Как я встречу вашу маму

Мы переехали, но переезд оказался в 6 раз сложнее, чем я думал. Именно во столько раз больше дней пришлось потратить, чтобы привести квартиру в порядок. Так что весь недельный отпуск я продалбываю на какую-то хрень связанную с уборкой, микроремонтом, ИКЕА, покупками, раскладыванием вещей. Так ещё и отравление накрывает уже 3 день. Во всем виню сраное Му-Му! Никогда в жизни больше не зайду к ним. У них, судя по всему, ужасный контроль качества. То ли руки не моют, то ли посуду, то ли продукты. Но 3 из 5 рестиков Му-Му в этом году вызывали у меня одну и ту же кишечную реакцию. А в этот раз просто капец. В общем, я в полной прос(т)рации эти дни. Что писать не знал ещё в тот раз. А сейчас как-то и сил нет. Сейчас блевану по дороге в Ашан, во будет ржака😂 Но вот об этом не мог не написать. Проводится глобальное исследование аудитории телеграм. Я думаю это как минимум интересно. А для многих важно. Потратьте 5 минут, пройдите опросик. Там открывается миленький тест, ничего сложного. Мне лично интересно, кто здесь сидит, для кого это всё, зачем здесь я. Всем хорошего понедельника. Не ешьте в Му-Му. Ни-ког-да.

Получил ключи. Мы начинаем переезд в квартиру. Что дальше писать? Без понятия. Описывать каждую секунду? Детки, оно вам надо? Начал думал о смене линии партии. Нужно что-то полезное для вас записывать.

Как я встречу Бот: Детки, у меня проблемы с тем, что вам рассказывать. И зачем. Сегодня мы с вашей предполагаемой мамой гуляли по центру, пили кофе, ходили в кино...ну в общем, хотите ещё раз это слушать? Вчера вечером слегка неполадили, но потом я все устаканил, но утром я опять общался в одиночестве, а сегодня вечером попросил больше так не делать. И все стало хорошо. Хотите ещё раз об этом слушать? Я тут подумал, что есть условно 5 состояний: 🔹все плохо 🔹плохо 🔹нормально 🔹хорошо 🔹все хорошо Когда все плохо, осознанно писать не получается. Только поток говна и металла. Когда все хорошо, писать не хочется. Ну вот потому что ты занят своим счастьем. Когда все нормально, писать скучно. Даже самому скучно. Остаётся только писать, когда хорошо или плохо. Но и здесь скрыт подвох. Если все время повторяются похожие ситуации, зачем вам об этом рассказывать? Что вы из этого почерпнете? Ничего нового. То есть это не годится, как материал для "обучения". Тогда уж лучше не цепляться и не плясать от событий, а рассказывать что-то и уже к этому подыскивать примеры. С другой стороны, конечно, лично для меня записи могут быть полезны. Но они и выглядеть будут иначе: 🔹сходили в кино 🔹пили кофе 🔹после вчерашнего есть осадочек 🔹потрясно целовались И т.п. Но это ж уже не для вас. Вот думаю, как быть.

Всё, что нас не убивает — делает сильнее. Детки, не знаю, что в ваше время служит аллегорией банальной мысли, но в наше время это называли "статусами в контакте". Однако, со временем вы станете понимать, что в жизни невероятно часто пошлейшие по банальности мысли оказываются самыми уместными. В этот раз очень к месту пришёлся не любимый мной старичок Ницше. Полагаю, ему было бы неприятные знать, что имя его вспоминают не в рамках всяких там убер-человеков, а просто для рассказа об очередном уси-пуси. Все прошло замечательно — чтобы не томить и не создавать искусственный саспенс. Хотя Клинт Иствуд и подкачал со своим "Наркокурьером", но это не смогло нам ничего испортить. Мы поговорили. И настояла на этом малышка. И это невероятно хорошо, потому что я бы ещё миллион лет решал, может ли мужчина позволить себе такую слабость и вообще, и вообще, и вообще... Я не готовился, поэтому всё было довольно сумбурно. Рассказал о том, как несчастлив. Как всё усугубилось после моего ДР и совсем стало невыносимым после 8 марта. Объяснил, что факторы моего несчастья скрыты и в работе, и в семье, и в отношениях. Дополнительно меня невероятно бесит, что из-за своего несчастливого состояния я начал проявлять чуждые мне человеческие качества. 🔹 я всё чаще нахожу причины проблем в других 🔹 использую в мыслях формулировки типа "я вот столько всего, а ты вообще нет" 🔹 сравнивать себя, семью, работу, девушку с другими Ну в общем просто полное г. С малышкой, конечно же, я по большей части говорил об отношениях. Вообще даже не о них. Я скорее анализировал своё состояние и пытался понять, что же его провоцирует. Оказалось, что провоцируют его в том числе те вещи, которые мне казались в своё время незначительными. 🔻страх, что всё разрушится, поэтому постоянный страх сделать что-то не то 🔻бесконечный конфетно-букетный период и необходимость каждый раз напрягаться как на первом свидании 🔻отсутствие между нами дружбы, как просто между людьми, а не только мужчиной и женщиной 🔻и т.д. и т.п. Мы с ней похожи. Малышка была уверена, исходя из моего настроения в переписке, что мы расстаёмся. Поэтому наш разговор, к моему удивлению, её не сильно задел. Она наоборот очень внимательно и с интересном слушала. Мы говорили до кино, после кино, потом во время ужина. Я снял номер с отеле - мы продолжали говорить в отеле. Многие мои мысли были для неё новинкой. Она и не думала, что у меня/нас такие проблемы. Но в итоге... В итоге. В итоге все отлично. Мы уснули. Проснулись. Нам было очень хорошо. Следующий понедельник я провёл на таком невероятном подъёме, что приехав поздно после работы домой, у меня не было ни толики ощущения усталости. Физически да, но морально вообще никакой усталости. Море энергии. И так всю неделю. А главное: я почти перестал говорить сам с собой. Многое изменилось. Нам ещё предстоит закончить разговор. Но уже вчера впервые за многие месяцы я нечаянно представил, как буду знакомить её с роднёй. Детки, а ведь всего-лишь стоило поговорить. Не произошло ничего смертельного. Зато мы стали невероятно ближе.

Когда прорывает плотину. 8 марта в итоге всё сложилось отлично. Оказалось, что подарить вот то самое простое и на мой вкус банальное, это и есть нормально. Я припёр к вечеру ей сразу 3 подарка, которые у меня были в списке. И все три зашли на ура. Это означает, что я реально неплох, если не перезаморачиваюсь. Так что будьте немного проще. Люди они ведь просто люди, а не какие-то сверхчеловеки. Но во вторник во мне что-то переклинило. Я всю неделю каждое утро, каждый вечер, стоило лишь остаться одному без дела... общался сам с собой. Я говорил сам с собой, говорил с малышкой в выдуманном диалоге, выражал дикое неудовольствие, ругался с ней. Следующей стадией было то, что я моделировал разговоры, в которых рассказываю ей о своём помешательстве и т.д. Многослойность не знала конца. И всё сводилось к тому, что я совершенно енсчастлив. Что она меня не делает счастливым. А ведь я её люблю. И потому от этого только больнее и непонятнее ситуация. При этом не было ровным счётом никакой возможности что-то писать сюда. Знаете почему, детки? А потмоу что в любой свободный момент моя голова наполнялась монологами и диалогами. Они просто от всего отвлекали. Пить мне нельзя — пропиваю курс противовирусных. Курить я перестал 2 недели назад, да и не тянет. Спасала только работа. Вчера я ей впервые за миллиард лет на вопрос как дела ответил: День нормально. Но настроение так себе. Я как-то несчастлив( Всю неделю стоит остаться одному утром и вечером, как сразу начинаю мучиться и злиться( Не знаю почему. И с тобой ругаюсь и ссорюсь, и сегодня уже сон снился, что чуть не захлебнулся в слюне( Это слегка мне помогло. А то ведь всю неделю и некому выговориться. Подробнее в переписке рассказывать не хотелось. Я люблю личные беседы. С глазу на глаз. Малышка расстроилась — это заметно стало по тону переписки. Мне в такие моменты стыдно. Я всегда задаю вопрос себе: "Насколько ты реально уже не мог в себе это держать?" Вот ведь реальный вопрос: "Меня натурально прорвало словно плотину, или же я просто отпустил один из вентелей, чтобы ослабить давление?" Наверное, это невозможно точно понять. Но раз я об это беспокоюсь, значит, даже в случае вентеля это был реально сильный напор. Но почему такие ощущения? Да хрен знает, но они отчётливые. Я сейчас склоняюсь ко мнению, что из-за моего вечного "в другой раз". Вот есть у нас какие-то проблемы. Но мне они кажутся просто локальными проблемами во вцелом классных отношениях. Поэтому я их решение откладываю по многим причинам: нет времени, праздник, она итак грустит, только помирились, объелся, ну не в кино же и т.д. Но в итоге эти проблемы становятся тем самым, что делает тебя несчастливым даже рядом с любимым человеком. А сегодня мы идём в кино. Знаете, что меня чуть вытащило? Просто её ответ "Давай" со смайликом на моё предложение сходить в кино. Просто блин ответ со смайликом, и я уже лучше себя чувствую. Уже способен хоть что-то писать. Я хотел с ней поговорить. Как тогда в ноябре подготовить план, чтобы ничего не забыть. Но нифига не подготовил. И вот теперь я без плана и попрусь скоро в кино. Ну что ж, посмотрим, как оно там всё сложится. Надеюсь, я не опоздал с решеним проблем и плотину ещё можно восстановить. Очень страшно вот почему. Надо как-то так аккуратно выразиться, чтобы с одной стороны это звучало серьёзно и не вызвало реакцию "ну и ладно, можно не менять ничего". А с другой стороны не передавить и не вызватьреакцию "блыин, всё безнадёжно, расстаёмся". Сорян за орфографию

Детки, праздник прошёл невероятно! Мы даже просто шлялись по магазинам с одеждой, но и это было весело вдвоём. Но я не зря устраивал опрос. Подарить подушку с фото оказалось просто катастрофическим провалом. Я аж обидел ее такой хернёй. У меня реально нет понимания нормальности некоторых вещей в отношениях. Сейчас срочно отправился исправляться. Подарю то, что изначально думал. Надеюсь, поправлю малышке праздник.

Это был великолепный день. С мамой все хорошо. Обоим неловко, оба стесняемся, но в итоге беседа сложилась. А потом мы остались вдвоем. И я к своему удивлению получил близость. Без подготовки, без отлагательств. Почти сразу. И это было очень круто, хотя и очень уж быстро😅 А вот, детки, главное! Ей понравился подарок. Настолько, что я побоялся, не расплачется ли. Ну и бирюльки тоже. В ночи она поздравила меня. И больше всего меня порадовало то, насколько она, не очень болтливая, вложилась в поздравительное сообщение. Год назад я праздновал один. Сегодня увижусь с ней. Прогресс на лицо. Вообще нам надо встречать новый год в марте, как в древнем Риме, это хотя бы оправдано нашими рождениями, а не абстрактной датой в календаре. Очень кайфово чувствовать, что ты не зря терпел и боролся. Но все ещё страшно перед мыслью о том, что все это может быть разово и случайно.

​​Ну что ж, посмотрим...

Детки, сегодня очень приятный, страшный и ответственный день. Я еду на ДР малышки прямо к ней в гости. Анонсирован узкий семейный круг. Познакомлюсь с мамой нормально, а не как в предыдущие разы при случайных встречах на улице. Вообще, у меня есть супер способность нравиться вообще всем родителям. Поэтому страха перед знакомством нет. Но о чем и как говорить, все равно не ясно. Но больше всего меня беспокоит подарок. Билеты, которые она очень хочет, я купил. Но мне их ещё не отдали, ну вот такая вот ситуация. Так что придется писать специальную открытку с намеком на существование билетов. Ставка в итоге на подвеску с серьгами. Они по крайней мере, должны создать атмосферу праздника. А вообще, я дико опаздываю. В час дня надо быть уже на месте, а у меня ни открытки, ни букетов для них с мамой. В общем, я просто обязан быть главным героем блокбастера и только в последний момент разрезать провод на бомбе.

Детки, не знаю уж, каким я вам достался. Насколько я разговорчивый и насколько люблю порассуждать. Но в нынешнем моём состоянии я просто обожаю что-то обсуждать. В том числе чувства. У меня нет проблемы с тем, чтобы просто взять и поговорить. Более того, я обожаю всякие формальные обороты типа «пойдём со мной на свидание», «давай встречаться» и, конечно же, «нам надо поговорить». Но не все устроены так же. Что только делает общение с людьми более интересным. Есть люди, которые не просто боятся волшебного «надо поговорить». Они не любят вот это вот всё. Я ведь тоже боюсь, но люблю. Женя относится как раз к таким девушкам, о чём сразу же сообщает в описании к своему каналу. Зато в самом канале всего этого уйма. Уйма того, что в моём мире можно обсуждать и нужно обсуждать. Я вот недавно признался в любви своей малышке. Это было страшно, потому что сразу же ставит человека в уязвимое положение. Повезло, что она ответила взаимностью. Но бывало и иначе. Бывали 2 года в школе совершенно безответной жестокой любви. Однако, они вовсе не испугали меня, хотя и научили многому. А вот Женя «никогда не признавалась в симпатии, если не была уверена в ответе». Я давно должен был рассказать вам об этом канале, но последнее время как-то всё не складывалось. И вот только сейчас сел, чтобы поделиться впечатлением. А оно двойственное. С одной стороны, конечно, мы по-разному относимся к этим всем тет-а-тет излияниям души. С другой стороны, почитав посты, понимаешь, интересную штуку. Оказывается, даже в таком человеке гораздо больше с тобой общего, чем может показаться на первый взгляд. Ну, мы откровенно говоря, оба любим прибухнуть, оба загоняемся по, казалось бы, полной херне. И главное, по каким-то врождённым или приобретённым причинам любим отрефлексировать, проанализировать. Ну вот есть такие люди. Вот случилось что-то, и нам необходимо это всё внутри себя проработать. Я думаю, что Женя просто побаивается Живого человека. Не доверяет Ему. Для того и завела канал, чтобы говорить, но не испытывать страха присутствия подле себя. Это сродни всем этим чатам и приложениям для знакомств. Да, я являюсь сторонником того, что они очень сильно расширяют выбор и возможности. Но всё же признаю, что во многом они нравятся тем, кто ну вот прям ссыт подойти к девушке на улице. Это своего рода бонус. Есть ощущение, что Жене канал необходим в том числе по этим причинам. Ей необходим собеседник, но молчаливый, удалённый и коллективный (доброе утро мистер Юнг). Закончить хотелось бы интригой. У неё при всём при этом я обнаружил странный пост. Она любит ходить на собеседования. То есть она не боится людей, незнакомцев, неудобные ситуации. Но что-то её смущает в разговоре о своих чувствах. Почему так? Не знаю. Поможет ли ответить на этот вопрос её канал? Не знаю. Стоит ли его читать? Если вам интересны другие люди, то несомненно. Но ключевое слово здесь другие — не такие как вы.