wake up, neo, you obosralsya

Вот это бидоны. Прям как из аниме для дрочеров. Только все же интересно, это прям мечта любого мужчины или все же перебор и не нужно? Мне даже неловко на такое вымя смотреть, но я гетеро женщина.

Это реально самое страшное для меня: осознание, что после смерти пришлось бы вернуться в этот ад на земле. Надеюсь, я смогу просто быть чистой энергией или духом, как тогда с аяуаской было.

Я понял, что в обычном состоянии человек практически не видит происходящего на самом деле. Скорее, он похож на императора, во дворец которого присылают доклады о положении в стране. Слуги рисуют на основе этих сообщений картину, подносят ее сыну Неба в тронном зале, и тот погружается в созерцание. Пока император смотрит на картину, она не меняется. Сын Неба водит по ней глазами, ему приходит в голову одно, потом другое… Он морщится, когда долетающий из внешнего мира звук отвлекает его. Глядя на картину, он мыслит… За это время во дворец поступают новые донесения. Слуги рисуют еще одну картину и приносят ее императору вместо прошлой. Тот опять начинает шарить по неподвижному образу глазами, забывая про все остальное… Мой ум работал так же. Он не сканировал постоянно меняющуюся реальность, а получал некую статичную ее картину – иногда чаще, иногда реже – и цепенел над ней до тех пор, пока ему не присылали новую. Я жил в этих неподвижных репрезентациях, выдуманных замороженных мирах. Я был обитателем фиктивных пространств, появляясь и исчезая вместе с ними. Такими же были и другие люди. И единственным результатом моей многолетней тренировки в секте Дзен было слово «пустота», намалеванное поверх моих миражей. Я рассказал о своем переживании монаху. – Чтобы разрушить этот механизм, – ответил тот, – достаточно отвернуться от нарисованной умом картины и отслеживать сами феномены. Будда говорил Бахии, что это и есть конец страдания. – Оно прекратится сразу же? – спросил я. – Неудовлетворительность, безличная и тонкая, никуда не денется, потому что она неотделима от жизни. Но подобная практика уведет ее из числа ваших личных проблем. Хозяин и жертва этого «страдания» исчезнут полностью. Это невыразимое облегчение. Вы увидите жизнь как она есть – и перестанете слишком переживать по ее поводу. Мне стало казаться, будто реальность (я имею в виду себя, мир и все воспринимаемое) похожа на огромную комнату с кривыми зеркалами, куда падают сознающие лучи света. Игра отражений в зеркалах кажется жизнью, мирозданием, потоком событий и мыслей, но это просто дрожь и рябь света, не обладающая практически никакой длительностью. Анализировать эти блики – как ловить солнечный зайчик, желая устроить ему вскрытие… Но главное оказалось даже не в этом. Мои чувства – радость и печаль, отвращение и привязанность, надежда и страх – имели ту же внешнюю по отношению ко мне природу. Они казались «моими» просто потому, что их преломления в зеркалах сопровождались как бы теплым приятным сиянием, утверждавшим их в этом качестве, но теплое приятное сияние тоже не было мной. «Я, мой, мое» – все это были оптические эффекты, навязанные мне неизвестностью… Вернее, не мне. То, что я прежде полагал движениями своего духа, возникало непонятно где по неизвестной причине. Я целиком состоял из сигналов и зарниц, приходящих из неведомого, и мои рефлексии и прозрения – верные и неверные, умные и глупые – прибывали оттуда же. Все мои «решения» тоже. Мое чувство «себя» не было ни истиной, ни заблуждением. Оно было наваждением, но не моим. Все это приходило из неизвестности, и у меня не было никакой власти над происходящим. Была лишь иллюзия контроля, которую делали в той же лавке. Меня, как истребитель «Оскар», ежесекундно собирали из готовых деталей, доставленных на завод из секретной локации, и мое упорное непонимание этого обстоятельства входило в комплект поставки. Меня, можно сказать, имитировали вместе с моей свободной волей, с моей верой в то, что я есть делатель и думатель (заимствую эти слова у монаха-бирманца), и даже мои прозрения по этому поводу были такой же фабричной поставкой. Но обижаться я не мог: таков оказался единственный способ возникновения и существования в этом мире. Все происходило само. Я был, конечно, знаком с похожими воззрениями и прежде – во всяком случае, в их поэтическом аспекте. И примерял их к себе. Человек – просто кукла, танцующая на веревочках в лучах софитов, думал я в юности, понимать это и есть мудрость.

а еще мне приснилось, что я осталась одна, типа с Дирком почему-то расстались, и я такая сижу и думаю «так блэт, это что теперь, нужно снова строить из себя не в рот ебать соску-нереалку, боже, как лень». вообще сложно представлять себя сингл, когда ты уже всю жизнь не сингл. забавный сон был. и вот правда думаю, как люди двигаются дальше после очень долгих отношений? как можно снова сук начать ходить на эти тупорылые свидания и играть в игры брачные. мне как-то везло всегда, и мужики просто сразу западали на меня и все, никаких игр как в СБВГ. а тут как представляю, что нужно было бы снова ходить на свидания и слушать чужие сопли🤮🤢 я бы наверное просто была сингл, пока каким-то магическим образом в мою красивую жизнь сам не влез какой-то чел с мозгом, баблом и членом божественным. вот это понятие «искать мужика» вообще абсурд какой-то. ну разве что на помойке его искать 😂 а сейчас сижу и думаю, а что бы я правда делала??? наверное, чисто написала бы во всех сетях «мальчики, пишите» и подождала бы 5 минут😂😂😂 *только с пометкой «айтишники-удаленьщики или владельцы своих бизнесов» внизу маленьким шрифтом. вот такая я мразь…………

мой курс оффлайн кундалини йоги тут в Германии что-то так начал заходить людям, что мне предложили два раза в неделю проводить его. а я вот думаю, что лучше возобновлю онлайн уроки с вами, а то я выпала вообще со всеми путешествиями и переездами туда-сюда. хотя может стоит и два раза оффлайн вести. люди приходят, не зная чего ждать, а потом уходят с таким лицами, что все понятно по ним «ахуеть». а во многих видишь сопротивление, высокомерие, даже гнев, видимо, чему надо было выйти, выходит. а в других видишь легкость, спокойствие, радость и даже слезы любви бывают у некоторых🙏 очень интересно наблюдать, как у каждого человека абсолютно своя энергия и с первого взгляда уже видно, где человек зажат, это видно по телу даже. почти все люди вообще не в контакте со своим грудным отделом, животом и плечами. свободы движения нет вообще, что для меня сразу сигнализирует, что там сидит ооооочень много подавленный эмоций, травм, боли и страха. сама по себе замечаю, что в диафрагме сидит зачастую вся моя агрессия. НО! раз в неделю в выходные с вами бы проводила снова урок + можно было бы немного общаться хехе. также после ретрита буду снова проводить онлайн неделю кундалини йоги или даже 30 дней, где каждый день будут уроки со мной вживую и другими. планов много! надеюсь, вам будет в кайф 🙏

План такой: если жизнь надоест и захочется изменений, улечу вот на этот полуостров а Бразилии.

Пока вашей жизнью управляет эгоистический ум, вы не сможете по-настоящему расслабиться, не сможете обрести покой и удовлетворение — за исключением тех коротких мгновений, когда вы получаете то, что хотели. Поскольку эго вторично по отношению к «я», оно нуждается в идентификации с внешними вещами. Оно нуждается в том, чтобы его защищали и постоянно питали. К числу внешних вещей, с которыми эго себя идентифицирует, относятся имущество, профессия, социальный статус и признание, знания и образование, внешность, всякого рода способности, отношения, личная и семейная история, система верований, а также часто политические и религиозные взгляды, националистические и расовые предрассудки и тому подобное. Ничто из этого не является «вами». Вас это пугает? Или вы почувствовали облегчение, узнав об этом? Рано или поздно вам придется отказаться от всех подобных вещей. Возможно, сейчас вам трудно в это поверить. И я, определенно, не прошу вас верить в то, что нельзя обрести идентичность посредством какой-либо вещи. Вы откроете для себя эту истину. Вы узнаете об этом в самом конце, когда почувствуете приближение смерти. Потому что смерть лишит вас всего, что не есть «вы». Секрет жизни состоит в том, чтобы «умереть до смерти» — и узнать, что смерти не существует. "The Power of Now"

недавно поняла, что начало происходить то, о чем я несколько месяцев назад мечтала, рыдала из-за этого на полу и молилась об этом каждый день. а вот так сейчас просыпаюсь и понимаю, что оно происходит. и я не верю своим глазам и благодарю Источник еще больше. шла недавно в Туле по улице и прям так хорошо было, хотя был обычный солнечный день, ничего особо нового не произошло, от чего прыгать надо было бы, но было внезапно так прекрасно, что я прям на улице идя, начала в слух говорить «господи, спасибо за всё в моей жизни, и хорошее и плохое». минут 15 так шла и повторяла. и в какой-то момент на душе стало еще лучше, чем было. я будто смогла отбросить весь тот груз, который обычно давит на мое сердце и не дает ему отдавать любовь, спал. благодарность и правда убирает блоки в сердце. энергия может течь свободнее. стоит убрать из себя гнев, зависть, недовольство, сравнения, как сразу чувствуешь, что твоя жизненная сила течет с новой мощью, без препятствий. ты дышишь полной грудью и видишь мир сквозь призму любви и принятия. ценю такие моменты в этом иллюзорном мире.

никто: абсолютно никто: Дирк: я прочитал в интернете, что все девушки визжат от этих штук от Хейли Бибер сейчас и решил тебе купить к возвращению. если не нужно, можешь продать кому-то. я: 🌚 итог: маркетинг у этой п*зды работает слишком сильно, что аж до Дирка дошли какие-то статьи и восхваления. не, ну я обмажусь. халяву жалко выкидывать 😂

Никто, абсолютно никто не может дать гарантии, что следующая секунда наступит. А тот миг, в котором мы действительно живем, так короток, что мы даже не в состоянии успеть ухватить его и способны только вспоминать прошлый. Но что тогда существует на самом деле, и кто такие мы сами?