68 собак.

как же ты красива , я дурею

опередила тренд на шесть лет вперед?

однажды настенька пусто сказала одну очень хорошую мысль: «быть одному лучше, чем быть с кем попало». люди довольно часто начинают соглашаться на меньшее под давлением времени. им кажется, что они уже не успевают, что останутся одни или что после долгого отсутствия отношений нужно соглашаться хотя бы на что-то. и в какой-то момент они начинают строить отношения с людьми, которые им на самом деле не очень нравятся, либо остаются рядом с человеком, на которого постоянно жалуются, потому что «ну уже столько времени вместе». но одиночество это не ПРОИГРЫШ. куда хуже годами находиться в отношениях, которые изначально были обречены. в надежде, что человек изменится, что чувства появятся, что станет легче. чаще всего не становится. в итоге вы теряете время, нервы и постепенно привыкаете жить в том, что вас не устраивает. а самое ироничное, что именно в этот период можете упустить человека, с которым у вас действительно могло бы что-то получиться. не потому что существует какой-то «тот самый», а потому что, пока вы эмоционально заняты неподходящими отношениями, вы попросту закрыты для чего-то, что действительно могло бы сделать вас счастливее. иногда лучше быть одному, не потому что отношения не нужны, а потому что отношения ради того, чтобы просто не быть одному, редко заканчиваются чем-то хорошим.

мой мозг стёр 89% моей жизни и мне хочется верить, что остальные 11% это какая-то выдумка или прикол.

почему пока я дома, меня устраивает мой внешний вид: я чувствую себя чистой, опрятной, красивой, но стоит мне переступить порог и выйти на улицу, как все мгновенно меняется. будто за эти несколько секунд я успела превратиться в грязную, потную свинью в обосранном шмотье и со скатившимся макияжем. ничего объективно не меняется. одежда та же, лицо то же, макияж еще не успел стереться. но в голове будто щелкает какой-то переключатель: я самый неопрятный человеком среди всех вокруг. и чем больше начинаю об этом думать, тем сильнее кажется, что это действительно видно каждому прохожему.

вся моя социализация держится только на том, что я делаю вид, что я уверена в себе. и я уверена, что это проблема огромного большинства, но не могу этого доказать. ну типо простите, я соврала. я нихера не крутая. я заучиваю фразы, которые мне нужно будет сказать людям вокруг, чтобы вдруг не ошибиться. когда нервничаю, у меня скручивает живот и начинает тошнить. мои ноги трясутся 24/7. я использую метод 1-3-2-4 пальцами, чтобы хоть немного успокоиться. мое сердце учащается каждый раз, когда я вижу людей. мне трудно общаться. я ненавижу зрительный контакт, но продолжаю его поддерживать, потому что иначе человек может посчитать меня слабее себя. я постоянно чувствую себя одинокой. мне всегда кажется, что кто-то меня осуждает. я достигаю своего дна как минимум два раза в неделю, и мне требуется как минимум день, чтобы прийти в себя. и все это огромный труд. поэтому, когда я вижу человека, который выглядит уверенным и общительным, я больше не думаю, что ему все дается легко. очень часто за этой уверенностью стоит не отсутствие страха, а ежедневная работа с ним. да, сложно. да, страшно. да, иногда хочется просто исчезнуть и ни с кем не разговаривать. но огромное количество людей все равно каждый день преодолевает этот барьер и идет дальше.

подвела весь интернет

к сожалению, не 67 баллов набрала.

чуть не заплакала от счастья.

(она впервые вышла из дома)

(она впервые преодолела себя и решила снять на улице видео а там это)

АХАХАХХАХАХАХХАХА

я и ктоэтоблятьойкакнеловко