Заботливая альфа проект поддержки родителей от Института Ньюфелда

#быть_заботливой_альфой Альфа стремится заботиться Мы становимся в ведущую позицию, мы принимаем на себя ответственность. Но все это происхдит в контексте теплых отношений. Помните инстинкт «мне не все равно»? Альфа думает о чувствах ребенка, уважает его эмоции. Ведь можно быть главным, можно быть очень ответственным родителем или учителем. Но если мы не заботимся о чувствах ребенка, если нам все равно, то теплых отношений не состоится. Мы можем удовлетворять все требования ребенка, обеспечивать все его желания. Но без внимания к внутреннему состоянию ребенка, без заботы не создать необходимого кокона привязанности, в котором рождается покой, необходимый для развития. Настоящая заботливая альфа – не идеальная картинка из Инстаграма, мама и папа, которые все успевают. Каждый взрослый-альфа проходит свой путь в лабиринте родительства, ошибается, натыкается на стены и острые углы. Но несмотря на все трудности, альфа не упускает своей ведущей роли, не перекладывает свою ответственность на плечи ребенка и сохраняет в своем сердце заботу о чувствах детей, за которых несет ответственность. Источник: https://alpha-parenting.ru/2021/10/18/zabotlivaya-alfa-kto-ona/

#быть_заботливой_альфой Доброе утро, дорогие читатели! Что входит в формулу «заботливая альфа»? Для чего нужны именно такие составляющие? Об этом статья Анны Горулько. Согласно парадигме Ньюфелда, ребенок будет благополучно развиваться, даже если в его жизни есть только один взрослый, обеспечивающий надежную и безопасную связь, дающий необходимую заботу. Каждому ребенку необходим ведущий взрослый, альфа-взрослый. Мы все стараемся стать для наших детей такими взрослыми. Настоящими альфами. Но что такое ведущая и заботливая альфа? Какими качествами обладает такой взрослый? Взрослый стремится доминировать Когда альфа видит в другом человеке потребность в помощи или уязвимость, то в ней просыпается инстинкт заботы, «мне не все равно». Мы едем через весь город, чтобы поддержать подругу в ее беде, не проходим мимо голодного котенка, но бежим домой за молоком и сосиской. Это и есть инстинкт заботы. Альфа занимает доминирующую позицию, чтобы помочь, поддержать или повести за собой. Однако доминирование доминированию рознь. Быть «сверху» для заботливой альфы не самоцель, как это происходит у булли. Ведь булли – это тот же альфа-инстинкт, но с шорами на инстинкте «мне не все равно». У булли это мягкое чувство попало под защиту вместе с другими уязвимыми чувствами, которых мозгу было слишком много, чтобы вынести. Отсюда у булли остается только желание доминировать, быть главным, продавить и подавить, самоутвердиться за счет слабого. Доминировать – значит вести, быть главным, принимать решения. Заботливой альфе все это нужно для того, чтобы заботиться. Альфа берет на себя ответственность Взрослый отвечает за отношения, является их гарантом и инициатором. Очень часто бывает так, что после конфликта родитель обижается на ребенка, отворачивается, играет в молчанку. Ребенку нужно первому подойти и попросить прощения, наладить контакт. Однако ведущая роль в отношениях всегда должна оставаться в руках взрослого. Это наша ответственность. На взрослых лежит и ответственность за поступки незрелых детей. Причем возраст здесь не имеет значения. Ребенок может быть незрелым по возрасту или же по причине застревания в психоэмоциональном развитии. Если пятнадцатилетний подросток ведет себя как пятилетка и у него полностью отсутствуют смешанные чувства, то мы отвечаем за его поведение. Мы контролируем ситуацию, работаем в обход проблем. Кажется, что ребенок уже большой и должен все понимать. Но если имеют место психологические защиты, ответственность за происходящее лежит на взрослом. Взрослый оказывает помощь, когда ребенок сталкивается с тщетностью. Мы помним, что умение принять тщетность, то, что изменить невозможно, – это путь к психологической устойчивости. Конечно, мы должны показать ребенку путь к изменению ситуаций, учить решать проблемы. Но если изменение действительно невозможно, если наше решение принципиально, альфа способна обозначить для ребенка тщетность и остаться рядом, чтобы принять его эмоции. Альфа не боится слез, и в ее объятиях дети находят необходимое утешение. Продолжение.

#игра Войдите в игру Игра прокладывает для нас необходимый путь. Она проскальзывает мимо защит и говорит: Мы сможем. Я с тобой. Ты не одинок. Игра позволяет нам прикоснуться к чувствам, которые, кажется, невозможно вынести в «реальном мире»… Игре нужно предоставить свободу идти туда, куда ей нужно. Дело не в том, что получится в итоге, не в конечном результате, а именно в процессе, который нас вовлекает. Речь не идёт о том, чтобы удовлетворить чьи-то ожидания, даже наши собственные… Созданное нами может не выглядеть привлекательно, мы не всегда можем попадать в ноты, и это нормально. Более, чем нормально, на самом деле. Так и должно быть. В режиме игры есть место для всего, чем ВЫ являетесь – для неприятных эмоций и всего остального. Игра даёт нам безопасную утробу так же, как объятия любящих нас людей или уютное тепло нашего мохнатого питомца. Эта утроба позволяет нам коснуться тех переживаний – страхов, фрустрации, тщетности, – к которым невыносимо обращаться напрямую. Как выглядит игра такого рода? Совершенно по-разному. Для меня это было: – выделять время, чтобы побродить на природе, «выгулять» душу и тело; – фантазировать о воображаемых местах; – играть со словами и изображениями; – читать истории; – прясть шерсть альпака и экспериментировать с крашеной пряжей; – играть с музыкой – навязчивые мелодии для виолончели, композиции меланхоличной группы «Blue Rodeo», раздражающий рэп или сердитые «Twenty One Pilots» (в зависимости от моего внутреннего состояния); – создавать волшебные деревни (и заселять в них миниатюрных улиток); – разрезать журналы и создавать коллажи из картинок и слов, чтобы они отражали мои переживания. С игрой вот какая штука – нам не нужно знать, что там внутри, когда мы только начинаем, в этом всё дело. Через игру мы магическим образом соприкасаемся с тем, что уже было внутри нас. Мы даём этому выражение, способ выйти наружу. Статья целиком здесь: https://alpha-parenting.ru/2021/10/14/dobavlyaem-mudrost-igry-k-mudrosti-travmy/

#игра Добрый день, дорогие читатели! Как происходит восстановление и исцеление после травмы? Какую мудрость таит в себе травма? О фильме Габора Матэ «Мудрость травмы» и о роли игры в восстановлении статья Тамары Страйджек. Наш мир может быть тревожным местом. Случаются разные сложные события, и мы не можем это контролировать. Но всё же дело не в самой травме – не в том, что случается или не случается с нами или вокруг нас, – а в том, что в результате происходит внутри нас. А также в том, кто присутствует или не присутствует рядом с нами, когда нам больно. В этом состоит послание недавно вышедшего документального фильма «Мудрость травмы» (The Wisdom of Trauma, 2021). В нём доктор Габор Матэ (соавтор книги «Не упускайте своих детей») глубоко и ясно объясняет происходящее, провокационно заявляя (о чём и намекает название), что в травме заложена неотъемлемая мудрость. Мудрость нашего тела может о нас позаботиться, отключив нас от того, что слишком больно выносить. Однако мы не должны надолго оставаться в этом отключенном состоянии. Габор Мате говорит во введении к фильму, что «нам нужно выполнить работу, чтобы вернуться к чувствованию, когда мы будем готовы». Я присоединюсь к его посланию и добавлю ещё один маршрут, который может ускользнуть от нашего внимания: чтобы вернуться к полноценному чувствованию, мы можем также пройти путём игры. Для начала нам стоит исследовать вопрос, почему же нам вообще может понадобиться чувствовать, если это причиняет чрезмерную боль? Это хороший вопрос, я часто задавала его самой себе долгие годы, пока пыталась любой ценой избежать грусти. Если сказать коротко, то чувствовать нам нужно потому, что нечувствование приводит к самым разным физическим симптомам и эмоциональным трудностям. Я узнала про это много лет назад из книги Габора Матэ «Когда тело говорит «нет» (2003). Сейчас мне это кажется таким очевидным, но тогда эта мысль показалась мне революционной: наши тела вбирают в себя любые эмоции, которые мы не разрешаем себе чувствовать. Наше отключение превращается в болезнь, зависимости, тревожность и многое другое. Нам необходимо видеть друг друга, нашу человеческую сущность, но видеть сложно, если мы отключены. Чувствование и видение идут рука об руку, потому что чувства – это обратная связь, сигнал о том, что происходит внутри. Мы не получаем эти сигналы, если наш мозг решает, что это будет небезопасно. Наша врождённая система защиты самостоятельно посылает распоряжения, которые начинают подавлять все непереносимые для нас чувства. Мы больше не способны «видеть» то, что происходит внутри нас. Это позволяет нам функционировать в сложных обстоятельствах и часто бывает необходимо из-за невыносимой боли. Но это должно быть лишь временным средством. Несколько лет назад Габор поделился со мной исследованием, которое он проводил с детьми, рождёнными во время событий 11 сентября. У меня самой начались схватки ранним утром 11 сентября 2001 года. Когда я увидела новости об атаке террористов, моя тревога включилась в полную силу, и я решила, что мне не нужно рожать ребёнка в такой день. Как я могла, если мир, казалось, перевернулся вверх дном? Что это за мир, в который я приведу своего ребёнка? Я ходила по улицам как будто оглушённая. Я была в ступоре и отключена от всего. Я ничего не чувствовала. Через три дня родилась моя дочь, которая испытывала большие сложности с обработкой сенсорных сигналов и начинала задыхаться при любом намёке на нашу разлуку. Я думаю, что моя тревога в то время сформировала её первичный жизненный опыт. Габор думал так же. Дочитав до этого места, вы можете задаться вопросом, причём здесь игра? Как можно вообще говорить одновременно о травме и игре? Кажущаяся несерьёзность игры неуместна рядом с тяжестью травмы. Подождите ещё немного… Если мы находились в отключении слишком долго – мы были слишком встревожены или рассержены всем, что происходит в нашей жизни не по плану, но наши психологические защиты не давали нам это ощутить, – становится всё сложнее найти дорогу обратно к чувствам. Нам нужна помощь. Продолжение.

Проблемы с альфа-позицией возникают, когда естественная иерархия привязанности оказывается перевернутой. Зависеть от другого человека уязвимо, для этого нужно доверие. Проблема в том, что вы не можете заботиться о ребенке, который не полагается на вас. Поведение альфа-детей может быть разным, но забота о них зачастую оказывается очень тяжелой, если не сказать кошмарной. Родители часто описывают своих альфа-детей как ненасытных и неуправляемых. Вместо того чтобы слушаться, они только и делают, что командуют взрослыми, говоря им: “Ты мне не указ. Делай, что я говорю”. Не следует путать это с единичными восклицаниями трехлеток “Не командуй мной!” или “Я сам!”. Альфа-детей часто по ошибке воспринимают как сильных и независимых, однако это лишь видимость, скрывающая под собой отчаяние. Они потеряли веру в то, что взрослые позаботятся о них, и инстинктивным выходом для них оказалось самостоятельное обеспечение заботы о себе самом. Дебора Макнамара. #альфа_дети

#альфа_дети Многие маленькие дети склонны к тому, чтобы настаивать на своем, они могут делать это эмоционально и импульсивно. Не всегда это говорит о проблемах и может быть связано с тем, что в одну единицу времени ребенок способен испытывать только одну эмоцию. Так будет происходить до тех пор, пока у него не начнет развиваться способность к смешанным чувствам в промежутке с 5 до 7 лет, а иногда и позже. Когда командный тон ребенка связан с природной незрелостью, обычно у родителей есть какие-то способы повлиять на него: переключить его внимание и завладеть им, использовать силу игры вместо прямого настаивания, договориться и так далее. Ребенок с природной незрелостью может быть упрямым и настаивающим на своем, но стоит ему удариться, упасть или расстроиться, он побежит к вам за утешением. Он может злиться, но в другие моменты он будет тянуться к вам и проявлять теплоту. Поэтому если вас беспокоит, что ребенок командует в игре, обратите внимание на то, что происходит потом, когда игра заканчивается: • Может ли ребенок переключиться в прежние отношения, где главным остается взрослый, а не ребенок? • Чувствуете ли вы, что можете на него влиять и заботиться о нем? • Идет ли он к вам за утешением, за поддержкой, доверяет ли он вам? Может ли он испытывать и проявлять грусть, страх, небезразличие, сожаление, неравнодушие, разочарование? • Не потерял ли он свои слезы и может ли он плакать слезами тщетности рядом с близким взрослым хотя бы о чем-то в своей жизни? • Есть ли у него энергия дерзновения, планы, устремления, энтузиазм? Если да, то скорее всего стремление ребенка командовать в игре – это калибровка его альфа-инстинктов, которые в будущем помогут ему вырастить ответственным и способным заботиться о других человеком. Если же его стремление доминировать выходит за пределы игры, распространяется на отношения и вы чувствуете, что вам сложно влиять на ребенка-командира, тогда есть повод обратить на это внимание и посмотреть на то, что происходит в отношениях между ребенком и заботящимися о нем взрослыми. Источник: https://alpha-parenting.ru/2021/10/11/rebyonok-hochet-komandovat/

#альфа_дети Доброе утро, дорогие читатели! Что значит, когда ребенок хочет командовать взрослыми в игре? Значит ли это, что у нас альфа-ребенок? Как распознать альфа-ребенка читайте в статье Юлии Варлаковой. Нормально ли, когда ребенок начинает командовать в игре? Берет на себя главные роли, руководит? Направляет ход игры? Говорит вам, каким героем вы будете и как вы должны себя вести, пока вы играете? Такое поведение – это проявление альфа-инстинкта, как его называет Гордон Ньюфелд. Пока он проявляется в рамках игры, это нормально и даже полезно. Игра дает возможность примерять на себя роли и разные возможности без последствий в реальной жизни. Она всегда может быть остановлена ребенком, если что-то в ней будет для него чрезмерно. В игре эмоции ребенка находят свое выражение, ребенок исследует окружающий мир, самого себя и отношения с другими. Сложности начинаются тогда, когда стремление ребенка командовать выходит за пределы игры и он не может расслабиться в безопасной зависимости рядом со взрослым. Такой ребенок может выглядеть очень самостоятельным, “с характером”, независимым, всезнайкой, всегда знающим, чего он хочет. Или он будет чрезмерно опекающим и заботливым по отношению к другим, когда другие как будто важнее, чем он сам – как курица-наседка. Еще он может стремиться быть везде первым, на главных ролях, раздавать указания, как нужно с ним обращаться и как себя вести другим. Это проявления альфа-инстинкта. Сам по себе этот инстинкт хорош – это стремление позаботиться о других, брать на себя ответственность, к чему-то стремиться. Но у детей, которые “застревают” в этом вне игры, в реальной жизни, как правило он проявляется вне нужного контекста и активизируется не в каких-то ситуациях, а становится как будто чертой характера. Например, ребенок постоянно командует там, где должен был бы довериться взрослому, заботится о других в ущерб себе. Или если стремление доминировать не идет рука об руку со стремлением позаботиться – мы получаем рецепт булли, когда ребенок использует слабости других против них. Гордон Ньюфелд называет это альфа-комплексом, который можно узнать по некоторым признакам: • ребенок может быть властным, контролирующим и требующим или постоянно быть в центре внимания даже при общении с равными себе или теми, от кого ему следует зависеть • хочет властвовать или распоряжаться в тех ситуациях, где это неуместно • может порываться демонстрировать свое превосходство перед равными себе • может испытывать затруднения с тем, чтобы выполнить чьё-то указание или попросить о помощи • считает, что должен быть в курсе всего происходящего/ ведет себя как всезнайка • требует или указывает, как именно о нем нужно заботиться, но в итоге не может принять такую заботу • переполнен сопротивлением и агрессией • может иметь сложности с принятием пищи. Сложность в том, что если такие дети были вынуждены взять на себя непосильную для своего возраста ответственность, они, как никто другой, нуждаются в заботливом руководстве и наставничестве взрослого. Нуждаются в том, чтобы иметь возможность расслабиться в безопасной зависимости – хотя внешне так не выглядят. И это сбивает нас с толку. Продолжение.

Доброе утро, дорогие читатели! Чем занять ребенка в поездке в машине? Какие занятия могут увлечь ребенка в дороге? В сообществе родителей Заботливая Альфа мы собрали множество вариантов, как сделать поездку в машине более комфортной. Ехать в машине, безусловно, быстро и удобно, но только не для детей. Младенцы часто засыпают в автокресле, хотя и это не правило. Тем не менее, сон решает проблемы в машине. Но детям-дошкольникам зачастую поездки в машине доставляют очень много беспокойств. Их фрустрирует и ремень безопасности, и скованность в маленьком пространстве, и невозможность видеть маму или папу, ведущих машину. Для фрустрации в поездке причин море – это и укачивание, и шум мотора. Кому-то становится плохо от запаха бензина на заправке. В тесной одежде в машине будет слишком жарко. Если в салоне сидят еще и братья-сестры, то раздражения точно не избежать. А если ребенок не успеет поймать взглядом птичку, грузовик, пешехода с шариками («Ой, смотри, какие там аисты!» ), то поездка и вовсе превратится в разочарование. Итак, понимая, что поездка – это и стресс, и разделение для ребенка, мы можем перекрыть их, поддерживая контакт через беседу, словесные игры или песенки. А учитывая интересы, склонности и возможности ребенка, мы можем взять в дорогу то, что поможет ему доехать до пункта назначения. Игрушки в дорогу • Дети 2-3 лет обожают руль с кнопками, они же уже рулят своей жизнью • Плей-до • Мелкие игрушки животных и динозавров семьями или лего-человечки • Липучки и наклейки • Пёрышки/прищепки • Деревянное оригами • Планшет для рисования и раскраски • Тактильные игрушки • Кукольный театр пальчиковый/ на всю руку • Всевозможные книжки-малышки и книжки с задачками-наклейками или лабиринтами Слушаем вместе или друг друга • Аудиосказки, детское радио, песенки. • Можно поиграть в Угадай мелодию. • Петь любимые песни под музыку или без. • Детские подкасты вроде Гусь-гусь. Мини-игры с собой • Карманные крестики-нолики, шашки-магнитики, кубик-рубик. • Карточки «Заметь в пути», где нужно сочинять историю по картинкам. Тянешь из колоды по очереди и добавляешь к общей истории то, что подсказывает рисунок. • Комплекты Orgamamzer – классные и удобные сумки со всякой всячиной, по возрасту. • Игра «данетки» из Экивоки или просто да-нетки: загадывается слово, говорится, из какой оно области, далее игроки задают вопросы, а ведущий может отвечать только «да/нет». • Игра «Антошки» – подбирать антонимы. Замечаем по дороге • Замечать номера машин с определенными цифрами: чтобы были хотя бы две из трех или все три, или не в разнобой, а в определенном • порядке. • Следить по карте или навигатору, где находимся. • По номерным знакам машин замечаем, из каких стран едут. Особенно грузовые фуры. • Вспоминаем названия крупных рек, которые пересекаем. • Еще одна любимая игра: кто первый заметит, когда на горизонте появится гора, церковь или высокая башня пункта назначения. • Искать вокруг предметы определенного цвета или на какую-то букву. • Считать машины по пути по цветам. Каждый выбирает, какого цвета он будет считать машинки, выигрывает тот, кто больше насчитал за определённое количество времени. Больше идей здесь: https://alpha-parenting.ru/2021/10/07/chem-zanyat-rebenka-v-mashine/?fbclid=IwAR0a8HW01bi_FavqTdWpi201mpYT8g2gbacFXetupQxMvAQekaeoZT2VxsA

#эмоции Доброе утро, дорогие читатели! Несколько лет назад преподаватель института Ньюфелда Марти́н Демерс поставила перед собой амбициозную задачу: вывести из кризиса начальную школу, от которой все отвернулись. Подробно об этом опыте можно прочитать в статье "От «Подземелья» к школе мечты: невероятная история о том, как круто изменилась судьба одной школы". А отрывком "3. Изменить способы вмешательства" мы хотим сегодня поделиться здесь. "Правила изменились: вместо того, чтобы отстранять школьников от занятий, тех, кто не мог справиться с эмоциями, отправляют в «Комнату чувств», признавая изложенную Г.Ньюфелдом мысль о том, что важнейший ключ к эмоциональному здоровью – дать эмоциям выражение. Школьники посещают комнату в сопровождении взрослого – коррекционного ассистента или тьютора. Комната оборудована гимнастическими матами, огромными мячами, большими подушками и креслами-мешками – все это можно бросать, пинать, бить и даже складывать в кучу и бросаться на нее всем телом. Помимо этого, в комнате можно топать по пузырчатой пленке, рвать картон, прыгать через скакалку, бросать кубики и выполнять написанные на них задания. «Мы наблюдаем, к чему ребенок проявляет интерес, и добавляем нужные предметы в комнату, чтобы можно было достать их и использовать при необходимости», – комментирует Мартин. В «Комнате чувств» детям дается щедрое приглашение выразить самые сильные эмоции безопасным способом. Вот что им говорят: • Здесь тебя никто не обидит • Иногда нас переполняют сильные эмоции, и их нужно выпустить • В этих словах нет ничего страшного, но для них у нас есть специальное место Сотрудникам напоминают снова и снова, что не стоит принимать эмоциональные всплески на свой счет (хотя это порой не так-то просто). «Все, что происходит в «Комнате чувств», в ней же и остается», – объясняет Мартин. Комната дает место эмоциям детей, и никому от этого не больно – ни самому ребенку, ни другим ученикам. «Это безопасное место, в котором ребенок может выплеснуть эмоции и при этом сохранить свое достоинство. Здесь ребенка не увидят другие дети и не будут над ним смеяться или дразнить его». Когда буря утихает, взрослый помогает ребенку назвать эмоции и почувствовать изменения в теле – двигаясь к рефлексии, которая, по словам Г.Ньюфелда, является важнейшим ключом к эмоциональному здоровью и зрелости. Теперь ребенку говорят: • Откуда пришла твоя эмоция? Что пошло не так? • Ты не один. • С тобой все в порядке. • Я могу тебе помочь с этим справиться. • Понятно, что ты не сдержался! Эмоции просто не уместились в твоем теле. • Иногда грусти так много, что она льется через край."

Мы постоянно отслеживаем собственные чувства, но загвоздка в том, что наши эмоции и чувства – это не одно и то же. Мы норовим их объединить, хотя чувства – это внутреннее субъективное состояние, известное, строго говоря, только тому, кто их испытывает. Я осознаю собственные чувства, а о ваших узнаю лишь с ваших же слов. Чувства мы передаем вербально. Эмоции же представляют собой и физическое состояние, и психическое – от злости и страха до полового влечения, сочувствия, стремления доминировать, – которые обусловливают наше поведение. Вызываемые тем или иным стимулом и сопровождаемые поведенческими изменениями, эмоции получают внешнее проявление – в мимике, изменении тона кожи, тембре голоса, жестах, запахе и так далее. И только когда человек отдаст себе отчет в происходящих с ним переменах, эмоции превратятся в чувства, то есть в осознанные переживания. Мы выражаем эмоции, но описываем чувства. Из книги Франса де Вааля "Последнее объятие Мамы". P.S. К курсу "Наука об эмоциях" еще можно присоединиться.

#эмоции Доброе утро, дорогие читатели! Почему называние эмоций – например, в разговоре с психотерапевтом или другом или запись в дневнике – помогает нам чувствовать себя лучше? На этот вопрос пытается ответить психолог из Калифорнийского университета Мэтью Либерман. Вместе со своими коллегами Мэтью Либерман проводит новые МРТ-исследования мозга, которые показывают, почему называние наших эмоций способствуют уменьшению интенсивности грусти, гнева и болезненных переживаний. “Мы хотим понять, как работает мозг. Мы узнаём, что мозг – это главным образом социальная структура”, – говорит Либерман, профессор психологии и со-руководитель лаборатории социально-когнитивной нейронауки (SCN) Калифорнийского университета. “Мы – социальные существа. Чтобы понять мозг, нужно понять социальное поведение”. Либерман является одним из основателей области социальной когнитивной нейронауки и проводит свои исследования при поддержке Национального научного фонда и Национального института психического здоровья. Используя функциональную магнитно-резонансную томографию для изучения мозговой активности в Центре картирования мозга Амансона-Лавлейса в Калифорнийском университете, Либерман и его коллеги исследуют, как человеческий мозг обрабатывает социальную информацию и поддерживает социальный опыт. Например, когда люди видят фотографию сердитого или обеспокоенного лица, у них повышается активность в области мозга, которая называется миндалиной, что считывается как сигнал тревоги и активирует каскад биологических систем, которые защищают организм во время опасности. Исследователи из лаборатории SCN Либермана наблюдают сильную ответную реакцию в миндалине, даже когда людям показывают фотографии с эмоциями так быстро, что изображение не успевает зафиксироваться в сознании. Далее ученые задались вопросом: если при виде эмоции на фотографии назвать эту эмоцию, может ли это изменить реакцию мозга? Да, утверждает Либерман. “Когда при виде сердитого лица вы произносите слово “сердитый”, наблюдается уменьшение реакции в миндалине”, – говорит он. Исследование показало, что, хотя миндалина была менее активна, когда человек обозначал это чувство, другая область мозга – правая вентролатеральная префронтальная кора – была более активна. Эта область, расположенная на проекции лба и глаз, связана со словесным обозначением эмоциональных переживаний. “Мы предполагаем, что трансформация мыслей о наших эмоциях в слова, то, как мы обозначаем наши эмоции, когда говорим о них, – это, возможно, часть функций, за которые отвечает правая вентролатеральная область”, – говорит Либерман. Большинство людей могут не понимать полезность называния эмоций. “Если вы спросите людей, которым действительно грустно, почему они ведут дневник, они вряд ли ответят, что считают это способом достичь лучшего самочувствия, – говорит Либерман. – Люди обычно не делают это целенаправленно, чтобы преодолеть негативные чувства; просто получается такой эффект”. “Популярная психология говорит: “Когда тебе плохо, просто соберись и возьми себя в руки”. Но это так не работает. Если вы задаетесь целью взять себя в руки, то, как правило, это не получается – трудно обмануть себя, – говорит Либерман. – Однако, поскольку для называния своих чувств необязательно хотеть почувствовать себя лучше, здесь проблемы не возникает”. Статья целиком тут: https://alpha-parenting.ru/2021/10/04/nazyvanie-emoczij/?fbclid=IwAR0mPMWI9oMIaN30MIz2VtMh8jJOZBi0nuVe4HCcyrmznEXHY7Ap8TDELD8

Главная трудность для родителя – это то, что детские эмоции обычно очень сильны, интенсивны, громки, сумбурны, хаотичны, и чаще всего нам приходится иметь с ними дело в самый неподходящий момент. Ну почему обязательно должно быть так, что наш ребенок впадет в истерику именно в супермаркете, а сопротивление появится именно тогда, когда мы спешим и нам нужно срочно выходить из дома? В такие моменты в голове каждого родителя всплывает вопрос: «Что мне делать, когда мой ребенок теряет контроль над эмоциями?». Если мы хотим помочь нашим детям выучить язык сердца и уметь делиться своими чувствами приемлемым способом, они должны быть в контакте со своими эмоциями. Способность выражать свои чувства необычайно важна, но мы не открываем свое сердце первому встречному. Привязанность к близкому человеку – это базовое условие для того, чтоб учиться выражать свое эмоциональное состояние словами и делиться своими чувствами. Дебора Макнамара. #привязанность #эмоции

Вот список уязвимых чувств, против которых защиты возникают в первую очередь: — чувство застенчивости и неуверенности, — чувство замешательства, включая смущение, — чувство стыда (со мной что-то не так), — чувства, связанные с тщетностью (грусть, разочарование, скорбь, сожаление), — чувства, связанные с ощущением наполненности (радость, счастье, наслаждение), — чувства, связанные с зависимостью (пустота, неуверенность, тоска по, одиночество, незащищенность), — чувства признательности (благодарность, чувствовать, ощущение себя в долгу), — чувства, связанные с заботой (сострадание, энтузиазм, преданность, беспокойство, дорожить чем-то, заинтересованность), — чувства тревоги (опасение, беспокойство, страх), — чувства ответственности (вина, раскаяние, стремление сделать лучше, покровительствование), — чувства боли (обида, страдание, огорчение).

Для взросления нужно чувствовать уязвимые чувства. Мы не взрослеем, прочитав книгу, мы не взрослеем через голову – мы взрослеем через эмоции. Через эмоции, через чувства, через очень уязвимые эмоции. Когда сердце онемевает, когда способность чувствовать уязвимые эмоции ослабляется, когда чувства замораживаются, эмоции замораживаются – мы это называем «онемение чувств» – то и процессы зрелости останавливаются, застревают. Ольга Писарик. Продолжение (список уязвимых чувств, против которых защиты возникают в первую очередь).

Свобода делиться тем, что на душе, без страха возмездия и отторжения способствует цельности личности. Следующие условия благоприятны для того, чтобы делиться уязвимыми чувствами и мыслями: • Для того, чтобы проявилась склонность быть познанным, в первую очередь ребенок должен быть привязан к взрослому через эмоциональную близость. • Ребенок чувствует, что открывать свои уязвимые чувства безопасно, поскольку это не приводит к отторжению его привязанностями. • Родитель ласково приглашает ребенка поделиться тем, что у него на душе, например: «Кажется, ты терзаешься чем-то», «Кажется, ты не в настроении, расскажешь, в чем дело?» или «Кажется, тебе грустно. Может, расскажешь об этом?» • Ребенку легче выражать свои чувства и мысли, если родитель в ответ признает их, демонстрирует понимание и сопереживает. Дебора Макнамара. #привязанность #быть_заботливой_альфой

#эмоции Дебора Макнамара говорит о том, что детям нужно щедрое их принятие взрослыми, чтобы выражать все, что у них на сердце. Неприятные, беспорядочные, обижающие и ранящие черты — это все часть наших детей. Маленьким детям нужно пространство для незрелого поведения и выражения чистых, ничем не сдерживаемых эмоциональных волнений, которые есть у них на душе. Детей не нужно учить тому, как зрело себя вести, равно как и тому, как правильно чувствовать, чтобы стать зрелыми. Они должны получать импульс к осторожности, неравнодушию, к грусти при столкновении с тщетностями в жизни, к доверию, уверенности и мужеству, а также к надежде. Именно уязвимые чувства, особенно неравнодушие и ответственность, делают детей гуманными и цивилизованными людьми. Мягкое сердце чувствует эмоции во всей их уязвимости, и эти эмоции движут им. Источник: https://alpha-parenting.ru/2021/09/27/reklama-emoczii/?fbclid=IwAR2wf1v_MBQBqKpnuodyTUJs5kBnrfFMNNQNS__andddEDFXsVp5pp_jWT0 P.S. довеском статья Деборы Макнамары "И всё-таки мальчики плачут, а родителям нужно разрешать им чувствовать все эмоции": https://alpha-parenting.ru/2019/07/08/i-vsyo-taki-malchiki-plachut-a-roditelyam-nuzhno-razreshat-im-chuvstvovat-vse-emoczii/

#эмоции Доброе утро, дорогие читатели! Детские эмоции, а точнее, их проявление, вызывают бурные реакции у взрослых. Детские эмоции кажутся очень неудобными, они как будто выбивают почву из-под ног. Что важно знать об эмоциях родителям? Об этом статья Юлии Варлаковой. “Не плачь”, “Не кричи”, “Успокойся”, “Веди себя тише”, “Будь спокойнее”. Как часто я слышу эти слова в адрес детей: на улице, в транспорте, в магазинах, на детских площадках и в любых общественных местах. Детские эмоции часто воспринимаются в нашем обществе как проблема, как сложность и как повод научить ребенка быть более зрелым. Мы думаем, что если сейчас запретим ребенку проявлять то, что он чувствует, то это поможет ему повзрослеть и вести себя более цивилизованно. Мы думаем, что если расскажем ребенку о том, как не нужно себя вести (например о том, что не нужно так громко кричать), то в следующий раз он задумается об этом и поведет себя иначе. Но многочисленные исследования уже давно говорят нам о том, что эмоции — это НЕ проблема. Эмоции дают импульс и энергию для решения проблем. Эмоции движут нашим эмоциональным и психологическим взрослением. Именно способность и возможность чувствовать и проявлять самые разные эмоции в конечном счете приводит к большей эмоциональной зрелости. ЕСЛИ ЭМОЦИИ ПОДАВЛЯТЬ Что происходит с ребенком, когда его мозг вынужден подавлять эмоциональное выражение ради сохранения отношений с родителями, родственниками, педагогами, воспитателями? Какова цена для эмоционального здоровья и зрелости, когда выражение тормозится в системе, созданной для движения? В своей книге “Покой. Игра. Развитие” Дебора Макнамара отвечает на эти вопросы. Дети расплачиваются контактом, который они устанавливают с собственными эмоциями, и развитием в эмоциональной сфере. Реагируя на эмоции ребенка, родители сообщают ему, какие из них приемлемы, и таким образом формируют “ландшафт” сердца ребенка. Если он хочет отношений с родителями, его мозг будет бессознательно подгонять эмоциональное выражение под то, что приветствуется. Нежелательные эмоции задвигаются в тень, за пределы того, что считается приемлемым, оставляя на виду только часть сердца, будто бы вырезанную формочкой для печенья. Например, если ребенок видит, что его родители не любят, когда он грустит, и пытаются добиться от него позитивного мышления, детский мозг может начать подавлять грустные чувства, чтобы отношения с папой и мамой были в порядке. Ребенок может бороться со своими грустными чувствами в детстве и во взрослом возрасте, если никто больше не смог принять эти чувства и помочь назвать их. Неприятие выражения эмоций также может вести к проблемам с альфа-позицией и целому ряду эмоциональных проблем. Кроме того, это верный путь к депрессии. Ограничение в выражении эмоций в конечном счете приносит в жертву целостность внутреннего мира ребенка и ощущение жизнестойкости, которое происходит из способности выражать уязвимые чувства. Если родители дарят свое тепло и желание быть рядом, только когда ребенок соответствует желаемой картинке, в таких отношениях невозможно обрести покой. Всегда будет присутствовать озабоченность собственным поведением. Продолжение.

#книга Доброе утро, дорогие читатели! Предлагаем вам обзор книжки Йоко Сано “Сказка про кота, который жил миллион раз” от Ольги Каплун. Это история о важности слез, чувств и мягкого сердца. Про кошек, смерть и слёзы. Или всё, что я так люблю в детской литературе. Книжка Йоко Сано “Сказка про кота, который жил миллион раз” сначала показалась мне историей про кошек (а мы очень любим про кошек), и я её взяла с библиотечной полки. Потом – историей про смерть, и я притормозила. Потом во мне проснулся исследовательский интерес, я подумала, что про кошку и смерть мы уже читали в “Прощай, Мяули” и любопытно было бы сравнить. Если бы нужна была самая первая детская история про смерть – для меня это была бы “Прощай, Мяули”. Невероятно нежная, тонкая и забавная. К последней новелле эта кошка становится такой родной и любимой, такой хорошо знакомой, что её смерть не пугает. И хотя внешняя сторона темы освещена довольно прямо (хозяева хоронят её и оплакивают), но акцента на смерти никогда не стоит (вот оно, перекрывание, кстати!). Мяули летает рядом в виде призрака и смешно комментирует происходящее, а потом появляется новый котёнок, дикий и пугливый. Мяули одомашнивает его (мы с Катей обожаем моменты, где Мяули-призрак играет с котёнком) и улетает только тогда, когда котёнок получает имя и занимает своё место в семье. Японская история про кота обладает огромным потенциалом. Чем взрослее ребенок или взрослый, тем интереснее будет читать. Она совсем не милая и не забавная. Поначалу она отталкивает. Этот Кот миллион раз жил и миллион раз умирал. Он всегда кому-нибудь принадлежал, но никогда никого не любил. Он умирал нелепо и глупо по вине своих хозяев, но никогда не боялся смерти. Его хозяева всегда горько плакали над ним. Он же никогда не плакал. Однажды Кот родился свободным диким котом. Он упивался своей свободой и любил только себя. Но когда он встретил белую кошку, он захотел никогда больше не расставаться с ней и полюбил её и котят, которые у них появились, больше себя. Дальше я начинаю плакать, поэтому просто добавлю немного фотографий для общего впечатления. И скажу, что у Кота появятся слёзы (и он будет плакать значимое количество раз). И когда они появятся, он станет свободен от нового круга. Источник: https://alpha-parenting.ru/2021/09/23/yoko-sano-skazka-pro-kota-kotoriy-zhil-million-raz/?fbclid=IwAR3R3wVpfa2BbquqaleWbcykZhwTOU0d7S7adYR6Hdg1G_YejskOBJlHofo P.S. довеском к заметке Ольги статья Кейт Дикамилло "Почему детские книги должны быть немного грустными": https://alpha-parenting.ru/2018/07/05/pochemu-detskie-knigi-dolzhnyi-byit-nemnogo-grustnyimi/

"Когда потребность ребенка в отношениях удовлетворяется, он избавляется от своей самой большой нужды и — в состоянии покоя — становится свободным для того, чтобы играть. Именно в игре дети растут и превращаются в будущих поваров, инженеров, плотников, учителей и космонавтов. В игре, которая рождается благодаря нашим отношениям, они узнают свою истинную форму, свободную от каких-либо последствий, которые ограничили бы их жесткими рамками." Дебора Макнамара, из книги "Покой, игра, развитие. Как взрослые растят маленьких детей, а маленькие дети растят взрослых". #игра

#игра Дорогие читатели, добрый день! Как связаны между собой игра и работа? Какую роль они играют в росте и развитии ребенка? Об этом в материале "Хрупкий танец работы и игры" размышляет Дебора Макнамара. Лето у детей обычно ассоциируется с отдыхом и игрой, а в сентябре слышатся вздохи по поводу возвращения к школьным занятиям. Хотя игра и работа противоположны по смыслу, они всё же связаны и взаимно полезны. В действительности исследования показывают, что и игровая, и трудовая деятельность играют определенную роль в росте и развитии ребенка. Именно благодаря игре находятся решения задач и образуются нейронные сети в мозге, что позволяет ребенку получать пользу от учёбы в школьной среде. Исследования в области нейробиологии показывают, что у детей, которым не хватает условий, благоприятных для игры, мозг развит на 20-30 процентов меньше возможного. Игра – это не пустое времяпровождение, она развивает мозг детей, что делает их способными работать и обучаться. Многие согласятся, что в 21-ом веке мы больше озабочены трудом и достижениями в ущерб игре. В университетах это проявляется в увеличении количества исследовательских проектов, ориентированных на производство продукции или получение экономически применимых данных. Это делается за счёт исследований, реализующих творческие интересы и поиски, независимо от их применения. Во многих отношениях потребность в производительности ведет к ограничению творчества. Некоторые прогрессивные компании осознают это и в течение рабочего дня выделяют сотрудникам время для игры и творчества, свободное от ограничений и требований рабочих результатов. Когда мы обращаем взор на детей, мы видим, что они все больше вынуждены трудиться и работать на результат, даже в свободное от школы время. Мы превращаем их в работников, вовлекая во внеклассные занятия. От спорта до музыки – мы говорим на языке результатов, всё больших достижений, освоения навыков и продвижения на новый уровень. В центре всей этой деятельности теперь не удовольствие от процесса, а конечная цель. Тем не менее, если бы маятник качнулся в обратную сторону и речь шла бы только об игре и творчестве в ущерб работе, нам было бы трудно выжить. Жизнедеятельность и само устройство нашего общества требуют труда и жертв от его членов. В детской сказке «Три поросенка» рассказывается поучительная история о том, что иногда нужно пожертвовать игрой, чтобы построить прочную основу, способную противостоять невзгодам. Именно вера в это помогла мне осилить долгие годы формального образования, ценя труд и жертвы, необходимые для получения степени и создания фундамента для моего будущего. Наверное, ответ находится не в крайних точках маятника, а в движении между ними. Мы нуждаемся и в работе, и в развлечениях, и лишить наших детей того или другого означает навредить им. Если убрать игру и оставить только работу, ценой будет потеря творчества и открытия своей уникальности в этом мире. Статья целиком: https://alpha-parenting.ru/2021/09/20/hrupkij-tanecz-raboty-i-igry/?fbclid=IwAR0aDe50A1mu9yAlufzL6VG6HnSh37M_qqpp_UbqFBMSwz4y2qCjouSOgtM