То есть, репутация крепкая, на том стоим. И вот как-то в пятницу, тринадцатого в полночь, когда ничто, кажется, не предвещало, во дворе раздался зычный вопль бухого пролетария: - Алёёёна! Алёёёёна! Алёёёна сука! Алёёёёна! А Алёна - это я. И никто с таким икотным рыком ко мне среди ночи прийти не может. Обычно я накидываю плащ и вылетаю из парадной этаким воином в доспехах: мол, вы тут чо? Совсем? И дальше матом, вихрем, магией и харизмой отгоняю нарушителей. Но здесь - затаилась и смотрю через окно аккуратненько. Просто, знаете, бывают такие голоса... Такая смесь десантника, уголовника и самоубийцы одновременно. Такой Толян в камуфляже. Бритый. Без зубов. В одном сапоге. Внизу и по сторонам тоже шевелятся. Свет включают. Из-за штор робко выглядывают. А этот знай глотку дерет. - Алёёёна. Убью, блядь. Дверь открой. Алёёёё на! Часа три орал, может, больше. И никто не вышел к нему, не угомонил. Наутро дворник Али вместо "Зыдыраствуйтэ, хорошая погода!" сказал "Здрассстэ". И посмотрел свысока. Светка вообще ничего не сказала, но выглядела довольной. Она все за мужа молодого переживает. Красивый он у нее. Ну, ладно, думаю, завтра уже не вспомнит никто. Хуй в руль, ребята. Ночью опять: Алёёёна, Алёёёна былять! Я уже наполовину почти вылезла. Какое-то горластое говно мне тут репутацию портит. На весь колодец позорит. Днем сижу, работаю, опять не выспалась. И вдруг уже сбоку откуда-то тем же пьяным совершенно мощным гортанным басом: "В юном месяце апреле. В старом парке тает снех. И веселые качели начинают свой разбех". "Взлетаааая. Выше елииии". Акустика сумасшедшая, слуха - ни на грамм, голос - как из матюгальника. И поёт же, тварь, через окно этажом выше. То, есть... То есть.... Какая-то тварь Алёна его два дня не пускала, а потом пустила. А подумают, подумают... Что это я его пустила и именно у меня-то он и орёт!!! У меня же все время кто-то орет из окна. Ну, подумаешь, нормальные пацаны обычно, музыканты с паровозных радиостанций и первых концертных площадок страны. Мне, чай, не шешнадцать уже. Старею. Вот, скатилась до Толяна. Пиздец, граждане, просто пиздец. Перед дворником неудобно. К концу мая десантник пропал. Возможно, улетел на крылатых качелях. А вот в июле - вернулся. Я домой чемоданы свои занесла, вдохнула смрад холодильника (всегда забываю его отключать, когда уезжаю на два дня, а возвращаюсь через два месяца), прослезилась и рукава закатала. До четырех часов утра разгребала сарацинские горы дерьма и пыли - прибиралась, значит. Хозяйничала. В в четыре - глядь. Орет под окном. - Алёёёёна! Алёёёна блядь! Ну, положим, насчет бляди он погорячился, конечно. Один секс в Ташкенте со случайным пассажиром Москвы в отеле пять звезд вообще не считается. Но как-то знаете... Аж тепло разлилось. Ждал, значит. Помнил. Скучал. Здравствуй, Питер. Я дома, наконец-то, ура.

В интернете возбуждение: все всерьёз обсуждают новость о том, как Мрак Цукерберг перепридумал Твиттер, наступив Илону Маску на честь, гордость и предубеждение. Давайте, я сэкономлю вам время и кратенько поведаю суть. Новая социальная сеточка называется Threads. Она сырая, непривлекательная и - чуть более, чем полностью - спизженная. Но интересует не этот факт, а мотивация любезного Мрака. Видите ли, он решил, что при Илоне Маске в Твиттере полностью кончилась СВОБОДА СЛОВА. Чего-чего? Свобода слова, блядь!!! И сейчас главный её апологет всем покажет, как свобода выглядит. В социальной сети с регистрацией через Инстаграм - тот еще тоже рассадник свободы. В новой сетке - понятный функционал: карусельки, картинки, текстики. Из забавного - ссылки на другие площадки, что, конечно же, упущение. Через какое-то время (мы же помним то время, когда внешние ссылки в печальном фейсбуке совершенно не сказывались на ранжировании?) эту фишечку уберут. Уберут-уберут, верьте мне, я эти сети еще с имиджбордов помню. Что еще абсолютно смешного? Невозможность редактировать публикации, невозможность херачить видосы, риллсы, хистори и другое, совершенно понятное по контенту аудитории нынешнего инстаграма. ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, ДА? ЭТО МИССИЯ! ОН РЕШИЛ ПРЯМО ВНОВЬ И С НУЛЯ ОБУЧИТЬ СВОЮ ПАСТВУ ЧИТАТЬ! ПРЯМО ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ ИНСТАГРАМА! Основной алгоритм ранждирования - комментарии ваших заметочек. Вот куда переедут блогеры, сконцентрированные на новостях. Ну, Варламов там, или Лебедев. Тут уж - что вы предпочитаете. Чего вам ждать в ближайшее время? Объясняю. Нам будет весело. Во-первых, все ваши любимые блогеры скоро начнут постить свои новые акки. Мол, переезжайте, пожалуйста, в Threads - вот вам ссылочка на страничку. А еще появятся курсы, мануалы и даже треннинги по продающему оформлению аккаунтов. Инфоцыганам опять забава. Предлагаю понаблюдать. Как ни крути - а хоть какая-то новость довоенного, славного времени. Новая соцсеть, ты подумай. Может, Дзюба еще раз вздрочнет? Я соскучилась по старому интернету. Злому, ламповому, идиотскому. Когда и тем-то у нас других не было, кроме как херню обсуждать. И делиться своим ценным мнением.

Расскажите мне про глаза. Про операции на глаза для зрения. Гугл я читала, не помогает. Там же иголки в зрачок суют, и вообще мне довольно страшно. Но так больше продолжаться не может: то ли ковид, то ли тот шмурдяк, которым нас от него внутримышечно предотвращали, сыграли со мной злую шутку. Ничерта вдаль не вижу, а вблизи - просто какая-то пелена и усталость. Проверялась, ходила к доктору. Нарисовал мне какой-то астигматизм - а в моей вселенной стрелков по мишеням это и звучит-то как что-то из сказки. Страшной, безысходной и темной, расплывчатой. Очки, кстати, не предлагать. Я лучше буду ебало щурить до конца моих мутных дней. Ну не держатся они у меня на носу. И привыкнуть я к ним не способна. Это словно накладные ресницы для телочек - кому-то нормально с ними, а кто-то выцарапывает вместе с глазами. Как инородное тело, как занозу из пятки. Вот я из последних, допустим.

Нижний прекрасен и вдохновляющ, даже погода его не портит - наоборот, это повод окончательно впасть в сибаритство, заедая щук чесноком, запивая все это хреновухой, вопрошая, какие икорки нынче лучше взять в своей стопочке. Я нигде еще столько не ела, дорогие нижегородцы. Вы прекрасные люди, отличная публика, замечательная кулинария. Щас еще посижу, побарствую - и поеду сбывать мечту. У вас тут фабрика новогодних игрушек, там магазин с дедморозом и елками. Вот туда мне, конечно, туда. С наступающим новым годом!

Нижний, ты прекрасен. Посоветуй отель нормальный? Ваш Ибис стоит как питерский Хемптон, а выглядит, как бомжатник. Нам бы домашнее и бюджетное. С верандой и пространством аля посидеть у трусах.

Спасибо всем, кто интересуется, как я провожу свои питерские дни после перерыва в полтора месяца, который по опыту может сойти и за год. И который мне из себя еще полгода выписывать, чтобы как-то утрамбовать не в комок под ребром, а в полезные тексты рефлексии. Я сижу на полу с вентилятором. Он промышленный, одна штука. Заказала его на Озоне, чтобы вставить себе в окошко. Научите уже меня перед подобными вот покупками обзаводиться крепким парнем с руками. Который просто так, по наитию, без инструкции (её просто нету в коробке) соберет из болтов и гаек что-то, дующее мне в рожу. Ненавижу вот эту беспомощность. У меня она просто хтоническая. И я с ужасом всегда смотрела на баб, имеющих перфоратор, набор ключей разного размера, отверток всяких и пасатижей. И кто всерьез может объяснить, чем эти самые пасатижи отличаются от плоскогубцев. Их вообще кто-то отличает? А если да, то вот вы, блядь, кто? Зачем вам эти сакральные знания? Вентилятор не собирается. Я даже не в состоянии понять, куда крепить эти все запчасти. Искала видео в интернете, но обломалась, поскольку бля. Оно, наверное, типа несложно. Конечно, мать его блин ети. Как отличать кинзу от петрушки они, конечно же, сняли ролик. Как приготовить мясной бульон - 146 обучающих видео. А как из сотни тупых железяк собрать ПРОМЫШЛЕННЫЙ ВЕНТИЛЯТОР - сама врубись, это же не кинза. Я на одно прямо щас надеюсь. Что где-то крепкий, красивый парень угрюмо вертит окорочок, не понимая, куда засунуть его, чтобы вышел куриный бульон. И очень сильно мечтает о бабе. И пишет в блоге сам для себя (поскольку этих никто не читает) что блядь. Ну надо бы как-то уже запомнить этот лайфхак про бабу. Тогда и курица станет едой, и вид приправ изучать не надо.

Билеты тут - https://t.me/stend_up_nn/5 Советы по Нижнему пишите, пожалуйста, в чатик. Я там буду вам отвечать и спрашивать. Спасибо.

Дорогой Нижний Новогород! А накидай-ка рекомендаций, куда в тебе ходить и что видеть своими глазами? Кроме шавухи на Средном, стрелки и Чкаловской лестницы - что еще даст нам с блогером Викой Самсоновой ощущение приобщения? И кстати, бегло напоминаю: мы в Нижнем будем почти пять дней, но если вам реально хочется встретиться, посидеть, обсудить и поржать - приходите на концерт в Абшерон. Оттуда стартуют все личные связи, все последующие встречи и развлечения. Ну, чтобы не было потом вопросов, мол, "нихренасе, вы в Нижнем Новогороде? а приезжайте-ка покататься на карусели с носках с горчицей под темным пивом". Мы не приедем. Мы будем заняты. Потому что кто-то быстрее, чем вы, еще на концерте, что-то такое предложит. И, кстати, забавно вы нас там встречаете. Смотрите, что тут прилетело организатору нашему - Маше. Короче, нам бы крепких мужчин на концерте. А то неадекватные потянулись - и то ли летнее у них обострение, а то ли вечное, я не пойму.

Привет, Ташкент. Напиши мне, если ты тут.

Дорогая Москва. Ты же есть у меня, или вся уж в Тбилиси сидишь на хинкалях с винишком? Если тебе нечем заняться, Москва, у меня для тебя афиша. Урюк сердца моего, блогер Самсонова, внезапно вылезла из депрессии, превозмогания и предтлена - и собирается выйти на сцену. Не проеби этот шанс, Москва. Посколько блогер Самсонова долго жила в себе - шила разные шмотки, каталась в Болгарию, Турцию. И преисполнилась, поднабралась. Сходи, Москва, на концерт в Москве. Такое вот у меня предложение. А если есть у меня Нижний Новгород - то приходи-как на нас двоих. Последний раз мы катаем совместку. Там бест зе бест за прошедшие годы.

Прочитала, что в Питере снова плюс тридцать. А значит, к власти пришли коммунисты. Ну, а кто? Мне валить больше не на кого. Кто-то добренький, верящий в светлое, снова спиздил свинцовое небо, кумачовые тучи, рябой ржавый дождь, тухловатый простуженный ветер с залива и кусок серо-белых ночей, отдающих теперь чем-то синеньким. Отвратительно, потно, слепяще. Где чахоточная погода? Где размазанный желто-пастозным Достоевский по мокрым фасадам? Если б Фёдор Михалыч дОжил, у него б Родион Романыч лез в фонтан в розоватых стрингах, собирая там мокрую мелочь. Мне бы дождик какой к приезду-то. И чтоб тучки, туманное марево. И чтоб спать обязательно в холоде с теплым мальчиком, пахнущим водочкой. Ну, а чем еще пахнуть в Питере? Безнадежностью сладкой и палевом. Вот была же вчера загореленькой, южной, гладкой, томлёной с петрушечкой, а теперь расползлась на тряпочки, ветошь, мокрые сопли вечности. И лежишь, вся нутром просвечиваешь. Еле дышишь, дождём излеченная.

Уж не знаю, чем вас порадовать после долгого молчания в ахуе, адаптации и превозможении… Но вот вам, к примеру, особенности южно-казахстанского домостроения. Есть версии, как вся птица вместе со своим гнездом, геездятами и воплями круглосуточными попадает с улицы в эту трубу? Как она там гнездо вообще свила? Как так совало, что в многоквартирном доме эта ебучая ласточка или кто она там - угнездилась именно у меня на башке? Третий этаж! Вид на стройку! Голубя Олега мне в Питере, видно мало было

В городе Ш. только что произошел один случай. Жительница совершенно другого города, избалованная тыквенным латте и круглосуточной доставкой всего насущного (от туалетной бумаги трехслойной с запахом рододендрона дикорастущего - до огромного стейка любой прожарки из коровы, а не коня) очнулась в ахуе под кондишеном, поставленным четко на 16 градусов. Она уже привычно сглотнула: а не простудилась ли она, засыпая под ветром-то? Когда на улице сорок в тени – это ж известный вообще-то симптомчик. Днем у тебя солнечный удар, тошнота, обезвоживание и анорексия, а вот к ночи - ангина кондеевна, дикий жор и дурная активность. Делать нехуй, женщина встала - и прошлепала к холодильнику. Прямо адски хотелось пить. Учкудук, понимаете ли, три колодца. В холодильнике женщины мигом нашлись: полбутылки кампари, соджу, полсосиски запселой, хлебушек и какая-то помидорка, растопырившая свои красные брылья. Помидорка пошла в расход, а вот кампари в сушняк без сока? И начался ебанутый случай. Сраженье с местными мотодоставщиками. Чтобы вы знали: вы там зажравшиеся. Вам Яндекс вовремя не привезет (а это вовремя - 15 минут! хоть что из лавки - хоть смазку, хоть ласку) - и вы уже на кровавых глазах. Уже орете на милых мальчиков. Тут всё не так - убирай понты. Тут два доставщика - вольт и глово. Один мне пишет, что я живу в несуществующем доме, на адресе, какого нет у них, кешіріңіз. Но можно, в целом, ввести существующий - допустим, вот, например - МАГАЗИН. Ну, метров 300 всего пройти-то. А я пытаюсь как раз заказать немного сока, бумаги с запахом и пару мощных баклашек воды. ИЗ МАГАЗИНА, чтоб рук не выдергивать. Второй мне пишет: все зашибись! И пить, и есть, и бумага с запахом. Но только карты мы не берем. Вот эти ваши - только что сделанные. Какие вы, только получив, орали так, как орут разведенки, опять узнав, что бывает секс. Не этот, где две минуты с «милёнком», а настоящий. Когда чувак тебе задел там плечом или пальцем - а ты уже поняла: ну, кайф! Прям все получится охрененно. Вот так я с картою тут в оргазм ушла на пару суток примерно. Я телефоном за все плачу. Едва подносишь - а он пипи, бля! И на душе у тебя цветы. Как у Ван Гога прям на пюпитре. Короче. Пишут, что не берут. И приготовьте СУММУ БЕЗ СДАЧИ. Плохое слово же «охуел». Пусть будет слово «я озадачен». Короче. Пара каких-то часов и обезвоживание до предела - но ваша женщина все смогла. И все препоны преодолела. Сейчас ей кто-то куда-то везет (один же хуй, нету дома на карте) БОЛЬШОЙ ЛИТРАЖ ЛИМОНАДА С ВОДОЙ. Свинячьи ребра и свежий салатик.

Это точно последняя в этом сезоне неотменяемая «гастроль» в России. Давно запланировали - значит, приеду. Внимание, Нижний Новгород. Неожиданно, да? Напрямую из Казахстана. Распространите, кому вдруг ура. Билеты по штрих-коду, кажется. Если непонятное - пишите в чатик, я сама выясню - и поясню для вас.

Примерно так выглядит питерский человек, прилетевший в мае на юг Казахстана. Он надел все самое летнее, что нашлось у него в сундуке: летний плащ, летнее пальто. Летние сапожки и летний шарфик. Как он себя чувствует в степи в плюс сорок? По сравнению с Бубликовым - неплохо. - Дайте летнего льда и летний бассейн - стонет питерский человек, изнемогая от перегрева. - Далбайоп? - восклицают казахи, показывая пальцем на летнее кимоно. Черное, трехслойное. С капюшоном. Насчет мата вам Азамат совершенно правильно всё рассказывал. Или Нурлан, я уже не помню. Они слились в один сплошной гул в ушах. Казахи не понимают, зачем русским мат, поэтому суют его в речь стихийно. Для одобрения, или приветствия. И для того, чтобы речь была чуть-чуть напевнее, мягче, что ли. - Привет, заипал - говорит казах, выражая крайнее уважение. И всё это - кандидату на должность менеджера, который только что в банк зашел. У него собеседование, у долбайопа. Возможно, долгое, потому что кондёр - это само по себе уже повод остаться. Бассейны, кажется, открываются завтра, но всё равно тут еще не лето, поскольку лето - это плюс пиисят. Это сезон мокрых полотенец - их тут таскают на каждой шее, чтобы совсем уж не перегреться. Они тут тоже никак не привыкнут, а я вообще, заипал, щас сдохну. Такие новости к этому часу. А телефон в заднем джинс кармане уже обжег мою бледную жопу. Кому на дождь-то теперь молиться? Боюсь, Перун тут меня не услышит.

И еще одно на эту тему, что выше: очень нужен дизайнер с быстрой перспективной в арт-директора. Деньги, слава, релокация, все документы, белая зарплата, компенсация квартиры. Вот сюда, ко мне под крыло. С вас - портфолио. Любовь к крафту. Готовность к трудностям и перешивке сознания. Тут немного по-другому все - и менталитет и страна. Разошлите, кому сами знаете. Поцеловала, обняла. Скоро вернусь с рассказами - тут уже на концерт набралось.

Привет, братцы. Кажется, я никогда вас не о чем не просила, а вот сейчас попрошу. Я тут стала пиарщиком двух пивоваренных заводов и сети крафтовых баров - и ни где-нибудь, а в Казахстане. Пока тяжело и ничерта не понятно. И нужна поддержка, чтобы я осмелела, встала на ноги, обрела свой голос. Кроме этого канала, у меня появился еще один. Он про пиво, как бы это вообще ни звучало. Это не означает, что я перестану хлестать Зинфандель, но это точно про то, что теперь я - человечек широких взглядов. Канал предполается смешным и душевным - в моем жанре, вы меня знаете. Но пока он выглядит прямо не очень и в нем полтора землекопа. Подпишитесь по старой памяти? Подписка продлит вам здоровье, половую жизнь и количество члена в см. А за комменты и всякий гундеж - вообще лично вас лобызну в сандалии. Вот сюда, спасибо-пожалуйста - https://t.me/sigmabrau_Shymkent