Саша и её кринж секс

Я знаю, что у меня склонность к "мамскому" поведению. Забавно, конечно, что этот текст сразу во след историям про попойки, но... НО ИНСАЙТ НЕЧАЯННО НАГРЯНУЛ. Я опекающая. Это в мелочах: следить, чтоб дома всегда был сухой завтрак, потому что муж любит; когда сестра дома - обязательно должны быть сладкие вкусняшки, это ее топливо; вовремя пополнять запасы кофе, и тд. Иногда делать за мужа его работу по дому, типа сюрприз - вот он устал, а тут хоба, и можно отдыхать, вместо бытовых хлопот. Я единственная, кто проводит генеральную уборку дома (но, возможно, мусорю тоже только я). Хотя если попросить - все всё сделают. Может, не сразу, после пинка, но рано или поздно. Просить, конечно же, это у меня сразу язык в жопе. Да и самой быстрее, проще как-то. Опять же - я так забочусь, и проявляю любовь. Беда пришла, откуда не ждали (ждали, это ваще очевидно, смотри я сразу на всю ситуацию со стороны) - мои ожидания. Хочу и жду заботы от окружающих. И дилемма - меня же никто не заставлял думать о других, и вообще. Никто не спешит делать то же самое, более того, даже не подозревает, что мне этого хочется. Вжух, и ты превращаешься в убитую бытом тётю. Которая ждёт, что кто-нибудь додумается сделать что-то для неё. Бррр) Честно, долго думала, что же делать. Как выйти из модели маман/сына-корзина. Это ведь разрастается дальше - хочется всеми командовать, решать кто что должен делать, и тд. О, и я в этом растворяюсь. Понимаю проблему, меня тяготит, а как менять - ступор. Более того - домашние тут же скатываются к бытовой инвалидности и полному инфантилизму. Во1, это проще и приятнее, а во2, против моего характера и напора сложно что-то противопоставить. Сегодня утром осенило. Осенило, что о себе сама не забочусь. В быту, в мелочах, в чем-то едва ощутимом. Сама ничего для себя не делала давно, прикиньте? Отсюда и поехавшая вниз самооценка, недовольство бытом постоянное, даж склочность уже проклюнулась. Бесит, что ситуация ОЧЕНЬ ТИПИЧНАЯ. Как можно вляпаться, когда со стороны уже вдоль и поперек все это видел, осуждал, "хаха, ну со мной такого не будет"). Почему человек (я), с таким бэкграундом, с такой мега супер наполненной жизнью, и так легко превращается в затюканную жэнщину в свои 20 блять лет? Где лёгкое дыхание, я хочу как бабочка капустница - ПОРХАТЬ. В этом плане, жить одной было проще, по райски даже. А теперь придется учиться выстраивать личные границы дома. Думала, избежать этого, когда съезжала от мамы. Ан нет, люди и, вроде бы, даже социальные роли, совсем другие, а сценарий гну тот же. Ебаный рот это казино.... Как с этим работать "по-умному" - хз. Сегодня завела дневник заботы о себе, буду пробовать туда писать каждый день что-то приятное, и делать для себя. Слишком много вопросов "как жить эту жизнь", да доколе ....

Заставляет задуматься

Люблю алкоголь. Лакмусовая бумажка моего эмоционального состояния. Если пью, и начинаю злиться – значит, где-то сама себя обманула. Когда на душе хорошо, с каждым глотком алко становлюсь все мягче и мягче. Почему-то, иногда внутренний тормоз не срабатывает, и, честно скажу, - слетаю с катушек. В моем случае, это превращение в очень общительную собаку-ебаку. Сначала выбирается объект любви. Потом, не в силах держать внутри эту бурю эмоций, я начинаю рассылку по чатам с друзьями: сообщаю, что влюблена. Потом, что пьяна. Потом, требую советов и поддержки. Потом, в красках описываю, как именно и в каких позах вожделею свою пассию. Потом, оказывается, что говорю это вслух ему в лицо. Пьяная Саша уверена, что все ей отвечают взаимностью. Как можно не влюбиться в странно-смеющуюся девушку, с непонятно какой по счету бутылкой? Подпеваю всем песням, что слышу. Даже незнакомым. Обязательно транслирую это в чатики и всемвсемвсем – артист нуждается в публике. Близко лучше не подходить – целоваться люблю, пиздец. Однажды в баре, будучи уже очень пьяной, я просто начала целовать незнакомого парня в очереди в туалет. В его глазах читала, будто бы он тоже этого хочет….Но, скорее, это был крик о помощи. Если пьянка с большой компанией, то обязательно упаду под каким-нибудь кустом, умоляя оставить меня тут. Это естественный отбор, идите дальше….. Никогда не звонила и не писала бывшим. Наверное, зря? Их хотя бы не жалко. Нет, я предпочитаю опозорить себя в кругу друзей и их друзей, пусть прорабатывают принятие. Хотя тем, кому доводилось привозить домой мое бездыханное тело, хочется поставить памятник. Чаще, конечно, мне все же хватает собственного автопилота, но осечки случаются. Тогда рвусь топиться в Неве; заниматься сексом прям тут, сейчас, на улице (активное согласие не требуется, я человек спортивный, возьму силой); просто засыпаю в каком-нибудь минимаркете; рассказываю всем свою историю жизни, плачу… На утро, к сожалению, всё помню. Не обязательно в деталях, но. Немного посыпаю голову пеплом, и абсолютно каждый раз клянусь выключать телефон, когда снова решу напиваться. Восхищаюсь друзьями, которые потом опять соглашаются со мной тусить. Возможно, ради контента? Или я выбираю людей, склонных к созависимости, и стокгольмскому синдрому? В любом случае, спасибо, что каждый раз не бросаете под кустом мое истеричное тело….