лилевые мемы

#пост Кровосток в левой ноге восстановлен! Возрадуемся и возвеселимся! После УЗИ врач назначил мне лечение - антикоагулянты в таблетках и уколах и венопротекторы с физиотерапией ноги. И бондаж на ногу. Когда мне принесли чек за лечение, я ахнула - 72 тысячи ебанарот. Менеджер клиники хотела, чтобы я заплатила за все и сразу: 10 магнитотерапий по 700 р, 10 уколов по 2400, анализы крови и самое обалденное - 9 ежедневных бондажирований по 4900. То есть, самыми дорогими процедурами должны были стать заматывание ноги эластичным бинтом и уколы. Удалось в итоге договориться о ежедневной оплате каждой услуги отдельно. Меня шокировало то, что так дорого берут за бондаж. Сперва им удалось все-таки мне его навязать, и я, испуганная, оплатила его и не вякнула. Медсестра принесла два эластичных бинта и обернула ими мою ногу. 4900 как с куста! Вот кем надо идти блин работать, если хочешь красиво жить.На следующий день я собралась с духом и отказалась от этой золотой услуги, сказав, что я справлюсь с бондажированием сама. "Как ты сама-то будешь делать?!" - удивленно сказала медсестра. Дурное дело не хитрое! Такое ощущение, как будто этому бондажированию 10 лет учат в специализированных секретных учебных учреждениях. Убедившись, что действительно способна завязать себе ногу сама, медсестра повела бровью и удалилась. Десять дней я ходила в клинику на физиотерапию и уколы в пуп пуз. Эта белая штука на ноге - нечто под названием "магнитотерапевтический аппарат АЛИМП-1" и оно действительно нормально так снимало отек и боль. Каждый день приходя в клинику я платила за укол (2к) и за магнитотерапию (700р). На какой-то по счету день я подумала, с чего бы мне платить за уколы каждый раз? Вдруг этот препарат продается в аптеке и я сама смогла бы запросто его себе колоть? Спросила у медперсонала название уколов. Погуглила. Оказалось, в аптеке 10 таких уколов продаются за 3000 :)) На следующий день я скрепя колотящееся от страха сердце попросила врача об отказе от уколов в клинике, выразив желание колоться дома самостоятельно. Врач понегодовал несколько секунд и выписал на бумажке мне название препарата и дозировку, благословив тем самым на самоукалывание. Препарат оказался низкомолекулярным гепарином. Колоть его надо в живот! Достаточно болючая процедура. Невероятно, как стригут бабки в этих блин клиниках)) Но их можно понять. Частные клиники такого уровня явно не для нищих. Пациенты там в основном солидные дедули и бабули с тросточками и явно не бедствующие. Нечто вроде меня там очевидно оказалось совершенно случайно - волею судьбы. Но меня там подлатали и я очень им за это благодарна. Амбулаторно (дома) мне предстоит лечение в течение еще полугода, а через два месяца нужно будет показаться и сделать УЗИ. Не уточнила, можно ли заниматься физкультурою:( Пока, наверное, не стоит рисковать. Надеюсь, вскоре кровоток восстановится окончательно и можно будет физически активничать. Врач, конечно же, выбил комбо: было и "ты умреш", и "брасай" и "каждый укол можыт стать паследним..". Сказал, что иначе я проживу до 30 лет. Ха-ха, не угадал; наш брат помирает в 27. Ответила ему, что лучше жить до 30 лет, но радостно и счастливо, чем до старости принимать нейролептики, отрастить усы, познав дхарму овоща. Видимо, с этим он не смог не согласиться. Вздохнул, а я поблагодарила его за лечение и попрощалась. Надеюсь, что все будет с ним хорошо и да хранит его бог и всю клинику их во веки веков.

мем про путина в изоленте

мем про места, в которые хочется возвращаться

мем про моду

Я не знаю, что это, но оно меня не оставляет в покое все последнее время. Я чувствую себя неспокойно, меня терзает и душит эта неописуемая фигня. Все, что только ни есть в этом мире видится мне пустым, нелепым и бессмысленным. Общечеловеческие ништяки, конечно, милы, но мне в большинстве своем чужды и вызывают добрую улыбку. Все пустое, все суета сует; и нет ничего нового под солнцем, кроме дизайнерских спидов. Все, что есть, превратится в пыль; этому огромному древнему небу все равно на все наши с вами умения, маникюры, модные показы, адронный коллайдер и аватарки. А бесконечному космосу нет дела и до нашего неба, полного ветров, гроз, туманов и облаков. Абсолютно! Бессмысленность, пошлость и неуместность всего мирского 😁 я осознала еще в очень юном возрасте. Как же! Зачем мне мир с его вечным потоком жизни, зачем мне видеоигры, фильмы, ягуар в подворотне, новый крутой телефон или модная одежда. Вот же он, смысл всего и вся - спасение души. И я спасала душу год за годом, глядя с грустью на своих сверстников, которым хватает простоты для того, чтобы веселиться, гулять с друзьями, кататься на велосипеде и обсуждать, кому кто нравится, а не памятовать ежесекундно о страшном суде. Блаженное неведенье! Но потом я выросла, поняла, что столько лет велась на какую-то антинаучную пургу и обомлела - едва ли я не порвала с этим миром, закрывшись в темной келье. Я жаждала покоя, жаждала смысла, но обманывать себя не смогла бы. Многажды представлялось мне, как воспаленная, мающаяся душа моя, не найдя успокоения в монашеских обетах, рвется из меня наружу, вытекает из груди моей красной струйкой, а в груди моей рваная рана, а в руке моей кухонный нож, незаметно стянутый ранее мною втихую из трапезной. Я бледнела, сердце начинало бешено колотиться, но я шла к этому через страх, словно только так лишь мне возможно было поступить и никак иначе. Едва ли я не потеряла целый мир! Бог уберег)))00 Но что мне до мира сего? Суета сует, все суета! И постоянная тоска и печаль. Я твердо решила: раз философия сводит меня с ума, то никакой больше философии. Буду жить-прозябать, а там видно будет. Но тоска и печаль, печаль и тоска. Вдали от страшного родного дома меня грела любовь, но ее у меня отняли; безумная от горя, я начала забываться в алкоголе - единственном доступном мне тогда утешении. Потеряв то, что было мне дорого, я бросила все и улетела прочь из грязного, пыльного города злобных грубых людей, серого неба и невыносимой жары. Мне было так больно; я мечтала увидеть красивый город, стать его частью хотя бы ненадолго. И, осуществив мечту, готова была наконец уже все закончить - теперь меня действительно ничего не держало и продолжать трепыхаться я не хотела, совсем не хотела. Я очень устала. Но надо же, неисповедимы пути - какая-то тупая саляга вдруг взяла и подарила мне счастье. За столько лет впервые я плакала, но не от горя, а от блаженства - господибоже, как же этот мир, оказывается, чудесен! Стоило пережить все то говно, что я пережила! Ради того только, чтобы открыть для себя этот дивный, новый мир, полный восторга, вдохновения, любви и эйфории. Я осознала всем существом своим: вот мой смысл, вот моя прелесть, мой лучик солнца в темном царстве! О, как чудесен был фуфелдрон. Светились мои глаза! Я всю себя положила лишь на то, чтобы иметь возможность ебошить меф без конца и края. Я ебошила меф, и меф меня исцелял, и я пела, и я писала стихи и песни, я рисовала, я сочиняла, меня переполняла жизненная энергия. Я полюбила себя, я расцвела, я нашла себя в этом, и была уверена на все сто процентов, что все, теперь единственная моя дхарма - ебошить меф, что кроме нее нет ничего, а что от нее, для нее и про нее - благословенно и да пребывает вовек. Ах, прекрасные годы! Вспоминаю о них с теплотой в душе. Меф мне дал почувствовать себя человеком, дал мне все человеческое - семью, друзей, любовь, восторг, творчество. Я бесконечно буду благодарна ему за все это. Ах, фуфелдрон! Пламя и светоч юной души моей.

Но ведь почему-то мы сейчас здесь, и я здесь. Нас никто не спрашивал, хотим мы или нет воспрять из небытия. Нас поместили в этот мир - кого-то намеренно, кого-то, как меня, случайно. Имеем ли мы право роптать? Я роптала. Сознание, которое мы имеем - обоюдоострый меч. Жизнь гремит водопадом, бурлит и несется с огромной скоростью ее беспокойный поток. Бессознательные, бессловесные существа святы и благословенны - они часть этого мира, плоть от плоти, энергия от энергии. Они живут по шаблону, закону, высеченному в камне. Они на своем месте, они - само это место. Загореться, пылать и угаснуть, передав эту искру потомкам. Львы, антилопы, саламандры и стрекозы, биороботы с одноклассников. Но что же делать мне? Я знаю точно, что размножаться мне нельзя. Да и если было бы можно, я не стала бы. Нет эгоизма более мерзкого и предательства более отвратительного, чем взять и вынуть из блаженного небытия покоя невинную святую душу и вбросить в этот мир, полный ужаса и страданий, обрекая его на терзания, на сознание, на смерть, в конце-концов. Я люблю своего ребенка и поэтому никогда не поступлю с ним так по-свински. Не передам ему свои херовые гены, не заставлю просыпаться с утра и пиздошить в садик, а затем 11 лет пылиться за партой. Избавлю его от подростковых прыщей, от потомственных проблем со здоровьем и склонности к саморазрушению. Ему не придется испытывать страх перед лицом вечности, не придется лежать в дурдоме и пить нейролептики. Не придется сталкиваться с несчастьями и тревогами, печалями и болезнями, как пришлось столкнуться с ними мне, моему папе, моим дядям, моим бабушкам и дедушкам - всем нам. Прервать эту цепь пиздеца - долг каждого осознанного, ответственного человека с явно наследственным характером патологий тела и личности. От осинки не родятся апельсинки, а от ебанутого наркомана не родятся нормальные здоровые (как минимум на голову) дети. Я настрадалась от этих генетических подарков от всей моей родни. И никому такого не пожелаю, даже врагу. А гипотетическому своему чаду - тем более. В общем, взгляд мой устремлен в бесконечность. Фатализм и пустота сковали мои руки. Любые поползновения в сторону какой-либо деятельности гасятся на корню этим чувством безысходной беспонтовости. Думаю, общий негативный фон играет здесь не малую роль. Я ужасаюсь, глядя на события, происходящие который год. Каждый день убивают людей. Особенно меня ранит, когда я вижу, как в выжженную землю, политую кровью превращают цветущие, милые городки, полные жизни, зелени, семей с детьми и питомцами, с парками, с приютами, с больницами. Здесь жили люди, любили, смеялись, растили детей. А теперь здесь пустая, голая почва, изрытая воронками от снарядов среди разрушенных остатков домов. Здесь больше не проводят праздники, не поют птицы, не играют дети. Это очень страшно и доводит меня до тупого исступления. Я бы плакала, но слезы словно закончились. Глядя на эти прерванные жизни, я ощущаю экзистенциальный ужас. Все это душит любой мой порыв к любой деятельности. Мне становится мерзко от бессмысленности и никчемности всего, что бы ни делалось. Оно просто пытается заставить меня молчать, замкнуться в себе и перестать дышать. Тошнота, неописуемая тошнота преследует и невероятно достала меня.

Я проводила время в бесконечном празднике жизни, под собою не чуя земли. Но случилось то, что случилось. Страница перевернулась и меф стал историей, искрящейся частью прошлого. Он дал мне все, что мог дать: я отдала ему все, что могла отдать. Всему приходит конец; чаша испита сполна и я двинулась дальше. Что же там дальше? Кошмар был там и пиздец был там, кораблик мой чуть не потоплен бысть; но я выжила и чудом смогла сохраниться. Как человек, как личность; телесно и духовно. Когда ты идешь по натянутому над пропастью канату, не до размышлений подобного рода. Я была в максимально дискомфортном состоянии, я прозябала в нищете и одиночестве, я голодала; затем голодать надоело и я начала воровать в магазинах. Я металась из одной части города в другую в поисках раскумарки, погрязла в долгах, продала все, что могла продать. Многое потеряла, очень болела. Вспоминая тот период жизни, я фигею, как вообще удалось мне не здохнуть. Удалось же как-то! И вот теперь позади остался бешеный побег от себя к барыге на Ветеранов и обратно, полуживые раскумарки на полу в уборных случайных кафе, воровство в супермаркетах по кд и страх не размутиться до ломки. Теперь все по-человечески, я сыта и могу расслабиться. Мне даже не приходится по несколько раз замывать и использовать один и тот же боян - роскошество! Теперь я будто бы в безопасности, больше не бегу, сломя голову. И могу оглядеться по сторонам и призадуматься. Что же дальше делать? Как же дальше быть? Кто я, зачем я, чего я хочу? Опять те же вопросы, что и до первой упаковки меня в дурдом, ставшей во многом следствием этих самых вопросов. Чувствую себя персонажем крайне реалистичной мморпг, перед которым открыт бесконечный мир. Здесь столько всего: наука, культура, искусство, ремёсла, тысячи и тысячи возможных действий и развитий сюжета. Игра крайне интересная, здесь так много других игроков, увлеченных процессом. Одни учатся, другие работают, третьи развивают своё мастерство. Видимо, им это заходит; но как же быть, когда в принципе предпочел бы даже не регистрироваться здесь? Тут очень классно, конечно, особенно природа. Но словно бы нет никакого смысла, да и не может его быть. Но должен же быть вкус! Ради удовольствия одного только и стоит жить, ради него я и живу. Но все временно, все закончится. Все равны перед лицом смерти, не важно - мобик ты, бухавший в подворотне до сво двадцать лет и в итоге бездарно здохнувший за плешивого диктатора и сгнивший в украинских полях. Или супергерой сферический Навальный в вакууме, отдавший свою бесконечно ценную и любимую жизнь за наши грехи за высокие идеалы. Все равно все обратимся в прах. Возможно, ценно наше наследие, которое оставим мы как итог своего земного существования? Но ведь само Солнце в итоге поглотит Землю, превратившись в красного гиганта. И не останется ничего - ни культуры, ни наследия, ни сохраненок вконтакте. И станем мы звездной пылью, как были когда-то ей. Есть ли дело звездной пыли до чего-то вообще?

мем про просто казнилсю

мем про рецепторы на*фиг