Бар Борода 🍻 (18+)

СОЛЁНАЯ АЛЯСКА Вы, небось, уже отвыкли от постов про пиво и решили, что подписались на ретро-канал с обсуждениями кино нашего детства и летсплеями по играм нашей молодости. Дело в том, что и пивных новинок-то особо не было. И вот пришла целая гора пива от пивоварни ALASKA — тут и новинки, и любимые старинки. Хватит на несколько постов, а начну с гозе. ПЬЯНЫЕ СЛЁЗЫ (A 3,5% / P 9,5% / — IBU) — классический гозе с одним из лучших пивных названий на моей памяти. Солоноватый, как вкус слёз на губах бывшей. Кисловатый, как не скажу что бывшей. Розовая гималайская соль и полудикие, как бывшая, дрожжи Bruxellensis Trois. ТЁМНАЯ ГАВАНЬ (A 5,3% / P 14% / — IBU) — тёмный гозе на «стаутном» наборе солодов: тут и жжёнка, и шоколад, и карамель. На выходе — что-то типа кисло-солёного кваса с едва уловимым оттенком не то чёрной смородины, не то сухофруктов. Звучит как полная дичь, но пьётся на удивление хорошо. КУХНИ МИРА: КИТАЙ (A 5,0% / P 17% / — IBU) — томатный гозе в китайском стиле: с куриным бульоном, паприкой, луком, чесноком, чили и тмином. Сладко-солёная, чуточку острящая жижа с привкусом курочки. КУХНИ МИРА: УЗБЕКИСТАН (A 5,0% / P 17% / — IBU) — «пловный» гозе с говяжьим бульоном, овощами, куркумой, зирой, кориандром и барбарисом. Без томатов! Выглядит, пахнет и напоминает по вкусу вкусный бульончик из престижного бич-пакета. Два гостя, которые впервые пробовали подобное, исплевались с непривычки, но это качественный суповой гозе — мы с Рыжей одобряем. КУХНИ МИРА: КОРЕЯ (A 6,5% / P 16,8% / — IBU) — «корейский» томатный гозе с кимчи и лаймом. Классический вкус «моркови по-корейски»: квашеная пекинская капуста и что-то пряно-овощно-имбирное. Идеальное логическое завершение гозешной батареи. Карочи, ребята и девчата, пиво интересное, качественное, но на любителя. Если вы не любитель — пробуйте на свой страх и риск. Если любитель — вы уже наверняка сделали нужные зарубки и запланировали дегустационный визит. Приходите в Бороду. Ешьте, пейте, пробуйте гозе.

Творчество поклонников 🥰

ОСЕННИЙ КИНОСЕАНС Нас пропёрло смотреть старые фильмы. В Бороду никого не зовём: в такую погоду хочется не по улицам шастать, а закутаться в тёплый пледик и насладиться просмотром чего-нибудь доброго и семейного. Кто по нашим реакциям угадает, что мы смотрим, получит в подарок ящик добра. На догадки у вас полчаса, потом я выложу ответ.

СМОТРИМ ФИЛЬМЫ Вчера в общем голосовании выиграл индийский «Коммандо». Мы посмотрели полчаса и выключили — невозможно, потому что экшен-сцен раз-два и обчёлся, зато есть натурально десятиминутные сцены танцев. В итоге смотрели старый добрый «Коммандо» со Шварцем. Сегодня мы решили смотреть что-то бодрое и молодёжное — но чтобы была и классика, и эротика, и насилие. Поэтому будем смотреть «Фредди против Джейсона» и «Самоволку» (она же «Львиное сердце») с Ван-Даммом. Начнём где-то в 18:15 с «Фредди против Джейсона», потом сразу «Самоволка» — это примерно в 20:00. Скрины из фильмов прилагаю.

Но когда я искал трейлер старого доброго боевика со Шварцем, я наткнулся на трейлер одноимённого индийского фильма 2013-го года. И, скажу я вам, он выглядит не хуже! https://youtu.be/yKQRgidjk-0

СМОТРИМ: КОММАНДО Я поймал настоящий кинематографический раж и хочу сегодня смотреть в Бороде «Коммандо». Но когда я искал трейлер старого доброго боевика со Шварцем, я наткнулся на трейлер одноимённого индийского фильма 2013-го года. И, скажу я вам, он выглядит не хуже!

Так я размышлял, сердито отправляя своей женщине сообщение с вопросом о предполагаемом местонахождении моей счастливой футболки. Она ответила: «Футболка висит на сушилке, я вчера устраивала стирку». Я утихомирился, рассмеялся, спросил: «Можно, я напишу пост о том, как моя женщина сворачивает мне кровь, нарочно не стирая грязную одежду и пряча чистую?» Конечно. Другие женщины меня только поймут и посочувствуют, — ответила она. К чему я веду. Каждый год 4 ноября я недоумеваю: о каком народном единстве идёт речь? Нужно ли русскому человеку единство со сверлящими по выходным мудаками, вечно стыдящимися за Россию вырожденцами гражданами Израиля, топящими за ядерную войну сумасбродами, таджикскими педофилами и прочей среднеазиатской нечистью? Самое главное, приятное и полезное для страны единство — единство образованных, цивилизованных, традиционных пар, состоящих из мужчины и женщины. Любите своих мужчин, женщины, любите своих женщин, мужчины — и будьте едины. Это правильно, и сим победиши. С праздником, мои золотые! ❤️ P. S. Считаю, что лучшего фото для иллюстрации поста невозможно подобрать: оно наглядно демонстрирует, как единство красивых русских мужчины и женщины порождает российский триколор.

О НАСТОЯЩЕМ ЕДИНСТВЕ На днях я собирался на рабочую встречу, торопился, носился по квартире туда-сюда. Искал свою счастливую футболку и не мог найти. Осерчал, надел первую попавшуюся, вышел из дома насупившись. Главный минус жизни с другим человеком — любимой женщиной, родителями, коллегами-вахтовиками или доминирующим господином — это вещи, которые кто-то постоянно кладёт не пойми куда. Каждый мужчина подтвердит: живёшь один — и в любую секунду точно знаешь, где лежат носки, ключи, зарядник, флешка, открывашка для пива. Появляется женщина и говорит: ай-яй-яй, какой беспорядок! Носки должны лежать не на пылесосе, а в специальной стопочке в ящичке с бельём. А ключи должны лежать не на придверной тумбочке, а на специальной полочке в гардеробной. А зарядник должен лежать не на полу за диваном, воткнутый в розетку, а в специальной коробке для всякой бытовой мелочи — и флешка, кстати, там же. А открывашка для пива... В этот момент решается судьба дальнейших отношений, потому что мужчина говорит: «Ок, спасибо, конечно. Но у меня есть малюююсенькая просьба. Никогда в жизни. Не перекладывай. Мои вещи». Иногда встречаются невменяшки, которым надуманный порядок важнее любимого мужчины. Смело гоните их взашей — ваше спокойствие важнее чьих-то обсессивно-компульсивных расстройств. Но обычно женщина всё понимает — и совет вам да любовь. Одежда — вообще отдельная категория вещей, теряющихся при совместном проживании. Живя один, ты точно знаешь, когда что стираешь. Закинул в машинку трусы-носки-штаны-футболку-полотенце, насыпал любой стиральный порошок — чистая одежда на ближайшее время готова. С женщиной одежда копится несколько недель. В этой куче — постельное бельё. В этой — трусы. Тут, тут и тут — одежда светлых, тёмных и цветных оттенков. Трикотажные и шерстяные вещи отдельно! Для каждой кучи — свой порошок, кондиционер, усилитель цвета и вкуса, гель, чтобы постиранные трусы были нежными настолько, будто твой пах массирует Ана де Армас... Разобраться в чертежах Вавилонской башни было легче!

МАТЕРИ СВОЕЙ БАШКУ ПРОСВЕРЛИ Любой недочеловек, живущий в многоквартирном доме и при этом делающий ремонт в выходные, — тупое животное, чёрт, имбецил, гад, членолюб, содомит и падаль. Этот положняк не имеет никаких исключений, какие бы оправдания это презренное существо не пыталось выдумать остатками своего мозга, повреждённого тяжёлыми наследственными заболеваниями. Я отдельно проклинаю весь род двуногого пса, что-то бесконечно сверлящего на Максима Горького, 8. Когда-нибудь я найду этого сына говна и шлюхи и сыграю с ним в противоречивый эпизод из Silent Hill Homecoming. С добрым утром!

А если останутся ненадорванные от смеха и кринжа животики, добьём нестареющей классикой — «Американским нинджей», который я впервые посмотрел тридцать лет назад в легендарном видеосалоне на Хузангая. https://youtu.be/pRZQzVf-e4U

ВЕЧЕР КИНО Сегодня у меня максимально игривое настроение, поэтому будем смотреть настоящий шедевр треша, культовый в узких кругах бриллиант азиатского кинематографа, бессмысленный и беспощадный фильм «История Рикки». https://youtu.be/23jj_qVUNbY

ВТОРАЯ ЛИЧНОСТЬ (A 6,9% / P 18,8% / 20 IBU) — кокосовый портер. Насыщенная тёмная жижа с жарено-жжённой горечью, карамально-солодовой сладостью и почти неуловимыми оттенками кокоса (за неуловимость отдельное спасибо, не люблю кокос). Хорошее пойло и в соло, и под мясо — вчера как раз сопроводил говяжьими чипсами и стейком. Всё сошлось. Во-первых, на обложке чувак в маске, повторяющий мой образ с недавней вечеринки. Во-вторых, в слове Coconut («кокосовый орех») присутствует слово Nut — а оно не только переводится как «чокнутый», но и созвучно слову «ебанат». В-третьих, «Вторая личность» во всём этом антураже явно намекает на обывательские представления о шизофрении — а я на дух не переношу шизофреников и считаю, что их нужно сжигать в печах пожизненно изолировать от общества. Я понял многое — и продолжил замечательный вечер в кругу друзей и любимой женщины. А после «Фабрики футбола» ещё и «Околофутбола» по инерции глянули. Приходите в Бороду. Ешьте, пейте, танцуйте — если, конечно, вы не шизофреник.

ЧОКНУТЫЙ ПОРТЕР Сижу я вчера за баром, смотрю «Фабрику футбола», пью портер. Слышу стук в окно, поворачиваюсь: на веранде стоит сумрачного вида незнакомый гражданин и жестами просит меня выйти. Я слегка напрягся, вышел. Он тянет руку: «Здаров, Колян (имя было другим, я не запомнил)». Дальше следует диалог: — Ты похож на Коляна. — Бывает, но я не он. — У тебя борода, а я вот свою сбрил... — Это твой выбор. — Почему мой отец меня не любит? Я его послал нахуй... — Это тоже твой выбор. — У меня были вкладыши «Турбо»... Где они сейчас? Он их выкинул... В этот момент я уже понял, что у чувака на полную свистит крышка. Кроме того, я понимаю, что сейчас на экране идёт отличный момент, когда Билли Брайт звонит на украденный у него телефон, а обдолбанный Зеберди в другом конце автобуса берёт трубку, играющую полифоническую «Полёт валькирий». Я начинаю нервничать. — Так, дядя, я вернусь к своей женщине и друзьям, если ты не против. — Постой... А почему у тебя такие усы? Меня никто не любит. Переведи мне денег на карту. Я зверею, встаю поудобнее и примериваюсь к этому грешному мудаку, чтобы не дать ему ни единого шанса, если он вдруг дёрнется. — Ты, пёс, вытащил меня из тепла на улицу, чтобы поговорить о моих усах и поклянчить деньги? Немудрено, что тебя никто не любит, потому что никто не любит общаться с ебанатами. Я тебя вижу впервые в жизни, и уже тоже не люблю тебя всей душой — более того, очень нервничаю и жду повода, чтобы прямо здесь уработать тебя до комы. Если ты не имеешь ничего против, я вернусь обратно, потому что не считаю нужным дальше продолжать этот разговор. Он сник и ушёл. Вернувшись в бар, я обратил внимание, что пил «Вторую личность» от 4 ПИВОВАРОВ.

Погнали!

ОБЪЯВЛЯЮ ПАБНЫЙ ВЕЧЕР! Оказывается, сегодня ещё и международный день стаута. Всё сошлось: пьём стаут, смотрим «Фабрику футбола» — более пабного антуража придумать просто невозможно. https://stoutday.com/

ФАБРИКА ФУТБОЛА Ну, собсна, сегодня где-то в 19:00 смотрим «Фабрику футбола» — фильм, оказавший огромнейшее влияние на молодёжь лет двадцать назад (уж на совершенно незнакомых мне людей с видео Cheboks Boys — абсолютно точно). Если бы в опросе выиграли «Хулиганы Зелёной улицы», пришлось бы просто организовать массовый накрыв всех, кто пришёл бы смотреть это слезливую гейскую мелодраму. https://youtu.be/FH6c7KInDvo

Ребята и зверята, кто смотрел Green Street до конца? Эти два красивых, мужественных, но нежных гомосексуалиста поженились в конце?