Отпечатки лапок плоской кошки

Посмотрел "Каскадеров". Всё на месте: Гослинг — мемный, отсылки на голливудские фильмы — имеются, музыка группы Kiss —привязчивая, сиськи не показали. И да, сдаётся мне, джентльмены, это была комедия. Спойлер: да не умер он в конце фильма! Короче, мне понравилось. Семь с половиной единорогов из десяти.

Ну ладно, ладно, с дрожжами я обосрался. Продают. Оторвался от жизни. Может и хомуты лошадиные где-нибудь продают, и печные заслонки, и пеньку, и синьку, и мочальные кисти, и стёкла для фонаря летучая мыш, и оцинкованные корытца для купания младенцев, я уже не удивлюсь.

Пруфы.

Итак, квасосрач. Про окрошку. Известно, что все канонические блюда описаны в имперской "Книге о вкусной и здоровой пище" 1955 года выпуска. Открываем оглавление, ищем. Находим окрошку в разделе "Холодные супы на хлебном квасе и свекольном отваре". Всё, поздравляю вас коллеги, дело раскрыто: не на кефире, не на айране, не на сметане, не на майонезе, не на шампанском дом периньон, не на минералке, не на рассоле, не на тосоле, не на омывайке, а на квасе! И свекольном отваре, как вариант. Естественно, в базу можно налить что угодно, но это будет уже не окрошка. Ну или окрошка с уточнением. "Окрошка на кефире", например. Это как с борщом получается: есть "борщ", а есть "борщ украинский". Можно в окрошку вообще ничего не наливать — получится салат-оливье, его можно и так есть. Другое дело, что настоящего хлебного кваса сейчас никто не делает. Всё что продают под названием "квас" — это не квас. Это квасосодержащий напиток. Квас не должен быть сладким, он должен быть кислым. Вырви глаз, разорви хлебало. Такой квас делают из хлебных корок, преимущественно ржаных, и дрожжи в квас класть не надо, закваска тоже делается из ржаных сухарей. Оно каким-то образом должно само закваситься. Сухари и холодная вода — и всё. Я тут как-то решил попробовать сделать настоящий квас, чтобы в трехлитровке, чтобы сверху марлей накрыто, чтобы на дне банки гейзеры и вулканы, но настоящего ржаного хлеба сейчас тоже нет. Обычной черняшки, которая десять копеек стоила. Нету! Решил испечь хлеб сам. Так и дрожжей настоящих сейчас тоже нет! Не этих ваших сухих, а сырых, хлебопекарских, в бумажку завернутых. А как делать дрожжи я не знаю. Нет, можно конечно заварить закваску на хмелю и на ржаной муке, но хмель ещё не поспел, его еще ехать искать надо. Да и хрен с ней с этой окрошкой, как будто есть больше нечего. Так что мой ответ — на квасе.

Ещё байка из анналов, короч. Был у нас практикант из горного университета. Один раз они с КИПовцем меняли пневматический исполнительный механизм на флотомашине — цилиндр со штоком. Шток крепился пальцем к длинной штанге, на конце которой располагалась пробка — донный затвор. Получилось как в какой-то всратой кинокомедии из начала девяностых: КИПовец сказал "Суй палец", студент засунул вместо металлического пальца указательный, пневмоцилиндр вдруг зашипел и штоком студенту отрезало фалангу. Ну, во-первых, не отрезало, а придавило, а во-вторых, сам парень говорил, я дурак что-ли палец совать, просто не успел убрать руку, когда пневмоцилиндр вдруг сработал, так как управление было в автоматическом режиме, а воздух они не перекрыли. Но в памяти работников остался именно вариант истории "суй палец!", и хрен уже кому-то что-то докажешь. Прошли годы. Практикант стал сперва флотатором, потом мастером смены, потом технологом, потом замом, потом начальником отделения, потом ушел в управление и был какое-то время начальником ПТО. Байка про "суй палец" стала классикой жанра, её рассказывали молодым в назидание, и если кто-нибудь спрашивал: "Знаешь ли ты такого-то такого-то?", его переспрашивали: "Это который палец совал?". Как-то раз в районной малотиражке ко дню металлурга сделали репортаж про работников фабрики. Не знаю, специально это у них получилось, или нет, мне кажется просто совпадение. Утром кто-то притащил газету. В раскомандировке гомерический хохот: в газете вышла статья на всю полосу, а в статье — большая фотография вышеупомянутого товарища с подписю: "Знает флотацию как свои пять пальцев".

Кстааати, старожилы наверное помнят (нет) у нас в этом году юбилей фабрики, 50 лет, я уже когда-то писал, ссылку потом ниже прикреплю, короче, в той записи, помимо рассказа о злоключениях бедоносца-слесаренко, я стебался над тем, что каждому цеху поручили подготовить танец, а темой этого бляцкого цырка празднования юбилея будет "Солнечная система". Зачем? Почему? Никто пока не знает. Нашему цеху досталась планета Венера и мы должны подготовить танец планеты Венера, как бы это ни выглядело со стороны. Так вот. Я попал в массовку. Да херня, подумал я, ну что там надо будет делать в массовке? Ну пройтись группой, ну рукой помахать... Хрен там. Сегодня была репетиция. Нас заставили танцевать в подтанцовке. Восемь мужиков, восемь женщин. Тодес, ибиомать. Кладовщицы, зам энергетика, главный инженер, тётеньки из ОТИЗа, я ещё и не самый старый, оказывается. Тётеньки, правда, красивые, да. Ничего сказать не могу. И хореограф, или как её поименовать, тренер, режиссёр? Все выпуклости и вогнутости на месте. Но массовка... это надо было видеть со стороны. Танец наш похож был на лечебную физкультуру в профилактории, девушки из тех, что помоложе, вроде бы что-то там исполнили, но я, со своей грацией пингвина, дёргал руками и ногами как игрушка из фанерки, на веревочках которая. Дернул снизу — херакс-два-три-четыре. В какой-то момент хореограф вдруг грациозно присела на корточки, мы как смогли повторили, но под хруст колен встали не все. "Давайте вот без этого" — сказал зам начальника отделения. Хорошо, движение отменили. Шаг вперед, взмааахнули, опустили. Ииииииииии раз два три четыре пять шесть семь восемь... Послезавтра опять репетиция. Надо нарисовать схему всех движений и выучить наизусть. До праздника ещё целая неделя, тут и на шпагат за это время можно научиться садиться. Эх, какой хернёй только не занимаемся где наша не пропадала! Нет, не думал я, что подпишусь под этот блудняк, сам себя не узнаю.

Раньше, когда сотовый был только у сына главного инженера, и позвонить по нему стоило доллар, самым распространенным видом коммуникации в цеху был "селектор" — громкая связь. На рабочих местах стояли раструбы мегафонов, как на столбах в парках, и микрофоны в аллюминиевых корпусах. Нажал кнопку, крикнул — эхом по цеху раздается голос, как ночью на железнодорожном полустанке, только, наверное, повнятнее, и громче — слышно даже в кабельном полуэтаже. Существовал даже некий неписанный этикет общения по селектору. Например: — Дежурные электрики ответьте! — Говорите. — Кто говорит? — Электрики. Ну и так далее. Так как цех большой, по селектору могло вестись параллельно два или три диалога, и поэтому вопрос "Кто говорит?" звучал довольно часто. А ругаться, особенно матом, по селектору было не принято, потому что ходило поверье, что начальник фабрики тоже иногда его слушает прямо в кабинете, и в силу этого для спикера могли наступить печальные последствия. Это была прелюдия. Про того бывшего начальника фабрики, в силу обстоятельств, можно рассказывать только хорошее, поэтому я не буду про него рассказывать ничего. Но один раз после обеда, когда в цеху более менее затихло, кто-то крикнул в селектор: "Мартюшев козел". Так себе подвиг, конечно, потому что вероятность того, что начальник услышет была если не нулевая, то около того. Это было сделано скорее для самоутверждения или чтобы выпендриться. Начальник услышал. По голосу было трудно узнать, кто кричал, вернее, кто узнал, тот узнал, дело индивидуальное, сиди и помалкивай. Начальник, похоже, не узнал. "КТО ГОВОРИТ?" — строго вопросил начальник, и здесь у него вопрос был двойной: стандартный: "Кто говорит?", в-смысле, "С кем я разговариваю?", и одновременно: "КТО ПОСМЕЛ?". Ну и вот. "КТО ГОВОРИТ?" — спросил начальник, а в ответ тишина. Голос начальника вызвал какой-то подсознательный страх за смельчака, и даже какое-то злорадство, типа, ага, сдулся, герой. В то, что кто-то признается и ответит, никто не верил, потому что ответить было бы глупостью, а не ответить — трусостью. "Все говорят" — вдруг спокойно ответил тот же голос. Аплодисменты, занавес. Это одна из баек, которая записана в анналы истории нашего цеха. В скрижали. В граните отлито. Странно, что я её не рассказывал. Не, на самом деле это очень смешно, я просто как-то тупо рассказал.

Бомбануло тут давеча. У нас есть колледж, бывшее профтехучилище № 30, и на боковой стене здания его есть мозаичное панно начала 70-х. Круг, квадрат, дева, демиурги, птица, раскрытая книга с чистыми листами — сплошь масонские знаки, я когда-то уже пытался их расшифровать. ГПТУ. Фазанка. Готовили штукатуров, каменщиков и поваров. Так вот, сейчас это современный колледж с каким-то сложным учебным оборудованием, с компьютерами и прочей интерактивностью, и над входом на вывеске крупными буквами написано "ПРОФЕССИАНАЛИТЕТ"! Учебное заведение, блин! А? И что, никому глаз не режет? ПРОФЕССИАНАЛИТЕТ! А! Там А! Крупными буквами! И всем нормально, главное. У них наверное даже преподаватель русского языка есть, хотя я уже не уверен. Для какого-то презренного ГПТУ, куда брали только хулиганов и двоешников, и без рекомендательного письма из детской комнаты милиции туда даже и соваться не стоило, целая бригада художников из мозаики складывала картину, которая призывала студентов к чистоте знаний, а теперь — коллэдж. Профессианалитет! (указательный палец вверх) И кого они там готовят? Профессианалов? Загуглить слабо было? Я пост писать начал, и то три раза перепроверил на всякий случай, а тут вывеска. Был фильм такой, "Идиократия" называется, так вот там тоже... да тьху, даже рассказывать не буду. Этот "Профессианалитет" переплюнул по вырвиглазности папку по инвентаризации у меня в кабинете, с надписью на корешке "ИНВЕНТОРИЗАЦИЯ", которую мой бывший начальник сделал, но мы электрики, скидка десять процентов, нам можно. Зла не хватает. Сори. А потом напишу про что-нибудь хорошее.

Что мы знаем про Петрапервого? А про Петрапервого мы знаем очень много. До Петрапервого на Руси жили кикиморы и змеи-горынычи, все мужики были заросшими бородой, сидели на печи, питались исключительно репой и одевались в рубище. Петр же первый порубил всем бороды, придумал штаны и ботфорты, научил курить, плеваться и материться. Во-вторых, он придумал Санкпитербург, каналы, мосты, адмиралтейскую иглу, пароходы, трамваи, телефон и телеграф. В-третьих, он написал кучу законов языком лихим и придурковатым, на все случаи жизни, про пиво, про баню, про бухгалтерию, про работников торговли и про новый год. И перстов не облизывать, и всё такое. В-четвертых, ростом Петрпервый был два метра, ходил широким шагом, и ботфорты ему были ровно по хрен. С др, короч. А я тоже сегодня решил сбрить бороду. Ну, то есть, как таковой, бороды у меня не было, просто я не брился неделю. Есть люди, у которых борода растет сразу красиво — сперва легкая брутальная небритость, потом четырехдневная брутальная небритость, потом хуякс — борода как у дровосека. А у меня борода даже в юности своей седая, лохматая, какими-то клочками — как у бомжа. Не моё, короче, сбрил. Но сперва оставил усы — они, как ни странно, черные. Посмотрел на себя в зеркало и заржал: в усах вид у меня становится абсолютно пидарским, как у Дмитрия Николаевича Билана, ай вонт ту брейк фри, ай вонт ту брейк фри, не хватает белой майки и микрофона. В-общем, если мне вдруг понадобится изменить внешность, что делать я уже знаю. Ха, у нас тут тоже рядом (в Абзелиловском районе) пролетало торнадо: сломало шесть столбов, перевернуло машину и принесло какую-то странную девочку из Канзаса. Она разговаривала с собакой, хотела пробраться в Городскую Администрацию и требовала летающие башмаки. Ну и нравы там у них. У меня пока всё.