تَأمُلْ

أُريد ولو لمرة واحدة أن يهدأ هذا العقل!. ان يصمت هذا الملعون!. ان اتوقف عن إعادة كل الحديث في رأسي وعن تحليل كل تصرف وكل نبرة صوت وكل تغير صغير لقد هلكت اصبح التفكير يستنزفني اكثر من الاشياء نفسها!. وكأن رأسي الحقير هذا لا يعرف كيف يصمت أبدًا!. حتى في اللحظات التي يفترض ان اكون فيها مُطمئنًا يبقى هُناك صوتٌ خفي في الداخل يفسدُ عليَّ اي هدوءٍ قد يمرني!. وكأنني في حربٍ مُستمرة مع افكاري!.

انا من الاشخاص الذين يشعرون دائمًا بضرورة الهرب!. لم احلم بالعودة الى مكان او اي احد قط!.

لكثرةِ الفراغات في حياتي، بدأتُ اعدُّها: - فراغُ الشعور في مجرى الضياع!. - فراغُ مخبأ سِترَتي مِن النقود!. وآخِرَهُم يدي الفارغةُ من يدُكِ!.

أأنا وسطُ الموتِ مُتفشٍ!. أم أن للموتِ أفرُعًا بِداخلي؟!.

ليسَ لدي احدٌ لأبهره.. وليس هناك جمهور عليَّ ان اسمع تصفيقه.. انا مُعتادٌ على السقوط ومُلزمٌ بالوقوف!. لأجل النسخة الصغيرة مني..

كل نهاية ليس سوى عودة الى حيث بدأ كل شيء!.

لو تعلمين كم يُرهقني هذا العالم!. وكم امشي فيه تائهًا دون ان اعلم الى اين اذهب يا أُمي!.

النوم جيد والموت افضل ولكن بالطبع الافضل هو ألا يولد المرء اصلًا!. - هاينرش هاينه

لا يبكي المرء منا من فرط احزان قلبك بل من فرط يقينه بأنهُ لا يستحق كل هذا!.

في كل مرة احاول فيها الاقتراب من الناس اكتشف انني كنت افضل حالًا عندما كنت وحيد!. - إميل سيوران

مرحبًا واقولها هذه المرة لعلها الرسالة الاخيرة لا اقسم، لأنني خُنت اقسامي كثيرًا وَعدتُ نفسي ألا ازورُ ظِلكَ فزرته!. ألا اسأل عنك فسألت!. ألا اكتبك فكتبت!. ألا أنبش رسائلنا وصورك فعدت اليها كمن يعود الى جرحه ليطمئن أنه ما زال ينزف!. ووعدتُ نفسي ألا احبك فأحببت!. هذا يعني أنني لم أنتهِ منكَ تمامًا.. لكنني للمرة الاولى لم اعد اريدك في تفاصيل ايامي لم اعد احتمل هذا الحب المُسرف هذا التعلق الذي ينهشني باسم الشغف اريد ان انجو منك ومني ومن سخطي عليك ومن حزني الذي يرتدي اسمك كل مساء وبما انها الاخيرة، دعني اكون صريحًا.. كنتُ احبك، كنتُ اريدُك حد الارهاق بنيتُ معك احلامًا اكثر مما بنيت لنفسي كنت مستعدًا ان اتنازل عن اشياء كثيرة واشياء ثمينة مقابل ان اربحك!. كنت سأخوض حروبك واحدةً واحدة بلا درع فقط لنبقى معًا كنت أرجو ان تأخذني على محمل الابدية ان تعتبرني جزءًا من روحك ان تحتمل تعبي والهالات السوداء تحت عيني ولحظات يأسي وبهوت الحياة حين تنطفئ وان ترى رغم لا مبالاتي نار الحب التي كانت تحترق داخلي!. أتدري؟!. كل كلمة أكتبها الان توخز قلبي كأنني اقتطع جزءًا حيًا مني وارميه خارج صدري.. هذا هو الكلام الاخير بعدهُ سأخرجك مني الى الابد او هكذا اقنع نفسي.. معك كنتُ اتجاوز الهاوية كل مرة كنت اسقط، ثم انهض لأن صوتك هُناك.. كنتُ استمتع بالحديث معك بلا نهاية احكي لكَ ما يضجّ في رأسي ما يثقل صدري، ما يكسرني بصمت وابتسامتك!. لو تعلم كم كانت تربكني وتعيد ترتيبي في آنٍ واحد.. كنت اتمنى ألا ننتهي هكذا!. كنت اتمنى ألا ننتهي أصلًا.. لو أنك اخترت يومها البقاء بدل الرحيل لو انك اخترتني!. لربما كانت الاشياء اقل قسوة على اي حال دُمتَ بِسلامٍ من بعدي..

رُبّما لا تُصدّقين.. لكنني احتفِظُ بصورةٍ لكِ وانتِ تضحكين لا لأراها، بل لأنجو بها أعودُ إليها كلما ضاقت بي الجهات وكلما شعرت أنّ هذا العالم اصبح مكانًا لا يُطاق تِلك الضحكة ليست مُجرد ملامح هي دليلي الوحيد على أنني كُنت يومًا حيًا وبأنني كنتُ قريبًا من النور احتفِظُ بها كتميمةِ حظ وكأغلى ما أملُك في عُمرٍ ضاعَ اكثرهُ الانتظار ضحكتُكِ هي ثروتي في زمن الافلاس العاطفي وهي الحقيقة الوحيدة التي تجعلني اتمسَكُ بِغدي..

لم تَكُن عن طريق الصدفة اطلاقًا..

اليوم.. رأيت صورتك عن طريق الصدفة بعد إنقطاع دام سنة عن صوتك ووجهك وعينيك ما الذي فعلته الأيام بنا لنُصبح غرباء هكذا!. عندما رأيتك، إرتجف قلبي وأحسست كأن روحي تريد أن تحاوطك لكني تذكرت أننا إنتهينا، فأغلقتها وجئت أكتب رسالة لن تقرأها، تبًا لك..

Damn 🤓