Даулет Хайретдинов | Психолог

В здоровом чувстве любви человек живет по такому принципу:

«Я знаю, что ты у меня есть, и я счастлив(а) быть с тобой в отношениях. Мне хорошо, когда мы рядом и когда мы раздельно друг от друга, так как я знаю, что ты любишь меня. »

В любовной зависимости всё иначе. Это болезненное состояние привязанности к объекту любви: Человек теряет способность думать о чём-то своём. Появляется сильная ревность и желание контролировать. Возникает стремление привязать любимого человека, сделать его своей собственностью. При любовной зависимости человек живет принципу:

«Если ты рядом, то мне хорошо, но если ты уходишь — я не могу без тебя, я дышу тобой, мне не хватает тебя, мне очень пусто!»

процесс взросления, то есть эмансипации от родителей, предусматривает 3 шага первый — увидеть ясным взором все ограничения и человеческие недостатки своих родителей. Человеческие, как людей. второй — научиться принимать их и третье — заботиться о родителях, потому что мы не можем их изменить. на каком этапе вы?

есть 2 типа людей: одним надо вглубь, другим вширь и поверхностно. как только вторые занырнули до определенного предела, им надо сразу кардинально сменить тему.

📋 8 вредных советов по подведению итогов года 1. Сравнивайте себя с самыми успешными знакомыми (и незнакомцами). Зайдите в социальные сети и проведите детальный анализ достижений коллег, одноклассников и блогеров, всех родственников. Обязательно сравните свою внутреннюю кухню с их витриной. Ваша цель — почувствовать, что вы отстали от жизни навсегда. 2. Вспоминайте только крупное. Игнорируйте маленькие ежедневные победы: моменты радости, проявленную заботу, сказанное вовремя доброе слово. Если вы не совершили подвиг, не запустили свое дело и не выучили язык — год можно смело считать пустым. Мелочи не заслуживают вашего внимания. 3. Полностью игнорируйте контекст. Вы планировали бегать по утрам, но не учли, что год выдался эмоционально тяжёлым, и все силы уходили на базовое поддержание себя? Ваша вина. Обстоятельства, эпидемии, кризисы, состояние здоровья — это не оправдания, а признаки слабости. 4. Используйте только категории «успех» и «провал». Сведите весь богатый опыт к бинарному коду. Не было ошеломляющего успеха? Значит, провал. Сложный, неоднозначный период роста? Определённо, провал. Любая серая зона — это уловка вашего разума, чтобы не признавать поражение. Никаких промежутков: ошеломляющий успех и полный провал — вот 2 критерий на которое нужно обратить внимание. 5. Никого не благодарите, особенно себя. Помощь близких, поддержка коллег, случайная удача — это просто так сложились обстоятельства. Ваша личная заслуга в этом нулевая. А говорить себе «спасибо» за то, что справились, — это и вовсе потакание слабостям. Вы не заслужили доброго слова в свою сторону, зачем? 6. Сразу переключайтесь на новые цели, не извлекая уроков. Проведя формальный и болезненный разбор «неудач», поскорее составьте новый гигантский список желаний на следующий год. Не тратьте время на вопрос «что этот опыт мне на самом деле показал?». Лишний разбор полетов лишь мешает достижению новых глобальных целей. Главное — не останавливаться. 7. Держите всё в голове. Не записывайте мысли, не структурируйте их. Пусть итоги года будут смутным облаком тревоги, вины и неопределённости где-то на фоне. Чётко сформулированные на бумаге идеи могут привести к неудобным прозрениям и смягчению позиции к себе. 8. Считайте, что время потрачено впустую. Вы читали книги для души, а не для карьеры? Смотрели сериалы, чтобы отдохнуть? Встречались с друзьями просто так? Это не продуктивно. Если действие не вело напрямую к цели из вашего списка, значит, вы бездарно потратили драгоценное время. ❗️Если в процессе подведения итогов вы ловите себя на подобных мыслях, значит, вы встали на путь внутреннего судьи. Осознание этой ловушки — первый и главный шаг к тому, чтобы превратить итоги из приговора в бережный разговор с собой.

взрослые люди воспринимают информацию через собственный опыт и как бы по спирали: получив новую информацию, человек анализирует ее на основе навыков, которые уже получил. и только потом переходит к действиям. у детей, например, личного опыта мало, поэтому информацию они впитывают легче. И от слов к делу переходят быстрее. взрослым сначала нужно объяснить, зачем учить новое и какая выгода от этого.

самая тяжелая ноша для ребенка – нереализованная жизнь родителей

«когда вы вступаете в отношения, вы найдете там как ваши мечты, так и самый страшный кошмар» Габор Матэ (врач, психотерапевт, писатель)

в начале отношений мы влюбляемся в яркую сторону человека, как в нарядный фасад здания и в этом фасаде нам нравится всё. Кажется, что человек идеален, «тот самый, кого всю жизнь искала» но вместе с этим у нас есть другая сторона — внутренняя и настоящая, но более сложная: привычки, слабости, которые неизбежно проявляются, когда мы становимся ближе. и это нормально! проблема не в том, что есть недостатки, а в том, что мы часто не знаем, что с ними делать.

девушки, которые не могут построить отношения под предлогом «не те, не тот, искры нет, не мой человек» и тд. посмотрите фильм «Зеленая книга» своего человека не находят, им становится тот, на кого вы направляете свое внимание и любовь. конечно, есть и те, кто этим может воспользоваться или не ответить взаимно. Для этого и нужна устойчивость, что даже человек очень нравится, иметь силы оставить его. уважение важнее любви. у вас могут начаться отношения хоть сегодня. вопрос в том, насколько вы избирательны и зачем? твой человек тот, кого ты выбрал как своего, а не тот, кто под это «твой» подошел

для человека легче подтвердить собственное убеждение, чем поставить его под сомнение. даже если это убеждение делает жизнь хуже, не торопится человек изменить свое отношение. когда женщине попадаются (выбирает) мужчины одного типажа, к примеру зависимые от алкоголя, она будет вновь выбирать именно таких. для чего? — спросите вы для подтверждения своей мысли, что "попадаются одни алкоголики", "я же говорила, что тоже пьет, но скрывал" и тд. Парадоксальная картина, выбери женщина мужчину НЕпьющего, он начнет пить в отношениях с ней. это кстати история клиентки. получилось, что она была с ним и сомневалась, точно ли того выбрала? Когда он начать пить, хотя до этого не пил вообще, они расстались и для нее это был знак, что она вновь ошиблась, ведь не хватало всего одного элемента. рискуйте открываться новому, даже если страшно и неизвестно.

некоторое время наблюдаю за бывшей женой боксера Дмитрия Бивола, как она проявляется в соц.сетях. не хочется разбирать причины их жизни, вопрос в другом. похоже у человека пограничное расстройство личности. болезненный развод и стресс обострил и так уязвимое и шаткое состояние психики. вместо того, чтобы разбираться с этим, человека "несет". это грустно наблюдать. с одной стороны давление и критика со стороны социума, что ее еще больше включает, с другой стороны скорей всего близкие люди поддерживают такое. вряд ли нет ни одного человека, который по-доброму бы с любовью не донес человеку, что это самосаботаж. следующий стадия, это ападия и депрессия. Скорее всего клиническая. такое внимание очень изматывает женщину и выбираться придется уже при помощи специалистов. во всем этом мне жалко только детей, которые становятся свидетелями ненависти мамы к отцу.

тяжелый беременный черный смотрели в детстве "Чокнутый профессор"? сейчас активно учу немецкий язык и появилась сложность, мне трудно запоминать слова. грамматика вроде понятно, чтение тоже, но из-за малого запаса слов трудно говорить. Просто мало слов, чтобы формулировать предложения. зубрежка — худший вариант запоминания. Вы хоть одно стихотворение помните со школы, которые зубрили? вот. лучший способ запомнить и отложить в память что-то, это мнемоника. простыми словами ассоциации. например, слово тяжелый/беременная/черный звучат похоже — schwer/schwanger/schwarz получается черный беременный черный. так вы навсегда запомните эти слова, останется запомнить последовательность и начать употреблять в контексте. то есть каждый раз когда вы будете видеть эти слова в тексте вы сразу вспомните этого персонажа. А по контексту будет понятно как переводить. чем абсурднее и страннее ассоциация, тем больше вероятность, что она отложится в долгосрочную память.

сам оделся/накричала

ревновать партнера означает готовить себе приемника

секс не должен быть нежным, мягким. если эта энергия не реализуется у пары в постеле, она выходит в виде агрессии в отношениях

второй месяц учу немецкий язык и чувствую себя таким тупым. кто бы мог подумать, что изучение нового будет даваться так непросто. конечно, я даю себе время, но когда рядом сидят школьники 9-11кл и студенты, как они бегло все схватывают, невольно сравниваешь. какое решение внутри я принял — разрешил себе побыть тупым) переспрашивать, не понимать, отставать и делать ошибки...и продолжать. монотонно, без азарта, дисциплинированно, есть настроение или нет, просто каждый день делать шаги. началась реальная проверка мечты поступить в аспирантуру. кто говорил что будет легко? если бы так было, все давно вокруг профессоры ходили))

твой человек это тот, об которого или с которым ты можешь расьин

когда человек решает свою проблему, ему совершенно неинтересно становится понять причину этой проблемы если вы встречаете и начинаете отношения с мужчиной, который вам понравился, зрелый и готовый создать семью, вам абсолютно неважно, почему до этого попадались одни женатые