Психотерапия — просто | Данила Плотников, психолог, гештальт-терапевт, супервизор

Музыка Немножко «медитативной» колыбельной вам на ночь глядя. Трек стал хорошим завершением моего сегодняшнего дня. Вообще, музыка является важной частью моей жизни, и хочется иногда поделиться песнями, которые я слушаю в машине по дороге с работы, соприкоснувшись с рядом человеческих судеб. Но как делиться, в каком формате, и, главное, как донести, что я в этой музыке слышу — вот это вопрос. https://music.yandex.ru/album/18376034/track/91966511?utm_medium=copy_link @plotnikov_spb

Пунктуация Есть такое важное понятие в семейной терапии, как пунктуация. По сути, это точка отсчёта. Возьмём сильно утрированный пример. Предположим, муж ушёл на работу и, в мыслях, уходя не поцеловал жену, как у них традиционно принято. А может даже как-то грубо ответил... Жена же целый день это обдумывала и вечером с порога закатила мужу истерику. Так вот, для жены точка отсчёта конфликта — утро. Для мужа — вечер, когда он уставший пришёл и получил реакцию, которой не ожидал. В этом случае семейные психологи говорят, что у мужа с женой разная пунктуация. И разрулить такой конфликт возможно только если прийти к общей точке отсчёта. Это может быть очень полезно — задуматься в конфликте, где он начался для меня, а где для партнёра. @plotnikov_spb

Вот, кстати, моя королева — собирает супервизорскую группу. У неё точно можно поучиться мудрости, внимательности, чувствительности и мягкой власти. ❤️

Принцессы и королевы. То ценное, что может дать отец своей дочери — это ощущение, что она принцесса. Принцесса, которая получает, что хочет. Которая самая главная, любимая, красивая и лучшая на свете. В какой-то момент принцесса этим насыщается и становится королевой. Той, у которой много власти и ответственности. Той единственной, у которой есть власть над королём. Иногда папа даёт недостаточно. Тогда девушка начинает выстраивать подобные отношения во взрослой жизни с мужем. Классно, если муж может насытить. И если оба сознают этот процесс, не застревая в нём. А ещё помочь в становлении королевой может наблюдение за другими королевами. Жаль, если мать такой не была. Но, может, бабушка, тётя или кто-то ещё в окружении? Во взрослой жизни это может быть женщина-терапевт. А ещё жаль, что в сети так много информации о том, что быть принцессой это лучшее, чего возможно достичь. Без ответственности и власти это, всё-таки, не то... Да и равные отношения у мужчин только с королевами... Если, конечно, они сами способны посягнуть на трон. @plotnikov_spb

Неправильный психолог Про хорошего человека лишний раз не будет сказать. Предлагал раньше, предлагаю и сейчас — блог неправильного психолога. Сергей пишет ровно, как я люблю: редко, метко, смело и самобытно. Защищает рилсы и шотсы, например, или делится результатами своих исследований о влиянии терапевтических групп. Есть что почитать. А кого читаете вы? @plotnikov_spb

Требовательность Услышал любопытную фразу в одной лекции: «Младенец требователен, потому что беспомощен и зависим». Следовательно, можно предположить, что и во взрослом возрасте человек может быть тем требовательнее к другим, чем беспомощнее и зависимее себя чувствует. @plotnikov_spb

Я хочу хотя бы что-то хотеть — частый запрос от женщин в терапии. Тревога за детей, серость будней, стресс на работе, бесконечный быт. К вечеру сил ни на себя, ни на мужа. Не хотят ничего. Теряют ориентацию на себя. Подавляют чувства. С партнером — слияние. Диссоциация с телом. А ведь когда-то тело жило, чувстовало, желало. Секс был не про надо, а про близость и наслаждение. Но сил разобраться с этим нет. Я Наталья Терещенко, врач-психотерапевт, гештальт-терапевт. 25 лет работаю на стыке медицины и психологии, нейрофизиологии и терапии. С таким запросом ко мне приходят тысячи женщин. Рассказываю об этом в своем блоге. Благодаря нашей работе, написала книгу. 25 февраля начинаем легендарный квест «Как я хочу». Его прошли 3000 женщин. Впервые проведу его бесплатно в своем канале. Многие мои коллеги, психотерапевты и психологи, читают меня, приходят на курсы. Для меня это невероятно ценно и важно. Квест не про секреты соблазнений или секретные техники, он про контакт с собой, своим телом, желаниями и чувствами. Научно и бережно. Без мистики и эзотерики. Пусть эта весна будет особенной! А прямо сейчас заберите бонус — узнайте, куда уходит секс? Реклама ИП Терещенко Наталья Николаевна ИНН: 366600264926 erid:2VtzqwCVtN9

Поле и воля Давайте расскажу о том, что нейросеть вчера в эфире никак не могла найти. Любой феномен поведения можно пытаться объяснять с одной стороны индивидуальными качествами человека, его решением так поступать, индивидуальной волей (волевое поведение), а с другой стороны — особенностью поля, системы отношений, вокруг этого человека (полевое поведение). И вот второго, на самом деле, значительно, на порядки больше. В этом можно углядеть перенос ответственности, типа "это не я такая, это жизнь такая", но, на самом деле это скорее дополняет индивидуальную ответственность, расширяет её, открывает возможность большего влияния на происходящее — с одной стороны индивидуальные изменения порой невозможны, а с другой — они происходят сами собой при изменении системы отношений. Вместо того, чтобы искать проблему в себе или в другом, можно вместе разбираться с особенностями отношений между. Самый яркий пример того, о чём я говорю, случился со мной на одном из обучений семейной психотерапии. Вместе с одногруппниками мы поочередно брали на себя роли разных членов одной и той же семьи, разыгрывали кусочек диалога, следили, что происходит с нами на их месте. И вот, я, находясь в очередной роли, вроде бы не с нулевым эмоциональным интеллектом, обнаруживаю, вдруг, что абсолютно ничего не могу сказать о своих чувствах. Так, словно бы этот канал для меня совершенно закрыт. Так, словно я этого даже и не умею. И обуславливается такая неожиданно возникшая алекситимия точно не моими индивидуальными качествами, а системой отношений, в которых я оказался. На другом месте я видел в себе больше агрессивности, а на третьем — отстранённости. Индивидуальные изменения в таком случае оказываются возможны только при изменениях в системе отношений. Расскажи мне, кто твой друг, и я расскажу, кто ты. Но, одновременно, от себя не убежать, и смена круга друзей необязательно меняет нас, поскольку мы выбираем отношения привычные нам по структуре, тем самым опосредованно через них поддерживая и развивая в себе привычные нам качества. Я (впишите любое качество), выбираю отношения, в которых это поддерживается. Здесь и польза индивидуальной или групповой терапии становится ясна — терапевт или группа предоставляют мне непривычные для меня отношения, в которых я могу обнаружить о себе нечто новое, расширить представление о себе. И с этим новым в себе идти дальше в жизнь, строить иные отношения. Зная, что я могу и так, и так. И рядом могут быть и такие, и такие. @plotnikov_spb

Напоминаю об эфире сегодня, в 19:00 мск. Все свои вопросы и рассуждения пишите в комментариях к этому или прошлому посту.

Психология и ИИ Пришло ко мне неожиданное предложение — провести совместный эфир со специалистом по маркетингу о том, как упростить ведение контента психологам с помощью нейросетей. Первая реакция на это предложение была крайне скептичная, поскольку во многом сомневаюсь в тотальной пользе ИИ. Так, например, я часто быстро замечаю, если публикации коллег написаны с использованием нейросетей — тексты в этом случае получаются, как речь политика, обо всем и ни о чём, водянистые, беззубые, лишённые какой бы то ни было смелости и оригинальности. Замечая такие тексты, я сразу отписываюсь. А среди каналов, которые я читаю, только оригинальные авторы, обладающие своим, уникальным стилем и видением. И мне кажется, лучше писать раз в неделю или две, но своё, чем каждый день по посту хоть о чём-то, как рекомендуют некоторые маркетологи. Может, я не прав, не знаю. Кроме того, блог психолога — это площадка, где люди могут с ним познакомиться, увидеть, как он мыслит, решить, хочется ли им на консультацию. Если же тексты будет писать ИИ, то с ним подписчики и познакомятся. Что же будет, когда они придут на первую консультацию и увидят реального, отличного от проявлений в сети, человека? Вот, например, часть моих сомнений. И я решил именно с ними и идти на эфир — вдруг меня переубедят? Хочется не упустить возможную пользу, закрывая глаза своими убеждениями. Может, эфир окажется полезным и вам. Так что, если есть размышления, вопросы и сомнения на эту тему у вас — пишите в комментариях, подниму их в эфире. Ну а послушать наш разговор можно будет в ближайший понедельник, 17 февраля, в 19:00 мск здесь, в моём тг-канале. До встречи! @plotnikov_spb

Напоминалка Если, вдруг, вы пропустили — сегодня последний день скидок. @plotnikov_spb

Недостаток опор Если, вдруг, сейчас у вас закачается земля под ногами, вы испугаетесь. Это нормальная реакция — возникновение страха при потере или недостатке опор. А поскольку опоры могут быть разными, не только телесными (финансы, связи, люди, опыт, определенность и т.д.), то возникающий страх можно воспринимать, как информацию о недостатке этих опор. Другой вопрос, что мы этих опор часто можем не замечать. И вот ещё мысль, что трусость можно тогда воспринимать, как сложность в выстраивании, удержании, сознавании своих связей и опор. @plotnikov_spb

Норма Чем больше работаю психологом, тем больше думаю о том, как удивительно, что мы вообще друг друга понимаем. Это настоящее чудо, для свершения которого необходимо не только много внутренней работы, но и банальной удачи. Именно поэтому нормальное состояние человека — это одиночество, которое порой удаётся с кем-то разделить. Хотя многие считают наоборот — словно бы нормальное состояние это полностью удовлетворяющие и идеальные отношения. Красиво, да. Но тогда большую часть времени придётся чувствовать себя ненормально. Либо жить в фантазии об этих идеальных отношениях, стараясь не замечать реальность. Желать, чтобы жизнь была лишена страдания — это уже страдание, поскольку цель недостижима. Признание же страдания, как данности открывает множество удивительных возможностей, как иногда это страдание можно сгладить. @plotnikov_spb

С днём Святого Валентина К 14 февраля традиционно предлагаем полезный подарок для ваших отношений — 15% скидку на нашу рабочую тетрадь для пар. Что это? Большой сборник теории и упражнений, который мы составили с женой из своей практики семейного консультирования. Подойдёт всем, кто направлен друг на друга, настроен больше понять и узнать о своих отношениях, углубить их. Подробнее здесь. Промокод — 142515 И докучи ещё 10% скидки на мой курс лекций об эмоциональном интеллекте. 11 часов о чувствах — не знаю, где ещё в одном месте можно найти столько информации. Подробнее здесь. Промокод — 142510 Промокоды действуют до 14 февраля включительно. ;) @plotnikov_spb

Несколько объявлений и информации от моей прекрасной жены. Набирает супервизорскую группу и клиентов в личную терапию. А ещё к нам на семейную терапию можно попасть, что бывает нечасто. Писать сюда: @plotnikova_daria2003

Успешный успех — Пробуй, делай, пробивай! — Но я не могу... — Почему? — Не знаю, мама бы не одобрила... — О, это детские установки, ты так и продолжишь быть хорошим мальчиком? — Но... Но что если следование этим установкам — это единственная тонкая нить, которая связывает человека с его матерью? Единственный еле уловимый канал, через который он получает от матери редкие капли любви? Всё равно их пробивать на пути к успешному успеху?.. Что же тогда вы получите в итоге? Несчастного мальчика на бентли без капли материнской любви?.. @plotnikov_spb

А может есть кто-нибудь из подписчиков, кто может помочь собрать архив моих песен, оформить, конвертировать в нужный формат и загрузить на Яндекс.Музыку?

Пишите в личку @danila_plotnikov

(Не) думать Есть одна идея, которая оказалась ценным открытием для нескольких моих клиентов на прошлой неделе, и я решил с вами ею поделиться. Эта идея из буддизма и практики медитации. Полезнее всего мне видится она для тревожных людей, склонных разгонять внутри себя все возникающие мысли, и для зависимых, ведущих борьбу с тягой. Суть в том, что возникновение любой мысли в вашем сознании не обязывает вас её думать. Кажется, это может идти вразрез с идеей о том, что важно прислушиваться к себе, разрешать внутренние конфликты, но нет. С некоторыми голосами внутри, например голосами тревоги или зависимости порой никак невозможно договориться, но, правда, этого можно и не делать. Ну возникла мысль и возникла. Мне полезнее подумать о чём-то другом или вообще не думать, а помедитировать. Правда есть тонкая разница между недуманием и избеганием, но нащупать её можно, в частности в практике медитации и развития осознанности. @plotnikov_spb