Марин, со мной всё ОК

Пока ждала сына с театрального лагеря, просто стояла и смотрела в небо. Слева - шум машин, плотный поток, городской ритм. Справа - колокольный звон из храма, тягучий, слоями ложащийся на воздух. И я где-то между. В точке покоя, где всё это просто фон к огромному летнему небу. В такие моменты особенно ясно чувствуешь динамику жизни. Она не останавливается, она звучит одновременно разными голосами. И ты в этой полифонии - не потерянная, а наблюдающая. Живая. Включённая. Часто кажется, что развитие - это обязательно движение вперёд, шаги, цели. Но иногда развитие - это способность замереть и услышать сразу всё: и гул трассы, и колокол, и своё дыхание. Не выбирать что-то одно, а вмещать разное. Это лето. Оно такое - шумное и тихое одновременно. И я рада, что заметила. А какой контраст звуков или ощущений у вас сегодня в моменте, вот прямо сейчас?👇

Моя первая половина июня. И сразу - про один новый инструмент, который я тестирую этим летом 🎥 Я решила попробовать собирать видео-итог месяца: всего 1 секунда из каждого дня. По сути, мини-фильм. Никаких жёстких обещаний «до конца года», никакой обязаловки. Просто лето я точно хочу так прожить - а дальше посмотрю. Это мой эксперимент, а не план. Зачем я это делаю? Наша память избирательна. Мозг любит вычеркивать рутину и выпячивать что-то сложное. В конце месяца мы часто говорим: «Да ничего особенного и не было». А видео не врет. Всего 1 секунда в день помогает мне: ✨ Замечать важное. Не глобальное, а то самое - вкус утреннего кофе, свет в окне, смех, момент тишины, когда закончилась сессия с клиентом. ✨ Не проваливаться. Когда кажется, что стоишь на месте, эти секунды доказывают: ты двигаешься. Жизнь течет. ✨ Ценить путь, а не только результат. Важный инсайт ☝️ в публичное поле попадают не все мои грани и не все люди моей жизни. И это нормально. Кадр - это не вся жизнь, а лишь выбранный фрагмент. За кадром остаётся то, что я оставляю только себе. Моя реальность всегда объёмнее. Это моя практика осознанности. Хотите присоединиться к эксперименту? Никаких правил и сроков. Просто попробуйте сегодня снять одну секунду. Начните собирать свой июнь. Это безумно красивое упражнение для контакта с собой.

Моя первая половина июня. И сразу - про один новый инструмент, который я тестирую этим летом 🎥 Я решила попробовать собирать видео-итог месяца: всего 1 секунда из каждого дня. По сути, мини-фильм. Никаких жёстких обещаний «до конца года», никакой обязаловки. Просто лето я точно хочу так прожить - а дальше посмотрю. Это мой эксперимент, а не план. Зачем я это делаю? Наша память избирательна. Мозг любит вычеркивать рутину и выпячивать что-то сложное. В конце месяца мы часто говорим: «Да ничего особенного и не было». А видео не врет. Всего 1 секунда в день помогает мне: ✨ Замечать важное. Не глобальное, а то самое - вкус утреннего кофе, свет в окне, смех, момент тишины, когда закончилась сессия с клиентом. ✨ Не проваливаться. Когда кажется, что стоишь на месте, эти секунды доказывают: ты двигаешься. Жизнь течет. ✨ Ценить путь, а не только результат. Важный инсайт ☝️ в публичное поле попадают не все мои грани и не все люди моей жизни. И это нормально. Кадр - это не вся жизнь, а лишь выбранный фрагмент. За кадром остаётся то, что я оставляю только себе. Моя реальность всегда объёмнее. Это моя практика осознанности. Хотите присоединиться к эксперименту? Никаких правил и сроков. Просто попробуйте сегодня снять одну секунду. Начните собирать свой июнь. Это безумно красивое упражнение для контакта с собой.

«Бог любит тебя через людей, которых он тебе посылает». Раньше я слышала эту фразу, но не чувствовала. А теперь ощущаю. Когда научилась замечать. Просто замечать тех, кто рядом. Обычных людей. Уставших. Со своими тараканами. Но с огромными сердцами. Тех, кто звонит не потому, что «надо», а потому что почувствовал. Кто приглашает в гости, когда тебе это особенно нужно. Кто молча заваривает кофе и не требует слов. В психологии это называется «поддерживающее окружение». Но мне ближе другое - невидимая нить. Она связывает нас с теми, кто приходит не случайно. Я вижу этих людей. Женщину, которая подарила сирень, когда у нас ещё не было дома - только земля и мечта. Подруг, с которыми можно часами гулять или молчать о важном - и выходить обнятой. Участниц моих групп, которые приходят с «не знаю, зачем я здесь» - а уходят с ответами внутри. Сына, который обнимает просто так. Мужа, который говорит: «Иди отдохни, я сам». Они не случайные попутчики. Каждый - послание. Тёплое. Иногда неудобное. Но всегда вовремя. Для меня Бог - не только в храмах и книгах. Он вон он. В голосе подруги. В помощи незнакомца. В прощении того, кто мог бы обидеться. В том, кто остался, когда можно было уйти. Или ушёл, когда пришло время. Моя задача - не пропустить. Заметить. Сказать «спасибо». И однажды самой стать таким посланием для кого-то. Потому что любовь не живёт в вакууме. Она приходит через руки, слова, глаза. Через тех, кто рядом.

Первая неделя лета пролетела, а я молчала в канале. Не потому что нечего сказать, а потому что жизнь звучала громче экрана. Уже неделю идёт проект «Лето вместе». Он создавался трепетно — и так же трепетно я его сейчас сопровождаю. Егор исследовал новое направление — театр. И всего за 5 дней благодаря чудесным педагогам ребята поставили чувственную, глубокую историю. Смотреть на сына на сцене было волнительно и невероятно радостно. Мы с Димой съездили в гости к человеку, который очень много значит для нашей семьи. Тёплые объятия, разговоры у чая, чувство дома — даже в гостях. Я много читала. Наблюдала. Проживала. Давала внимание телу. И чувствовала, как внутри что-то выстраивается, успокаивается, дышит. А ещё — на смену отцветшей сирени пришли пионы. Пышные, ароматные, такие недолгие, но такие щедрые. Я срезала несколько веток, поставила в вазу — и каждый раз, проходя мимо, улыбаюсь. Как они похожи на это лето — яркое, насыщенное, быстротечное. И оттого ещё более ценное. Вторая неделя лета начинается. А я — здесь. С вами. И снова хочется делиться. 🙌🏻 Как прошла ваша первая неделя лета? Что цвело, что радовало, что трогало? 🤍

Ровно год назад я писала: «Привет, лето 👋» Тогда пахло свободой, хотелось босиком по траве и чтобы соцсети на минималках. И это было правильно. А сегодня - 1 июня 2026 - и я чувствую иначе. Не щелчок переключения. А тихое открытие двери. Той самой, за которой, за слоями «надо», «успеть» и «быть какой-то…», живёт ребёнок. Который до сих пор спит с плюшевым зайцем и верит, что лето - это что-то большое и невероятное. У него нет списка дел. Он не знает слова «должна». Он просто чувствует: ветер - это счастье, лужа - это море, а воздушный шарик - почти билет в небо. В прошлом году я звала его гулять хотя бы на выходных. В этом - просто открываю дверь и говорю: выходи жить. 🌿 Купить мороженое - и есть не спеша, не считая калории. 🌿 Прыгнуть в лужу - даже в любимых туфлях. 🌿 Встать босиком на траву, зажмуриться и позволить ветру обнять лицо. Не стоит ждать идеального момента. Он - сегодня. Прямо сейчас. В этом лёгком, ещё не жарком, полном обещаний дне. А что если написать в комментариях ОДНО послание себе на это лето? Как напутствие самой лучшей подруге. Я начну в комментариях 👇🏻 Ваша Марина Полякова 🤍 P.s. В прошлом году у нас расцвёл сад посланий - давайте снова? 👇

За окном шумит дождь. Такой, какой бывает в последний день мая, когда весна собирает свои чемоданы, а лето уже дышит за порогом. Я сижу и слушаю этот шум. Внутри - странное: и грустно, и радостно. Весна уходит, но как же она была щедра в этом году. Сирень, пионы, первая зелень, долгожданное тепло. И столько всего важного случилось - встречи, завтраки, разговоры, индивидуальная и групповая работа, откровения в канале. А завтра - лето. Оно придёт, даже если мы не готовы. Перевернёт календарь, принесёт свой свет, своё настроение, свои возможности. Дождь за окном - как очищение. Как разрешение оставить всё ненужное в мае. Как благословение на новый сезон. Мы часто боимся переходов. А они - просто смена декораций. Внутри остаётся главное - мы сами. И наша способность замечать красоту: в сирени, в пионах, в шуме дождя, в последнем дне весны. Завтра лето. А сегодня можно просто послушать дождь и поблагодарить весну за всё.

Сирень почти отцвела. Её нежные кисти ещё держатся, но уже чувствуется: скоро уйдут до следующей весны. А рядом пионы, бОльшая часть ещё зелёные, плотные, полные скрытой силы. Они только набирают бутоны, и внутри каждого - обещание невероятной красоты. Я люблю эти майские вечера на даче. Когда уже не холодно, ещё не жарко, а воздух такой густой от запахов - не надышишься. Птицы затихают, небо розовеет, и можно просто стоять и смотреть. Никуда не бежать. Ничего не решать. Красота вокруг - она не требует от нас ничего. Просто есть. И когда я её замечаю, внутри становится тихо и светло. Как будто кто-то напоминает: «Всё важное уже здесь. Прямо сейчас. Ты - часть этой красоты. Неотъемлемая. Живая. Настоящая». Посмотрите вокруг сегодня. Может, на ветку за окном, на закат, на тучи, на цветы, которые набрали бутоны. И просто выдохните.

Сегодня на тренировке были батуты. Тренер даёт задание: прыгать через препятствия. Первая мысль в голове: «Ну куда тебе, женщина. Не получится». Прыгаю. Не очень. Нога не туда, руки не так. Внутри - знакомая волна: «Ну вот, я же говорила». Но тренер не останавливает. Говорит: «Ещё». Вторая попытка - чуть лучше. Третья - получилось. Я стою и внутри тихо. Не эйфория. Не «я герой». А просто - тёплое удивление. Получилось. Несмотря на то, что первый голос был «не надо». Потом тренер предлагает запрыгнуть на маты. Я смотрю на них и думаю: «Сюда - точно нет. Это не моё, высоковато». А он говорит: «Давайте. У вас точно получится. Просто попробуйте». И я попробовала. И у меня получилось. Знаете, что я чувствовала, когда приземлилась? Не гордость. А что-то другое. Какое-то давно забытое: «А ведь я могу больше, чем думаю». Я шла домой и поймала себя на мысли: как часто мы сами себе говорим «нет» раньше, чем кто-то успевает нам что-то сказать. Как часто мы даже не пробуем, потому что внутри уже звучит: «Не получится», «Ты не справишься», «Куда тебе». И верим. И сдаёмся. Даже не сделав первого шага. А ведь на батутах я училась не прыгать. Я училась не верить своему внутреннему «нельзя» с первого раза. Училась пробовать - даже когда страшно. Училась падать и вставать. И улыбаться после третьей попытки. Это про жизнь. Про те места, где мы сами себе ставим заборы, которых на самом деле нет. Про тихое «а вдруг получится», которое иногда нужно услышать от кого-то со стороны. Или - от самой себя. Сегодня я себе новые нейронные связи прокачивала. И заодно - немножко вернула себе ту девочку, которая не боялась пробовать. 🌿 А где вы себе говорите «не получится», даже не начав? И что если каждый раз задавать себе вопрос - а что если получится?

Ей тридцать семь. У неё светлая кухня, розы на подоконнике и привычка улыбаться, когда спрашивают «как дела». Она хорошая мама. Заботливая дочь. Надёжная жена. Та, на ком держится всё. Но есть одна вещь, которую она не рассказывает даже самым близким. Вещь, которую сама от себя прячет уже много лет. Она разучилась мечтать. Нет, у неё есть цели. Распланировать отпуск. Накопить на ремонт. Записать ребёнка к хорошему врачу. Но это не мечты. Это пункты. Списки. Задачи. А мечта - это другое. Мечта - это когда сердце замирает. Когда внутри что-то тихонько поёт. Она помнит, как мечталось раньше. В восемнадцать. В двадцать пять. Тогда внутри было много воздуха и света. Хотелось влюбиться - до мурашек. Найти дело по душе. Увидеть Париж. Научиться танцевать вальс. Просто быть счастливой - без плана и расписания. А потом жизнь стала серьёзной. Ответственной. Взрослой. И мечты как-то незаметно съёжились до размеров списка покупок. Хочу - превратилось в надо. Можно - в некогда. А где-то между «канцелярия со скидкой» и «оплатить квитанцию» исчезло то трепетное, живое, что делало её ею. Однажды она сидела на балконе. Был май. Пахло сиренью и чем-то далёким, почти забытым. Она закрыла глаза и вдруг спросила себя - тихо, почти неслышно: «А чего я хочу? Для себя. Просто так. Не потому что надо. А потому что душа просит». И не услышала ответа. Стало страшно. Не колко, не остро, а тихо-тихо, как будто в груди что-то сжалось и замерло. Она вдруг поняла, что внутри - чисто, прибрано, всё по полочкам. А того сада, где цвели её собственные желания - его больше нет. Она так долго жила для других, что забыла, как звучит её собственный голос. Это не вина. Это не слабость. Так случается с многими. Мы привыкаем быть нужными и отвыкаем быть живыми. Нас хвалят за удобство - и мы стараемся стать ещё удобнее. А потом просыпаемся однажды и понимаем - внутри выключили свет. Но вот что важно. Тот сад не исчез навсегда. Он зарос, затих - но он жив. Просто ждёт, когда его снова заметят. Не с упрёком. Не с требованием. А с нежностью. Возвращение к себе не бывает громким. Оно начинается с малого. С вопроса «что я сейчас чувствую?» - без оценки и критики. С пяти минут тишины, в которых можно не быть полезной. С робкого «мне бы хотелось» - сказанного хотя бы себе. Это не про эгоизм. Это про возвращение к себе - той, которая до сих пор живёт внутри и ждёт, когда её наконец заметят. Не за достижения. Не за пользу. А просто так. Потому что она есть. Потому что когда я перестаю желать - я начинаю жить желаниями других людей. Сначала это кажется благородством. Потом - долгом. А потом - единственным способом существования. Но чужие желания не могут напитать душу. Они заполняют время, но не сердце. И однажды наступает момент, когда нужно выбрать: продолжать быть удобной или наконец стать своей для самой себя. Однажды она научится снова. Сначала неуверенно, как ребёнок, который делает первые шаги. Потом - смелее. И однажды, глядя в окно майским вечером, она вдруг почувствует, как внутри что-то дрогнет. Тепло. Свет. Жизнь. И тогда она улыбнётся. По-настоящему. Себе. #очеммолчатженщины

Последняя пятница весны. Завтрак завершения. Три пятницы мая мы встречались за одним столом. Исследовали себя через аромат. Искали опоры. Говорили о близости. Пришло время собрать урожай смыслов и мягко закрыть этот весенний цикл. 29 мая, в последнюю пятницу весны, я приглашаю вас на особенный завтрак. Будет практика «Пять лепестков весны» - соберём то, что выросло за этот месяц. Будет письмо себе в лето. И тихое, бережное завершение. Это не лекция. Не консультация. Не тренинг. Просто утро, где можно выдохнуть, подвести итоги и взять с собой в лето только важное. 📍 Метро Беляево, уютное место. 🕰 Поздний завтрак, пятница 29 мая. 🌸 Места - чтобы каждой было слышно и тепло. Если чувствуете, что хотите закрыть весну красиво и осознанно - пишите в личные сообщения. Расскажу детали и адрес встречи.

У нас на даче растёт сирень. В детстве она была у бабули. Я помню её запах - густой, сладкий, какой-то очень домашний. Он смешивался с утренним чаем, с влажной травой, с ощущением, что мир надёжен и никуда не торопится. И тогда я твёрдо решила: если у меня когда-нибудь будет свой дом - сирень будет обязательно. Не просто куст. А память и обещание себе. Когда мы купили землю и дома ещё не было. А сирень нам уже подарила Ирина Евгеньевна - человек, который очень много для меня значит. Я почему-то особенно остро чувствую такие дары: не «купила в магазине», а «подарила от души» именно то, что и хотела. В них - забота, связь, тепло. Мы посадили. Ждали. Года три она почти не цвела. Ну, может, несколько кисточек - и всё. Я смотрела на неё и думала: «Не прижилась? Надо пересаживать». В этом году пробежала та же мысль - не зацветёт. А она взяла и распустилась. Вся. Щедро. Так, что ветки клонятся от тяжести цветов. И аромат - тот самый, из детства. Я стою рядом, закрываю глаза и вдыхаю. И чувствую, как внутри что-то разливается. И думаю: как много в этой сирени - метафоры про жизнь. Не всё и не всегда распускается быстро. Корню нужно время - пробиться, привыкнуть, набраться сил. Нужны уход, забота, терпение. И вера. И иногда - нужны просто рутинные действия и время, не выдёргивайте с мыслью «не получилось», «не судьба», «слишком поздно», «это не для меня». Всему свой срок. И если очень хочется - обязательно зацветёт. Когда созреет. Когда наступит его время. Сирень не цвела три года. А теперь цветёт - и пахнет так, что сердце замирает. 🌿 А у вас есть что-то, что цвело не сразу? И что теперь наполняет теплом? Или что-то что «застряло» и этому нужна энергия? 🤍

22 мая. Ровно 22 года, как тебя нет, мама… А сегодня Егор, закончил первый класс. Праздник, улыбки, песни, цветы. И моё сердце сегодня - в благодарности. Не тянет, не ноет. А просто - светится. По дороге на дачу было невероятное небо. Я смотрела на него и говорила с тобой. Когда близкие уходят - больнее всего от того, что их нельзя обнять, поцеловать, услышать в ответ. Но сегодня ты отвечала. Сначала самолёт. Он заходил на посадку и летел так низко, почти на уровне моих глаз. Так мощно, так близко. И внутри - волна: «Ты всегда рядом. Просто теперь иначе». Потом облако. В форме сердца. Я даже у Димы спросила: «Ты тоже это видишь?» Он кивнул. И внутри - тишина: «Твоя любовь всегда со мной. Никуда не уходит. Не исчезает». А через время - облако в виде ладони. Раскрытой, тёплой, родной. И внутри - нежность: «Ты всегда можешь о чём-то сокровенном попросить. Я слышу. А еще всегда можно просто поблагодарить - за всё». А потом мы въехали в дождь. Будто сама природа решила напомнить: слёзы - это тоже любовь. И они не слабость. А через несколько минут снова выглянуло солнце. Яркое, щедрое, лучистое. Будто ничего и не было. Будто кто-то обнял. И ещё - радуга. Когда-то, после подачи заявления в загс, я говорила с небом и просила знак. И вышла радуга. Потом, в день нашей свадьбы с Димой, когда мы фотографировались - снова вышла радуга. И вот сейчас. Как будто ты сказала: «Я здесь. Я всегда с тобой. Я благословляю каждый твой шаг. И всё важное в твоей жизни будет под этим небом». Сегодня нет боли. Есть небо, сердце, знаки, дождь, солнце, радуга. Есть Егор, который закончил первый класс. Есть Дима, который рядом и всегда «за» меня. Есть ты - в каждом облаке, в каждом самолёте, в каждой капле, в каждом луче, в каждой дуге. Спасибо, что ты есть. Даже так. 🌿 Если в вашей жизни есть те, кого больше нет рядом - сегодня я с вами. Если есть те, кто держит вас невидимо - я тоже с вами. Если вы сейчас одна, но помните - вы не одни. Потому что любовь не уходит. Она просто меняет форму. Обнимаю 🤍.

Не пропала. Живу. Осваиваю новый оффлайн-опыт в работе - выходить из привычного страшно, но очень ресурсно. Проживаю последнюю учебную неделю первого класса вместе с сыном. Вечера - просто быть рядом, без гонки и «надо». Читаю бумажные книги. Дышу сиренью и ароматами мая. Много рефлексирую. Без записей, без схем - просто внутрь.

Ещё одна чудесная встреча случилась сегодня утром. Нас было трое - и это было глубоко. Тихо, бережно, по-настоящему. Каждая участница выбрала одну сферу жизни, где сейчас чувствуется неустойчивость. Ту самую, где земля уходит из-под ног, но не хватает смелости признаться даже себе. Через расстановочную практику, через метафорические карты мы искали опоры. Не придуманные, не навязанные - а свои, живые, которые всегда были внутри, но молчали. Каждая услышала послание своей опоры. И нашла конкретное, маленькое, но настоящее действие - для укрепления. Я благодарю за доверие. За тишину, в которой рождаются ответы. Вот, что сказали мои прекрасные гости 👇🏻

«Разложила зыбкость на полочки. Теперь так важно - чувствовать и ценить каждую свою часть и событие».

«Всё сложилось, всё в едино, всё как нужно. Благодарю за это».

Бережно вынашиваю кое что особенное, нестандартное на следующую пятницу. А пока благодарю за сегодня, за те кто пришел и те кто по разным причинам не смог. За пространство. За то, что мы есть. 🤍

Она сидит на кухне одна. За окном май, но на душе - переменчиво. Она не плачет, не смеётся, не злится. Она просто… есть. И в этом «просто» - вся её усталость и вся нежность, которую некуда деть. Она не помнит, когда в последний раз спала без мыслей о том, как завтра. Не помнит, когда ела не на бегу. Не помнит, когда смотрела на себя в зеркало и не искала недостатки. Но она помнит, как утром сын прижался к её плечу и прошептал: «Мама, ты пахнешь домом». И ей стало тепло. Просто от этих слов. Помнит, как подруга прислала голосовое: «Знаешь, я тут подумала… ты у меня одна такая». И внутри что-то оттаяло. Помнит, как вечером, уже в темноте, муж сказал: «Иди обниму, а потом иди отдохни, я сам». И она почувствовала, как спадает напряжение с плеч. Она не называет это опорами. Для неё это - просто жизнь. Просто обычные дни, где кто-то рядом, кто-то слышит, кто-то не оценивает. Но если убрать эти «просто» - что останется? Она молчит об этом. Не потому что не хочет говорить. А потому что боится, что если назвать это вслух - то, что держит, станет хрупким. Или исчезнет. Или окажется, что она не заслужила. О чём молчат женщины? О том, как они нуждаются в этих невидимых опорах. О том, как страшно, когда их нет. О том, как трудно попросить о помощи. О том, как важно просто знать: «Я не одна». #очеммолчатженщины P.s. В пятницу я приглашаю вас туда, где можно не молчать. Где можно сесть за стол, за завтраком, и просто выдохнуть. Мы поговорим об опорах - о тех, которые держат незаметно. Посмотрим на них через разные инструменты, через тишину. Не для отчёта. А для сердца. Я подготовлю место и тепло. Вы приносите себя - уставшую или бодрую, с надеждой или без. Любую. 🌿 В пятницу, 16 мая, в районе Беляево. Места бережно ограничены, чтобы каждую слышать. Если вам откликается - приходите)

10 МАЯ. МОЁ МЕСТО СИЛЫ Моё место силы - на старой земле, Где дом без забора стоит на холме, Где сосны шумят и дорога пустая, Где я никуда от себя не сбегаю. А рядом - те, с кем и не надо слов, Кто дышит тем же, кто верить готов. Не гости, не «кто-то» - свои по духу, С ними и радость, и даже разруха. Не важно, есть речка или нет пруда - Важнее, что рядом такие всегда. Кто взгляд не отводит, кому всё равно, Какой нынче месяц или число. Моё место силы - в таком вот просторе: Лес, тишина, и открыто всё взору. Ни стен, ни преград, ни чужих голосов - Только мы, небо, ветер, любовь. А если одна - то и в этом есть суть На землю прилечь и никуда не свернуть. Почувствовать, как под дыханьем земли Ты есть - и тебя не убрать изнутри. Там, где не надо держать и хранить Там, где могу я свободно побыть. Сила не в стенах - в пространстве внутри. И в тех, кто с тобой - в тишине, не в игре. 🌿

ПЯТНИЦА. ПЕРВЫЙ ЗАВТРАК — НЕ КОМОМ 🤍 Свершилось. Первый завтрак в уютном месте, где пахнет кофе и красотой. Где стол — не просто стол, а пространство, в котором каждая голос звучит так, как нужно именно ей. Мы взаимодействовали с собой через метафорические карты — они приоткрыли дверь туда, куда слова заходят не всегда. Через ароматы — тонкий инструмент в состояние, которое забыто, но живёт внутри. Было тепло, вкусно. Глубоко, бережно, по-женски. Я чувствую расширение. Благодарность. И тихую радость — от того, что такие встречи случились в моей жизни. А теперь — следующая, 15 мая. Будем собирать свои опоры. Те самые, на которых держится дом внутри нас. Когда ветер, когда тишина, когда кажется, что почва уходит — они всегда рядом. Просто иногда их нужно рассмотреть, назвать, почувствовать. Приходите. Вы приносите себя — настоящую, уставшую или вдохновлённую. Любую. 🌸 Места — как и в прошлый раз — бережно ограничены, чтобы сохранить теплоту. 🌿

Она проснулась сегодня и сразу вспомнила - май. Это значит - в одной руке поделка в сад, в другой - проект в школу. На плече - рюкзак со сменкой, на сердце - чувство, что она что-то забыла. Она не помнит, когда последний раз пила кофе не на бегу. Не помнит, когда ложилась без списка завтрашних дел в голове. Днём - чат класса. Вечером - чат кружков. Ночью - тишина, в которой она наконец слышит себя. Уставшую. Тревожную. Добрую. Уставшую быть доброй. Сын вырос. Скоро уже не скажешь «садись, почитаем». А она всё бежит. Успевать, организовывать, быть хорошей мамой. А хорошая ли? Вопрос, который не задашь вслух. Май. За окном солнце, потом дождь. Потом снова солнце. Как и у неё внутри. О чём она молчит? О том, что очень хочет, чтобы её просто обняли и сказали: «Ты есть. Ты справляешься. Имеешь право устать». #очеммолчатженщины

«Хочешь новый результат - делай новые действия».

Прочитала сегодня в истории у близкого по духу человека. И подумала: а почему бы и да? Я давно хотела пригласить вас в жизнь. В уют, за стол, с чашкой кофе и разговорами, которые так нужны. Где мы будем обмениваться важным - тем, что не всегда можно упаковать в сообщение. По пятницам в мае я приглашаю вас на поздние завтраки. Метро Беляево. Уютное место, где красиво, душевно и вкусно. Это не лекция. Не тренинг. Не консультация. Мы просто будем встречаться, делиться инструментами самопомощи, задавать вопросы, молчать, смеяться, говорить о том, что откликается. Без гонки. Без «надо». По-женски, бережно, по-настоящему. Первая встреча - уже в эту пятницу, 8 мая. Я пришлю место и время в личные сообщения тем, кто откликнется. Мест немного - чтобы всем было комфортно и каждую услышали. Если вы чувствуете, что вам это нужно - пишите мне) 🌿 Делаем новое действие? Я готова. А вы? 🤍