Smoke Out Sadness

كانت تجلس قربي، تبعدني حوالي عشر سنوات من الأسى، وكنت أود لو أشير إليها بيدي، لكن كل الذي تمكنت من تحريكه هو جرح قديم، وكل الذي لفظته من كلمات يشبه أنينًا تخمر كفاية وقفت أمامها كإنسان حر لكن اغلال حزني أوشت بي لها، فعرفت من أول نظرة أنني لا أقوى على حب اخضر ولا اقوى على امرأة تتطاير من عينيها البحار. مشيت وهي ترأني من بعيد بفستانها الأزرق ( ليس حقًا، كانت ترتدي جينزًا اسود وقميصًا مفتوحًا إلى احتفالات نهديها ويغلق). ولم أعرف بعد ما هو الحاجز بيننا والذي أعاق مشروع حب، وربما مجزرة حب غير هذا؟ غير الأحزان، والشعر، والانتحارات المؤجلة فيّ. ما الذي منعها من الاقتراب؟ رائحة الموت الكريهة في صدري؟ لحن صوتي المنسوخ من موسيقى حربية دموية؟ ما الذي أعاقها وابعدها ووضع هاجسًا بيننا؟ مسخ طبعًا، مهووس طبعًا، يتيم طبعًا، و وحيد طبعًا وبكل تأكيد لكن وبكل فخر خضارها لن يجني ثماره إلا شاعرًا بكى طويلًا من فرط تكدس الأحزان في قلبه وهو أنا ولتعلمي جيدًا لن يلفتكِ إلا البؤساء، البؤساء جدًا إيتها الخضراء كليلة بدر جميلة.

أُحبّكِ أُحبّكِ عِوَضاً عن نساءٍ لا أعرفهنّ. أُحبّكِ عِوَضاً عن كلّ زمانٍ لم أَعِشهُ. عن ريحِ بحرٍ مفتوحٍ عن رائحةِ خبزٍ ساخنٍ. عن ثلجٍ يسيلُ عن أولى الأزهارِ. عن حيواناتٍ عُذريّةٍ لا يخيفُها الإنسانُ. أُحبّكِ عِوَضاً عن الحبِّ أُحبّكِ عِوَضاً عن نساءٍ لا أحبهنّ. فمَن سيُبَصّرُني غيرَكِ أرى نفسي صغيراً. مِن دونكِ لا أرى غيرَ فلاةٍ مُنبَسطةٍ. بينَ الماضي البعيدِ واليومِ هنالكَ مِيتاتٌ عَبرتُها على القشِّ. لا أستطيعُ ثَقْبَ جدارِ مرآتي عليّ أن أتعلّمَ الحياةَ كلمةً كلمةً كمَن ينسَى.. أُحبّكِ عِوَضاً عن تعقّلكِ الذي لا أملكهُ. عن العافيةِ.. أُحبّكِ ضدّ ما ليسَ غيرَ الخداعِ عِوَضاً عن القلبِ السَرمديِّ الذي لا أملكهُ. تؤمنين أنكِ ترتابين من أنكِ المنطقُ الوحيدُ. أنتِ الشمسُ العُظمى التي تُسكِرُني حينما أَثقُ بنفسي.

بيقول في حقي كلام كتير مش حلو ليه .. وعشان مهوش عارف بغلط بأيه بيقول تعب مني عشان مشاعري بارده

أذكر أنّني، في لحظةٍ ما، كنتُ أحاول أن اشرح لك ما أشعر به لكنّ الكلمات كانت تضيق بي كلّما اتّسع قلبي، كأنني احاول حشر جثّة في صندوق بريد، أو كتابة وصيّتي على زجاجٍ يتنفّس. افتش في اللغة عن بابٍ خلفيّ، لعلّني أصل إليك من جهةٍ لم تغلقها كنتُ أريدك أن تدرك ما في داخلي يتداعى لم أبحث عن تفسير ولا اعتذارًا طويلاً، بل أريد ان تلمح الفوضى في صوتي، وتلعثمي هو موت الكلمات في حلقي وعجز لساني كلما حاول أن اشرح لك شعرتُ أنّني اقف امام محكمةٍ لا تعرف لغتي أضع قلبي على الطاولة، وابدأ بتعداد الادلّة كأن حُزني تهمة عليّ ان اثبتها يا للسخرية.. كنت اظن الحب يكفي، أن تعلم اي طفلةٍ قديمة عادت تبكي بداخلي كنت أبحث عن نفسي في عينيك، ولم أجدها انت لا يلفتك الحريق في صدري، وتمضي عن الاشياء، وأنا ابقى طويلاً امام ما تركتَه

أذكر أنّني، في لحظةٍ ما، كنتُ أحاول أن اشرح لك ما أشعر به لكنّ الكلمات كانت تضيق بي كلّما اتّسع قلبي، كأنني احاول حشر جثّة في صندوق بريد، أو كتابة وصيّتي على زجاجٍ يتنفّس. افتش في اللغة عن بابٍ خلفيّ، لعلّني أصل إليك من جهةٍ لم تغلقها كنتُ أريدك أن تدرك ما في داخلي يتداعى لم أبحث عن تفسير ولا اعتذارًا طويلاً، بل أريد ان تلمح الفوضى في صوتي، وتلعثمي هو موت الكلمات في حلقي وعجز لساني كلما حاول أن اشرح لك شعرتُ أنّني اقف امام محكمةٍ لا تعرف لغتي أضع قلبي على الطاولة، وابدأ بتعداد الادلّة كأن حُزني تهمة عليّ ان اثبتها يا للسخرية.. كنت اظن الحب يكفي، أن تعلم اي طفلةٍ قديمة عادت تبكي بداخلي كنت أبحث عن نفسي في عينيك، ولم أجدها انت لا يلفتك الحريق في صدري، وانا يثير انتباهي خدشٌ صغير في يديك أنت تمضي عن الاشياء، وأنا ابقى طويلاً امام ما تركتَه

أذكر أنّني، في لحظةٍ ما، كنتُ أحاول أن اشرح لك ما أشعر به لكنّ الكلمات كانت تضيق بي كلّما اتّسع قلبي، كأنني احاول حشر جثّة في صندوق بريد، أو كتابة وصيّتي على زجاجٍ يتنفّس. افتش في اللغة عن بابٍ خلفيّ، لعلّني أصل إليك من جهةٍ لم تغلقها كنتُ أريدك أن تدرك ما في داخلي يتداعى لم أبحث عن تفسير ولا اعتذارًا طويلاً، بل أريد ان تلمح الفوضى في صوتي، وتلعثمي هو موت الكلمات في حلقي وعجز لساني كلما حاول أن اشرح لك شعرتُ أنّني اقف امام محكمةٍ لا تعرف لغتي أضع قلبي على الطاولة، وابدأ بتعداد الادلّة كأن حُزني تهمة عليّ ان اثبتها يا للسخرية.. كنت اظن الحب يكفي، أن تعلم اي طفلةٍ قديمة عادت تبكي بداخلي كنت أبحث عن نفسي في عينيك، ولم أجدها انت لا يلفتك الحريق في صدري، وانا يثير انتباهي خدشٌ صغير في يديك أنت تمضي عن الاشياء، وأنا ابقى طويلاً امام ما تركتَه

أذكر أنّني، في لحظةٍ ما، كنتُ أحاول أن اشرح لك ما أشعر به لكنّ الكلمات كانت تضيق بي كلّما اتّسع قلبي، كأنني احاول حشر جثّة في صندوق بريد، أو كتابة وصيّتي على زجاجٍ يتنفّس. افتش في اللغة عن بابٍ خلفيّ، لعلّني أصل إليك من جهةٍ لم تغلقها كنتُ أريدك أن تدرك ما في داخلي يتداعى لم أبحث عن تفسير ولا اعتذارًا طويلاً، بل أريد ان تلمح الفوضى في صوتي، وتلعثمي هو موت الكلمات في حلقي وعجز لساني كلما حاول أن اشرح لك شعرتُ أنّني اقف امام محكمةٍ لا تعرف لغتي أضع قلبي على الطاولة، وابدأ بتعداد الادلّة كأن حُزني تهمة عليّ ان اثبتها يا للسخرية.. كنت اظن الحب يكفي، أن تعلم اب طفلةٍ قديمة عادت تبكي بداخلي كنت أبحث عن نفسي في عينيك، ولم أجدها انت لا يلفتك الحريق في صدري، وانا يثير انتباهي خدشٌ صغير في يديك أنت تمضي عن الاشياء، وأنا ابقى طويلاً امام ما تركتَه

كانت تجلس قربي، تبعدني حوالي عشر سنوات من الأسى، وكنت أود لو أشير إليها بيدي، لكن كل الذي تمكنت من تحريكه هو جرح قديم، وكل الذي لفظته من كلمات يشبه أنينًا تخمر كفاية وقفت أمامها كإنسان حر لكن اغلال حزني أوشت بي لها، فعرفت من أول نظرة أنني لا أقوى على حب اخضر ولا اقوى على امرأة تتطاير من عينيها البحار. مشيت وهي ترأني من بعيد بفستانها الأزرق ( ليس حقًا، كانت ترتدي جينزًا اسود وقميصًا مفتوحًا إلى احتفالات نهديها ويغلق). ولم أعرف بعد ما هو الحاجز بيننا والذي أعاق مشروع حب، وربما مجزرة حب غير هذا؟ غير الأحزان، والشعر، والانتحارات المؤجلة فيّ. ما الذي منعها من الاقتراب؟ رائحة الموت الكريهة في صدري؟ لحن صوتي المنسوخ من موسيقى حربية دموية؟ ما الذي أعاقها وابعدها ووضع هاجسًا بيننا؟ مسخ طبعًا، مهووس طبعًا، يتيم طبعًا، و وحيد طبعًا وبكل تأكيد لكن وبكل فخر خضارها لن يجني ثماره إلا شاعرًا بكى طويلًا من فرط تكدس الأحزان في قلبه وهو أنا ولتعلمي جيدًا لن يلفتكِ إلا البؤساء، البؤساء جدًا إيتها الخضراء كليلة بدر جميلة.

كنتُ أبحث عن معطفي الشتوي في زاوية الأيام الماضية، فوجدتُ دفءَ عينيك بين أكمامي، ابتسمتُ كمن عثر على ربيع صغير في جيبه أذكر آخر مرة حاولتُ فيها تفسير شعوري تجاهك، اصطدمتُ بحواف اللغة، سقطتْ الكلمات مني كأوراق شجرة في غير موسمها، لذا كان عليك أن تضمني، هكذا، دون أن تبحث في القواميس عن معنى الأمان في هذه المساء ذاتاً، لا أرغب بالكتابة عنك كعاشقة تجيد الوصف، أريد الحديث عنك كطفلة تحمل قطعة حلوى في يدها، ولا تعرف كيف تشرح للعالم أن طعمها يشبه وجودك تمامًا أرغب أن أكون نافذة تطل على حقل أزهار الياسمين، حتى تبقى رائحة الأيام التي مرت مليئة بك

لايهمُّني إذا سبقَني أحد في شيءٍ، بل لا يعنيني الركبُ كله ‏ “أنا هُنا” ‏لي طريقي، خُطواتي، أحلامي، ‏أسيرُ وقتما أريد، كيفما أريد، أرفض هذا، وأقبلُ ذاك، ‏أتأخر، اتوقف، ‏أغيِّرُ وجهتي تمامًا ‏عيني لا تلحظُ إلا خُطاي، ‏وعقلي لايسعُ أكثر من شأني ..

اول فراق .. اول وداع اول مرا قلبي اتأذى ..

يسألني: كيف حالك؟ يا لمشقّة السؤال! وكأنّ في وسعي أن أختصر حال قلبي بكلمتين، أو أن أضع ما يعتمل في صدري في جوابٍ عابر. العالم من حولي صاخب، يضجّ بالناس، ويعجّ بالازدحام، تتلاحق فيه الخطى، وتتداخل الأصوات، وأنا… وحيدة. لم أكتشف بعد الطريقة التي أستطيع أن أشرح لك بها هذه المتناقضة؛ كيف يمكن للمرء أن يكون في قلب هذا العالم كلّه، ثم لا يجد فيه أحدًا. ولكن، يحدث أحيانًا أن يكون المرء وحيدًا وهو في أشدّ الزحام. ربما كنتُ امرأةً وحيدة، وربما طفلةً صغيرة، في موضعٍ ناءٍ عن العالم، وحيدةً في المنام، وفي الجلوس، وفي الحياة. وربما كنتُ سعيدةً بذلك الوهم الذي نسجته مخيّلتي، وأقمتُ فيه عالمًا آخر، حيث أعود إلى أحضانه كلّما أثقلتني الحياة. لم أُسمّه بعد، فما زال وهمًا، وما زلتُ أخشى أن أمنحه اسمًا فيصير حقيقةً لا أملكها. ثم أستيقظ في اليوم التالي، لأخلق وهمًا جديدًا معه، وأعود إليه من جديد، كأنّني أستعير من الخيال ما يعجز الواقع عن منحي إيّاه. أخلق وهمًا آخر لأخفّف مرارة الأيام، وأدفئ به برودة الليالي، وأضمّد به هشاشة روحي… تلك الروح التي لم تجد، في كلّ هذا الزحام، مكانًا آمنًا سوى وهمٍ من صنعها.

أعرف قصة حياتكِ كاملة، أبتداءً من محل ولادتكِ حتى أصبحتِ سيدة تحب المطر أعرف .. قياس ثيابكِ، والحذاء أيضًا متى تنامين، وفي أيَّ ساعة تستيقظين مخاوفكِ، وصدماتَ طفولتكِ وأيَّ العيوب المُحببة ليّ فيكِ، تزعجكِ أعرفكِ رغمَ أنني لا أدقق بالأشياء، ولا أعير أهمية لمبدأ التمعن معكِ .. فعلتُ نقيض ما أحب، وما لم أُفكر أن أفعلهُ يومًا وظهرتُ بشخصية عاطفية غير عن المُتعارف عليها.

لأنك لم تعشق امرأةً أو تداعبْ ظفيرتَها ذاتَ ليل لذلك تكرهُ شعرَ البناتْ وأذكرُ أنك تضربُ كلَّ الصغار الذين اشتروا بدراهمهمْ شعر كل البنات وتطردُ بائعَه من محلتنا وتقول إنَّ شعرَ البناتْ قد يذكّرُكم بالحياةْ لأنك لم تبصرْ الصبح حين يسيلُ على صوت فيروز ولم تره وهو يفركُ عينيه في لذةٍ هكذا انت صباحُك حافٍ من الأغنيات صباحُك تسحلُه الشمسُ متعبةً صباحُك يبدأُ خطواتِه كالعجوزْ لذلك تنسى جميعَ الأغاني وتبقى تردّدُ في عطشٍ لا يجوزْ لا يجوزْ لا يجوزْ -عارف الساعدي