Света в конце тоннеля

Зависимость соблазнительно обманчива как дьявол под прикрытием нирваны. Она дает самые яркие ощущения в жизни, - все, чего так сильно хочется, - и умножает это в десятки раз. Но этому есть цена. Нужно повышать дозу. Отказываться от реальной жизни. От реальных близких. От друзей. От безопасности. От здоровья. От будущего. От себя.

* А еще, в этом процессе случается множество прорывов, провалов, инсайтов, кризисов, роста, стагнаций, подъемов, ступоров, и даже разочарований. Жизнь - не ровная линия на вершине успеха. Этим она и прекрасна.

Тише едешь - дальше будешь. Изменения происходят гораздо медленнее, чем мы ожидаем. Жизнь течет гораздо медленнее, и это нормально. Не так как в кино. Перенасыщение, ускорение процессов в рекламах, книгах, историях других («как вы достигли успеха? - решила пойти на учебу, отучилась 5 лет, поработала на начальной позиции 3 года, - получила работу в крутой компании на хорошей зарплате»), фильмах, - оставляет неосознанное впечатление, что все идет быстро. Когда мы видим успехи других, о которых часто узнаем только тогда, когда они уже произошли, а путь, который был пройден ДО этого, - мы не видим! Инстаграм блоггеры и прочие звезды - вы знаете, что за ними стоят целые команды, огромное вложение времени и не только? Здесь так же созвучна тема про зацикленность на результате - в то время как процесс занимает гораздо больше времени. Жизнь - это процесс, а не пункт назначения. Пропуская процесс, мы пропускаем нашу жизнь. #психолог #принятие

Он такой один / Она такая одна Когда мы чувствуем зацикленность на одном человеке и очень боимся потерять с ним/ней связь, или уже потеряли и нам очень плохо. Кажется, что это исключительный особенный неповторимый человек, самый классный, "тот самый", и никого такого больше нет и не будет в нашей жизни и вообще на этой планете. Без него мир кажется пустым, серым и бессмысленным. ТАК НЕ БЫВАЕТ. Если бы это была ваша судьба, она была бы рядом с вами. Хороших подходящих нам партнеров очень много на этой планете. И разные встречи еще будут, множество встреч, если мы не будем закисать в своем мирке. А зацикленность можно исследовать и вынести из нее ценное для себя. ("боженька, можно мне что-то просто для удовольствия, наконец, а не для опыта?..") Например, засчет чего именно человек кажется таким особенным? Яркая внешность? Социальный статус? Известность? Увлечения? Профессия? Образ жизни? Черты характера? Берите и примеряйте на себя, развивайте эти качества в себе, делайте то, что поможет вам приобрести то, что привлекает в этом человеке. А если это ощущение собственной избранности и исключительности рядом с этим человеком? Это очень приятное чувство, большинству из нас его не хватает, но оно может быть и тревожным звоночком. Раздувать свое чсв (чувство собственной важности) и грандиозности так же вредно, как и обратная крайность со знаком минус. Больно падать. Да, мы все индивидуальны и неповторимы. И в то же время мы все равны, если откинуть человеческие надстроенные значения о материальных привилегиях, «плохом» и «хорошем» и тд, - мы все обычные люди. В чем-то это грустная и горькая правда (для эго), но одновременно облегчающая и освобождающая. Потому что с одной стороны я не особенный/ая, но тогда нет и тех других «самых особенных», и многие люди могут и будут мне чем-то интересны и привлекательны. А значит, прощай, безысходность. #психолог #принятие #созависимость #любовь

«Созависимость» как попытка контролировать (любовь) Текст про любовь и практика от тревоги в конце поста. Тревожные попытки контролировать другого и его чувства ко мне. Вероятно, чтобы получить любовь и внимание - нам нужно было стараться, добиваться их в детстве. Потому что они были нестабильны и/или обусловлены - «я буду тебя любить, если ты… ниже травы тиже воды / хорошо учишься / подчиняешься мне / обслуживаешь меня» и тд. А эта любовь - единственное в детстве подтверждение нашей ценности. Чувств, что я хороший/ая, я любимый/ая, со мной все в порядке. Мы не можем просто взять и отпустить желание любви родителей, как можем сделать это во взрослом возрасте с нашими партнерами/ друзьями и тд. Так мы оказываемся на эмоциональных качелях - человек (папа/мама) в какой-то степени, какой-то форме, недоступен, но бывают проблески любви, - эти проблески как мини дозы наркотика, - дают фонтан ощущений (потому что их мало, а дефицит всегда преувеличивает ценность), и мы хотим его снова и снова. Тот другой человек не берет на себя ответственность за отношения и не участвует в них, не присутствует целиком, возможно даже перекладывает на нас ответственность за свою любовь к нам, - и тогда мы действительно думаем, что все зависит от нас, опять только мы можем изменить его отношение к нам. Не вините себя, на иглу качелей очень легко подсесть. Единицы могут потерять интерес и спокойно заняться своими делами, переключиться, когда не чувствуют к себе достаточного внимания. В большинстве своем мы все в той или иной мере недолюблены. А многие из нас просто так устроены, что легче могут подсесть на адреналиновый «кайф». (А еще, все коммерческие индустрии последних лет 100 пестовали наше стремление к ярким удовольствиям и страстной любви) Возможно, рядом с нами не было любящего, уважающего, теплого человека (или мы его/ее не видели или не слушали, потому что гонка за дефицитом ослепляла нас), который бы научил, что если другой пропадает или нестабильно дает любовь - это красный флаг и надо быть осторожными как минимум, или бежать на всех порах! И научил бы нас понимать свои чувства и опираться на них, доверять им и уважать их. Больше заботиться о себе. Нет, мы привыкли к этому как к норме, - и к тому, что нас не любят целиком и стабильно, и к тому, что в отношениях не участвуют все поровну, а практически только мы. Зато теперь мы сами можем себя этому научить. Обожаю писать тексты пока «горит». Всем рекомендую творческую сублимацию страданий! Экспрессивная психотерапия творит чудеса. А еще помогают замедление и заземление: Что я вижу вокруг себя Пол Стены Потолок Каких цветов, узоров Какие предметы Я глажу себя по голове Прикладываю ладони к лицу К груди Глажу руки Бедра Чувствую стопами твердый пол Я дышу Я есть #психолог #созависимость #тревога #любовь #тело

«Созависимость» как попытка контролировать (тревога) Я давно пишу этот пост. Как-то он не шел, каждый раз казалось, что он не совсем точный. И вот, актуальный личный опыт помог найти недостающее звено, и теперь на эту тему будет два поста. :) Созависимость в кавычках, потому что, как я уже писала в прошлых текстах, - это не болезнь. Хотеть близости, внимания, отзывчивости партнера - это наша базовая потребность. «Созависимостью» мы называем это только тогда, когда это переживание приносит боль и мешает жить, но и сделать с этим мы ничего не можем. Желание контролировать в таком контексте - это тревога о том, что если я не буду контролировать ситуацию или другого человека, - случится какая-то катастрофа. И «никто кроме меня» не может ее остановить. Если это резонирует с вами, возможно, вы выросли в атмосфере, где жизнь была хаотична, небезопасна, и при этом вас никто не поддерживал, не защищал, не успокаивал. В такой обстановке дети могут чувствовать, что никто (из взрослых) кроме них самих не может отвечать за их жизнь и безопасность, и только они смогут управлять своей жизнью. И они сделают это лучше таких «слабых безответственных взрослых». Дети могут пытаться и взрослых учить уму разуму, становятся их эмоциональными контейнерами и «помогателями», юными психологами или карателями, воспитателями для своих родителей. Жалеют или ругают их. В общем, меняются местами с ними. Становятся родителями там, где должны быть детьми. А родители, соответственно, наоборот. Поучают папу/маму алкоголика, пытаются «образумить», чтобы не пили. Бывает, что на какое-то короткое время это помогает. Но это не лучше - потому что дает ребенку надежду, что изменить отца/мать в его/ее власти. Выслушивают мамины жалобы на жизнь, работу, личные отношения с папой (ребенка). Мама успокаивается, и снова ребенок чувствует, что его помощь уместна и нужна. Но все это слишком большая ноша для ребенка, она/он не видит другого выхода, потому что никто ему/ей его не дает (а должны). Эта тревога пропитывает собой все бытие и становится привычной. Многие даже не понимают, «а что такого в попытках менять других и управлять их поведением, помогать им с их жизнью, если это влияет и на мою жизнь», даже не осознавая уровень стресса, который этому сопутствует. Другие люди - это другие люди, со своими потребностями, опытом, выборами. Мы не можем изменить их личности или поведение без их собственного желания меняться. И нет, мы не можем знать, «как лучше» для другого человека. Эмоциональная зависимость - про то, что без этого человека мы не чувствуем себя ок, от его поведения зависит наше состояние, мы как марионетки, привязанные к нему. Особенно тянет в области груди и сердца. Там, где наше самое уязвимое место, - сердцевина ощущения «я - хорошая/ий, меня можно любить, со мной все в порядке». Получается, если в отношениях происходит какой-то провал - то мы виним себя, потому что, якобы, это мы «не углядели» или «довели» до этого. Как будто ответственность лежит только на нас, и нисколько - на другом человеке. Потому что такой был наш опыт. Мы снова и снова играем в этот сценарий в попытках получить другой результат. Но он всегда один. P.S. Второй текст будет про попытку контролировать любовь. #психолог #созависимость #тревога #контроль

Устойчивость Если вы хотите меньше страдать от «страданий» жизни и чувствовать больше устойчивости, забудьте мантру «хочу избавиться от негативных эмоций». Можно поменять работу, изменить условия жизни, убрать, если возможно, самые неприятные триггеры, - но нельзя совсем убрать какую-то часть спектра переживаний. «Вы не можете остановить волны, но вы можете научиться на них серфить» (Д. Кабат-Цинн). Как тогда быть с этими волнами? Менять свое отношение к ним. Оценки «хорошие» или «плохие» эмоции, «правильные» или «неправильные», «нормальные» или «ненормальные» - это человеческое изобретение, создание социума. Эти оценки и создают нам проблемы. Но естественная природа нейтральна. Есть круговорот вещей и в нем нет ничего лишнего или неправильного. В книге Эмили Нагоски «Come as you are” упоминается исследование роли осознанности в жизни людей с тревожным расстройством. Из факторов «наблюдать» и «не оценивать» меньше были подвержены тревоге те, кто сумел не давать оценок происходящему. Отказ от оценки происходящего внутри помогает даже больше, чем осознанность. Сочувствие к себе, к своим переживаниям, позволяет принимать происходящее с собой, - соответственно, - давать устойчивость. Заботливая симпатия, сочувственная осознанность, мягкое и снисходительное отношение к себе, - вот что действительно нужно и помогает нашим «страданиям». А разделение чувств на «плохие» и «хорошие», - поляризация, черно-белое мышление, - не приводит к облегчению. Но для нашего мозга, если мы не рефлексируем и не осознаем себя и не сочувствуем себе, - это самый простой энергосберегающий путь. Разделить все на уместное и неуместное, на «своих» и «чужих». Этот подход не требует усилий. Но это постоянная борьба с ветряными мельницами. Когда вы в мета-позиции не оценивающего доброго наблюдателя за процессами внутри вас - тогда вы видите эту борьбу и игру в «горячую картошку». И понимаете, как это выматывает. Это тяжело. С волнами бесполезно бороться. Но можно с ними подружиться и получать удовольствие от серфинга по жизни. #психолог #устойчивость #эмоции

Итак, отношение к себе Не будем долго ходить вокруг да около. Мы берем отношение к себе от тех людей, которые первыми проявляли свое отношение к нам - родителей. Потом - сверстников. Далее - авторитетов (преподаватели, начальники и тд) + близких любимых. Если на каком-то этапе нам повезло иметь не самую «экологичную» группу или отдельных ее членов - вуаля, - травмы, страхи, неуверенность. Родитель говорил «да у тебя нет способностей, не получится», сверстники говорили «ну ты и жирная», преподаватель высмеивал у всех на глазах, начальник орал, постоянно требовал больше и никогда не хвалил, любимый человек говорил, что у вас слишком много лишнего веса/волос, мало шуток/ума/размера груди и тд. Поэтому люди идут к психологу - с которым могут прожить другое отношение к себе, поднимающее со дна, поддерживающее, любящее (Если повезет с психологом, конечно). Если вы знаете, что в чем-то себя гнобите, ненавидите, бесите, стыдитесь, избегаете, зажимаете, считаете, что вы «не очень» - попробуйте вспомнить, кто и когда говорил вам об этом, показывал к вам или к тому, что у вас есть, что вы делали, такое же отношение? Что это за человек? Какие у него могли быть причины на то, чтобы так себя вести по отношению к вам? Что могло с ним/ней произойти в его/ее жизни, чтобы сейчас он/она так с вами обращались? Мнение другого человека, его/ее поведение по отношению к вам, может говорить только об этом человеке. Кстати, социум как отдельный «организм» тоже во многом нас может гнобить, если мы не «вписываемся» в какие-то его популярные сейчас тенденции. Потому что они постоянно меняются. С этим, по моему ощущению, сложнее всего. Тут кажется, что почти все думают одинаково и мы точно непривлекательны для этого большинства. И тогда фокус только на тех, кому мы НЕ нравимся. Но забываем о тех, кто на самом деле наша группа и с кем нам безопасно и хорошо. Даже люди, на первый взгляд, «вписывающиеся» в самые популярные тренды, не могут нравиться всем. Никто не может нравиться ВСЕМ. Это невозможно. Можно расслабиться? Кто-то плохо относится к вам прямо сейчас? Можете ли вы освободить какое-то время и пространство для себя вне этих отношений? Займитесь тем, что вас вдохновляет и придает уверенности, дает силы и поддерживает. Нет сил? Тогда сначала отдохните и наберитесь сил. А потом набирайте опору в себе. Это долго. И это нормально. #психолог #самооценка #отношениексебе

Первыми пока вышли "отношение к себе" и "устойчивость" - скажите, какие именно вопросы у вас сейчас в этих темах? Какое отношение к себе не нравится, что хотелось бы понять об устойчивости? Можно написать в комментариях здесь или мне в личку @lanapoletsky