О чем поет ветер

Глава 6: Структура внешнего хаоса Сумбурный июнь. 21 прочитанное произведение из-за экзаменов, непривычная расслабленность (спокойствие) и много языков. Возвращение к английскому напоминает близкое сердцу место, в которое я вернулась всё-таки немножко другой. Странно было слышать свой голос на этом языке. Я так привыкла, что могу читать на разных языках, что забываю, какая магия в этом заложена... Внешняя сумбурная подготовка к экзаменам идет по четкому плану. Без паники, без слез и отчаяния. Люблю в себе эту поразительную способность откладывать эмоции на некоторое время, не лишаясь их. Вся моя чувствительность и нежность оказываются заперты под контролирующей и строгой тенью. Во время сражения с чувствами не разбираются —это самый быстрый путь к поражению, а проигрывать я не люблю. И ко всей этой внутренней холодной и почти не моей рациональности примешивается вера, что все будет хорошо. Все получится. В груди разливается мягкий белый свет, которым я отпугиваю свои страхи и сомнения. Только бы верить себе (и в себя) до конца, только бы не испугаться в середине самого тёмного леса...

☕️🪞📚] Эстетика подготовки к экзамену по философии ...переслушивать песни пирокинезиса по кругу, накладывая на них теорию, спорить с чатом gpt, который должен был задавать мне вопросы и ныть ему, что я больше не могу (после каждого третьего билета), сильное желание вернуться к греческому и латине или пойти смотреть французские фильмы новой волны, драматично лежать на полу, переживая переход от стадии 'о, все понятно' к 'я вообще ничего не понимаю', борьба над собой и подготовка к чему-то большему, полистывание философской энциклопедии по интересным заголовкам вместо билетов... P. S. Я настолько решила приблизиться к идеалу, что когда ехала из университета после экзамена, разбирала Хармана и его статью из билета, на которой завалилась. Оказывается, это было интересно...

🖼👩🌙] Эстетика подготовки к экзамену по зарубежной литературе эпохи романтизма ...чтение текстов в оригинале, слезы над судьбой Перси Б. Шелли, жажда перечитать "Потерянный рай" и вернуться к чтению Библии, восхищение и трепет перед фигурой Байрона, странная тоска по английскому и непривычный собственный голос на этом языке, мелодичное чтение на французском, трепет перед "Каином" (и тяга к "Демиану"), воодушевление от эпохи и осознание ее трагичности, неудовлетворенность...

Поэты - это жрецы непостижимого вдохновения; зеркала, отражающие исполинские тени, которые грядущее отбрасывает в сегодняшний день; слова, выражающие то, что им самим непонятно; трубы, которые зовут в бой и не слышат своего зова; сила, которая движет другими, сама оставаясь недвижной. Поэты - это непризнанные законодатели мира. Перси Биши Шелли, Защита поэзии

До экзамена по зарубежной литературе 12 часов. С неразобранными билетами по романтизму Франции и Америки я сижу и читаю в оригинале Байрона, Ламартина и Мюссе Мне хорошо...

Найти собственную, а не любую судьбу, и отдаться ей внутренне, безраздельно и непоколебимо. Все прочее – это половинчатость, это попытка улизнуть, это уход назад, в идеалы толпы, это приспособленчество и страх перед собственной сутью. Герман Гесее / Демиан

🌟🥛🤍] Эстетика подготовки к экзамену по русской литературе эпохи романтизма: ...переслушивать произведения из списка на 2,7х, копаться в библиотеке лирики в голове и выискивать тексты по темам, цитировать по памяти половину списка поэзии, "Евгения Онегина" и "Горе от ума", вчитываться в дореволюционные буквы и находить в них родное, пустая коробка рафаэлло, потому что мозгу нужен быстрый дофамин, перечитывать со слезами на глазах строки из "Себастьяна Баха", путать темпоритм Лермонтова и Тютчева, отключение от соцсетей и тоска по игре на пианино и французскому (дворянские привычки, они такие)... P. S. Теперь меня не оставляет мысль, что в "Призраке оперы" и "Демоне" Лермонтова один сюжет и одна реализация любовной и религиозной темы, меняется только локус...

Наслаждение нас съедает, говорит Монтань; сердце скоро пресыщается. «Юноша, наливающий фалернское, дай горького!» восклицает Катулл, увенчанный розами, пресыщенный на пиршестве: Minister vetuli, puer, Falerni Inger’mi calices amariores. Так создано сердце человеческое, и не без причины: в самом высочайшем блаженстве, у источника наслаждений, оно обретает горечь. К. Н. Батюшков, Нечто о морали, основанной на философии и религии

Я ужасно неверна русской литературе. Ведь стоит только мне открыть билеты и сесть за написание творческих заданий, как передо мной сразу встает образ покрытого пылью пианино, по которому так и хочется пробежаться пальцами. И мечтах я уже провожу за ним дни: первые часа два с раздражением и почти ненавистью к нотам, которые отказываются разбираться, а холодные пальцы - бежать по клавишам. Затем, после того, как мелодия станет привычной, за долгой радостью игры. Мечтаю о том, как открою текст Камю, который лежит покинутым. Снова буду злиться на passé simple (изящно, но сложно!), бежать по тексту и возвращаться к особенно красивым местам, перечитывая их вслух. Снова вернусь к тому, что мучило меня когда-то и к чему я тем не менее, осталась сильно привязана. И буду снова учить правила, и выводить знакомые слова в новой тетради. А может, наконец, старый и любимый образ ко мне вернётся, станет за моей спиной, и я буду способна, после стольких месяцев, вывести на листе бумаги что-то новое, свое. А пока выходит только анализ южных поэм Пушкина и тоска по слогу Одоевского...

Нет ничего болезненнее, чем читать художественные тексты и не иметь возможности погружаться в созданный автором мир. Подготовка к огэ и егэ, бесконечные сочинения и анализ, кажется, убили во мне увлеченного читателя. Я уже не могу сказать, интересен ли мне текст — я слишком вижу, как он сделан, я мысленно уже разодрала его на куски и предала губительному анализу. Красивая, живая магия текста для меня стала просто хорошенькой картинкой. Мое сердце перестало отзываться на голос автора. И теперь я бегу по списку чтения уже не в попытке осилить все за несколько дней, а в одном только желании дойти до того произведения, которое заставит меня почувствовать хоть что-то, заставит забыть об экзаменах и напомнит, что есть искусство. Ждем, умрет ли во мне окончательно наивный читатель, или все же воскреснет, и кто спасет его?

🌟📚🦪] Бывают такие моменты, когда в мечту особенно верится. Когда почти кожей чувствуется ее нежное дыхание, ее согревающее присутствие. Когда я чувствую себя маленькой девочкой, говорящей: 'Мне так этого хочется! Сильно-сильно!' Впервые моя мечта оказывается так рядом, она так достижима, так проста. Все, что нужно делать — выкладываться на полную каждый день, не жалея себя, игнорируя обстоятельства. Делать каждый день — сама сложная часть. Хочется уткнуться кому-нибудь в плечо и признаться в совершенно детском чувстве: мне так страшно, что не получится. Я так боюсь пропустить возможность прожить свою мечту, что это почти заковывает. Это очень пугает. И вот, к концу дня в голове остается только одна мысль: 'Только бы хватило сил... Только бы получилось... Только бы не сдаться и дойти до конца...' Может, пришло мое время поставить на кон абсолютно все, без жалости, сожаления и страха? Может, это и есть шанс сыграть во 'все или ничего'?

Наконец-то выбралась в зал. По случайности начала тренировку одновременно с двумя мужчинами, и вот это уже не просто тренировка. Это игра 'кто сдох, тот лох'. Спойлер: они умерли первыми) P. S. Впервые за долгое время взялась за штангу в 20 кг в два подхода. Не знала, что так смогу... После кардио на 55 минут уже ничего не страшно

Это так приятно, быть для других, а не только для себя. (это одна из форм выражения моей любви)

Может, работа в этом году заставила меня серьёзно сменить планы. Может, она сильно повредила здоровью и успеваемости. Может, она даже стала причиной моего зимнего саморазрушения. Но как бы я ни утопала в своей печали, для моих детей во мне каким-то образом всегда находился свет. Это была одна из тех магий, которые иногда создаёт жизнь. А может, я обрела ту работу, которую не против делать бесплатно, из одного только удовольствия! Может, дело в любви... P. S. Учебный год 2024/25 завершился двумя сотками и несколькими высокобалльными работами. Горько-сладкий вкус счастья, потому что предначертанное расставание смешано с нежной любовью к каждому моему ученику!

🌟🤩] Есть счастье, которым не хочется делиться со всеми, потому что оно такое маленькое, хрупкое, полученное такими мучениями, что начать его анализировать, значит — убить. Пусть хоть раз в жизни будет что-то, до чего никто не дотронется, не сломает, не исказит и не заберёт себе. Поселю этот маленький солнечный лучик около любви к голубым глазам и пусть он светит только для меня и моих близких.

Несомненно, многие люди полагают, что их действия касаются лишь их самих, а когда им говоришь: а что, если бы все так поступали? — они пожимают плечами и отвечают: но ведь все так не поступают. Однако на самом деле всегда следует спрашивать, а что бы произошло, если бы все так поступали? От этой беспокоящей мысли можно уйти, лишь проявив некоторую нечестность (mauvaise foi). Тот, кто лжет, всегда оправдываясь тем, что все так поступают, — не в ладах с совестью, так как факт лжи означает, что лжи придётся значение универсальной ценности. Жан-Поль Сартр, Экзистенциализм — это гуманизм

😇🌸📖] Наступит лето, когда я буду где-то среди фруктовых деревьев, прятаться в их тени и разбирать ноты, купаться в бассейне в римском стиле, готовить салаты и второе блюдо и подавать это с белым вином для моих близких, варить кофе по моему особенному рецепту, писать стихотворения и прятаться от жары в старых книжных магазинах, недалеко от дома. А по вечерам долго читать или вести разговоры за нескончаемым чаем. Très belle rêve, n'est-ce pas ?

Глава 5. Tomber amoureuse avec la vie Самый контрастный месяц. Первую его половину еле хватало сил, чтобы доползать до дома с учёбы. Начались прогулы, болезни. Внутри на сердце давил неразрешенный конфликт и невысказанные слова, сомнения. Перелистываю воспоминания об этой весне и не вижу ничего кроме работы и усталости. Бесконечные сочинения, созвоны, написание скриптов, проверка пробников в огромном количестве, перечитывание текстов... Даже не помню, ездила ли вообще на учёбу, не говоря уже о том материале, который вроде как изучала. Не только весна, но и весь год были посвящены работе. Рисковым решением было поехать в Петербург в самый разгар работы: занятия, выпускные, проводы на экзамен — все было там. И вместе с тем одиночная поездка привнеслая в мою жизнь какое-то спокойствие и долгожданную свободу. Словно избавила меня от нужды в постоянном чужом присутствии, обратила часть моей любви на меня саму. Теперь, когда группа и ученица выпущены, большая часть работы завершена, я чувствую легкое опустошение. Появление свободного времени вызывает какой-то приступ замирания — что мне теперь делать? На временной поляне, возникшей после ухода работы, понемногу зарождаются идеи и мечты. Иногда чересчур яркие, нежизнеспособные, иногда слишком осторожные. Не мешаю этому процессу, не ограничиваю их появление. Умеренность придет со временем. Многие вещи и люди, которые имели большое значение, его лишились. В потерях и отречениях есть своя особая красота — не все и не все в этом мире стоят того, чтобы за них бороться (но те, кто стоят — всегда будут занимать место в сердце, такова уж судьба). P. S. Забавно наблюдать, что в самый тяжелый и депрессивный период моей жизни концентрация превышала 200 часов, а в месяц обретения спокойствия — всего 137. Интересно наблюдать, как вещи просто сами случаются и сами находят свое место...