أثِيل

ثمّةَ جمالٌ خفيّ في فضولِ روحٍ تطرُقُ بابَك؛ تسألُ عن مزاجِ صباحك، وتتلصّص برفقٍ على تفاصيل اهتماماتك، كأنّها تجمعُ خيوطَ الضوء لتنسج منها غيمًا يظلِّل نهارك. يتبدّى السؤالُ البسيطُ وكأنه نَفَسٌ دافئٌ يرسمُ على سطح القلب دوائرَ مألوفة، تُذكِّرُك بأنّكَ لستَ مجرّد عابرٍ في زحام العالم، بل كائنٌ يُرى، وتنبضُ له في صمت الكونِ ذبذباتُ عنايةٍ صغيرة. لشدّ ما يرقّ الشعورُ حين يجيء صوتُ الآخر حاملاً فضولًا أبيض، يخلو من محكمة الأحكام ويكتفي بالإنصات؛ صوتٌ يوقِظُ فيك يقينًا بأنّ السؤال بذرةُ تعاطفٍ إذا سقاهُ الصدقُ أورقَ ودًّا لا يذبُل. في تلك اللحظات العابرة يتجلّى معنى المشاركة: أن يطلَّ أحدُهم على شاشة حياتك، لا ليفكّ شيفرة أسرارك، بل ليلتقط صدى نبضك ويعيده إليك في هيئة دفءٍ هادئٍ يَصلُح رفيقًا لبقيّة الرحلة. — ٩٨

📖 ما أكتبه ليس لك ما أكتبه هُنا لا يعنيكَ بشيء، ولا شأن لكَ بما ينسكبُ من فيض أفكاري، فلستَ أنتَ الحرفَ الذي يداعبُ قلمي، ولا أنتَ السرّ الذي يُحير سطوري، ما خُطّ هنا لا يحملُ اسمك، ولا ظلك، ولا حتى وَهْمَ طيفكَ البعيد. ظننتَ أنك تسكُن في كُلّ حرفٍ أكتُبه؟ واهمٌ أنت، فلا وجود لكَ في صفحات ذكرياتي، وإن مَرَرتَ بها، فلا يعني ذلك أنك باقٍ فيها، وإن صادفتَ ظلكَ في أسطري، فليس سوى مرورٍ عابرٍ لم يأخذ من قلبي سوى لحظة نسيان. حتى وإن بدا لكَ أنكَ مختبئٌ في ذاكرةٍ تكتبك دون قصد، فذلك وهمُكَ لا وهْمي، وإن وجدتَ ألمًا يُشبهك في بعض كلماتي، فاعلم أنه ألمٌ عميقٌ لم تكن أبدًا كفؤًا لتحمله. كُفّ عن القراءة، فكلّ حرفٍ سيذكرك أنكَ منسيّ، وكلُّ سطرٍ سيؤلمكَ بحقيقة أنكَ لا تعني لي شيئًا، فدع الكلمات تعيش حرّةً بعيدًا عن ظنونك، ودعني أكتب دون أن أراك بين أحرفي. فما أكتبه ليس لك، وما أخفيه من وراء كلماتي أعمق بكثير من قدرتك على الفهم. | ٩٨ |

أنتَ الدربُ الذي لا يُضلُّ السائر، والرَّفيقُ الذي يشدُّ على يدي إذا تعثَّرتُ في منعطفات الغياب. في حضورك تنقلبُ الجهاتُ إلى نافذةٍ واحدة، ويتحوَّلُ النظرُ إلى بُستانٍ من يقين. سخاؤك في المودّة يشبه غيمًا يُهدي للأرض ماءه دون منّة، وخُلقك العذبُ يتركُ في الروح طعم الخزامى بعد مَطرٍ هادئ. أنت صديقُ العمرِ حين يتقادمُ الألم، وحبيبُ الفؤادِ حين يضيقُ الأفق؛ كأنّك المسافةُ التي تُلغي المسافات، والعزاءُ الذي يلتحفُ به القلبُ كلّما باغته صقيعُ الأيام. في صدرك تتّسعُ الدنيا على اتساع حرير نسمةٍ صيفيّة، وفي عينيك يطمئنّ قلقي كطِفلٍ عاد إلى حضنٍ مألوف. — ٩٨

قهوة وكتاب 🤎

لستُ سوى رجلٍ نشأ على أن يجعل الوفاءَ ناموسَ روحه؛ تربَّت نفسي منذ البدء على ألا تُزايد في وعودها، وألا تهرُب من عهودها وإن ثقلت. إن خَفَتَ بريقُ الأيام حولي يبقى في صدري جمرُ الصدق متَّقدًا، يذكّرني بأنّ الكلمة ميثاقٌ، وأنّ المودّة لا تُشترى ولا تُستعاض. هكذا أخطو بين الناس بحنينٍ إلى صفاءٍ نادر؛ أُسائل نفسي كلّ مساءٍ: أيبقى للإنسان مقامٌ إذا خذل الوفاءَ الذي أقام عليه اسمه؟ — ٩٨

ما كان الأمر لي، ولا القلعة التي بنيتها حجراً حجراً كانت لي، ولا ورد الحدائقِ التي أسقيتها عمراً كانت لي، ولا حتى الذكرى، فقد نسوني كأنني ما مررتُ بهم يوماً. يا لحقارة الوقت، كيف أسرفتُ في وهب روحي دون حساب، وفتحتُ عيني قبل أن يطرقوا بابي، حتى لا يكابدوا عناء الطلب، حتى لا يذوقوا مرارة السؤال، لكنني، كعادتي، نسيتُ نفسي في زاويةٍ منسيّة. ما أشد الذنب إذ كان ذنبي، حين أهديتهم عيني ومضيتُ أعمى، وحين فتحت صدري بيتاً ومضيتُ غريباً، حتى إذا أخذوا مني كل شيءٍ تركوني للريح. وكأنني ما كُنت، وكأنني ما عِشت، وكأنني ما تمنيت. |٩٨

أحيانًا تنهض فيَّ قوّةٌ لا تفسير لها؛ أواجه طوفانًا هادرًا وكأنّ ذراعيَّ امتدادٌ لصخورٍ ثَبَتت في مجرى السيل، فلا يزعزعني هدير الماء ولا اندفاعه. ثمّ، بغتةً، تهزمني قطرةٌ ضائعة على وجنَتي؛ تذكّرني بأنّ الهشاشة تُقيم قرب الضلوع على مقربةٍ من سلطة الشجاعة. يحدث أنّ أرفع قبضتي في وجه جبلٍ شاهق، فأضرب صخره بضراوة مَن يعي أنّ الأُفق يبدأ من شقٍّ يصنعه هو بنفسه. لكنني، في لحظةٍ وادعة، أكاد أتعثّر بوردةٍ تُلقي عليّ شذاها؛ لا أقوى على الفرار من عطرٍ يستدرج الروح إلى لُطفٍ لا يحتمله ادّعاء الصلابة. هكذا أتقلّب ما بين صلادةٍ تفلق الحجر، ورقّةٍ يُربكها لمس النسيم، فأدرك أنّ الإنسان أشبه بميزانٍ تُعادة معايرته كلما مرّت عليه ريحٌ أو سال حوله ماء. — ٩٨

كيف يتاحُ للإنسان أن يلوِّح للذي يحبّه من غير أن يجرح قلبَهُ بحدِّ الفراق، ومن غير أن تقطر الأيامُ دموعًا لا تُرى ولكن يبقى وَقْعُها نابضًا في الصدر مدى العمر؟ يبدو الوداعُ قَدَرًا يُصرّ على أن يرتّب المشهدَ على هيئةٍ مأساويّة: تنهارُ الصرخات إلى صمتٍ دامٍ، ويظلُّ البكاءُ الخفيّ مرابطًا في تجاويف الروح كوميضِ جُرحٍ لا يندمل. ولعلّ السؤال القاسي الذي يتردّد في أروقة النفس: أهذه هي طبائعُ البشر، أم أنّنا أضفينا ملامحَ القسوة على مشهدٍ كان يمكنه أن يكون أكثر رِفقًا؟ حين نتأمّل هنيهةً نجد أنّ الفراق ليس قبيحًا لذاته؛ إنّه مجرّد صفحة في دفتر الحياة، ولكن الإنسان يخشى البياضَ الجديد المجهول الذي يلي انطواءها. يبكي لأنّ فراغًا سينشأ في موضعٍ اعتادت عينه أن تستقرّ عليه، ولأن الزمنَ لا يمنح ضماناتٍ لمن يسير في طرقٍ تُستبدَلُ فيها الوجوهُ والعوالم. إنّنا لا نحزن عن عبث؛ فالحبُّ حين يسكن القلب يزرع جذوره في أعماقٍ يصعب اقتلاعها بلمسةٍ عابرة. من ثمّ يبدو الوداعُ أشبه بعملية جراحية تطال الروح ذاتها: قد تُعاد خياطة اللحم، لكنّ الأثرَ يبقى شامةً لا تنمحي. وعلى الرغم من قسوة اللحظة، فإنّها تحملُ درسًا يتهامسُ به الزمن: ليس كلُّ غياب مأتمًا، فربما كان البابُ الموارَبُ على المجهول مدخلًا لاكتشاف وجهٍ آخر للنفس، أو سبيلًا لتقدير ما تبقّى من جمالٍ في الأيام المقبلة. هكذا، يصبح وداع الأشياء التي نُحبُّها اختبارًا لمرونة الروح؛ فإن قدرَت على احتواء الذكرى دون أن تُطمرها في خندق الأسى، انتصرتْ للطبيعة النبيلة الكامنة فيها. وإن هي تركت الحزن يعلوها كالصدأ، اكتفتْ بالصورة القاتمة ونست أنّ النهاية لا تُلغِي ما كان بل تمنحه شكلًا آخر من البقاء. وما بين خياري الشفقة على الذات والعبور إلى ضفّةٍ جديدة، تُقاس شجاعةُ الإنسان في مواجهة هشاشته، ويُقاس الوفاء للحظاتِ الفرح التي صارت تذكاراتٍ في ذاكرة القلب. — ٩٨

اللَّهُمَّ صلِّ وسلِّم على نبيّنا مُحمَّد، عددَ مَن صلَّى عليه، وعددَ مَن غفل عنه، وسلامٌ طيبٌ مبارك، كما ينبغي لجلال وجهه، وعظيم سلطانه. اللَّهُمَّ بلِّغْه مِنّا السلام، وازرع نورَه في قلوبنا إلى يوم الدين

📖 | حين تكتمل الأمنية أُمنيةٌ تتسلّل من بين عروقي، لا تُقال، ولا تُكتب، بل تُشعَر… أن أذوب فيكِ حتى لا يبقى مني إلّا أثر أنفاسك، أن يلتفّ جسدي حول جسدك كما يلتف الليل حول قمته، لا رغبةً عابرة، بل دفء من تعب، ونجاة من وحدة. أن أختبئ بين تفاصيلك، أُخفي رأسي عند عُنقك، أغمض عيني، ويصير كل ما حولي فيكِ، كأن الكون اختُصر على دقّاتٍ لا تُسمع إلا عندك. أن يلتقي الجسد بالجسد، ليهدأ الوجع، فنحيا في لحظةٍ واحدة، لا تملك إلا أن تكون وطنًا لا يُترك. ولئن كانت الأماني لا تُدرك، فها أنا أكتبها… وأعيشها بين السطور. | ٩٨ |

📖 | هَلْ لي بشوقٍ آخر؟ ‏ هَلْ لي بشوقٍ لا يُشبهُ احتراقي؟ شوقٌ لا يُفتِّتُ قلبي، ولا يُنبتُ في عيني غيمًا ثقيلاً؟ ‏أُريدُ شوقًا خفيفًا… كأنَّه دعاءٌ يُقالُ في آخر الليل، ويمرُّ بي ولا يُؤذيني. | ٩٨ |

📖 | همسٌ عند أطراف السماء فرشتُ فراشي عند حافة الأطلال، كأنني أبحث عني في مكانٍ لم أعد أعرفه، ليس الحنين من دعاني، بل شعور غريب يشبه الارتباك… أن تأتي إلى مكانٍ تعرفه جيدًا، ولكنك لا تذكر السبب. السماء فوقي كانت كصفحةٍ مطويّة من كتاب قديم، سوداء، ساكنة، ولا ضوء فيها إلا بعض النجوم التي تتنفس على مهل، كأنها تنتظر من يسألها. قلتُ للنجمة التي تشبه خفق قلبي: “هل كنتُ في هذا العالم حاضرًا حقًا؟ أم أنني ظلّ فكرةٍ مرّت بعقل أحدهم ولم تكتمل؟ لماذا كل ما أعيشه لا يُشبهني؟ ولماذا حين أفرح، يبدو الفرح وكأنه استعارة؟” لم تجب… لكن نسمةً مرت على كتفي، وربتت على حزنٍ لم أفصح عنه منذ زمن، كأنها تعرف أكثر مما أقول. كان الليل لا يحمل حبًا، ولا وجعًا، بل تلك المنطقة الرمادية التي نحاول النجاة منها دون أن نسميها. سألت الغيم: “هل يعرف العابرون أن هناك مَن تعب من التماسك؟ هل يعلمون أننا نكتم أنفسنا كي لا نخذل أحدًا؟” ولم يجب، لكنه ظلّ يمضي، كما يفعل دائمًا، صامتًا، ولكن حنونًا كفاية ليبقينا أحياء. إنها ليلة ليست حزينة، وليست سعيدة، لكنها تُشبه لحظة ما قبل البكاء، حيث لا شيء يحدث، ولكن كل شيء يؤلم. قلت للريح قبل أن تنام: “إن مررتِ بمن يُشبهني، فأخبريه أنني كنت أحاول… ولا زلت.” ثم أغلقت عيني، كمن يسقط في نفسه لا في نومه، وابتسمت للسماء، كأنها صديقتي الوحيدة. | ٩٨ |

السلام عليكم …. أستقبلوني ياجماعه ..

الرسائل التي لم تُرسَل… كلنا كتبناها… بطرف إصبعٍ مرتجف، أو بقلبٍ لم يتحمّل البوح. رسائل لم تُغلف، لم تُطوَ، بل تُركت معلّقة في الظل، كأنها تخاف أن تصل، أو تخاف أن تُقرأ. كتبتُ لك ذات ليلٍ طويل… أخبرتكِ عن صمتي، عن وجعي، عن الأشياء التي لا تُقال وجهًا لوجه. لكنّي لم أرسلها. خفتُ أن أراكِ في عينيّ وأنتِ تقرئين… وخفتُ أكثر أن لا تعودي أبدًا بعد قراءتها. في أحد الأدراج، تعيش تلك الرسائل كأنها تنام، تتوسّد الخوف، وتلتحف الرجاء. هي ليست كلمات، بل محاولاتُ نجاةٍ لم تكتمل. ما أكثرَ ما نخبئه… وما أقلّ ما نرسله. وفي كل مرّةٍ أفتح الدرج، أشعر أن كل ورقةٍ تنظر إليّ وتقول: “أما آن؟” لكني أُقفل الدرج من جديد، فبعض الرسائل، كالأحلام… أجمل وهي صامتة. | ٩٨ |

وفي صفنة العصر… وفي صفنةِ العصر، حين مالَ الضياء بخدّه على الجدار، وكانت الريح ساكنةً كأنها تُصغي، شعرتُ أن الدنيا – برغم ثقلها – تُخبّئ لحظةً للسلام، لحظة لا تُرى… بل تُحسّ. كان كل شيءٍ بسيطًا، لكنّه عظيم في قلبي. فنجان قهوةٍ لم يُكمل، وكتابٌ مفتوح على صفحةٍ صامتة، ونافذة تطلّ على شجرةٍ هرمة… وكل هذا كان كافيًا لأشعر أنني هنا، أنني حيّ رغم كل ما فُقد. العصر لا يُشبه سواه… فهو ليس صخبَ النهار، ولا هدوءَ الليل، هو المنتصف الذي لا يدوم، تمامًا كالمشاعر التي لا نعرف إن كانت فرحًا أم حزنًا. وفي تلك الصفنة… لم أحتج إجابة، فكل ما أردتُه كان أن أبقى في هذا الحنين، دون أن أسأل: لماذا شعرت بهذا؟ ودون أن أهرب من سكينةٍ تعلّمتُ أخيرًا أن أُحبّها. | ٩٨ |

تصبحون على خير 🤍

📖 وفي تناقضي العجيب… في تناقضي العجيب، تساءلت: هل الليلُ يشفيني، أم أنني أتوه فيه أكثر؟ هو ذاك الغريبُ الذي ما ارتحتُ له يومًا، وما وجدتُ سكنًا سواه. أخاصمه في وضح النهار، وأرتمي في حضنه كلما أثقلني التعب. أشعر معه بمرارةٍ لا تفسير لها، لكنه الوحيدُ الذي لا يخذلني حين يتبعثر كل شيء. نحن لا نحبُّ بعضنا، لكنّه لا يتركني، هو الحزينُ في الظاهر، الحنونُ في الخفاء. يُربّت على كتفي بصمته، يحمل وجعي دون أن يشتكي، يبتلع أسراري كما يبتلع المدن في عتمته، ثم يُنادي النهار… لا ليرحل، بل ليطبطب عليّ. كأنه يقول له: “لقد تعبت… خذ عنه ما تبقى من حزنه.” النهار لا يأتي وحده، الليل هو من يستدعيه عندما يشعر بثقل دموعي، عندما تتعب روحي من البكاء على الوسادة، يرسل له إشاراته الأخيرة عبر النجوم: “لقد اكتفيت، حان وقت الضوء.” وحين يُشرق الصبح، لا أكون قد شُفيت، لكنني أُجبر قليلاً… أضع قهوتي، أتنفس، وأُكمل ما تبقى من دورتي الشعورية، كأنني آلة لا تتوقف إلا لتُعاد من جديد. • لكني دائمًا أعود إليه… إلى الليل، إلى هذا الكائن الصامت، الذي نحكي له ولا نسأله، نبكي فيه ولا نواسيه، نلومه على شعورٍ نحن من زرعه. هل فكرنا مرة أن نسأله: “هل تؤلمك كل هذه الدموع التي نتركها فيك؟” هل سألناه لماذا لا يُظهر فرحه، أو إن كان يعرف الفرح أصلًا؟ ربما هو ليس حزينًا… لكننا نحن من أعطيناه هذا الوجه. | ٩٨ |