Мэверик

Не надо. Джонни врывается на свадьбу аккурат под вопрос священника: «Если есть кто-то, кто против этого брака — скажите об этом сейчас или храните молчание вечно». В фильме «Двое: я и красотка с Уолл-стрит» невеста роняет кольцо и бежит в объятия Джонни. Хепи энд! Но Джонни не в фильме. Он в цирке. В действительности гости и невеста получают ударную дозу кринжа, тамада придумывает шутку для разрядки обстановки, а друзья жениха выводят обосранного Джонни за двери церкви, где его добивает паническая атака. 🤟 Как Джонни докатился до этого? Ведь он посмотрел столько мемов про куколдизм и альфачей, что, казалось бы, женщины уже должны были сравнятся по значимости с духовкой на кухне холостяка. Это неважно, потому что проблема Джонни лежит глубже, чем социальные игры. Как и всегда, парень выбрал так называемое деяние. С детства всех нас карательно дрессируют в ключе «с этим надо что-то делать». С базовыми необходимостями вопросов нет: чтобы вкусно кушать и жить в тепле, желательно иногда работать. Но принцип некоего обязательного деяния закладывается даже туда, где вы действиями ничего не решите; либо там, где просто по факту нужно крепче взяться за баранку и не маслать ею как долбоёб. Я вижу это постоянно: людям чудовищно сложно увидеть, что с подавляющим большинством чувств ничего делать не нужно. Они просто приходят и уходят. Что-то вызвало гнев. Что-то огорчило — хер знает почему. Кто-то очень сильно вам понравился. Мы в депрессивном состоянии. У нас заболела жёпа. Что-то сильно напугало и впечатлило настолько, что соевый Ваня уже стоит в пробке у Верхнего Ларса. «Если я не сделаю с этим что-то, то это сделает что-то со мной». Про «недеяние» вы могли читать в какой-нибудь высокодуховной литературе. Обычно всё это окутано классическими вдохновлёнными красивостями и возвышенными объяснениями, зачем оно вам нужно. Мол, ещё мастер Тегуанинь Шу Пуэр практиковал недеяние, значит и тебе нужно. Давайте в этот раз без красивостей. Недеяние — суровая, приземлённая и практическая вещь. Такая же, как предохранители в электросети. Пример Джонни особенно показателен тем, что он отражает природу 9 из 10 (10 из 10) ежедневных телодвижений человека, заряженного установкой «надо что-то делать». Это природа называется «компульсией». Так вот, «тренированное» недеяние — это единственный надёжный предохранитель от компульсий. Даже когда всё летит через адскую жопу. Речь не о том, чтобы бояться «сделать хуже». Так само недеяние превращается в компульсию и очередную шизу, каких у вас и без меня хватает. Напротив, чем эффективнее вы научитесь регулировать компульсии — тем больше ясности у вас будет тогда, когда вам в действительности нужно будет что-то предпринять. Компульсия Джонни была сложной. Мы такие любим, они драматичные и красивые в нашей голове, как то самое кино. Большинство ежедневных компульсий ситуативны. Как сожрать что-нибудь, когда в действительности ты совершенно не голоден. Или как тот мужик, что прыгнул с камня, спотыкнулся и улетел в пропасть. Или жируха, что прыгнула с тарзанкой, хотя действительность буквально орала о том, что тарзанка не рассчитана на подъём бетонных плит. В момент деяния всё это кажется нам «хорошей идеей». Мы будем такие крутые, когда сделаем вон ту хуйню! Джонни до момента кринжа воспринимает свои действия как рыцарский эпос, в котором он есмъ герой на вершине мира. Ещё раз: вам не нужно бояться каждого своего шага. Чему быть — того не миновать, а чему не быть — и слава Богу. Однако, в вашей юрисдикции превратить недеяние в одно из самых сильных, наполненных и результативных действий (да) в своей жизни. Теперь вы знаете, почему я пишу посты раз в год. Чувства, которые нас раздрачивают — они как яма. А с ямами правило озвучил ещё ковбой Уилл Роджерс:

«Если вы внезапно очутились в яме, первое, что надо сделать — это перестать копать.»

Компульсии копают. Недеяние — та остановка, которая позволяет из ямы вылезти. Прикол в том, что 9 из 10 ваших «ям» таковы, что чтобы выбраться из них, вам даже не нужно вставать с дивана. — 日本語で「購読」

Представьте чудо: вы-таки нашли мотивацию бегать по утрам. Утро смурное, дождь моросит, спать легли в 2 ночи — а пофиг. Есть мотивация! Беги, лес, беги. И вы побежали. И побежали легко. Fortunate Son в наушниках. Дождь — легко! Сердце стучит — легко! Никакого сопротивления. Кажется, вы сделали первый шаг к будущим олимпийским рекордам. Прошло 20 минут. Чувствуете — можете бежать хоть 220. Ещё через 5 вы вдруг остановились, пожали плечами и вернулись домой. Больше бегать вы не выходили. Хотя для вас не было ничего проще, чем бегать. Поздравляю, вы эволюционировали. Пока вы бежали, в вас впервые родился настоящий вопрос: «Нахрена?» Якобы подобные вопросы рождались в вас и раньше, но звучали как-то тупо и драматически: «Какой СМЫСЛ?», «И в чём прикол, если мы все умрём?», «А зачем есть, если всё равно срать?» — и прочий детский сад, завязанный на динамике плохого и хорошего настроения. Вам давали конфетку — и смысл тут же появлялся из ниоткуда. Другое дело — настоящее, животворящее «нахрена». Оно возникает только тогда, когда конфетка уже у вас в руках.

Нахрена мне девушка? Нахрена мышцы? Нахрена куча денег? Нахрена писать этот пост?

«Просто делай» — перестаёт работать. У людей вокруг вас чудовищная мотивация творить хуйню. Они «просто делают» — и мы получаем статистику в 90% разводов. «Нахрена» приоткрывает завесу блудняка: оказывается, ваши действительные потребности довольно просты, а 10 из 10 БОЛЬШИХ МАСШТАБНЫХ ЦЕЛИЙ — компенсаторика закомплексованного школьника, в котором никто так и не признал Человека-паука. Парадокс взросления: возможностей становится всё больше и больше, но ответом на вопрос «нахрена» всё чаще становится — 42. Представьте, вам больше НЕ НУЖНО: 1. Доказывать и демонстрировать: себе, родителям, одноклассникам, бывшим. 2. Готовиться к «чёрному дню». 3. Бояться одиночества. 4. Бояться испытывать необъяснимую херовость факта существования всего, что существует, но Будда сказал, что не существует. И что теперь делать? Ведь в 99 из 100 ваших телодвижений стояло что-то из этого. Иногда этот блудняк настолько суров, что человек добивается голововскружительных успехов. Но каким же пиздецом является его жизнь. Кто-то защищает свой блудняк фразой «а мне просто хочется!». Всем, у кого проктолог вытащил кабачок из жопы — просто хотелось. Постепенно это «просто» перестаёт иметь над вами власть. «Просто хочется» вам только простые вещи. Если вам просто захотелось полететь в другую галактику — моё почтение, конечно, но по-моему кто-то пиздит. Все яростно цепляются за возможности получить что-то, не «просрать шанс» и выжать жизнь до капли. Хотя единственный шанс, который у вас был, есть и будет — это возможность отказаться. Отказаться, когда вам предложено всё, что только можно пожелать. Теперь, когда вы отказались, спросите себя — «нахрена?». И можете снова брать. Только поаккуратнее с кабачками. — Подчесаться на Maverick

Пришло время сделать камин-аут и взбодрить эту богадельню. 1. Меня зовут Артём Хачатурянц, я автор статей, текстов и постов. 2. Я офисный планктон, который случайно разбогател. Пока вы мечтаете путешествовать, жить на Бали и не-смотреть-на-цены-в-меню™, я грезю снова ходить в офис, выходить с коллегами на перекурчики и пиздить еду с конференций для клиентов. Его имя Роберт Полсон! Постепенно я двигаюсь к этой цели, она меня мотивирует и вдохновляет. 3. Мой пример, да и не только мой, показывает наглядно: если вы хотите разбогатеть, то не нужно инвестировать деньги в лечение своей шизы. Инвестируйте в саму шизу! Шиза не только лишь в том, что половину моих постов нельзя понять без помощи марсианских мухоморов. Шиза в принципе в том, что я сейчас пишу этот пост и как бы разговариваю в своей в голове с тысячами невидимых людей, а они ещё при этом меня слушают. Шиза — как биткоин в 2017. С помощью шизы я превратил 60 тысяч рублей в канал на 60к подписчиков и напродавал другой шизы на десятки миллионов рублей. Не вымышленных, что удивительно. 💳 А скоро буду продавать на сотни — скриньте. Это оказалось настолько легко, что доводит до истерической икоты. Что такое личный бренд? Это способ упаковки и монетизации своей шизы. Бля, какая ж наивная тупость заявлять, что ты «меняешь мир» и делаешь что-то невообразимо «важное и нужное», и поэтому мир идёт на встречу и даёт денег. Ты ёбаный шизик! Мир даёт тебе денег, потому что очарован твоей шизой. Посмотрите презентацию первого айфона Стивом Джобсом. Попробуйте немного апсрагироваться от эффекта, который на вас оказывает основанная на шизе харизма Стива. Продержитесь какое-то время — и вы увидите, что это буквально сцена, которую можно было бы наблюдать в дурке.

Вглядитесь в лица блогеров и инфоцыган, на которых вы залипаете на ютубчике и в телеграмчике: от Артемия Лебедева до Джордана Питерсона.

100% блогерш из инстаграма, особенно психологинь — клинические маниакально-депрессивные шизички, ускользнувшие от санитаров. В блогах люди разговаривают сами с собой в настолько самозабвенной шизе, что от этого реально трудно оторваться. Иногда это ПРЯМАЯ шиза, почти шизофазия — но никого не волнует полное отсутствие смысла в словах бесстрашного в своём наглом идиотизме шизика.

Даже большинство ваших любимых фильмов — это выкрученная в 1000 раз шиза.

Шиза может быть доброкачественной, среднекачественной и злокачественной. И какая достанется вам или тому блогеру, который решил вам что-то продать — уж как повезёт. Ты настолько очарован моей шизой, что прямо сейчас отдал бы пару косарей за курс от Мэверика «Как монетизировать свою шизу на 10 миллионов в месяц». И будь уверен, когда-нибудь я продам тебе этот курс, и ты его купишь. Мне даже не нужно писать этот курс — достаточно этого поста, названия с весёлым словом «шиза» и ссылки на оплату, а дальше разберёмся. Такова магия шизы, помноженная на интернет и поделённая на вечность. Большинство из вас стыдятся своей шизы. Но вы НИЧЕГО не можете сделать с тем фактом, какая именно шиза вам досталась. Возможно, ваша шиза мягка, тепла и мила. Возможно, вы конченный мудак. Не исключено, что это шиза моего типа — и вы тоже станете графоманом, который решил писать в телегу вместо проза.ру. 🚬 Между мной и моей мечтой о работе в офисе ООО «Вектор» стоят деньги — у меня их становится слишком много, чтобы поднимать жопу с кровати по утрам. Между тобой и твоими деньгами стоит тот факт, что ты до сих пор стыдишься своей шизы. Ты давишь и блокируешь её.

Труд сделал из обезьяны человека, а шиза сделала человека богатым.

Ты правда уверен, что кого-то волнует хотя бы на 1%, насколько твой контент будет «полезен», применим в жизни и обоснован действительностью?) Всем похую! Доказательство перед тобой: ты прочитал этот пост до конца. Может ты будешь полезен, может не очень — людям просто нравится очаровываться шизой. Это новая базовая потребность внизу пирамиды, что расположилась рядом с поесть, поспать и посрать. Обожаю эту планету, не зря сюда переехал. 😎 — Подсабскрамбиться на Мэверика

Страх детства #68: что на улице к тебе подойдёт блогер-IQ-гопник и начнёт задавать вопросы на эрудицию 💩 Принёс мне как-то алгоритм ютуба, словно кот дохлую мышь, рекомендацию: чел задаёт вопросы в стиле «в каком океане находится Остров Черепа?» сперва бомжу, а потом инстаграмной королеве иррумации. Бомж отвечает +- правильно. Ну бомж же! Наверняка бывший дворянин, и навсегда — интеллигент. А у блоуджобки, как водится, килограмм железа тяжелее килограмма пуха. Охуеть, конечно, открытие. Смотрим и чувствуем себя умными, немножко возмущаемся: «Ох, ну и время! Ну и люди!». Буду с вами честен. Я, например, пиздец какой патриот of Russian Federation. Как отгрохаю частный дом, первым делом заебеню флагшток с гигантским флагом России, в тени которого смогут спастись от летнего зноя 50-60 китайских туристов. Но видит Бог, если внезапно, пока я считаю бéлок, меня спросить порядок цветов на этом флаге — я могу выдать хуйню в стиле «бергамот, апостроф, Ван Хельсинг».

Я очень тупой человек. Ну, по критериям вот этих блогеров с микрофонами. Да блет, я слово «критерий» вспоминал минут 20.

Если меня посадить за тест по айкью — я займу почётное место где-то между кумкватом и морским огурцом, а на третьем-четвёртом вопросе мне придётся разбивать походный лагерь перед компом на пару недель. Я в душе неебу, в каком году и даже веке княгиня Ольга поджарила древлянские задницы. И чтобы вспомнить имя этой княгини, мне пришлось вбивать в гугл запрос «сожгла древлян». Ну, зато я весьма недурно кидаю каштаны! 🚬 И я ровно тот охуевший мудила, который может прямо в лицо спросить: «Если ты такой умный, то хуле ты такой бедный?» Дело вовсе не в бабках. Дело, с-ка, в прикладном интеллекте. В интеллекте, который пройдёт проверку жизнью. Реальными вызовами согласно времени, месту и людям. С точки зрения прикладного интеллекта айсикью той тупой инстаграмщицы — 300, если она реально хорошо сосёт и знает, как управлять мозгом «хороших мальчиков», что смогли заработать на феррари, но так ни разу и не ощутили собственных яиц. Да, такой интеллект был бы чисто обезьяньим, направленным на выживание. И вряд ли «сосать, чтобы жить хорошо» — это вершина человеческого потенциала. Но с точки зрения прикладного интеллекта это точно лучше, чем всего себя посвятить 0,00012% вероятности участия в шоу «Слабое звено». Все наши человеческие «системы образования» — это говно. По крайней мере те, которые застал я.

Слышал, что в СССР Джимми Нейтрон был бы самым тупым ребёнком в классе, поэтому туда не лезу. Но если судить по бомжу... Ладно, не лезу.

В подавляющем большинстве случаев умным называют человека с эрудицией, неплохо работающей памятью и связанными с ней механизмами. Охуеть каким умным назовут того, кто не только дохера помнит, но ещё и может решать задачки в стиле «убери одну палочку так, чтобы получилось слово "иди нахуй"» Такой ум легко заполняется любой инфой, если: а) Вам что-то до усрачки интересно; б) Вас одобряют за знание чего-то и без этого одобрения вы здхонете (так это кажется). В таком случае, по пункту «а» в детстве я был гением, потому что знал про дейнозуха из рода аллигатороидных крокодилов. А вы знали, а? А? Блогер блять с микрофоном! 🍌 Когда я говорю «прикладной интеллект» — я НЕЕЕ имею в виду интеллект, ориентированный на зарабатывание денег любым доступным способом. Я говорю об интеллекте, что позволяет тебе не стать бомжом, который зато отличает Аральское море от орального. Об интеллекте, благодаря которому ты участвуешь в жизни как полноценная боевая единица и берёшь всё, а не плачешь на кухне в обнимку с вискарём, хотя всего пару часов назад занял первое место на квизе в баре. К чему я это всё? Да хуле, контент вам поставляю, я этот ваш, как его, конте мейкер. — Стать субскрумбером Мэверика

Синдром «Идущего к Реке» В шизотерике вдохновлённый пипл разбегается по бесчисленным сотням направлений: от тарологов, нумерологов, астрологов и кастрологов до адвайтистов, фанатов Ошо и представителей всех существующих и несуществующих религий. Однако, каким бы разнообразным ни был мир человеческих идеализаций, среди них есть одно весьма примечательное, и при этом парадоксально неочевидное течение. Его особенность в том, что под единым флагом объединены миллионы последователей буквально ВСЕХ существующих культов.

Человек на 100% уверен, что он, например, «адвайтист», а по факту никакой адвайты на его флаге нет. Он совсем из другого поля.

Что ж это за направление такое? Его можно обозначить ёбкой фразой: «Мирские факапы нельзя компенсировать имитацией духовности». Короче, это люди под флагом «Кто лям баксов поднял — тот просветленье проебал». Если вы вдруг, не мудрствуя лукаво или замыслив недоброе, попробуете заработать деняк на духовных изысканиях, вы в ту же секунду увидите, о ком идёт речь. Они начнут совершать набеги на ваши чатики с истеричными мартышкиными криками, которые маскируются под высокодуховные речи в стиле: «Ну как же так, человек, раз ты такой духовный, как ты можешь брать с кого-то деньги? Видимо, ты ещё не познал... Не преисполнился...» Но этот пост — вовсе не камень в их огород. Этот пост — предостережение для тех, кого реально интересует то, что скрывается за красивым словосочетанием «духовный рост». Будда был рождён принцем и мог за наносекунду получить всё, что мог предложить мир в тот исторический период. И только действительно, в каком-то смысле, разочаровавшись в этом, он отправился в Путь. Другой дело — Пётр. Пётр со школы мечтал поднять бабла, накупить тачек и арендовать хату в Москва-сити, чтобы привести туда десяток самых дорогих эскортниц. Но всё, чего добился Пётр — это кредитные 50 тысяч рублей, которые он проебал на курсы по ставкам на спорт. Что делать дальше — Пётр не уразумел. И вместо того, чтобы немножко включить мозги, он решил срезать путь и сожрать самую тупую и простую «таблетку от мирских разочарований» — осознанность и медитацию. Таблетка это ни хрена не работает. Однако, позволяет Петру каждый день находить невероятно красивое оправдание собственной лени, страху и некомпетентности. Скажите: вы видите разницу между «разочарованием» Будды и разочарованием Петра в том, что чтобы получать желаемое, надо выйти из своих фантазий, закатать рукава и, сука, поработать?

Ещё раз: нет зрелища печальнее на свете, чем попытки сгладить разочарование самим собой через имитацию духовности.

И вовсе не потому, что Пётр обязан до конца жизни разрывать себе очко в попытках заработать бабла. Я вообще не про это и никого не призываю душить себя успешным успехом, если вам это 🍷 действительно 🍷 не нужно. Месседж в том, что в конечном счёте Петра не ждёт ничего, кроме чёрнушной депрессии и апатии, которую все его якобы духовные движения лишь отдаляют. Ненадёжно и ненадолго. Условный Пётр, не будь таким эгоистом. Пока ты сидишь в хуйне, которую почему-то ты назвал медитацией, и убеждаешь себя, что мир тебе абсолютно понятен, где-то плачет 10 эскортниц, что остались без твоего тепла в эту холодную тёмную ночь души. — Подписаться на Мэверика

Завтра начинаем тренировку: t.me/+6M76m8f5k4EwZDli Подписывайтесь сразу, потом ссылка будет отключена. Уже с завтрашнего дня вы получите адекватную и понятную поддержку: — Какая женщина подходит для отношений и семьи, а какая точно нет, и горбатого могила не исправит? — Как зарабатывать без мутных схем, невроза и стыда за свои действия? — Как построить бизнес и карьеру на долгосрок, чтобы «хлеб с маслом», чОрные мерседесы и квартира без ипотеки перестали быть проблемой? — Как СРАЗУ упростить общение с женщинами? Таким образом, где тебе всегда спокойно, ты не пыжишься и не используешь никаких схем? — Как, не манипулируя людьми, вызывать их интерес и симпатию к вам: как женщин, так и новых друзей? — Как построить вокруг себя надёжное окружение без "нетворкинга", пиздоболов и крыс? — Как получать совершенно новое удовольствие от секса, изменив подход с мартышечьего на человеческий? — Где найти женщин, с которыми будет приятно проводить время? Без ближе-дальше, «чем меньше любим» и остальных костылей. — Как за пару недель изменить внешний вид при любых данных и при любом бюджете, и начать вызывать восхищение даже у случайных прохожих? При этом вам не придётся превращаться в "маминого модника" и ходить в барбершоп каждые 2 минуты. После Тренировочного Дня ответы на эти и многие другие вопросы вплетутся в вашу жизнь естественным образом. И ходунки навсегда уйдут в прошлое. Го: t.me/+6M76m8f5k4EwZDli

Межконтинентальный баллистический славянский захват яйцами Нашими стратегическими методами, через глобальное изменение вашего видения, вы автоматом разрешите большинство острых, мучающих вас прямо сейчас болей, и решите их долгосрочно. Не ебался 3 года? Подписывайся: t.me/+6M76m8f5k4EwZDli Нищий? Подписывайся: t.me/+6M76m8f5k4EwZDli Слабый? Подписывайся: t.me/+6M76m8f5k4EwZDli Ты богатый, сильный и тебе отсасывают прямо сейчас, но тебе всё равно, сука, паршиво? Подписывайся: t.me/+6M76m8f5k4EwZDli Живёшь так, будто лишний на этой планете и у тебя нихуя ни на что нет права? Подписывайся: t.me/+6M76m8f5k4EwZDli Комоды, об которые вы бились мизинцами, полетят в окно на Тренировочном Дне. Начинаем уже послезавтра.

Мы люди образованные, и со школы знаем аксиому, выведенную Исааком Ньютоном: Интерес мужика к проекту по выращиванию морских огурцов на Марсе обратно пропорционален испытываемой прямо сейчас боли от удара мизинцем об комод. Мы с Ромой любим жахнуть глобально и масштабно. Берём тему мужского-женского — и сразу выводим это в межзвёздный эпос «О мужественности, что покинула бренный мир». Вопрос: насколько этот эпос будет волновать мужика, который просто-напросто не ебался 3 года? Ответ: не особо. Именно поэтому 70-80% информации о якобы мужском сводятся к мизинцам и комодам. К ситуативным решениям острых проблем. «3 СПОСОБА ШВРЫНУТЬ ДЕВУШКУ ПРОГИБОМ НА ПЕРВОМ СВИДАНИИ, ЧТОБЫ ОНА ТЕБЕ ДАЛА ЧЕРЕЗ 3,6 НАНОСЕКУНДЫ» «НАУЧИМ ПРОДАВАТЬ ЛУЖИ НА АВИТО НА 100К ГРЯЗНЫМИ И НА ЗАВОД МОЖЕШЬ ЗАВТРА НЕ ИДТИ» Всё это лютейшая хуета, которая сразу уводит мужика в холодный, невротический и бессмысленный мир. Однако, мы не можем осуждать потребность человека прекратить боль любыми доступными ему способами. На Тренировочном Дне мы отдадим методы решения даже острых проблем. Но мы всегда ориентированы на стратегию. У нас макро, а не микро. Это Тренировочный День. Стратегические методы закрывают боль не мгновенно, но гарантированно и навсегда. И при этом вы вочеловечиваетесь, а не превращаетесь в безмозглую голодную злобную макаку. Например: Больше не нужно "делать что-то", что вам "дали". Девушка не будет вам "давать". Дают жалким манипуляторам, попрошайкам под флагом «я почитал канал альфача о женской психологии». А вас девушка будет хотеть как конкретного живого интересного осязаемого мужика. Схематоз, мутки и темки мы меняем на понятные, предсказуемые и долгосрочные решения, которые для 99,9% людей начинаются с выжигания идиотских иллюзий о том, что бизнес нужен всем, а "на дядю" работают неудачники. На Тренировочном Дне вам не придётся ставить себе инъекции тестостерона в анус, раздувать бицепс и квадрицепс до радиуса Меркурия, кидаться с кулаками не незнакомцев, отращивать бороды и прочее. ДАЛЬШЕ ↓↓↓

А вот так рассылку рекламит Рома. Ставлю пятёрку! Если хотите ещё копирайтингового кайфа, бегите сюды: t.me/shalimovlive/729 Там вас ждёт Хемингуэй.

Кликбейт, который мы заслужили. В этот раз на рассылке я максимально близок к тому, чтобы выложить руль бмв. На тоненького. Возможно, я уже это сделал. А может быть, и нет. Кто знает? Проверь прямо сейчас: t.me/+6M76m8f5k4EwZDli На Тренировочном Дне сегодня вышли посты-знакомство со мной и Ромой. Так что если кому интересно, чем я увлекаюсь и живу помимо полётов сквозь атсралы во сне и наяву, залетайте на рассылку. Откровения только начинаются.