Random Thoughts

Куда все уходят? Надо что-то полезное написать?..

⬆️ Не мой пост. Но и завязка, и финал совпадают! И сама жизнь, кажется, тоже. В том числе та неделя на Алтае :)

Про зависть Я тут вспомнила, что вообще-то начинала когда-это этот (простите) канал с (просите) тревел-блога. Я несколько лет назад уехала одна путешествовать по Европе, и начала писать. В какой-то момент я перестала рассказывать про путешествия и свободу, и начала писать про все. Но, кажется, пришло время снова написать про путешествия. Две недели назад я улетела на Алтай к ребятам, из которых я знала примерно двух. Мы провели отличные две недели, работая и путешествия по дикой полу-заброшенной российской природе. А потом сели в поезд и помчали по четырем городам Барнаул - Омск - Екатеринбург - Казань. И вот сейчас мы лежим в поезде Казань - Москва, дорабатываем последние вечерние дела, собираемся играть в карты и доедать хинкали. А я лежу и думаю «черт, да я завидую сама себе». *небольшая пауза* Я дописываю этот пост уже в Москве, сидя в очередном красивом офисе в самом центре Москвы. Через полторы недели у меня поезд в Сочи. А, может быть, я сорвусь и поеду одна на выходных на машине. А, может быть, мой добрый старый друг прилетит в Москву и заберет меня. А, может… да какая, в конце концов, разница, когда из постоянного за последние две с половиной недели у меня только кольцо, которое я ношу каждый день как напоминание о том, что я важна для самой себя (не «то самое» кольцо, а просто самое вот обычное). Чемодан вещей с Алтая еще не разобран, и мне приходится брать пиджаки моей младшей сестры, чтобы выглядеть прилично на деловой встрече, в ближайшие два дня мне предстоят четыре тусовки, в воскресенье удивительно многообещающий деловой обед, а за спиной этой недели уже остался футбольный матч, стендап, тренировка, встречи с друзьями. После того, как я вышла из поезда Казань - Москва, я каждую секунду куда-то бегу, за что-то хватаюсь, что-то бросаю, куда-то уезжаю. И мне нравится, очень нравится! Мне не хочется останавливаться, в теле - постоянная задорная дрожь и легкий страх того, что это чувство может прекратиться. Ребята, мне так хорошо, это просто кошмар как круто! И в голове каждый день одна фраза «с каждым днем все радостнее жить». p.s. А еще, когда приезжаешь в Москву на две недели, смотришь на нее совсем по-другому. В этом месяце я в Москве настоящий турист - без квартиры, без обязательств, с обратным билетом. И от этого она такая красивая, величественная, даже немного дерзкая! В общем, восхищаюсь ей каждый день, и заодно радуюсь, что скоро уеду:)

⬆️ Так вот. За этот год. ⠀ Под моей кроватью поселилась тонна раций и фонариков. На шкафу — тонна медалек, кубков и сертификатов :3 И десяток раз у нас дома собиралась толпа людей на предыгровой брифинг. ⠀ И миллиард новичков было заонборжено. Под конец даже "старичков", то бишь не первый раз играющих, стало на них хватать. ⠀ ××× ⠀ Но еще раз. Организовывала-курировала-координировала я только-в-начале. @artli, @izeren — а вот вы умнички! А теперь вообще на два города тащите: Лондон и Москва :3 ⠀ P.S. Пишите им, если вдруг хотите поиграть.

Расскажу вам историю про "Пиу-пиу". Про команду, которая заняла второе место в сезоне! [А предпоследнюю игру выиграла с отрывом в 3 часа.] Про команду, которой недавно исполнился годик. Про команду, где уже под 150 человек. DozoR. Пиу-пиу — вы крутыши! ⠀ ××× ⠀ А я формально сдала капитанство. ⠀ Спустя год, ха. Хотя на деле капитанила лишь первые пару игр. ⠀ Но была изначальным инициатором. Который когда-то выбил право выйти на игру. Новой командой. Командой из-одних-новичков. Вопреки традициям Дозора :) ⠀ Нас не хотели пускать. Команды бунтовали и говорили, что го вообще отменять игру. Что иначе нас всех примет и посадит полиция. Что локации слетят. Что мы все испортим. ⠀ Но мы вышли. А спустя полгода получили кубок "Открытие года". Первая ever команда, которая случилась не из раскола внутренних, а пришла снаружи.

Теперь, когда вы создаете чатик в тг под мероприятие, правилом хорошего тона считается делать историю закрытой -после- окончания мероприятия. Вступать и смотреть историю сообщений уже никому неактуально. А все, кто стукнулся в лимит чатов-каналов в телеграмме, скажут вам большое спасибо! P.S. Да-да, ретроспективно найти все чатики, где вы оунер, и закрыть историю -- тоже можно! И нужно.. Ну пожалуйста UPD: Нет, всё-таки не работает :(

Давайте закроем чатики, ну? Теперь, когда вы создаете чатик в тг под мероприятие, правилом хорошего тона считается делать историю закрытой -после- окончания мероприятия. Вступать и смотреть историю сообщений уже никому неактуально. А все, кто стукнулся в лимит чатов-каналов в телеграмме, скажут вам большое спасибо! P.S. Да-да, ретроспективно найти все чатики, где вы оунер, и закрыть историю -- тоже можно! И нужно.. Ну пожалуйста

Летние каникулы. Для взрослых. С середины июня по середину августа не работала. Классно провела лето! Почему-как так? ××× Я все знаю про work-life balance. Почему это хорошо, как его достичь. Но. Мне он не подходит :) У меня сначала work-work-work, потом life-life-life, потом опять work-work-work и т д. Ну серьезно. Я работаю на работах, которые люблю. Которые есть хобби, возведенные в абсолют. И когда мне кайфово поработать по вечерам-выходным - почему нет?! [если это "хочу", а не "надо"] А потом иногда хочется life-life-life: отдохнуть, переключиться, сфокусироваться на совсем другом. И тогда: отпустите на пару месяцев, а? Раньше я меняла компании раз в N месяцев [привет, "стажировки"]. Добиваясь ровно такого ритма. Но, кажется, можно договориться с работодателем? И обходиться без прыжков. ××× Второй поинт. Меня раздражает отдыхать установленные непонятно кем N дней в году. Экономить отпуск. Решать, что вот-сюда я не поеду, ибо вдруг потом дней на вот-туда не хватит. Адски много ресурсов уходило бы на эту приоритизацию-выбор-оптимизацию. Нет, я так не играю. Неоплачиваемый отпуск - one love!

Метания и работа по любви. У меня для вас две новости. Два месяца назад я уволилась. Ушла в никуда. А сейчас снова устроилась на работу. Так вот, это одна и та же компания :) СберМаркет - это по любви! Но чтобы убедиться в этом, мне потребовалось уволиться и дать себе шанс перевыбрать. ××× В мае мне было не ок. Я не знаю, что именно было не так. Не то чтобы проблема была именно в работе. Но не оставляло ощущение, что я живу не ту жизнь, которую хочу... А жизнь состояла преимущественно из работы. Я решила, что чекну свои ощущения в июне. Или все починится, или я ухожу. Надо что-то менять! ××× Не поверите, но починилось. Где-то в последние дни я снова загорелась работой! И жизнью в целом, ха. Хотела фигачить и развивать свой новый проект. Но заявление об уходе отозвать постеснялась... Да и. Вдруг это спецэффекты именно того, что все заканчивается? Страшно? Жалко? ××× Простите все те, кому я рассказывала, почему ухожу. У меня есть удивительная способность находить сотни обоснований любому действию. Они все были правдивые, вопрос в степени важности. На деле я не знала почему... Но чувствовала, что так надо. Какие-то заметки постфактум: — Боже, где мое лето? Где мои хобби? Почему в моей жизни только работа и социализация aka самый простой отдых. Хочу каникулы! — Я в СберМаркете, потому что так вышло. Тут хорошо, но ведь я не видела альтернатив? — Я хочу развиваться! Хочу смотреть какие-то видео про продакт-менеджмент, ходить на конференции, писать статьи про то, что мы сделали. Мб даже в магу пойти. Но у меня нет на это времени?! Не может не быть времени на "хочу".. — Даже порефлексировать шанса не находится. Вон был этот перезапуск приложение. Сделали хорошо! Но был и ряд фейлов по пути. Мне бы остановиться и хотя бы подумать про них.. Как идея на будущее: было бы классно иметь передышку между супер-интенсивными проектами. — Прекратите меня пинать! Я хочу работать и делать классно.. Но давление не помогает. Да, я сама просила самые важные проекты.. тем не менее. — Я хочу делать хорошо (!), а не опять-запускать-в-срок. А то получается, что в приоритете скорость. Каждый разговор заканчивается фразой: "Как мы можем сделать это в два раза быстрее?". А если уж очень хочется еще и качественно, то сиди и работай по выходным (подпольно делая как-следует). ××× Во всем происходящем был какой-то deadlock. — Мы опять в ситуации, когда надо немедленно, а времени на продуктовую проработку не задумано. "Скажи сроки." — В моей команде бекенда осталось три человека, два из которых джуны и никто не лид.  А у меня нет и не будет времени с ними нянчиться... Но сроки пусть прогнозируют как взрослые! — За мной тянутся старые проекты. Которые как бы больше не в приоритете. Но: ээ, а чего метрики не померяны? а тут почему не доделано? Я ушла. Обнулилась. ××× Это все я формулирую сейчас. А в моменте не могла. Мне было не с чем придти и сказать, что вот тут, тут и тут что-то не так. Го исправим. Я не знала, где именно болит. ××× Окей, я уволилась. Попутешествовала. Пожила без ощущения того, что скоро снова на работу и в эту гонку. Наконец заказала свою странную одежду. Наконец позанималась сквошем, визажом, акройогой, ... . И поняла, что продакт-менеджерство - мое любимое хобби! И что СберМаркет - ровно то место, где я хочу быть. Потому что люди и атмосфера. Потому что миллион возможностей привнести большой импакт. Потому что рынок и компания потрясающе растут. Вернулась. ××× Было ли плохо для компании то, что я уходила? — Да. На мне был важный проект... Он только начинался, но тем не менее. Было ли что-то хорошее в том, что я уходила? — Для меня - однозначно. Для компании - я возвращаюсь, как куда более продуктивный сотрудник. Мотивированная. Счастливая. Преданная.

Божечки, это лучшая летопись похода в моей жизни! (там много локальных шуточек, но вдруг кому будет интересно; речь про Камчатку и вулканы) https://t.me/kamchatka_21/10

Десакрализация тактильности. Когда-то я смотрела на людей вокруг и думала. - Трое друзей сидят на скамейке. В обнимку. - Другая компания. Смотрят фильм, завалившись толпой на диван у кого-то на хате. Совсем-совсем маленький диван. - Ну и в качестве приветствия уж точно все по-настоящему-друзья обнимаются. Так классно! Но в моей жизни всего этого не было.. :) ××× Тусы. Свои-чужие. Не помню, когда всё началось. Но я форсила себя подходить к каждому и обниматься при встрече. Это новая компания. Тут не знают, что я так раньше не делала. Потом обниматься стали все. В том числе мальчики с мальчиками. И это безумно круто! ××× Со временем по объятию при встрече начала проявляться степень близости. Кто-то обнимается формально. Почти не касаясь тебя. Кто-то отшатывается, когда пытаешься обнять. Или непривычно, или неприемлемо для человека. Это нормально! Иногда я спрашиваю разрешения. Иногда мне отказывают. А кто-то обнимается так, что он реально рад тебя видеть. Именно тебя. ××× Каддлы. Когда в какой-то момент туса превращается в 20 лежащих-сидящих в обнимку котиков. Ты гладишь кого-то. Кто-то гладит тебя. Тут массаж. Там поигрывания с чужими пальцами и ладошкой. Нет 1:1. Нет коммитмента на продолжение. Ты просто случайный человек. Начинали с темноты во избежание неловкости. Сейчас хорошо и при свете дня. ××× Туса. Устал уже. Хочешь просто сидеть и чтобы было хорошо. Подходишь к другу. Обнимаешь. Кладешь голову на плечо. Просто расслабленно слушаешь происходящее. Сэйф-спэйс. Кайф! ××× А можно и без тусы? Встречаетесь с другом. Разговариваете. Обнимаетесь. Для комфорта. Поддержки. Более глубоких разговоров. Потому что почему, блин, вам нельзя?! Не важно, у кого там какой и сколько партнеров. Тут есть доверие. И открытость. И чувственность иногда. Но прошу не путать их с совместными планами на жизнь. ××× Спать в обнимку с людьми тоже тепло и приятно. Иногда. Но там пока еще частенько сложно создавать контекст, что вы просто спите - и всё. ××× Мне очень комфортно в мире, где в любой непонятной ситуации можно кого-то пообнимать :) И смешно, что в новых компаниях я пытаюсь быстренько выстроить аналогичное. P.S. И нет романтики во всей этой истории.

Чем закончилась история с фешн-миром. Прошел год. Я отрефлексировала фешн-фотографию и то, почему я ушла. ××× 1. Пока ты недостаточно классный, тебе приходится делать всё. Самому всё-всё-всё. Идея, раскадровка, поиск моделей, локации, сет-дизайна, закупка одежды, макияж, собственно съемка, постпродакшен и дистрибуция в журналы or whatever. Это интересно! Очень. Люблю пробовать разное. Но затрачивается куча сил... и результат не успевает их компенсировать. Когда ты уже классный, коллаборация изи решает данную проблему. Делегируешь. Но в начале твоего пути крутышам не особо интересно сотрудничать. А с менее опытными вы умираете договариваться, когда сами не знаете, чего хотите и как можно. Ну и "неинтересную половину" всем логичным образом не хочется делать. ××× 2. Идеи. Фешн - это про социальные проблемы! Необычные люди в необычных позах, необычной одежде и необычных обстоятельствах. Чтобы зацепить внимание. Чтобы ты остановился и задумался. Начал рассматривать. Сейчас модно делать съемки про лгбт и расовую дискриминацию. Еще про экологию. Иногда про домашнее насилие. А мне это скучно! Ну есть квиры, ну да. Но это реальность всей моей жизни... Ничего особенного. Год назад я не смогла придумать, про что интересно. Сейчас - в какой-то степени могу. Про политику, государственный строй. Про перекройку границ стран. Про компромиссы. Про идеальный мир и почему какие решения принимаются на самом деле. Не знаю, как это всё переложить на картинку. И правильного ответа на всё меня интересующее не знаю. Но от того и интереснее? ××× 3. Люди. Я привыкла к своему милому-уютному пузырю около-программистов. Где люди логичные. С моей точки зрения. И ответственные. А на съемках что-то было сложно.. Я не умею в людей, где слова расходятся с делами. Как-то ну очень принципиально расходятся. А с выгодой и желаниями человека эти слова-дела могут быть ещё более ортогональны. -- Ну как можно четыре (!) раза поменять идею -одной- съемки и никого не предупреждать, хотя люди подбирают моделей-стиль-раскадровку (читай, тратят время) ? -- Ну как можно пообещать найти локацию и не сделать (и даже не сказать!), хотя всех остальных уже собрали на съемку (но теперь она хз где) ? -- Ну как можно на презентации съемки неожиданно расказать совсем другую идею (а до этого отказываться скидывать всем презу..) ? И... ну проблема-то, возможно, во мне. Ибо между собой ребята нормально общались. А я как-то не встраивалась в вайб. Ну и опять же. Пока ты не крутой, выбор, с кем коллаборировать, не так велик. ××× Подводя итог. Мне в общем-то нравилось. Но было "окей", а не "супер-супер-топ". От продакт-менеджмента я получаю много больше удовольствия! (предыдущий пост про фэшн-мир)

Командушку жалко. Сначала предыстория: 1. Когда я пришла в СМ, мне дали команду бекенда. 2. Спустя N месяцев я стала продактом всея мобильного приложения (+50 человек, не-бекендеров). 3. Разумеется, никакого времени на команду бекенда у меня больше не было. С этого момента все пошло не по плану)) Я не отдала команду бекенда в тот момент. Потому что... глупенькая была потому что. Ну и потому что у меня к ней была тонна мини-задач от мобилки, которые еще и в лучших традициях нужны еще-вчера. А уговаривать N бекенд-команд других продактов что-то для меня сделать больно и сложно. По итогу, бизнес-цель по приложению была достигнута! Но команда бекенда в этой войне пострадала... Способ разрушить команду: 1. Закидывать мелкими и срочными задачами: все время все горит, а ощущение, что ты сделал вау-фичу нет. 2.1. Иметь недостаточно задач: я была бы рада, чтобы ребята реализовывали мои мини-запросы по мобилке, а остальное время отдыхали. Но почему-то люди хотят работать... 2.2. Отдавать недопроработанные задачи: знаете, если ваш продакт не расстраивается, когда вы не сделали что-то в срок, то это повод что-то заподозрить... может быть, ему не очень нужен этот проект. 3. Не мерять результаты: классно было бы, чтобы дофаминовый цикл замыкался... ну да, у фич, которые заранее никто не проверил, шансов меньше быть полезными. Но хотя бы шанс... 4. Пропинать тимлида-техлида: вообще у нас как бы техлиды предполагается, что тимлидят. Мою команду на деле лидил сначала техлид поздразделения, а потом я (потому что могла и... потому что дурак). А когда у нас обоих не осталось времени, оказалось, что формальный лид команды совсем не лид... А другого нет. 5. Онбордить чужих людей в своей команде: нуу, мы же уже давно работаем, уже все знаем, можем помочь новеньким. Из-за роста подразделения в 3 раза (6-7 команд вместо 2) - это адский хаос и поток приходяще-уходящих разработчиков.. Вплоть до последнего момента я просто ныла, что наймите мне еще продакта. А надо было идти и нанимать самой :) Но на это -как-бы- не было времени. Ну и уверенности в себе на тот момент малость не хватало. В последнее время я уже формулирую это по-другому: все, кто еще не ушли, вот-вот уйдут. Надо прекратить перекидывать ребят между проектами и вообще дергать. Им бы классную -стабильную- команду с топовым тимлидом-продактом-процессами. Но хз. Надо же вперед бежать... и новые непроработанные фичи делать? Я сама с командой больше не работаю.

У меня тут взяли еще одно интервью :) Прекрасный @nex_54 00:00 В этом выпуске 01:14 Привет 01:47 Про учебу 05:02 Про стажировки 06:26 Как подаваться на стажировки 07:13 Отбор на стажировки 08:16 Подготовка к собеседованиям 11:18 Подбор команды для стажировки 12:48 Стажировка №1 в Google 15:33 Работа во время учебы 17:02 Первый проект на стажировке 20:35 Оффер от Google 22:25 Стажировка №2 в Amazon 26:14 Стажировка №3 в Google 26:33 Совмещение стажировки и учебы 28:47 Про стажировку в Google 31:10 Стажировка №4 в Jane Street 32:03 Стереотипы о стажировках 36:06 Чат для стажеров 37:25 Хватит стажировок 38:25 Хватит программирования 42:03 Из интерна в менеджеры 48:52 Работа на Россию из Лондона 52:43 Про путешествия 55:20 Про блог 59:07 Про деньги 01:00:08 Про путешествия 01:06:38 Пока https://www.youtube.com/watch?v=YhuZ7lb8rGE

End of month Balance chart. Хороший бернаут был в 2019 г.) Минус два миллиона А зарабатывала я только на стажировках :) Прикольные пики P.S. Люди почему-то не любят писать про деньги. А меня вроде ничего в этом не смущает.

Отношения со смертью. Большую часть жизни я жила с установкой, что важно вовремя умереть. Года идут. Люди сваливаются в рутину. Люди не слишком счастливы. Но продолжают жить. Привычка. "Надо". Или страх. Я-так-не-хочу. ××× К 14-15 годам я постановила: жизни после 30 нет. Семья, дети, работа. У всех. Скукотища. Одинаковость. Нет, я пас. Вот исполнится тридцать - покончу с собой. Юношеский максимализм? Всё верно. Но я нежно его люблю. За безмерную свободу и отсутствие многих "стандартных проблем". – Вы копите на пенсию? Пассивный доход, как это нынче называют. Ради него можно и пострадать-побатрачить на нелюбимой работе? – Вам растить детей? Вы "строите" семью? Ищите компромиссы? Смиряетесь с токсичностью, ведь все можно проработать и поправить? – Вы боитесь перемен? Особенно кардинальных. А что если выбор не тот? Ошибетесь и "сломаете" жизнь? Потеряете сколько-то лет? Я смелее. Мне нечего терять. До "далекого будущего" я не доживу. Меня мало волнуют последствия. И я слушаю свои желания в моменте. Любые изменения - это движение вперед. ××× В 17 я начала водить мотоцикл. И четко знала: когда будет надо - разобьюсь. Это быстро, достаточно безболезненно и достаточно надежно. Вы спрашиваете, не боялась ли я автостопить по Африке? Ха. ××× Сейчас мне 25. До тридцати удивительно мало. Да и максимализм поугас, мир приобрел отличные от черно-белых краски. Но рутина не перестала казаться проблемой. Я переформулировала правило: если год назад я могла предсказать, как устроена моя жизнь сейчас, - пора умирать. Восхитительно, но жизнь всегда превосходила мои ожидания. Exceeds expectations. Superb expectations. Ха. Я приемлю только эти две оценки на ревью. Ревью своей собственной жизни раз в полгода. Не апнул грейд за год - увольнение, сорян. Увольнение из жизни. Вы бы знали, как это мотивирует. А часики-то тикают? Мои часики заставляют бежать со всех ног, лишь бы только оставаться на месте. Развиваться, менять жизнь, не бояться, пробовать и достигать. Замечать фазовые переходы. И все время оценивать: я стала менеджером тонны людей? я стала по-настоящему диджитал-номадить? так, кажется, я выиграла время до следующего нового года. Стоит отметить, что непредсказуемость не обязана быть общепринято-положительной. Например, если за мной начнет охотиться государство, а я в ответ научусь нелегалом пересекать границы - это тоже считается. Интересно же. ××× Какие-то релевантные чекпоинты: – В 19 я встретила человека, заставившего усомниться, что жизни после 30 нет. Он был другой. Нет, так жить мне тоже оказалось не по душе. Но тогда открылись многие новые возможности. [Как "30 лет" не было магической цифрой, так и сейчас "1 год" - не панацея. Всё можно переформулировать, было бы зачем.] – В 23 я всерьез обдумывала спрыгнуть с крыши в Гонконге. [Мотоцикла не было под рукой.] У меня тогда имелось время до "окончания предсказуемого года". Но двигаться казалось некуда. Так я бросила программирование. Послав всё к черту прямо посредине стажировки. Пусть на принятие окончательного решения и ушло еще 3 месяца. [Лучшее решение ever!] [Да-да, переформулирование правила было не столько поблажкой и выдачей себе побольше времени, сколько ситуацией "дожить бы хотя бы до 30".] ××× Я хакнула свою систему мотивации. Зафреймив всё так, что этим оказалось возможно управлять. Принимать решения и действовать, чтобы быть счастливой. И чтобы самоподдерживалось. P.S. Всё вышеперечисленное вам почти наверное не подойдет. Я безмерно ценю интересность, разнообразие, новизну и непредсказуемость. Я так меряю счастье. Ваши же базовые ценности с большой вероятностью будут другими.

Года три назад я была самым интровертным человеком на свете. 1. Волк-одиночка. С самого детства. Зачем разговаривать? Зачем нужны люди? Мне классно самой. 2. Первая стажировка. Гугл Цюрих. Новая страна, совершенно новый опыт. Интерны. Почему они любят и поддерживают меня? И так искренне. У нас не было никого и ничего кроме друг друга. Мы стали почти нон-стоп проводить время вместе. 3. Автостоп. Африка. Меня заставили завести инстаграм перед отъездом. Лайки. Кому-то интересна моя жизнь? 4. Канал в телеграмме. Плюс чатик sns_internships. Шла третья стажировка. Я всё поняла про то, как получать офферы. Иногда писала об этом. А вернувшись в Москву, пришла на новый год Шада. Половина людей меня знает?! А я первый раз их вижу. 5. Коливинг на Парке Культуры. Виталик и тусы на тонну человек. Мои первые знакомства с "о боже мой, какие крутые ребята". Первые попытки в хуизы и поддержание разговора с рандомами. Безумно некомфортно. Не умею общаться. На гей-тусах все обнимаются, а я девочка. 6. SNS. Never eat alone. Попытка передознуться социальностью за месяц в Москве между стажировками. 7. Первая -моя- туса. Которую собрал Виталик, а потом куда-то слился. Мискомьюникейшн и вот уже организатором считаюсь я. 8. Фешн-фотосъемки. Визаж. Там надо общаться с моделями! Там надо звонить и договариваться. Мой личный ад. Но в пике мы за день собирали съемку из 30 человек. 9. Вторая большая туса. С постановочной сценкой в чатике во имя поднятия ажиотажа. "Что-то давно у вас дома тус не было. Когда ближайшая?". В личке просили людей публично ставить плюсики :D 10. Я ушла из программирования. Ушла из съемок. И нон-стоп тусила. Через день собирая лазертаг, мафию, керлинг, каток, ... . Я не знала, что делать с жизнью. А любовь и благодарность в глазах ребят, участвовавших в активностях, бесспорно радовала. Here we are. Я продакт-менеджер. Большую часть рабочего времени общаюсь с людьми. Могла бы я в это поверить полтора года назад? Вряд ли. Мой лучший способ отдохнуть - увидеться с людьми. Знакомыми или незнакомыми - совершенно не важно. Я знаю, что собрать 10 человек в бар, чайную или кальянную - изян. Проанонсировав всего за пару часов до встречи. Двадцать человек в поход тоже набрали за пол дня. А тусы. На них уже даже из Питера и Екатеринбурга приезжают. Они чаще закрытые, потому что все желающие не влезают.

​​Всё, пока, море. Мы улетаем из Бразилии. И это какой-то перелет длиною в жизнь: Сальвадор → Сан-Паулу → Стамбул → Кишенев → Москва. Стартовали в субботу, закончим во вторник вечером. Подведу итоги Бразилии. 1. Часовой пояс божественный! [-6 к Москве] – 4-5 утра – подъем [умылся – и на дейлик] – до 13-15 работа [как классно, когда световой день не полностью перекрыт работой] – до 18 гулять и/или купаться! [пол сотни отшаганных километров – и ты уже чувствуешь новый город давно знакомым и родным] – после заката можно еще поработать, или погуглить будущие отели-самолеты, или еще какие дела поделать [Москва спит и не отвлекает] 2. Я не понимаю, зачем жить в одном месте. Одной квартире. Одном городе. Одной стране. Можно же подбирать локацию по условиям и сиюминутным желаниям. То горнолыжка, то море и солнце, то тусовая Москва, то лес посредине нигде. При этом неплохо бы хотя бы минимально гуглить, чего там как...) Мы напряглись, когда поняли, что мб застряли в Бразилии. И не то чтобы тут плохо. Наоборот, изначально мы даже думали пожить в Южной Америке пару-тройку месяцев. Но несвобода уехать – это другое. 3. Дорогие мои диджитал-номады – давайте объединяться. Я была счастлива, что у меня есть Настя. И нам было супер-комфортно вместе. Все три недели. Но в другой вот раз Настя не сможет... И что тогда? Го что ли чатик какой-то создадим, где будем писать кто-где или кто-куда, когда открыты к присоединению других людей.