О чем поет ветер

🍂🤩🤩] Отвезите меня, пожалуйста, в глухой лес. Я хочу покричать изо всех сил, полежать среди высокой травы, насобирать папоротника, искупаться в ледяной воде озера, лежать остывающим телом на мхе и чувствовать запах сосен и мокрых опавших листьев. В целом можете обратно меня даже не возвращать.

'Говорят, начиная какое-нибудь дело, не обязательно думать об успехе, и это истинная правда. Все, что идёт от надежды и убежденности в своём праве, не укладывается в логические построения. Когда человек осуществляет мечту, он не думает ни о провале, ни о победе, ни о последствиях. Главное в земле обетованной не земля, а обещание счастья' Ж-М. Генассия, "Общество неисправимых оптимистов"

Чувствую, что если в мае не справлюсь, то эта дверь закроется навсегда. Это нелогично — 'каждый день — новая возможность' и все такое — но я знаю это также верно, как то, что солнце садится на западе и восходит на востоке. Моя интуиция ещё ни разу меня не подводила. Я знаю, что 24 мая будет мой последний шанс. Если я не наберу достаточно баллов, то охладею к этому до конца моих дней. У меня есть 221 день. Время пошло.

Дождь пошел. Наконец-то могу дышать. P. S. А теперь и снег...

🌟🕯️📖] Каждое утро уговариваю себя начать этот день, пойти сварить кофе, начать заниматься. Выстраивается хрупкое состояние накопления сил — ещё немного и я с справлюсь с этим, но пополнять силы не от чего — ничто не приносит удовольствия. Хочется все отменить, от всего отказаться и уйти читать "Грозовой перевал" или уйти в старый парк на весь день. Ни целей, ни планов — только бесконечное перетекание из одного дня в другой. Скучаю по дождю.

🤩☀️🌟] Мраморно-холодные руки, тяжёлые клавиши, пустая аудитория и слезы в глазах. Еще одна монетка в копилку с частицей 'бы'

🎀🎀❤️] It's finally getting better

'Мы обладаем только тем счастьем, которое способны понять' Морис Метерлинк P. S. Символизм среди научных интересов пускает корни...

🕯️🧦🎀] Купила новый парфюм. Впервые изменяю Франции с Англией (по крайней мере в отношении парфюма...) Непривычно сладко, без моей любимой перчинки. Вообще новый аромат на теле - прекрасная возможность начать все с начала и дать себе сотый шанс все исправить. Выдохнуть и исправить.

🌟📖🐚] А может, опустошенность на самом деле подарок судьбы? Может, это возможность подумать ещё раз и выбрать, чем себя заполнить? Может, это шанс?

2 часа, проведённые в пустую 2 выкуренные сигареты 4 купленные книги. Математика на уровне волшебства. Сижу около библиотеки, мокну под дождём и думаю, была ли права мама, когда говорила, что чем больше я учусь, тем меньше людей будут мне подходить. В противовес слова моей преподавательницы по французскому: лучше дурачиться с умным мужчиной, чем умничать с дураком.

Приехала на свидание. Долго собиралась, красилась, вышла заранее, поборола два нервных срыва по дороге, потому что "ну я же обещала, что приду, я не могу подводить человека", настраивалась, чтобы быть приятным собеседником и первое знакомство прошло комфортно. Уведомление из вк: "Сорри, я что-то время не рассчитал, буду в 15:30" И я сижу в дурацком метро с тремором в руках в теплом пальто и свитере (я научусь угадывать погоду когда-нибудь) и думаю, почему бы просто не послать все и не уйти баловать себя книгами, чтобы хоть как-то пережить предстоящую неделю. Не понимаю, почему мне не хватает смелости написать: "Знаешь что, я передумала. Не хочу сегодня никого видеть". P. S. Сегодня мой единственный выходной на ближайшие две недели... P. P. S. Человек даже не извинился за свое опоздание, осудил чтение бумажных книг, принизил латынь в моем присутствии. Из плюсов: мне купли кофе. Из минусов: 2 часа выброшены в никуда, лучше бы поспала в это время. Ещё и импульсивный книжные покупки совершила.

While I was lying in the bed that night I prayed for death with all my heart. He listened close on throne in heaven's room He gave me all I asked and started watch. So here I am, a little scared and lost. He gave me death. That's why I'm on my knees in church. I asked for death but then the changes came. I don't know who I am, but who I will be made. So here I am, I'm letting go myself. Not mine the rules, I am to follow them. 5.10.24 P. S. Я так давно не работала с английским, что за грамматику не ручаюсь.

Вот и все. Я снова там, откуда начинала когда-то давно. Но раньше Она была на моей стороне, я видела в её глазах веру в меня. Я знала, за что борюсь. Времена изменились. Я больше ничего не хочу, мне ничего не нужно. Внутри меня вспыхнуло и пропало что-то очень важное, без чего совсем невозможно жить. Все книги на моих полках внезапно потеряли ценность, у меня нет к ним ни какого интереса. Пластинки пылятся под столом, томик Блока лежит где-то среди бесчисленной кучи вещей на окне. Кофе остыл. Горячий душ оставляет следы на коже, но я не чувствую температуру. Ничего не чувствую. Ничего не хочется. Единственная энергия, которая у меня есть, бережливо хранится для уроков - для моих детей я и опора, и мотивация. Но для себя - абсолютно пустая. Смысл бороться вспыхнул и пропал. Я больше не дарк академик. Я не такая сильная, как все вокруг думали. Я никакая.

'Everything is falling apart. I messed everything up, I don't know what to do' Well, that's sound like me now. And I really don't know what to do with all that.

💄🌹🎀] Хочется простого женского бордовое шелковое платье, туфли на шпильках, красную помаду, выучить 4 языка, закончить вуз с красным дипломом, хорошо зарабатывать, добиться всех целей и шоколадку с апельсином. Я что, много прошу?

Сентябрь не принёс ничего кроме разочарований и опустошения. Вверяю свое сердце октябрю. Пусть будет холодно, мрачно, атмосферно, грустно, весело, хорошо - как угодно, главное чувствовать. Бесчувствие - самая отвратительная вещь. Нет ничего хуже пустоты, потому что неизвестно, чем её заполнять и как. Мне не нравится, кем я становлюсь. Я бы не любила такого человека. Мой внутренний хаос выводит меня из себя, но планер закопан среди бесконечных тетрадей. Надо больше читать и зантматься. И надо бы бросить курить... Скоро в группу вернётся позитив - сразу, как я найду что-то хорошее в своей жизни. Всему своё время. (Пост временный, сокращаю количество депрессивности в группе)

Сильно ранить меня? Но я вижу разочарование в любимых голубых глазах, улавливаю резкость почерка и больше не чувствую поддерживающих объятий. Я добровольно шла на край так, словно в центр - уверенной походкой, постукивая каблуками. Я достаточно опытная в том, чтобы разбивать свое сердце самой.

Мои мысли утром: "А может бросить очное обучение, уйти на заочку, найти хорошую работу, максимально вкладываться в свое развитие и начать уже исполнять мечты?"