Опусы шальной разведенки

Что мы пьем этим утром. Лайфхак для приезжающих. Внутри стакана - пакет с хорошим помолом (без три в одном), который дома или в севене (дважды!!!!) можно залить кипятком, добавить живого молока и получить сносный напиток. Почему-то не в каждом севене, придется поискать, но хоть что-то. Вы щас, небось, в своих голубых «свэгах» себе нормальный варите, не постигая проблем азиатов? Зато я сама цвета кофе. Сомнительный в моем возрасте, но, все-таки, бонус.

Хороший кофе на берегу я ищу методом исключения. Исключать приходится по заведению в день: тут пережгли, тут сгноили, тут нет в больших чашках - а это вообще показатель. Серьезно, они строят большую кофейню (огромную, размером со Старбакс) и разливают кофе в мензурки. На месте - тут такие, знаете, чашечки, которые никак не возьмешь за ручку. Понимаете, о чем говорю? Они еще частенько белые, с красным лейблом, на таких «ушки» вообще без дырочек для просовывания туда пальца. Чашка маленькая и без того, каждая капля на счету буквально, но ты дрожащей рукой проливаешь, потому что - а как еще? Кофе навынос - тоже в стакане Дюймовочки, половина стакана - пена. Да ебись-провались ваше подражание Западу, ну, варили бы хоть вьетнамский, его испортить почти невозможно. И оно в граненых советских стаканах вообще подается-то. Как же хочется идеальный кофе с утра. Чтобы сидишь, продираешь глаза на море, а вовнутрь что-то смутно знакомое льется. А не эта залупа жареная.

Как понять, что пора домой? Ты преисполнилась уже настолько, что купила себе корону.

Как вернуть маме страницу в контакте за одно сообщение: инструкция. Спойлер: да, у арестантов есть «что-то святое». У них вообще все песни про маму.

Говорят, что в анектоты попадают только отчаянные. Я и была такой лет до тридцати. Вместо крови бензин, поднеси - взорвется, вместо мозгов – моча, палкой ткни – ошпарит. Про таких говорят – "роковая женщина", но я предпочитаю другие термины. Там либо что-то на психиатрическом, либо – матом, по настроению. Еще про таких говорят - "темперамент", а по мне – так это просто батяня лопатой задел. Целился в спину - попал по башке. С тех пор - такая. Собака бешеная. В тот лопатный период мне не хватало в жизни какой-то вот санта-барбары. И я изобретала себе ее в ровном месте. Поехать к мужику в другой город, в другую страну? На камазе с попуткой в прозрачном платье? Там увидеть, что он наши совместные фотки положил мордой в стол, а другие спрятал? Найти чей-то волос в его постели? Устроить скандал с битьем окон, посуды? Найти безволосую, дать ей в морду? Это все я, пригласите меня на "Мужское и женское". Отличаться я буду лишь тем, что Гордон в итоге сам поплывет и предложит трахаться. Потому что я буду вся в чистеньком и отпарирую ему все его колкости. И вот именно в этот период вынужденного пубертатного дебилизма со мною - вы подумайте! - ничего не случалось. Ничего, что я сама бы не срежиссировала. Ничего, что я не сочинила бы у себя в дырявой башке как сценарий – да и не попиздовала воплощать сию минуту в три ночи. Про таких еще говорят "ебанько", но мне тогда нравилось "роковая женщина". И вот стоило дожить мне до сорока, когда дурь уже сама собою куда-то выветрилась... Когда не то, что в другую страну, когда на другое метро хуй поедешь, потому что... ну, серьезно? Рыбацкое? Хуяцкое, мы из центра не выезжаем. Когда все разборки с мужиками и бабами обычно не выходят за рамки трех слов, хотя запас их у меня как-то совсем не убавился. Просто стало очень лень сыпать бисер напрасно. Уже не надо никому ничерта доказывать, потом догонять - и доказывать в лоб контрольным. Когда на нелепейшую чепуху и больнуху ты киваешь башкой: "Да, ты прав, мой хороший, я уже вызвала тебе такси, до свидания". Потому что так - быстрей и дешевле. И вот стоило дожить до сорока, преисполниться и начать говорить с тонким миром – как приехали, блядь. Пишет щас жена бывшего. Не последнего, а какого-то там по счету. Мол, простите, что я к вам сейчас обращаюся, но вот хотелось бы встретиться поговорить. Я раза с третьего дочитала. Там на страницу, у них сложный период, она многое для себя поняла и выяснила. И вот с кем же, как не со мной, обсудить. Кто же еще поймет-то ее, горемычную. А я ваще не постигаю, как она меня вычислила. И главное - зачем, блядь, ну = мы ж ровесницы. В таком-то возрасте надо б поменьше же слов? Тремя бы чтоли и успокоиться? И вот какой бы я трешняк бы устроила, случись такое лет десять назад. И встретилась бы с ней, и раскатала бы запросто. Взяла б реванш, это ж так называется? А щас ну просто пишу "вы ошиблись", спускаю в бан и иду вам жаловаться. Я ж говорю - совершенно не та. Притупилась во мне чувствительность.

Что еще? Образ жизни у меня тут совершенно подлейший. Эдак посмотришь на себя иногда – и просто диву даешься, насколько ты уже потеряла весь человеческий облик. Начать с того, что я встаю без будильника. И не в пятнадцать утра, а в пять. В туманно памятном уже мной Петербурге про таких вот изумительных тварей всегда говорили, что они - иноверцы, фашисты, изуверские говны и рептилоиды. Потому что интеллигентный человек невыспан, слегка задрочен, бледен, одинок и несчастен. А не доволен жизнью, везде разглажен, а вкупе к этому - еще и дьявольски загорел. Загорелых первыми черти в жопу ебут в аду – вот, что в Петербурге вам каждый скажет. Вставши в пять, я иду на веранду. Посмотрите на меня – божедура буслайного! И ведь не стыдно перед боевыми товарищами, которые в пять утра могут встать разве что в деревенский сортир. Встать - повторяю. Встать. Не проснуться. На веранде я закуриваю цыгарку. И не бычок из ведра - а абсолютно новенькую. Предвкушая варение кофэ. Кофэ у меня из стакана зеленого. Это стакан, где уже все готово - кофе смолот и нафасован в мешочек. Долей кипятку с молоком - и готово. Кофеварки - они ж вообще для питерских. Чтобы ты себе ноги со сна ошпарил, когда кофэ попросится мимо турки. Дальше я снова иду на веранду. Там цыгарка, стакан и книжечка. Книжечку я, честно сказать, попятила. В каком-то отеле, какой не жалко. Это одно там писание религиозное – не скажу, чье, чтоб никого не обидеть. Смешное и страшное одновременно. Иногда вызывающее аппетит. Если аппетит уже вызван - я спускаюсь вниз с пятого этажа на первый. Там уже солнце шпарит вовсю, но не так, чтобы харя моментально сгорела. Есть даже какой-то,ветерок запселый. С легким привкусом канализации. Я завожу мотоцикл (это долго), сую в рот свою третью цыгарку и по ветерку доезжаю до лучшего в мире, во всех мирах и во всех возможных вселенных - магазина севен-элевен. Там я полчаса изучаю полки, как будто бы непонятно, что я куплю. Я куплю рисовый суп с креветками. С имбирем, чесноком и кинзою. И еще отдельно - жареный лук подсушенный, которым можно сдобрить конечное блюдо. Тут мне его и разогреют и сдобрят. Еще нужен танжериновый сок, второй кофе и ублюдское желе для желудка. Ничего не поделаешь, я ем много чили, пришлось добавить местную фарму. Дальше я могу и пивка ебануть. Потому что у меня же еще работа, но она с утра, а у вас типа ночь. Значит, у меня впереди много времени, чтобы поспать еще часа три. Или покатать свою жопу по прериям. Знающие меня люди придут тут в оцепенение. А как же рефлексии, красное вино, политические новости, секс с барменами, стенания о ненастигшей славе и почестях? А дзен я клала, дорогие граждане. Может же умная женщина на пятом десятке, наконец, слегка отупеть от солнышка? И внезапно, исполнившись духа, буквально немножечко пожить для брюха? Оно, кстати, плоское. Что удивительно. Как это я умудряюсь на рисе. Вечером я ничего не делаю. Могу пройти тест "Какая ты лошадь". Или пойти к проституткам поиграть в картишки. Или поехать на рынок водить там носом. На рынке я ем гребешки на гриле - дорогие, 200 бат кучка. Но кучка хорошего такого размера, после нее даже желе никакое не нужно.

Или вот спрашивают меня, как там тайская стоматология. Ожидая, видимо, что я буду ругаться, брызгать слюною через жабо и с ностальгией вспоминать своих питерских выпендрежников. Которые даже десну мне малиновым кремом мажут перед тем, как иголку всадить. И дают в лапы игрушку детскую, чтобы я ее мяла, выкручивала и выковыривала ей глазки. Ей, а не доктору. Я могу. Тайская стоматология скромная. Чистенько, бедненько, по ощущениям – год второй, может, десятый, я в бреду и не помню. Словом, тот год, когда варежку еще стаканчиками споласкивали, а не отсасывали пылесосом. Стоит стаканчик - но красивый, с подсветкой. И наливание туда водички - автоматическое. Зубовная чистка - очень смешная. Длится минут десять (против часа-то в Питере), состоит из двух итераций. Сперва буром камень ищут и буратинят немного - в смысле, обстругивают, чо там налипло. Потом щеточкой с пастой чистят. Хуяк-хуяк - и готово. Есть мнение, что это вот и есть типа чистка зубов. А то, что в Питере делают - понты и докука. Ну, нету разницы-то по эффекту. А если нет - то зачем платить больше. Визит мне обошелся бесплатно - то есть, за мою харю напротив врача никто ничерта с меня денег не взял. Нет такой статьи - за визит. Чистка обошлась в тыщу батт. На рубли это 2400. У нас я типа десять, что ли, плачу. Может, 15, от воды зависит. Если тепленькую хочешь - дороже. Рентген - 390 бат. 900 рублей. Тут врать не буду, в России мне такого не делали. Там идешь куда-то смотреть панорамный рот, а тут - просто хрень какую-то в рот прямо в кресле засунули и хоба-хоба, вот все твои зубы. На телевизоре нарисованы. Это все, что я имею сказать про дантистов. Честно говоря - больше знать не хочу. Ни информировать себя, ни сталкиваться. Пусть уж как-то ограничимся кабаками местными (тут я знаток) и блядями (они смешно в дженгу играют, а потом у меня от них вся морда в блестках). Про мотоциклы вот еще могу. Но про мотоциклы у меня тут косячка. Слыш, фотограф по имени Юра Ким. К тебе обращаюсь, ты же тут один мне ровня. Смари, электроника на ключах - полный хрен под залупой. Короче: огонечек там красный все время и если мот стоит всю ночь и не едет, то чтобы открыть его - нужно этот замок как клитор великана полчаса теребонькать. Я щас не вру про полчаса - каждый раз ощущение, что он вообще не сработает. Это вот чо такое, скажи? Я уже каталась в ренту, но парадокс-то вот в чем. Если он уж поехал - то тогда поехал. Он сразу заводится с этого ключа. И получается, я им показать не могу, как мучаюсь. В общем: в чинке чо скажут? Разбирать байк или ключи тупо чекнуть? Я олдскульдная же, я не ебу, чо там нынче. Может, тупо в брелке батарейку сменить? Но почему-то кажется, что дело не в этом.

Для тех, кто переживал: тайские стоматологи не нашли патологий, зубы в порядке, проблема не в них. Сделали профилактическую чистку и отправили домой допивать противовоспалительные. Лицевой нерв, короче, не зубы. Снимается противовоспалительным и обезболом. Судя по течению, острый период я уже прекрасно проехала, осталось чуток добдеть - ну, и вообще последить за собою. Начиналось-то с шеи и морды, только я не связала эти процессы, будучи сильно напуганной. Уже готова была расстаться с зубами, потому что опыт имею печальный. Таблетосы отличные, жить, в целом, можно. Да и отпустило меня примерно в ночь перед стоматологом. То ли от страха, то ли от обреченности уже какой-то фатальной. Спасибо всем, кто скрещивал пальцы. Получается, отделалась мощным испугом.

Страшно до жути 🙈

Стоматологов я боюсь как одноглазого лиха, потому что мне с ними никогда не везло. Не везло настолько, что почти все мои крупные траты в период "взрослости" - это покрытие ошибок и травм, нанесенных мне ими в детстве. Я уже рассказывала, что жила в деревне, где был один стоматолог в кабинете завода. Завода по добыче щебня и гравия. Он лечил заводских чуваков - бульдозеристов, камазистов и прочих. Моя тетка работала там медсестрой, поэтому моя семья имела доступ к некому "блату": при очевидном уже для всех "пиздеце" меня водили к тому стоматологу за бутылку коньяка или водки. Стоматолога звали Ибрагим Рамазанович, у него была неприятная внешность, огромные волосатые лапы, мерзкий голос и отсутствие всякой эмпатии. Ребенку он тянул нервы из зуба без анестезии - ее просто не было, или экономил, шельмец, для руководителей - инженеров там, директоров завода. Все, что я запомнила - "нэ ари, нэ больна". И еще выражение "резорцин-формалин" - это на будущее, чтобы знать, чем он забил мне каналы. Не повезло, это непроходимая штука, и зуб после такого лечения можно было только потом удалить. Что и произошло где-то лет в 16. Четыре боковых зуба с двух сторон были нещадно вырваны, потому что пролечить их было нельзя, резорцин не поддавался никаким стоматологическим бурам. Одно удаление дало осложнение - была инфицирована гайморова пазуха – и я два месяца провалялась в большице с хроническим гайморитом, перешедшим в воспаление легких. Когда накопила денег на имплантацию - прикус уже поехал, пришлось ставить брекеты и превращаться из королевы минета в королеву укропа. Брекеты - это же когда во рту вечно что-то торчит, даже если с ирригатором ты даже мусор вынести ходишь. Дальше я напила уже как следует - это небыстро произошло, я не Ивлеева. И пошла себе реставрировать рот после брекетов. Да, вам потом показывают красивые зубы, но я ни одного реально случая не наблюдала, чтобы снял брекеты - и хуяк голливуд. Голливуд это виниры потом или композитная реставрация. Потому что - ловите прикол - брекеты портят зубы. С тех пор мой рот - это как купленная БМВ при случае. Видели этих владельцев, которым эта тачка досталась трудом и потом? Они ее вылизывают чаще, чем моются. У них там не елочка висит, а специальный пылесос с ароматизатором и дезинфектором. Перед поездкой я чекнула рот - и контора, которой я занесла полтора миллиона, сказала, что у меня на каком-то белейшем зубе, в котором пломба по цене месячной аренды квартиры (которую они же мне и поставили) наблюдается корневой кариес. И зуб надо удалить. Я орала как резаная, я хожу к ним на чистку раз в две недели - как умирающая на исповедь. Удалили, уехала. Четыре месяца - и еще один белейший под их же пломбой приказал долго жить. И мне мало того, что надо щас идти к тайским стоматологам за срочной помощью (ни одна страховка не покрывает, а про стоимость медицины местной слагают легенды) - так еще и вопросики есть. Серьезно, я уже похожа на бабку, верящую в теорию ебанутого заговора. Что они мне специально чего-то вживляют в пломбы, чтобы они там не стояли даже два года. И чтобы я к ним снова пришла со своим баблом. Эсэмесочки-то пишут исправно. От имени главного врача больнички - мол, приглашаем, наш любимый клиент. Мы лучшие, а вы - всем довольны. Вот вам скидка, поставьте нам пятерочку в приложении. Пиздец, это просто пиздец и заговор. А кто напишет, что надо зубы свои лучше чистить - тому я сфоткаю весь арсенал своих зубных щеток и своих ирригаторов. Не понимаю я, они что - не врачи? Они реально вот эти вот пидоры, которые "мы лучшая служба дезинсекции на районе, но тараканов вам в парадную заселим сами, чтобы вы уже к нам снова обратились, а то денюжков очень хочется".

На море только и разговоров что о небе

Фоточка для лайков: сижу, не накрытая полотенцем, хоть бы уж спиздил кто, господи.

Когда заехала поработать в любимый коворкинг, а отец уже встречает: блю мага лита мо солт? Ты ж мой хороший, конечно, мо солт. Как лосю мне насыпь прямо в рот и на руки. А то с утра ноет зуб (под имплантом), а тут от боли всем дают трамадол. Без рецепта. Да я лучше выпью. А соль вообще же обеззараживает. Она от всего же: унитаз там почистить, насыпать бывшему в глаз и зажрать текилу.

В Таиланде меня ни разу не обворовывали, но меня бесконечно поражает эта страховка наших выходцев из СНГ от возможной потери сумочки. Смотрите, перед тем, как забраться в море и уплыть за буйки, горизонт и видимость, я накрыл свою сумочку полотенцем. Она в домике, низя-низя, кручу-верчу запутать хочу, накрытое значит от всех сокрытое! И ведь носят с собой ваще все: баксы, евро, местные баты, две цепочки размером с корабельный трос и иконку Иоанна Крестителя. Ведь из отеля-то точно спиздят, подберут к сейфу код - и вынесут. То ли дело накрыть полотенцем. Не иначе - как славянская магия.

Знаю, вам плевать, но только что у одного человека в Хьюго-Восточной Азии сбылась четырехмсячная мечта. Он залез в горячую ванну. С пеной. Господи! Спасибо, ага.

Пожрать я люблю, но не сказать, чтоб настолько. Нет у меня в организме полезного клюва, словно у пеликана, полезных верблюжьих горбов, кенгурячьей сумки и полезного зоба как у зебу, допустим. Ну вот не отросло! Рот один, нормативный. Желудок один, однокамерный. Ничего, что бы выдало предусмотрительность и эволюцию моего животного вида. Поэтому, когда тайская мать, завалившая от радости весь стол разносолами и возрузившая мне суп на колени, сказала: щас еще рис принесу, потому что - какая ж еда, блядь, без риса, я взмолилась: не надо рис! Но она уже ушуршала босыми ногами. На столе дымилось три вида карри, кислый суп, сладкий суп, два салата - из орехов с мальками рыбьими и из зеленого манго и сухими креветками. Запеченые мидии под белым соусом, королевские креветки под тамариндом, жареная в устричном соусе морнинг глори, стир фрайд фиш в имбире с чесноком и еще что-то адово красное. Чили в чили, вестимо, доя бодрости. И куда-то она щас впендюрит и рис - два ведра, это тут по традиции. Тайское застолье - испытание очень суровое, потому что все это надо еще и запить, иначе чили прожжет тебе глотку, а потом вылетит в унитаз китайской петардой. Нет молитв, расширяющих пространство желудка. Ты внутри (это вроде как известно из физики) никак не можешь быть более, чем снаружи. Но мать считает, что еды тебе мало и - это прям понятно по запаху - на кухне варит клейкий рис с молоком и манго. Это десерт такой тайский, попробуй не съешь. Святые будды, да кому же молиться. Я тут и так хожу без штанов, чтобы резинкой мне не перерезало пузо. А мать все ржет, типа мало ты ешь. Давай на рис налегай, тетёха! Без риса - что это за еда? Это как чили не жрать с десертиком.

Пост вопросов. Пишите в комментариях любые ваши вопросы (о чем хотите) - я отвечу. На самые интересные и неожиданные - кружочком с видео. Потому что настроение у меня такое. А еще - такого ни разу не было.

Не знаю, есть какая-то тонкая грань меж борьбой нации за оздоровление и членоположительством на больных. Знаю, знаю, вопль мой непопулярен. Вы щас скажете - бросай и не ной. Но, твою мать, сколько можно класть на нужды банальных курильщиков. Вот запретили курить в Сингапуре на улицах - зато построили курилки с кондиционером, в каких диваны, кактусы и прозрачные стены. А тут… на пояже теперь не кури, за завтраком кофе пей без сигареты, ну, и в отеле, где каждая зона вылизана и посоны подметают деревянные ножки, курилка - это отстойник неубранный. Не забывайте страдать, кастомеры.

Заехала к тайской матери, у которой харчуюсь все годы на этом острове. Лапшу давай, говорю. Смеется. У меня, говорит, той тапши три страницы. Стой, говорю, у меня есть фотка. Долго роюсь в телефоне и нахожу, как мы с подругой прям всем ковшом нужную лапшу в себя крупно всасываем. Вот - говорю. Эту! Видишь? Аааа - отвечает мать. Суки! Ю вон суп суки, окей! Только мать может накормить - и оскорбить заодно, ибо нехуй.