Психотерапия — просто | Данила Плотников, психолог, гештальт-терапевт, супервизор

Вопрос-ответ В комментарии к предыдущему посту вы написали множество интересных вопросов. Очень интересно! Если есть ещё — добавляйте. Начинаю отвечать в случайном порядке, вопрос копирую из комментариев. Что может объединить людей в будущем? Ценности, совместная деятельность, способности, навыки - что будет актуально на Ваш взгляд в контексте нынешней турбулентности? Сейчас очень много вещей, которые разделяют людей. Всегда есть то, что разделяет людей, всегда есть то, что объединяет. Отчасти это объясняется в моей заметке выше. Есть потребность в общности и есть потребность в автономности. Одновременно. Всегда есть что-то, что разделяет людей, всегда есть что-то, что их объединяет. Заблуждение считать, что может быть идея, которая объединит всех, как и идея, которая всех разделит. В процессе формирования терапевтической группы, например, есть этап, когда у участников может возникать тревога о том, что они не похожи, что они настолько различны, что ничто их не может объединить. С прохождением этого этапа и проживанием некоторой общности может возникать следующий этап, где у участников возникает пресыщение или даже отвращение к излишней общности, тревога о невозможности быть иным, желание отделиться. И это нормальный цикличный процесс. Другими словами, если мы даже и найдем какую-то красивую идею и предложим всем ей следовать, обязательно найдутся те, кто будет против. И это ок. Бо́льшая близость и продуктивность возможна, когда у каждого отдельного человека есть постоянный выбор — объединяться с другими или нет, разделять чужие ценности или отстаивать свои. @plotnikov_spb

Ваши вопросы И вновь хочется спросить. Что вас интересует больше всего? О чём хочется почитать? Кидайте свои идеи в комментарии, попробую на что-то ответить своими постами. @plotnikov_spb

Основной конфликт Каждое живое существо руководствуется двумя главными принципами: обеспечением безопасности и стремлением к развитию. Хоть даже какая-нибудь амёба или инфузория туфелька. С одной стороны следит за тем, чтобы избегать то, что может сожрать её, а с другой — найти, что сожрать самой. Оба эти принципа в равной степени важны, они существуют одновременно, хотя порой могут быть направлены в разные стороны. Оттого постоянное наличие внутреннего конфликта нормально. И нормально наличие двойственных, амбивалентных чувств. Я и хочу, и боюсь. И желаю быть с тобой, и хочу автора эавтономности. И желаю изменений, и ничего не хочу менять. Среди этих интенций нет ни хорошей, ни плохой. И нет единственно верного, в каждый момент подходящего решения внутреннего конфликта. Внутренний конфликт в каждый новый момент времени решается заново. Творческим поиском нового способа учесть эти порой разнонаправленные желания. @plotnikov_spb

Изменения в отношениях. Наши отношения зависят, как минимум, от четырёх составляющих: 1. Моя ответственность (что я делаю в этих отношениях); 2. Ответственность другого (что он делает в этих отношениях); 3. Нечто, что возникает из-за нашего взаимодействия (вспоминаем важный закон о том, что целое всегда больше суммы его частей); 4. Контекст, фон, в котором существуют наши отношения. Несмотря на это, я часто сталкиваюсь с мифом, будто можно быть «достаточно проработанным», чтобы изменить отношения. С родителями, мужем, коллегами, работодателем. На самом деле — ничего подобного. Даже если я сделаю всё возможное для отношений — это будет не более четверти того, что на эти отношения влияет. Но, вместе с тем, это не значит, что не стоит обращать внимания на свою ответственность. Иногда только этой четверти и не хватает... @plotnikov_spb

Дом О И ещё один #лонгрид В необычном для меня, художественном формате. https://telegra.ph/Dom-O-01-25-2

Финансовая мотивация Сталкиваюсь иногда с сопротивлением у коллег признавать свою финансовую заинтересованность в работе с психологом. Якобы психолог должен получать удовольствие от работы, должен быть замотивирован более «высокими» вещами, а деньги это слишком низко. Ну и так далее. И тут пришла мысль, которой решил поделиться с вами. Понял, что мне было бы значительно безопаснее, если бы я знал, что у моего массажиста основная мотивация в работе — зарабатывать деньги, а не желание гладить незнакомых людей, например. @plotnikov_spb

О - одиночество #лонгрид Одна из любимых моих статей, над которой работал больше всего. Уже публиковал ее здесь, но, поскольку подписчики постоянно обновляются, не будет лишним повторить. https://telegra.ph/O--ODINOCHESTVO-01-27

Бесплатный мини-курс о том, как работать с тревогой «Когнитивно-поведенческая терапия тревоги и беспокойства» Что такое тревога и откуда она берется? Что происходит с человеком во время тревоги и как работать с этим состоянием? Ответы вы найдете в мини-курсе «Психодемии» — онлайн-школы психологических профессий. Ведущая курса — ее основательница Мария Данина, психолог с 16-летним практическим опытом, кандидат психологических наук. Что ждет вас на курсе: 🟢вы узнаете, как когнитивно-поведенческая терапия работает с тревогой и беспокойством, 🟢изучите протоколы работы с тревожными расстройствами и сможете использовать их в своей практике, 🟢получите список полезных упражнений и техник работы с тревогой 📌Курс останется с вами навсегда, а вместе с ним — 4 блока с видео и статьями, больше 20 чек-листов, анкет и техник для работы. После просмотра всех лекций и самостоятельной работы вы получите сертификат о прохождении курса. Получить доступ к мини-курсу #реклама

Вера, надежда, любовь Особняком от других чувств для меня стоят эти три. В отличие от других, которые в большинстве появляются в реакцию или при опоре на что-то, эти три, как мне кажется, могут появляться безосновательно, с опорой лишь на выбор: выбор верить, выбор надеяться, выбор любить. А значит, они могут являться даже не столько чувствами, сколько волевыми актами. И порой, возникая в абсолютной пустоте, когда нет никаких опор и оснований для их возникновения, они сами становятся опорой в этой пустоте. И благодаря этому уже можно как-то двигаться. Можно как-то жить в отсутствии других ориентиров и опор. Просто проговорите медленно, и прислушайтесь к себе: Я выбираю верить. Я выбираю любить. Я выбираю надеяться. @plotnikov_spb

Рекомендация от души В то время, пока ко мне невозможно записаться, можно попасть к моей жене. В чем-то она в стократ мудрее меня. Подробности в картинках. Писать ей можно в иг: https://instagram.com/d.d.ts?igshid=YmMyMTA2M2Y= Или здесь, в телеграме: @plotnikova_daria2003

Риск Зачастую мы останавливаем себя от активного действия, считая, что это риск. И в этот момент, на самом деле, мы выбираем бездействие. В то время, как любой выбор с обеих сторон связан с риском. Так, например, мы не рискуем начать первыми разговор или высказать своё мнение, боясь отвержения. Но выбирая бездействие мы рискуем остаться в одиночестве или быть неуслышанными. И тут ещё прикинуть стоит, на какой из рисков мы действительно готовы идти. Интересно также, что первый риск связан с настоящим, а второй — с будущим. Представление будущего, способность планировать и прогнозировать результат — это высшие психические функции, которые характерны только для человека и развиваются с возрастом. Большинство детей выберут одну конфету сейчас, вместо пяти через полчаса. Жаль, но и во взрослой жизни многие совершают выбор подобным образом. @plotnikov_spb

Место для вашей рекламы Стоит признать, что как минимум до нового года у меня нет никаких возможностей брать новых клиентов, в связи с чем обращаюсь к своим коллегам и предлагаю этот пост, комментарии к нему, сделать рекламной площадкой. Вы можете написать о себе, какие услуги предлагаете. Может кто-то, кто ищет сейчас психолога, сможет выбрать из ваших предложений. @plotnikov_spb

Потребность любить Я уже писал как-то о потребности в любви, но решил повторить и осветить этот вопрос чуть глубже. Предлагаю посмотреть на это, именно как на потребность любить, а не получать любовь. То, что мы можем получить: принятие, признание, оценку, безопасность и.т.д. И такие потребности есть. Но можно ли получить любовь? Предлагаю отнестись к этому с сомнением. Я могу видеть, что меня принимают, могу слышать, что меня ценят или оценивают. Но могу ли я чувствовать, что меня любят? Да, я могу верить в это, но могу ли точно знать? Так, например, хоть я и не дальтоник, но я не могу с уверенностью сказать, что цвета, которые называют красным, синим, зелёным, я и другой человек видим абсолютно одинаково. Тем более, не могу утверждать, что то, как я чувствую злость, печаль, страх, удивление, абсолютно идентично переживаниям других людей. И, уж тем более, я не могу залезть в сердце и душу другого человека и почувствовать, как он относится ко мне, как любит меня. И потребность в любви не удовлетворяется любовью другого. Более того, часто люди, жаждущие любви, не верят тем, кто их любит и постоянно проверяют, ревнуют их, читают личную переписку и т.д. Более того, и у детей тоже скорее потребность любить, чем потребность в любви. Всей своей сущностью они стремятся любить своих родителей, не смотря на всю дичь, которую те порой творят. Они нуждаются в том, чтобы любить родителя и действительно горько переживают, если это не удаётся. И, конечно, легче любить того, кто любит в ответ, но это необязательно взаимосвязанные процессы. Ещё раз, потребность в любви удовлетворяется, когда вам удается любить, а не когда вас любят. Попробуйте эту мысль на вкус. Посмотрите на других людей. Заметьте, как вы чувствуете себя, когда вам не дают себя любить. И да, бывает, люди задаются вопросом: «за что ты меня любишь?» Да не за что, блин. Просто у меня потребность есть такая, любить. И когда ты сомневаешься в этом, то фрустрируешь меня. @plotnikov_spb

И... Ну пора уже завершить гештальт и написать третий шаг. После того, как я взял ответственность за своё чувство и смог определить, к кому оно направлено, стоит задуматься о том, о какой моей потребности, какой моей нужде это чувство мне сообщает. - Боюсь, что ты от меня уйдешь, и я останусь в одиночестве. - Злюсь, что ты не обращаешь на меня достаточного внимания. - Печалюсь, что приходится об этом всём говорить. Переводим на язык потребностей и узнаём, что на самом деле нам важно, что нужно, что ценно. В приведенных примерах, например, ярко видна нуждаемость в людях, внимании, принятии, любви. Понятные такие человеческие потребности... Яснее, чем «это история про мою злость», что было в самом начале. @plotnikov_spb

Второй шаг Предыдущий пост, как мне кажется, требует описания следующего шага. Будем вместе двигаться по чуть-чуть. Ну, предположим, мы научились вместо «меня захватил страх» говорить «я пугаюсь», а вместо «это история про мою злость» говорить «я злюсь», дальше что? А дальше стоит попробовать найти объект, к которому (или от которого) направлено это чувство. Чего конкретно боюсь? На что злюсь? О чём печалюсь? - Боюсь, что ты от меня уйдешь, и я останусь в одиночестве. - Злюсь, что ты не обращаешь на меня достаточного внимания. - Печалюсь, что приходится об этом всём говорить. И тут же напрашивается следующий шаг, но давайте об этом в следующий раз. @plotnikov_spb

Существительные и глаголы Каждый раз, когда мы говорим: «я испытываю стыд», «я чувствую смущение», «меня захватил страх», или, например, ещё какое-нибудь более изощренное: «похоже, поднимается моя история про агрессию» или «в группе много тревоги» это способы отделить от себя чувство и не проживать его. Конечно, классно, если мы можем назвать чувство, но когда оно становится от нас отделено (вот я, а вот — мой стыд, страх, вина, смущение), мы теряем за него ответственность, контроль над ним. Попробуйте последить за своей речью и отказаться от существительных («стыд», «смущение», «страх», «злость», «тревога» и пр.), превращая их в глаголы: «я стыжусь», «я смущаюсь», «я боюсь», «я злюсь», «я тревожусь». Вот тут-то, с вновь обретенной ответственностью за чувство, и появляется возможность для изменений. @plotnikov_spb

На пульсе Последнее время я действительно много работаю, даже неприлично много. С утра до вечера я погружен в переживания разных людей. Разные переживания относительно примерно одного и того же. И в этой заметке мне бы хотелось поделиться некоторыми тенденциями, которые заметил в последние дни. Может, это будет полезно кому-то из вас. Может — практикующим психологам. Может — останется своеобразной "фотофиксацией" некоторых психологических процессов в этом непривычном и новом времени, в котором мы сейчас живём. Хотя скорее это не фото, а карандашный набросок. Силуэты, которые я замечаю в буре. Что же это за силуэты? Простите за хаотичность и бессистемность. Пишу, как рождается в этом неопределенном поле, уже завтра может быть что-то новое. 1. Я вижу, что порой не удается принимать даже самые простые решения, что уж говорить о сложных. Уровень эмоциональной нагрузки на каждого отдельно взятого человека превышает все мыслимые пределы. Пробки выбивает, чувствительность отключается и эмоциональная работа не выполняется. Это примерно, как в остром горе ожидать от человека рациональных решений. Какое-то время человек может делать, что от него ждут, требуют, согласно предлагаемым процедурам (вспомните себя или своих знакомых в процессе организации похорон и поминок, например). Но всё это скорее автоматические или импульсивные действия. Действительно взвешенные решения удается принимать только по завершению какой-то эмоциональной работы. Поэтому когда ко мне сейчас приходит человек, не способный принять какое-то решение, я стараюсь помочь ему в первую очередь эмоционально отреагировать хоть какую-то часть происходящего. В завершении этого реагирования многие решения приходят сами собой. 2. Сокращение горизонта планирования. В среднем — до пары месяцев. И это ок. 3. Укрепление связей на фоне потерь. Одновременно с тем, что какие-то связи ослабевают или теряются, те, что остаются или находятся, становятся значительно крепче и ценнее. Люди больше внимания обращают на отношения, зачастую это единственное, что остаётся. Особенно с таким-то горизонтом планирования. 4. Осторожное прощупывание норм и правил. В начале большинства групп, которые я веду последнее время, люди внимательно присматриваются друг к другу, застывая в тревоге и стараясь понять, можно ли здесь говорить о том, что они чувствуют по поводу происходящего в мире. Выслушают их или осудят? Не начнется ли и здесь битвы на «своих» и «чужих»? Можно ли здесь остаться собой и избежать конфликта? 5. Высокий риск ретравматизации. Влететь в воронку травмы или спровоцировать на себя перенос фигуры насильника можно на раз-два. Другими словами — далеко не все слова ненависти, страха, ужаса и ярости относятся к тем, к кому они «прилетают» в быту и психотерапии. Пока так. Если что ещё сформулирую и будет актуально — продолжу. @plotnikov_spb

Искусство верить Есть одна важная книга в психотерапии и философии — «Искусство любить» Эриха Фромма. Советую, если не читали. Многие мои взгляды опираются именно на неё. Но последнее время в своей практике я всё больше задумываюсь о том, что кроме искусства любить есть ещё одно не менее важное искусство. Искусство верить. И в них есть много схожего для меня. Так, например, и вера, и любовь являются для меня волевыми актами. Актами осознанного выбора. Хотя в обоих случаях я сталкиваюсь с огромным количеством убеждений о том, что как любовь, так и вера должны прийти словно бы «сами собой». Словно бы нужно что-то, чтобы вдруг полюбить или поверить. На мой взгляд это работает совсем иначе. Верят и любят не за что-то, а вопреки. В этом плане можно многому научиться у христиан, которые отвечают указывающим на отсутствие доказательств существования Бога то, что сама суть — верить в отсутствии доказательств. Но я, конечно, говорю не о вере в Бога. Я говорю о вере в человека, в его способности. Вере в то, что он справится. Не смотря на то, что порой для этого нет никаких оснований. Если я с чем-то не справляюсь и обращаюсь за помощью, я не хочу, чтобы кто-то сделал что-то за меня, разобрался с моими жизненными трудностями. Нет. Я хочу услышать в словах другого веру в меня. Веру в то, что я справлюсь. И даже больше — всё чаще я вижу, что момент, когда один человек обращается за поддержкой и советом к другому (если не просит чего-то конкретного — денег, например), происходит чаще не из недостатка сил, а из недостатка веры. Именно поэтому главное, что я могу дать в поддержку другому — вера и любовь. Но это, конечно, непростое искусство, требующее немалых душевных сил. Особенно, если из нас двоих верю и люблю пока только я один. В то время, как другому пока не даётся это искусство. Любить и верить. @plotnikov_spb

Бесплатный мини-курс «Что такое терапия EMDR» Если хотите узнать больше о методе десенсибилизации и переработки с помощью движений глаз смотрите бесплатный курс от онлайн-школы «Психодемия». Вы узнаете: 🔸 как появился этот подход, 🔸 на чем основана теория EMDR: при чем тут воспоминания, переработка информации и фаза быстрого сна, 🔸 какие исследования подтверждают его эффективность, 🔸 с какими темами работает подход и сколько сессий требуется, чтобы заметить результат. 👩‍🏫 Преподаватель курса — президент и соучредитель Российской Ассоциации EMDR-терапевтов Юлия Малик. 📚 После просмотра лекций и самостоятельной работы вы получите сертификат о прохождении курса, а все материалы останутся с вами навсегда. Курс подойдет практикующим психологам, которые хотят освоить метод краткосрочной терапии, планируют работать со сложными темами, а также всем, кого интересует работа с травмой и тяжелым эмоциональным опытом. Получить доступ к мини-курсу #реклама

Торт Вот стоит на столе торт, а у меня, например, диабет, и есть его нельзя. А очень хочется. И один путь отказаться от него — волевым усилием подавить или обесценить желание. Но оно всё равно будет как-то проявляться, где-то внутри поднывая жгучей тоской. Другой вариант — признать свою нужду. Да, хочу, но мне нельзя. И это уже пространство для горя. В итоге которого, быть может, я смогу прийти к принятию и как-то адаптируюсь, выбирая продукты с сахарозаменителем. Нечто похожее происходит и в отношениях, когда мы с хлопком закрываем дверь, говоря: «мне это больше не нужно!» Но ведь на самом деле нужно. Очень нужно, но получить не удаётся, либо когда пытаюсь получить — ранюсь. И выход здесь можно найти только если признать обе стороны (нуждаемость и невозможность), а не строить из себя крепкого, волевого, независимого. @plotnikov_spb