441
المشتركون
لا توجد بيانات24 ساعات
-47 أيام
+630 أيام
توزيع وقت النشر
جاري تحميل البيانات...
Find out who reads your channel
This graph will show you who besides your subscribers reads your channel and learn about other sources of traffic.
تحليل النشر
| المشاركات | المشاهدات | الأسهم | ديناميات المشاهدات |
01 Помню, была у меня клиентка, которая что есть сил работала только с одной задачей - разорвать текущие отношения. Вот правда, на самом деле. Большинство хочет их найти, сохранить или улучшить, и только некоторые завершить. Вот она была из таких. А почему? Потому что факты, которые были у неё перед глазами, не соответствовали установкам, которые были у неё в голове.
Да что перед глазами! И в руках, и в теле тоже. Она до невозможности была влюблена в некоего мальчика, и он отвечал ей взаимностью, и все, кажется, у них было хорошо, только вот. Ей втемяшилось в голову, что у неё должны быть совершенно другие отношения. Совершенно с другим человеком. Который взял бы её в законные жены и обеспечил "достойные" условия жизни и спокойную старость, хотя она была вполне себе молода. А этот ну ничего такого ей обеспечить не мог. Он был из серии, как она выражалась, "ни украсть, ни заработать".
Она думала, что зря тратит время на эти отношения, пропуская шансы. И, в общем, с моей помощью старалась вызвать в себе отвращение или вовсе в одно утро проснуться равнодушной. Я ей говорил, что так не работает - чем больше отталкиваешься, тем сильнее привязываешься. Но она просто как зациклилась. Странные бывают ситуации. Думаете, он был женат? Нет. Пил, играл, наркоманил? Нет. Страдал какой-то болезнью, жил на улице, ещё что-то? Нет.
Это был совершенно нормальный мальчик, который, если со стороны смотреть, вполне ей подходил, и они могли бы жить душа в душу, учитывая чувства. А почему не жили, спросите вы? Я отвечу. Потому что ей хотелось одним махом выскочить на какой-то новый этаж потребительского благополучия. Где покупаются уже не квартиры, а виллы, не автомобили, а яхты, не собаки, а лошади. Ну, условно говоря. Это означало бы, что "жизнь удалась". И она не собиралась жертвовать этой мечтой ради какой-то любви.
Есть шэо-ценность "Пользуйтесь настоящим". Девочка не хотела ей следовать ни в прямом, ни в переносном смысле. Она ходила одна по разного рода вечеринкам, и однажды встретила там кого-то с домом, яхтой и чуть ли не вертолётом. И он прельстился ей, предложил руку и сердце, доставил на Лазурный берег и поселил на вилле. И... и больше я о ней не слышал. Доброе утро, #шэо | 43 | 0 | Loading... |
02 Вся правда про отношения заключается в том, что мы хотим отношений только на своих условиях и никогда - на условиях того человека, с кем мы хотим этих отношений. И мы скорее жизнь разнесем и себе, и ему, чем поступимся своей моделью, будь она хоть какая убогая и нерабочая. Если вы думаете, что у вас не так, это и есть лучшее свидетельство в пользу того, что я написал. Что вам стоило, например, согласиться? Просто же слова, а мне приятно. | 78 | 1 | Loading... |
03 Так называемый “синдром отличницы” это не повод для скрытого хвастовства. Это поведение пугливой девочки, которая берется только за то, с чем точно справится, и за что старшие ее похвалят. В нем нет любопытства, дерзости, риска. Большинство красных дипломов - про усердных зубрилок.
А хорошие ученики - это те, которые не доучиваются. | 84 | 3 | Loading... |
04 Как-то пришла ко мне одна девочка и поделилась довольно необычной ситуацией. У неё был муж, с которым они прожили долгое время вместе, купили квартиру и родили детей, а параллельно в процессе этого обыденного существования появился ещё один мужчина, тоже весьма положительный, который стал для неё своего рода "отдушиной", через которую она могла глотать время от времени "свежий воздух". Не очень часто.
И муж в один совершенно не прекрасный день об этом другом мужчине узнал, и разыгралась драма, в духе черно-белого немого кино - когда все очень быстро бегают, делают выразительные жесты, таращат глаза и хватаются за пистолеты, а героиня падает то в слезах на грудь одному, то в обморок на руки другому. Когда дым рассеялся, оказалось, что все не только живы, но и на своих местах, никто уходить не собирается.
Странная вещь с этими треугольниками. Известно, что стул на трёх ножках никогда не качается. А если про отношения, там примерно то же - никто не хочет обрушить их, выпустив свой угол. Хотя ну нет, поправлюсь, только в том случае, если уважает ценности своего партнёра. Если моя жена хочет встречаться с кем-то ещё, то я, конечно, его ненавижу, но выбор жены-то я ненавидеть не могу, ибо все её выборы я люблю вместе с ней. То же самое и мой благородный соперник.
Остаётся сама жена - и вот ей реально фигово, ибо она знает, что доставляет страдания сразу двум людям, которые ей дороги. Плюс ещё дети плачут, плюс окружение неодобрительно качает головой. В общем, ситуация невыносимая, словно на части себя пилишь, а распилить не можешь. Как тут Анну Каренину не вспомнить. Если вы когда-то изменяли любимому человеку, вы знаете это ужасное чувство вины, которое словно призрак входит и стоит у изголовья, и выдувает из тебя всю грешную страсть, всю похоть, погружая в унылые раздумья.
Так и моя клиентка - сидела, вцепившись в ручку дорогой сумки обеими руками с такой силой, как будто я хочу отобрать у неё кого-то, и все твердила: "Поздно, поздно!" Ей казалось, что спохватись она раньше, не дай волю чувствам, дело не зашло бы так далеко. Она не знала про шэо-ценность "Поздно - это когда вы умерли". Подумайте, сколько людей годами живут в тройственных отношениях, не зная об этом. Многие полагают, что счастливы. Но когда замыкается второй контур знания, кто сможет принять то, что по факту уже есть? Мало кто.
И “раззнать” уже нельзя. Но можно попробовать, - подчеркиваю, если нет силы поменять конфигурацию на более привычную, - жить по новым правилам. Со знанием. Хотя бы, для начала, день. Потом ещё день. Потом неделю. А там посмотреть, по ощущениям. Может быть, ещё раз со мной встретиться. Вот что я ей сказал. Доброе утро, #шэо | 94 | 0 | Loading... |
05 … на следующей неделе мы проведем несколько открытых мастер-классов по вашим историям.
Пришлите нам свою историю, заполнив форму - https://sheo.ru/situacziya/
Мы выберем 4 ситуации и дадим развернутые рекомендации - мини-консультации.
‼️Эта серия разборов с акцентом на сложности в построении долгосрочных постоянных отношений.
Переход от «просто встречаемся» к «стали парой»
Все, кто заполнят анкету, получат бонус - вопросы составлены так, тобы вы смогли посмотреть на свою сложность как профессионал на задачу. Это половина ее решения.
А кому-то повезет попасть на наш с Сашей разбор.
Ждем ваши истории до полуночи 26 мая. Позже нет гарантии, что успеем обработать. Не проспите!
#шэополина | 82 | 0 | Loading... |
06 Прежде чем научишься хорошо делать простые вещи, приходится сначала разбираться в очень сложных - вот почему для большинства простота оказывается недоступной роскошью. | 110 | 1 | Loading... |
07 Отношения более "серьезны" всегда для того, кто больше боится. Но выбирает он, разумеется, того, кто боится меньше - вследствие чего его страх и агрессия только растут, превращаясь в паранойю и панику. Ах, не ищите вы этой поддержки в отношениях, выйдет она вам боком. | 110 | 1 | Loading... |
08 Как-то пришла ко мне пара - по её, то есть по девочкиной, инициативе. Это я понял, потому что она не стала его толкать под локоть, дескать, начинай ты первый, а сразу взяла быка за рога и заявила, что они пришли посоветоваться про секс. Я говорю, ну да, а что с сексом? Она без колебаний сказала, что ей хотелось бы, чтобы мальчик проявлял больше власти и силы в постели, но только вот он этого не делает. Говорит, что его мама с папой по-другому воспитывали, и к девочкам он не может прикасаться иначе, как только с трепетом и нежностью.
Я аккуратно поинтересовался, о воздействиях какой силы идёт речь. Вдруг о чем-то необратимо травмирующем. Оказалось, нет - достаточно будет пары грубых слов и пары легких шлепков. Спрашиваю мальчика, что ему мешает дать партнерше желаемое. Он отмалчивается - дескать, вот она же и сказала, все так и есть. "Ты вырос таким послушным, и женщина для тебя богиня?" - спрашиваю. "Что-то вроде того". "Поэтому и на консультацию пришёл, не смог ей отказать?" "Да"
Я задал еще несколько уточняющих вопросов, а потом девочке говорю: "В следующий раз, как займетесь сексом, сядь на него сверху и потребуй нужного тебе поведения, используя те слова и действия, которые ты хочешь, чтобы он применял к тебе. Будь серьёзной, жёсткой, определённой. Стань тем, кого ты в нём хочешь видеть. Я не прошу тебя получить от этого процесса удовольствие, выполни его как упражнение". А ему сказал подыгрывать что есть сил. Как будто это кино, и камера работает.
Сейчас расскажу в общем, каков был ход моей мысли. Он отчасти иллюстрирует шэо-ценность “Перпендикулярно”. Я думаю, что если в одном партнёре есть тяга к сексуальному доминированию, в нём есть и тяга к подчинению. Не 50/50, но в каком-то соотношении обязательно есть, и она проявится. И ещё: если такой человек находит партнера для отношений, он угадывает и в нём ту же тягу, даже если партнер сам о ней и не догадывается. Поэтому а) рано или поздно она проявится и б) рано или поздно они поменяются ролями.
Или ничего этого не произойдёт, и они расстанутся. Но в том случае, сколько я помню, все произошло так, как я ожидал. Более того - девочке самой захотелось проявлять ту власть, которой она ждала от мальчика. Чаще быть сверху, я имею в виду.
#Экочетверг - день свободы от эмоций. Постарайтесь сегодня не жаловаться и не хвастаться, сдавайтесь отношениям. Доброе утро, #шэо | 114 | 0 | Loading... |
09 Чем плохи постоянные отношения? (Антипост ко вчерашнему посту о том, чем они хороши.)
Да ничем они не плохи. Если вы: а) доросли до них, б) научились узнавать и удовлетворять потребности партнера, в) научили его заботиться о своих потребностях и г) научились вместе выходить за рамки рутины, то вам в постоянных отношениях будет офигенно.
Если же вы думаете, что поиск ещё не окончен, и непременно найдётся кто-то лучше, причём очень скоро, поэтому обмениваться с партнером глубокими ценностями, создавать близость не очень-то и надо, если вы исходите из глупого убеждения, что "он сам должен, если любит", причём должен и кормить, и развивать, и веселить вас, то ей же ей, к постоянным отношениям вы совершенно не готовы.
А что тогда делать? Наслаждаться жизнью и ждать своего часа в надежде, что он непременно настанет. | 126 | 1 | Loading... |
10 Интересный это механизм… ведь каждый в начале отношений работает - старается понравиться, все такое. Но у большинства очень скоро словно что-то щелкает внутри, какой-то предохранитель, и система начинает работать только на вход: дай-дай-дай. Это начало конца отношений. | 116 | 1 | Loading... |
11 Когда мне говорят о сильной привязанности, я думаю, что крепче всего люди держатся за костыли. Это точно про любовь? | 116 | 1 | Loading... |
12 Как-то раз консультировалась у меня девочка, которая претендовала на "все" в отношениях, но у неё не было почти ничего взамен. Вы задумывались о том, что такое "приданое"? Ресурсы, которые раньше прилагались к невесте как лишнему рту, который появится в доме мужа. Сейчас, конечно, ситуация другая, но только в том случае, если у невесты есть свой прокорм, то бишь работа. А если нет? Тут-то и возникает спасительное "он должен, я ведь жена".
Наверное, если жена как-то супер свежа и ослепительно красива, сексуальна, это можно считать ресурсом. Да и невероятную хозяйственность тоже. Равно как интеллект, начитанность, духовность, свободу суждений и пр. Вовсе не обязательно менять дашь на дашь, мы говорили об этом. Но само правило обмена никуда не девается.
Есть такая шэо-ценность "Открытые глаза". Позволяет увидеть себя непредвзято. Я девочку ввёл в лёгкий транс и предложил ей представить рынок отношений, где люди стоят со своими ресурсами, а мимо них ходят соискатели и выбирают. Где, говорю, ты будешь стоять? Что у тебя в руках? Кто тебя выберет? Посмотри внимательно.
Она очень хорошо запомнила всех, кто там, на рынке, на неё заглядывался, и сформировала некий обобщенный образ. Который довольно сильно скорректировал представление обо "всем", что ей хотелось бы получать в отношениях, а также о том, что она могла бы давать. И нужные знакомства вскоре стали завязываться. Как бы сами собой. Доброе утро, #шэо | 130 | 0 | Loading... |
13 Чем хороши постоянные отношения?
Во-первых, конечно, постоянством. Вы знаете партнёра, и он знает вас. Вы можете легко угадывать желания друг друга, вы идёте в одном направлении, в ваших действиях есть согласие и согласованность, в основе которых лежат общие интересы и ценности.
Во-вторых, конечно, самим фактом отношений. Быть в отношениях лучше, чем не быть в них. Да, разным людям подходят разные формы, но всё-таки. В отношениях веселее - и поржать, и выпить, и закусить, и поехать куда-то, и сделать что-то полезное, и денег заработать. Короче, в отношениях что хошь, то и делай, лишь бы партнер был согласен.
Ещё, в-третьих, в отношениях можно поделить ответственность и не делать того, что тебе не хочется делать, а делать только то, что хочется. И при этом получать удовольствие, потому что партнёр тебе скажет спасибо, и ты поблагодаришь его тоже. А это ценно. Здесь же замечу, что можно ответственность с себя на какое-то время сбросить, пожаловаться, поскулить и чувствовать себя несчастным, а тебя по голове погладят. Только не злоупотребляйте.
В-четвертых, постоянные отношения хороши тем, что их можно постоянно улучшать. Развивать, укреплять доверие и близость. Они как бы живые, не стоят на месте, нужно за ними все время следить, а это ужасно интересно. Нужно и за собой следить тоже, кстати, иначе партнер может ужасно заинтересоваться кем-то другим.
В общем, я за постоянные отношения, а вас приглашаю высказываться - https://t.me/+MZOCHyrcP680YmYy. Что вы лично в них ценного видите? Или вы против, тогда почему? А мы с Полиной, может, пару мастер-классов на эту тему сделаем. | 136 | 1 | Loading... |
14 Помните, у Пушкина? "Отелло не ревнив, он доверчив". Самая ужасная рана возникает от удара по тому месту, где ты чист, где ты хороший, где ты менее всего этого заслуживаешь. | 134 | 3 | Loading... |
15 Как-то была у меня клиентка, у которой "отношения исчерпали себя", но она хотела убедиться, что не ошиблась. Я у неё спрашиваю, а что, мол, не так с вашим мужем, она отвечает, что он прекрасный человек, только нестерпимо скучный - работа, дом, дети, ещё работа, ещё дом, ещё дети. У неё типа ощущение, что она на стройке живет, а собственная жизнь утекает сквозь пальцы. Пока, говорит, всех жильем не обеспечит, не остановится. Такой сильный и целеустремлённый. А мне, говорит, уже хочется остроты и безбашенности, а детей пока хватит.
И кто же это вам сейчас даёт? - спрашиваю я с осторожностью. Оказалось, действительно, есть один фотограф, который на постоянной основе учит её фотографировать/ся, и он, действительно, такой весь отвязанный и свободный художник, и сессии их уже довольно далеко зашли. Тут до меня дошло, зачем я понадобился: не оправдать её бегство от мужа, а помочь спасти отношения, которые вот-вот полетят с обрыва. Иными словами, лишним там был фотограф.
Вот вам шэо-ценность: "Отношения это ответ". Ответ на что? На вопрос, как правильно жить. В данном случае, как правильно жить в отношениях. Ответ кому? Окружению. Всем, кто ваши отношения видит. Сделайте их образцовыми, сделайте их примером. Даже их трудности, даже кризисы. Покажите, что вы умеете справляться. Это и есть #шэо. Я девочке, значит, и говорю: зачем же ты позволила мужу проспать момент, когда перестали удовлетворяться твои потребности? Почему ты не растормошила его?
Вопрос, конечно, риторический, но он привёл её в чувство. Типа, а так можно было? А он не должен был сам все видеть и все знать? Конечно, никто из них обоих ничего не заметил, процессы эти текут медленно, а потом кажутся необратимыми, только нет - кто-то должен начать звонить в колокольчик и кричать: эй! вот-вот исчезнет то, ради чего все! И не переставать до тех пор, пока вся система не придет обратно в чувство.
То есть девочке предстояло прийти к партнёру и раскрыть ему правду - не о фотографе, а о своих желаниях. Достучаться, поговорить откровенно. Заново согласовать потребности. Непростое дело, я знаю, но если вы его пару раз в одних отношениях сделали и не расстались, вы понимаете, что значит "Отношения это ответ”, и вам есть, что другим рассказать. Доброе утро, #шэо | 147 | 2 | Loading... |
16 Для большинства людей слово "отношения" это опасное клише, трафарет, шаблон, форма, наполненная не реальным опытом, а чужими установками. Согласно которым нужно "работать над собой" (при этом никто не знает, о чем идет речь) и ждать, пока партнер будет "готов", делая обиженный вид, отчего он только злится.
Но я вам скажу, как решить обе эти задачи - поработать над собой и подготовить партнера. Или партнерку, как вам угодно.
Представьте, что вы купили первую в своей жизни машину. Хорошую. И вам хочется просто на ней кататься. Вж-ж, ру-ру! Получать удовольствие. Воображать, что люди на вас смотрят. Заправляться. Парковаться. Глядеть в экранчик. Круто!
А партнёр уже лет двадцать как за рулём. И у него были разные машины, в том числе и получше вашей. И он готов с вами ехать, конечно, даже просто по городу покататься часик, чтобы поучаствовать в вашей радости, а вообще… чтобы куда-то долго ехать вместе, нужен же маршрут.
Вот когда вы осознаете как следует, что вам отношения нужны еще "просто так", а ему уже зачем-то, вы и проделаете работу над собой. А когда вы предложите ему место, в которое он захочет поехать, когда вы его замотивируете чем-то всерьез, тогда он и будет готов.
Потому что отношения это не просто связь для взаимного удовлетворения потребностей. Отношения это транспорт к общей мечте. Соответственно, нужна мечта, и нужен диалог, чтобы сделать её общей. А не игра в молчанку.
P.S. Ну да, я согласен, вам отношения нужны вовсе не просто так, у вас на них большие планы, но суть не меняется, планы нужно согласовать. А позиция “я подожду, пока ты приготовишься”... сама только плесень появляется, остальное готовить нужно. | 147 | 5 | Loading... |
17 Наивно было бы представлять, что мы сегодня учимся строить и развивать отношения по образцу каких-то прежних, то есть дедушкинских и бабушкинских. Те отношения были построены на реальном неравенстве полов, на половой специализации, которой сейчас по факту нет. Современная женщина и может, и хочет делать то же, что и мужчина (плюс она умеет еще и рожать) и навряд ли ее развитие пойдет вспять. Игры в послушание, в прежние времена - не более, чем игры. А на деле это равенство, партнерство, это творческое или деловое сообщество. | 135 | 1 | Loading... |
18 Ужасть, как некоторым девочкам хочется показать на своих соцстраницах свое прекрасное нутро. И зайчиками, и букетиками, и пейзажиками, и песенками - ну просто всем, чисто дети. А ведь более всего люди демонстрируют и напыживают как раз то, в чем меньше уверены. Вот так и получается, что от циничных стен в соцсетях веет беззащитностью, а от романтических пахнет мясом. | 140 | 1 | Loading... |
19 Как-то была у меня клиентка, которая рассталась с мальчиком из-за такого казуса: им обоим хотелось быть предельно честными друг с другом, она возьми, да и расскажи про свою первую любовь, а он возьми, да и спроси, был ли кто-то ещё, а она честно сказала, что да, мол, было несколько, а он в кровать не лёг, барабанил пальцами по стеклу, глядя в окно до утра и всё пыхтел, а потом просто взял и ушёл. Не могу, дескать, не хочу б/у пользоваться, прости. Уж она слезами обливалась, да поздно.
Мы начинаем разговор о ревности, которая погубила немало отношений. Для ревности характерны две вещи: во-первых, она неконтролируема, во-вторых, у партнёров есть друг к другу чувства. Кто ревнует, тот... Ну, не знаю, собственник или просто человек с развитым воображением, но уж точно не безразличен. И это для восстановления отношений хорошо. Но вот что для отношений плохо... Решайте сами.
Я девочку спрашиваю: был ли случай, или даже несколько случаев, когда твой мальчик сильно сердился, а потом отходил? Она говорит: да, бывало, но чтобы уж до такой степени, наверное, нет. Я спрашиваю: а как ты помогала ему прийти в себя, может извинялась или просто ждала? Она отвечает: приходилось всячески его обхаживать. Я тогда спрашиваю: ты и дальше готова его обхаживать, если что, потому что ревность эта никуда не денется, а то и усилится теперь? Она отвечает: да.
Одна из шэо-ценностей звучит так: "Отношения это ответственность". Типа назвался груздем, полезай в кузов. Хуже нет, чем дать ревнивому партнёру повод для подозрений. А рассказ о прошлом - чрезвычайный повод. Поэтому а) никогда ни о чем таком не рассказывайте, б) бегите от тех, кто спрашивает. Прошлое как коды от девайсов, ключи от криптокошельков, пароли банковских карт - нужны годы, чтобы начать таким делиться.
Если вы с партнёром этого не понимаете, и друг друга не дали труда себе узнать, и начали прежде времени расстегиваться, это безответственно. И, значит, такие отношения лучше рассматривать не всерьёз, а как некую подготовку к следующим отношениям. Как своего рода тренинг, который позволит не делать глупостей в будущем.
В общем, отношения девочки через некоторое время восстановились, но она стала присматриваться к мальчику и в какой-то момент сделала вывод, что он ей не слишком подходит. Пришло время и ему просить прощения, тут не обошлось без раздирающих сцен, конечно. Только девочка его не простила, нет, а почему? Другого нашла. Сегодня понедельник, #шэо, берегите взрослых. Доброе утро. | 154 | 0 | Loading... |
20 Извне меняет человека только любовь, а изнутри его меняет только опыт. В том числе и опыт любви. | 155 | 3 | Loading... |
21 Как-то раз была у меня клиентка, общение с которой было просто чертовски трудным: она была желчной, обиженной на весь мир, недоверчивой, злой и все время ругалась. Наши встречи напоминали стычки и ужасно меня выматывали, поскольку она не задавала вопросов, не пыталась чему-то научиться, а высказывала безапелляционные суждения, при этом в довольно грубой форме. Зачем же, вы спросите, она ко мне приходила? Не поверите - чтобы найти мужа и создать семью.
Я говорил, что не подхожу ей как консультант, прежде всего потому, что консультант должен верить в клиента, а откуда берется вера? Клиент показывает, что он может учиться, делает шаги, а тут... Скорее, мои собственные установки относительно людей и мира полетели бы в мусорку, чем она позволила бы расшатать свои. Но при этом не бросала консультаций.
Слушать все время гадости о "мужчинах" не очень приятно, когда у тебя самого член между ног. Дескать, они и тупы, и примитивны, и одного им надо, и хотят только пользоваться, и внимания от них не дождёшься, и бросят при первой возможности, и ленивы, только пиво на диване пить, работать не хотят, ну что я вам буду перечислять, сами знаете. Как и то, что это только половина правды, что это мнение девочек, которым очень не повезло в жизни. А почему не повезло? Потому что они сами не очень-то заботились о том, чтобы соответствовать идеалу.
Но поди объясни. Точнее, кто это понимает, тому и объяснять не надо. А кто не понимает, хоть в коровью лепешку расшибись, все будут свое твердить. Вот моя девочка и твердила. Час, бывало, сидит и жалуется. Ругается, плачет, а мне и слова вставить не даёт. А у меня и сердце болит, и злость - ну, дескать, когда же до тебя дойдёт!
Шэо-ценность "Отношения это обучение" она такая, широкая. В данном случае, речь идёт про обучение быть добрым человеком. Не судить, не обесценивать, не подозревать, не завидовать. Искать причин не в другом, а в себе. Смягчать язык. Делать мир дружелюбным, хотя бы вокруг себя. И не оставлять попыток. Не знаю, что именно с этой клиенткой сталось, но иногда люди спустя десять лет пишут, что они-таки поняли. Может, им просто повезло кого-то встретить, но я все равно думаю, что без моего участия не обошлось. Доброе утро, #шэо | 174 | 1 | Loading... |
22 Девочки, если ваш партнер сознается в измене, значит у него есть потребность повиниться или похвастаться, а учитывая глупость поступка - то, и другое вместе. Поэтому первое, что вам нужно обязательно сказать ему: “Клёво! Ну ты и свинья”. А потом развернуть оба тезиса. | 168 | 2 | Loading... |
23 Нет никакой чужой любви - только наша собственная. В том смысле, что свою любовь мы ценим по переживаниям, а чужую - по словам и поступкам. То есть чужая любовь - это странная глупость, которой можно воспользоваться, если совести нет. Словно кто-то решил на нас бесплатно работать. Но это как найти на улице чемодан с деньгами и унести домой - в конечном счете, плохо кончится. Это только мы можем любить даром, а нас даром не любят. | 177 | 2 | Loading... |
24 У меня была клиентка, девочка чуть за двадцать, у которой отношения буквально рассыпались в руках, когда муж получил новую работу. Сказал: "Кажется, я ухожу. Устал, хочу один пожить". Причём они долго вдвоём этой работы ждали, надеялись на неё, терпели жизнь с её родителями и кошкой, строили планы, он говорил "потерпи, все будет". И вдруг оказалось, что в этом "будет" не будет ее. Ну как же так?
Я знаю манеру иных моих комментаторок рубить с плеча - ставить клеймо и выносить приговор, благо это не их отношения, свои они давно порубили. Но реальная девочка, попав в такие реальные обстоятельства, вовсе не спешит махать шашкой, а хочет сначала разобраться - вдруг можно что-то исправить. И правильно: если машина заглохла, это же не повод сразу же на свалку её везти.
Вот вам моя позиция. Есть шэо-ценность "Отношения это обмен". Для понимания: между двумя берегами мост, по мосту идут грузы в обе стороны, каждая сторона следит, чтобы счёт был равный. Что мы имеем в данной ситуации? Девочку в квартире с родителями и мальчика с перспективами. Я, конечно, беру минимальный набор для обмена, но так понятнее.
И вдруг картина меняется: ресурсы девочки остаются теми же, а ресурсы мальчика увеличиваются. Паритет исчез, отношения начинают рассыпаться. Что станем делать, когда закончим обвинять его, да и меня заодно? Правильно - добавим ей ресурсов. Каких? Откуда мне знать! У мальчика есть потребности, в основе они остались теми же, - например, семья, карьера, - а частью обновились. И, видимо, обновились сильно, раз она туда не попала.
Можно изменить ситуацию? Можно. Тут много плюсов - и знакомство с родителями, и опыт совместной жизни, и воздух нового жилья, и воодушевление от новой работы... Много чего, если аккуратно взяться. Он ведь тоже аккуратно сообщил. Вот я и говорю ей: "Подумай, в чем он точно будет нуждаться таком, что только ты можешь дать? И подразни его этим - сначала не давай, а потом вдруг дай. И ещё раз. Начните отношения заново".
У неё, кстати, получилось. Делала ничего, пока он снял квартиру, скучал в ней да на работе осваивался в новой должности. А потом подразнила и дада. Знаете, что? Голубцы в сметане по маминому рецепту. Прямо в чугунной латке горячими привезла на такси. Доброе утро, #шэо | 175 | 0 | Loading... |
25 Если бы жизнь человека действительно имела бы абсолютную ценность, наклейки типа “в машине ребенок” не имели бы смысла. Разве не все равно, ребенок там или старик, женщина или мужчина? Там человек, этого достаточно. | 159 | 0 | Loading... |
26 Полина как-то здорово сказала, что форма воды меняется, а формула - нет. Вода принимает любую форму, оставаясь водой. Это о гибкости в отношениях. | 178 | 1 | Loading... |
27 Была у меня клиентка, - впрочем, у меня было много таких клиенток, - от которой ушел муж. Молодая, красивая девочка, которая только что родила ребёнка. И муж её любил, кажется, только вот ушёл. Такие истории поднимают сразу же бурю возмущения, и сам я тоже негодую так, что первое мое желание - отдать негодяя под суд. Но, понимаете ли, девочка не судить и не кастрировать его хотела, а вернуть. Совсем другая история.
Я поинтересовался, а в чем же было дело? Сказал, что нашёл другую, полюбил и ушёл. Дело житейское. Нет, думаю, просто так не бывает. Полюбил. С чего это он её полюбил, с какого рожна? Жена красивая, молодая, квартира, ребёнок вот. Иногда такие истории захватывают, как расследования.
Есть шэо-ценность "Отношения никогда не заканчиваются". Если под определённым углом посмотреть, это означает, что партнер может вернуться в любой момент, пока дверь открыта. Он вообще может вернуться когда угодно, но не надо ему усложнять это возвращение - ну, например, начав распускать про него сплетни или с кем-нибудь в отместку переспав.
Поэтому я сказал - я многим в подобных ситуациях так говорю: давай представим, что он уехал в командировку, далеко-далеко, в Перу или в Австралию. Когда вернётся, толком неизвестно. Та его жена, твоё дело ждать. Понимаешь? Честно вам скажу, не все на такое соглашаются, некоторые соглашаются, но не ждут, некоторые ждут, но не дожидаются... Но это другие случаи из практики. А эта девочка ждала - год! И муж вернулся. "Все понял". И жили они потом долго и счастливо.
Вот вам мораль: не бывает окончательно принятых решений, мы путаем их с совершенными поступками. Но съехаться, жениться, разойтись - все это можно осуществить на уровне действий, стоит же задуматься об этих действиях, каждый раз будет вставать вопрос: а так ли, а на надо ли, а нельзя ли было по-другому? И поступки часто меняются. Доброе утро, #шэо | 184 | 3 | Loading... |
28 Неизбежно настанет время, когда партнер, который некогда пугал вас, покажется вам жалким. И с этим жить будет намного сложнее, чем со страхом. | 165 | 1 | Loading... |
29 “Ничего не объясняй. Настоящий мужчина, который тебя любит, уже должен все знать” - вот, что я называю смертельной инъекцией в неокрепший мозг. | 179 | 3 | Loading... |
30 Как-то раз была у меня клиентка - и работала, конечно, с отношениями. Но при этом работать ей в большей степени нужно было с собой, потому что у неё была пара килограммов лишнего веса. Ну хорошо, не пара, а десяток. Как по мне, кому-то это даже идет, а вот ей совсем не шло - видно было, что как-то она потерялась в жизни. И за отношения держится как за соломинку, а соломинка её веса может и не выдержать.
Муж предъявлял к ней претензии, которые она суммарно трактовала как "разлюбил". Но я-то знаю, что такого слова нет, а есть конкретная потребность или потребности, которые перестали удовлетворяться. Вот я и спросил, чего, дескать, ему надо-то, ироду? Она говорит, что обвиняет, мол, запустила себя, растолстела. Не хочет, то есть, принимать её такой, как есть, а ведь живем вместе всего три года.
Партнёры вечно обвиняют друг друга, и правды так называемой никогда не доищешься. Но есть правило: хочешь сохранить отношения - тяни одеяло ответственности на себя. Дескать, это я сделал, я отвечаю. Тогда у отношений есть шанс. А кто так не думает, тот даёт шанс одиночеству и жалобам на жизнь. Это моя клиентка, может её муж и такой-сякой немазаный-сухой, а мы не будем о его неправоту зубы чесать, а станем худеть.
Используем шэо-ценность "Новый опыт - новые возможности" и мою простую диету. Которая не диета даже, а режим питания, который неизбежно приведёт к результату. Значит, так: берём миску, всыпаем стакан муки и разбиваем туда два яйца... Шутка, делаем вот так:
1. Берём напольные весы и заводим привычку взвешиваться каждый день с утра после туалета, нагишом, натощак, чтобы было точно-точно.
2. Берём настольные весы и взвешиваем всю-всю пищу, записывая в какой-нибудь Lifesum. Выясняем, таким образом, сколько калорий мы пожираем в день. И ставим себе там цель, сколько хотим весить.
3. Начинаем употреблять половину от этой цифры калорий. Иногда меньше.
4. Если вы к тому же гуляете 5-7 км каждый день или ходите регулярно в зал, вообще хорошо.
За пару-тройку месяцев можно без больших усилий сбросить до десяти кило. И заодно перестроить питание, поскольку организм в режиме ограничений будет просить не пустых углеводов, а белков.
Говорю это и вижу, что клиентке моей ну очень не хочется впрягаться в такой режим. Я и сам к нему прибегаю раз в год или два, а в другое время не хочу себе ни в чем отказывать. Но тут ведь дело такое: с одной стороны, отношения подпирают, а с другой - с определенного года жизни мы все время делаем выбор, держать форму или толстеть. И это выбор, говорю я ей, не только наш личный - он и для детей пример, и для подруг, и для всех вообще. Конечно, если вы собрались жить под лозунгом "моё тело - моё дело", вопросов нет, но уж тогда и партнёра надо подбирать соответствующего. А ну как он вам не понравится, с такими-то лозунгами? В общем, девочка выбрала отношения, и мы тут же занялись ее собственными претензиями к мужу. Отношения ведь обмен, так?
Сегодня #экочетверг, день свободы от эмоций. Сдавайтесь отношениям. Доброе утро, #шэо | 197 | 1 | Loading... |
31 Девочки, не торопитесь вы с этими “серьезными отношениями”, дайте себе просто потрахаться. Хорошее застолье личной жизни начинается с десерта. | 186 | 5 | Loading... |
32 Когда вы говорите “Я хочу полюбить себя”, вы в роли “себя” представляете человека же пола, что и вы? Или другого? А лет ему сколько? Ведь важно осознавать, когда действительно хочешь полюбить себя, что речь идет о конкретном человеке. А не просто болтовня какая-то. Вы в любви-то себе признавались? Хотя бы шепотом, на ухо, в постели? Или официально, перед зеркалом. Попробуйте одеться получше, купить букет цветов, подойти к зеркалу и признаться. Вот и узнаете заодно, любите ли вы себя или так… как обычно. | 186 | 1 | Loading... |
33 Если вы считаете, что можно разжечь интерес партнера раз и навсегда… подумайте еще раз. Вообразите, например, что сбылось самое заветное ваше желание - сколько вы сможете радоваться? Сколько... дней? Пока привыкнете и не начнете желать чего-то другого? Интерес, если над ним постоянно не работать, очень нестойкая штука. | 178 | 0 | Loading... |
34 Как-то раз пришла ко мне девочка, которую очень важный мальчик назначил своей любовницей, - а девочка была просто конфетка, мармелад в шоколаде, сливочное мороженое в карамельной глазури, мне показалось даже, что под ней стул поежился, когда она садилась, - и, разумеется, этот важный мальчик тотчас начал осторожно лишать её привлекательности, чтобы кто не увёл, а он мог единолично ей пользоваться.
Девочка сначала сопротивлялась, а потом сдалась, потому что предложение было слишком выгодным. И стала одеваться, краситься, да и вообще вести себя как мышка. Наряжалась только для выхода в свет в его обществе, то есть никогда, потому что он не хотел ей светить. Через какое-то время, - я хотел бы сказать "разумеется", но это не всегда бывает так, - у любовника обнаружились сложности с потенцией. Я ей тогда ещё напомнил шэо-ценность "Не уходить с рынка отношений".
Потом что-то отношения с важным мальчиком разладились навсегда, и начались другие, с не менее важным. Но история та же - сначала хочет запереть, потом перестает хотеть вовсе. Я понимаю этих бедняг и не знаю, как бы сам вел себя, кабы мне досталась такая красотка, но все же, все же, все же. Если заботитесь об экологии отношений, не нужно никого ни в чем ограничивать.
Как же мы с ней работали? Я сказал: "Недалёкие мужики считают тебя красивой дурой, которую легко соблазнить и увести. Не надо разубеждать их в этом, потому что они видят, как ты слушаешь их, верят и расслабляются. Действуй наоборот. Скажи им, что ты и впрямь красивая дура, поэтому за тобой нужен глаз да глаз. И одевайся так, как тебе хочется. Пойми, их заводит именно то, что ты на рынке".
Это мерзко, скажете вы. А я отвечу, что да, мерзко. Но это совершенно необходимый шаг для того, чтобы сделать следующий. Осознание. Доброе утро, #шэо | 192 | 3 | Loading... |
35 Может быть, отношения для вас - это только способ вырваться из привычного круга жизни - забот, работы, трат? А партнер идет как бы в нагрузку? Тогда это вовсе не желание создать отношения, это желание улучшить материальные условия, перераспределить чью-то собственность. А любовь - чисто прикрытие, чтобы поменьше платить за все это. | 181 | 1 | Loading... |
36 Хорошо бы уметь точно видеть момент, когда новый знакомый смотрит на вас и мысленно говорит себе: “Нет”. Чтобы вскочить в ту же секунду и крикнуть: “Сам пошел, идиот! Подумаешь!” И начать одеваться, истерично путаясь в белье. | 187 | 0 | Loading... |
37 Вот вообразите себе ситуацию, когда два человека удовлетворяют одни и те же потребности третьего, но при этом один из этих двоих держится у этого третьего в топе дольше, чем другой. Пусть немного, но дольше.
Я думаю, если нельзя ничего изменить капитально, то можно ведь продлить отношения, скажем, на день? На два? Просто подкрутив пару каких-то второстепенных моментов. А может, думать так, что месяцы и годы состоят как раз из дней? Что можно каждый день что-то подкручивать, как струны на гитаре? Ведь если не подтягивать их, очень быстро начнет фальшиво звучать. Может быть, вообще принципиальная разница складывается из мелких деталей, каждую из которых в отдельности изменить ничего не стоит?
Может быть, между девочкой, которую мальчик отвергает, и девочкой, с которой он хочет жить, разница лишь в паре нюансов? Я не утверждаю, но вдруг? | 192 | 1 | Loading... |
38 Была у меня клиентка - эксцентричная дама, которая хотела делать все по-своему, но жила в тисках условностей, которые совершенно не давали ей вздохнуть. Может быть, кому-то это знакомо. Например, она мечтала завести любовника, привезти его за свой счёт в Париж, чтобы первый раз с ним был незабываемым, а потом оставить его там и улететь тайком во Французскую Полинезию с другим любовником, позагорать и вернуться, как ни в чём не бывало, к тому первому, и пойти с ним в Лувр. В общем, чтобы в её жизни были тайна, интрига, красота и блеск.
Но она ничего такого не делала. Дома у неё были муж и дети, и только по её глубокому голосу и пышной фигуре можно было понять, какие страсти в ней бушуют. Я аккуратно спросил, что ей мешает осуществить свои дерзкие мечты, благо средства позволяли, но она только залилась слезами - скачок от домохозяйки до такой а-ля Клеопатры был невозможен. Это как сесть на шпагат без растяжки. Да я, честно говоря, и не знал бы, как реагировать при другом раскладе - не подталкивать же её к разрушению семьи.
Хорошо, что есть шэо-ценность "Можно", которая позволяет раздвигать границы по чуть-чуть, микроскопически. Здесь очень помогает транс: с одной стороны, ты сидишь симметрично на стуле и спокойно дышишь, а с другой - можешь носиться со скоростью света по просторам вселенной. Я предложил ей найти в жизни такое место, где она будет в квантовой суперпозиции - на грани того, что есть, и того, что хотелось бы, не различая границ.
Сейчас поясню: когда вы сидите с супругом в гостях, и кто-то вам нравится, и вы можете слегка пококетничать, зная, что ничего не будет, вы попадаете в зону неопределённости и странного томления - а вдруг будет? И у вас в руках оказывается знаменитая коробка Шрёдингера, в которой кот - ни жив, ни мёртв, пока она не открыта. Можно научиться ходить по краю и расширять сферу возможного. В итоге оказалось, что её жизнь вовсе не требовала тех “безумств”, о которых она фантазировала. Но она стала намного счастливее и время от времени приходила ко мне за новым “можно”. Доброе утро, #шэо. | 180 | 0 | Loading... |
39 Весь секрет отношений заключается в том, чтобы раз в неделю приятно удивлять партнера, а где-то раз в месяц восхищать его. | 176 | 4 | Loading... |
40 Второй же партнер может ждать, кажется, вечно. Ничего не происходит - и ладно. Само как-нибудь рассосется. А это, напротив, урок, что полезно бывает своевременно шевельнуть задницей. Отношения это обучение. Правильно делать то, что вы делать не привыкли. А партнера использовать как модель человека, для которого это поведение органично. Мы же все наоборот, пытаемся его под себя выстроить. | 188 | 3 | Loading... |
Помню, была у меня клиентка, которая что есть сил работала только с одной задачей - разорвать текущие отношения. Вот правда, на самом деле. Большинство хочет их найти, сохранить или улучшить, и только некоторые завершить. Вот она была из таких. А почему? Потому что факты, которые были у неё перед глазами, не соответствовали установкам, которые были у неё в голове.
Да что перед глазами! И в руках, и в теле тоже. Она до невозможности была влюблена в некоего мальчика, и он отвечал ей взаимностью, и все, кажется, у них было хорошо, только вот. Ей втемяшилось в голову, что у неё должны быть совершенно другие отношения. Совершенно с другим человеком. Который взял бы её в законные жены и обеспечил "достойные" условия жизни и спокойную старость, хотя она была вполне себе молода. А этот ну ничего такого ей обеспечить не мог. Он был из серии, как она выражалась, "ни украсть, ни заработать".
Она думала, что зря тратит время на эти отношения, пропуская шансы. И, в общем, с моей помощью старалась вызвать в себе отвращение или вовсе в одно утро проснуться равнодушной. Я ей говорил, что так не работает - чем больше отталкиваешься, тем сильнее привязываешься. Но она просто как зациклилась. Странные бывают ситуации. Думаете, он был женат? Нет. Пил, играл, наркоманил? Нет. Страдал какой-то болезнью, жил на улице, ещё что-то? Нет.
Это был совершенно нормальный мальчик, который, если со стороны смотреть, вполне ей подходил, и они могли бы жить душа в душу, учитывая чувства. А почему не жили, спросите вы? Я отвечу. Потому что ей хотелось одним махом выскочить на какой-то новый этаж потребительского благополучия. Где покупаются уже не квартиры, а виллы, не автомобили, а яхты, не собаки, а лошади. Ну, условно говоря. Это означало бы, что "жизнь удалась". И она не собиралась жертвовать этой мечтой ради какой-то любви.
Есть шэо-ценность "Пользуйтесь настоящим". Девочка не хотела ей следовать ни в прямом, ни в переносном смысле. Она ходила одна по разного рода вечеринкам, и однажды встретила там кого-то с домом, яхтой и чуть ли не вертолётом. И он прельстился ей, предложил руку и сердце, доставил на Лазурный берег и поселил на вилле. И... и больше я о ней не слышал. Доброе утро, #шэо
❤ 2💋 2👍 1
Вся правда про отношения заключается в том, что мы хотим отношений только на своих условиях и никогда - на условиях того человека, с кем мы хотим этих отношений. И мы скорее жизнь разнесем и себе, и ему, чем поступимся своей моделью, будь она хоть какая убогая и нерабочая. Если вы думаете, что у вас не так, это и есть лучшее свидетельство в пользу того, что я написал. Что вам стоило, например, согласиться? Просто же слова, а мне приятно.
👏 7❤ 4🔥 3💯 1
Так называемый “синдром отличницы” это не повод для скрытого хвастовства. Это поведение пугливой девочки, которая берется только за то, с чем точно справится, и за что старшие ее похвалят. В нем нет любопытства, дерзости, риска. Большинство красных дипломов - про усердных зубрилок.
А хорошие ученики - это те, которые не доучиваются.
🔥 5💋 4❤ 3😢 1
Как-то пришла ко мне одна девочка и поделилась довольно необычной ситуацией. У неё был муж, с которым они прожили долгое время вместе, купили квартиру и родили детей, а параллельно в процессе этого обыденного существования появился ещё один мужчина, тоже весьма положительный, который стал для неё своего рода "отдушиной", через которую она могла глотать время от времени "свежий воздух". Не очень часто.
И муж в один совершенно не прекрасный день об этом другом мужчине узнал, и разыгралась драма, в духе черно-белого немого кино - когда все очень быстро бегают, делают выразительные жесты, таращат глаза и хватаются за пистолеты, а героиня падает то в слезах на грудь одному, то в обморок на руки другому. Когда дым рассеялся, оказалось, что все не только живы, но и на своих местах, никто уходить не собирается.
Странная вещь с этими треугольниками. Известно, что стул на трёх ножках никогда не качается. А если про отношения, там примерно то же - никто не хочет обрушить их, выпустив свой угол. Хотя ну нет, поправлюсь, только в том случае, если уважает ценности своего партнёра. Если моя жена хочет встречаться с кем-то ещё, то я, конечно, его ненавижу, но выбор жены-то я ненавидеть не могу, ибо все её выборы я люблю вместе с ней. То же самое и мой благородный соперник.
Остаётся сама жена - и вот ей реально фигово, ибо она знает, что доставляет страдания сразу двум людям, которые ей дороги. Плюс ещё дети плачут, плюс окружение неодобрительно качает головой. В общем, ситуация невыносимая, словно на части себя пилишь, а распилить не можешь. Как тут Анну Каренину не вспомнить. Если вы когда-то изменяли любимому человеку, вы знаете это ужасное чувство вины, которое словно призрак входит и стоит у изголовья, и выдувает из тебя всю грешную страсть, всю похоть, погружая в унылые раздумья.
Так и моя клиентка - сидела, вцепившись в ручку дорогой сумки обеими руками с такой силой, как будто я хочу отобрать у неё кого-то, и все твердила: "Поздно, поздно!" Ей казалось, что спохватись она раньше, не дай волю чувствам, дело не зашло бы так далеко. Она не знала про шэо-ценность "Поздно - это когда вы умерли". Подумайте, сколько людей годами живут в тройственных отношениях, не зная об этом. Многие полагают, что счастливы. Но когда замыкается второй контур знания, кто сможет принять то, что по факту уже есть? Мало кто.
И “раззнать” уже нельзя. Но можно попробовать, - подчеркиваю, если нет силы поменять конфигурацию на более привычную, - жить по новым правилам. Со знанием. Хотя бы, для начала, день. Потом ещё день. Потом неделю. А там посмотреть, по ощущениям. Может быть, ещё раз со мной встретиться. Вот что я ей сказал. Доброе утро, #шэо
❤ 7👏 2👍 1
Repost from Шэо | школа отношений
Photo unavailableShow in Telegram
… на следующей неделе мы проведем несколько открытых мастер-классов по вашим историям.
Пришлите нам свою историю, заполнив форму - https://sheo.ru/situacziya/
Мы выберем 4 ситуации и дадим развернутые рекомендации - мини-консультации.
‼️Эта серия разборов с акцентом на сложности в построении долгосрочных постоянных отношений.
Переход от «просто встречаемся» к «стали парой»
Все, кто заполнят анкету, получат бонус - вопросы составлены так, тобы вы смогли посмотреть на свою сложность как профессионал на задачу. Это половина ее решения.
А кому-то повезет попасть на наш с Сашей разбор.
Ждем ваши истории до полуночи 26 мая. Позже нет гарантии, что успеем обработать. Не проспите!
#шэополина
👍 4🍾 3👏 1
Прежде чем научишься хорошо делать простые вещи, приходится сначала разбираться в очень сложных - вот почему для большинства простота оказывается недоступной роскошью.
❤ 11💋 1
Отношения более "серьезны" всегда для того, кто больше боится. Но выбирает он, разумеется, того, кто боится меньше - вследствие чего его страх и агрессия только растут, превращаясь в паранойю и панику. Ах, не ищите вы этой поддержки в отношениях, выйдет она вам боком.
❤ 8🔥 2👏 2
Как-то пришла ко мне пара - по её, то есть по девочкиной, инициативе. Это я понял, потому что она не стала его толкать под локоть, дескать, начинай ты первый, а сразу взяла быка за рога и заявила, что они пришли посоветоваться про секс. Я говорю, ну да, а что с сексом? Она без колебаний сказала, что ей хотелось бы, чтобы мальчик проявлял больше власти и силы в постели, но только вот он этого не делает. Говорит, что его мама с папой по-другому воспитывали, и к девочкам он не может прикасаться иначе, как только с трепетом и нежностью.
Я аккуратно поинтересовался, о воздействиях какой силы идёт речь. Вдруг о чем-то необратимо травмирующем. Оказалось, нет - достаточно будет пары грубых слов и пары легких шлепков. Спрашиваю мальчика, что ему мешает дать партнерше желаемое. Он отмалчивается - дескать, вот она же и сказала, все так и есть. "Ты вырос таким послушным, и женщина для тебя богиня?" - спрашиваю. "Что-то вроде того". "Поэтому и на консультацию пришёл, не смог ей отказать?" "Да"
Я задал еще несколько уточняющих вопросов, а потом девочке говорю: "В следующий раз, как займетесь сексом, сядь на него сверху и потребуй нужного тебе поведения, используя те слова и действия, которые ты хочешь, чтобы он применял к тебе. Будь серьёзной, жёсткой, определённой. Стань тем, кого ты в нём хочешь видеть. Я не прошу тебя получить от этого процесса удовольствие, выполни его как упражнение". А ему сказал подыгрывать что есть сил. Как будто это кино, и камера работает.
Сейчас расскажу в общем, каков был ход моей мысли. Он отчасти иллюстрирует шэо-ценность “Перпендикулярно”. Я думаю, что если в одном партнёре есть тяга к сексуальному доминированию, в нём есть и тяга к подчинению. Не 50/50, но в каком-то соотношении обязательно есть, и она проявится. И ещё: если такой человек находит партнера для отношений, он угадывает и в нём ту же тягу, даже если партнер сам о ней и не догадывается. Поэтому а) рано или поздно она проявится и б) рано или поздно они поменяются ролями.
Или ничего этого не произойдёт, и они расстанутся. Но в том случае, сколько я помню, все произошло так, как я ожидал. Более того - девочке самой захотелось проявлять ту власть, которой она ждала от мальчика. Чаще быть сверху, я имею в виду.
#Экочетверг - день свободы от эмоций. Постарайтесь сегодня не жаловаться и не хвастаться, сдавайтесь отношениям. Доброе утро, #шэо
❤ 6🍓 4
Чем плохи постоянные отношения? (Антипост ко вчерашнему посту о том, чем они хороши.)
Да ничем они не плохи. Если вы: а) доросли до них, б) научились узнавать и удовлетворять потребности партнера, в) научили его заботиться о своих потребностях и г) научились вместе выходить за рамки рутины, то вам в постоянных отношениях будет офигенно.
Если же вы думаете, что поиск ещё не окончен, и непременно найдётся кто-то лучше, причём очень скоро, поэтому обмениваться с партнером глубокими ценностями, создавать близость не очень-то и надо, если вы исходите из глупого убеждения, что "он сам должен, если любит", причём должен и кормить, и развивать, и веселить вас, то ей же ей, к постоянным отношениям вы совершенно не готовы.
А что тогда делать? Наслаждаться жизнью и ждать своего часа в надежде, что он непременно настанет.
❤ 6🔥 5👏 1
Интересный это механизм… ведь каждый в начале отношений работает - старается понравиться, все такое. Но у большинства очень скоро словно что-то щелкает внутри, какой-то предохранитель, и система начинает работать только на вход: дай-дай-дай. Это начало конца отношений.
❤ 10🍓 3