Энтропия. Стихи.

Твоё безразличие резало на мне узоры. Пьяному по колено море и по барабану горы. Трезвому не до бесед и сообщений. Смертельно больному успеть получить прощений От всех, о кого вытер ноги, кому плюнул в душу. Если можешь меня не слышать - не слушай. Если можешь меня не видеть - больше не позови. Если можешь меня забыть - забудь и не позвони. Мы решили быть взрослыми, начитавшись книжек, Быть выше обид, пошлости и интрижек, Но в итоге каждый обижен так сильно и глубоко, Каждое слово пулей летит в молоко. Мы молчим по субботам, средам и январям. Перекати-поле прыгает по полям, Как ты прыгаешь по постелям своих новых пассий, Каждой клянясь в верности, страсти, А во сне повторяешь в бреду 'отпусти', 'нет, не снись, уходи, разлюби и прости'. Я мешаю им быть твоим счастьем и тылом. Только, знаешь, я ведь давно отпустила. 12.2020

ты не найдёшь меня, ты даже не ищи иронии, гротеска и сатиры. я бросила в почтовый ящик все ключи: от сердца, от души и от квартиры. 12.2020

раньше расстояние между нами теряло какой бы то ни было счет, теперь там взлётная полоса, где садятся лайнеры, мы могли бы и дальше делиться тайнами, теми самыми, что больше никто не поймёт. раньше пахло летом, туманом и вереском с высоты, раньше хотелось кричать, что я снова живая, но между воротами яркого ада и хмурого рая есть только точка, и эта точка - ты. я писала все это давно, тогда, на тот случай, когда ты меня разлюбишь, и дальше... конечно, все это должно было быть никогда, но случилось немного раньше. 30.08.2020

Не болеешь ли, не срываешь голос? Пьёшь ли свои таблетки, смотришь ли мои сторис? Как фон к отношениям, где больше не делают вид, что любят. Вечерами, полными тошноты. Упали стены, но с ними рухнули и мосты, Не выдержав месяцев пустоты, На части поделят тебя и там же разрубят. Неважно, что дальше с тобой нас погубит - Колеса, пустые бутылки или дедлайн. Под вой из наушников 'Partners in crime', Нотации левых людей, которых когда-то не было ближе. Я знаю, ты все ещё меня слышишь: Просто смотри на меня этим взглядом, Накинь мне удавку, только будь рядом. Просто пока я дышу, не уходи. Будь со мной рядом хотя бы 'в сети', Хоть виртуально, хоть бестелесно. Будь мне кириллицей на экране, Будь мне последним глотком в стакане, Который к черту вокруг все сожжёт. Будь моей клеткой, в которой не будет тесно. Будь концом света, который никак не придёт. На этом концерте будь тенью в последнем ряду: Как будто смертельно больной, но в ремиссии, Я столько раз молила тебя об амнистии. Но, если отпустишь, то я не уйду. 12.2020

И как суд присяжных вынесешь свой вердикт. В голове пустота, вот бы проснуться, опомниться... Почему, чтобы стать чужими за миг, Нужно так долго знакомиться? 12.2020

ты во снах на Гоа, а на деле в условной Самаре, ты берёшь высоту где-то там, где другие не брали, ты угрюм, нелюдим и ночами читаешь Мольера, ты - разбитый стакан, ты - дурная манера. как деталь из Икеи, которую некуда вставить, некомплектный товар - ни убрать, ни оставить. на тебе ни смеяться, ни плакать, ни спать. ты упал и уже не планируешь встать. я пишу тебе письма: сегодня плохая погода, она здесь не зависит от времени года. ветер воет и стонет, - мой вой не заглушит, отключи телефон. не звони и не слушай. а я знаю, что делать с лишней деталью. если б ты полюбил меня: к черту все дали, я б спасла тебя, и мы могли бы остаться. жаль, конечно, но ты решил не спасаться. я не знаю толк в жизни, зато знаю в смерти, по ночам меня жарят на вертеле черти. я почти суицидница, алкоголичка, идеальный клиент местной наркологички. я практически Джокер с улыбкой до уха, от моих постов веет жестокой чернухой. я все жду, что убьёт меня этой зимою. я все жду темноты, тишины и покоя. я пишу этот бред для того, чтоб меж строчек ты узнал мой округлый и правильный почерк. чтоб оставил мне шанс полежать на коленях. чтобы точно понять: ничего не изменим. эти длинные простыни - подпись за слабость. получила сполна, но чувствую радость. с наступающим, милый. не хмурься напрасно. навсегда не твоя. но это прекрасно. 12.2020

Но закрылся бар, и выпал из уха наушник, Во мне было много всего, что ты бы мог взять. Но пустым коробкам лучше на свалке лежать, Ведь из них достали уже все, что нужно. 12.2020

Нет рифмы в поэте, нет музыки в музыканте. Они в вечном поиске друга и соучастника. В новый год я б повесилась, но на гирлянде: Чтоб не портить тебе ощущение праздника. 15.12.2020

Каждый раз, уезжая, я оставляю тебе часть себя, И наступит момент, когда оставлять будет нечего. Каким-то снежным холодным вечером Я так же сяду за руль, но я - уже буду не я. Но если мы никуда не ушли, не значит, что мы остались. Но если о чем-то думал, - не значит, что говорил. Среди всех цветов, что ты мне не подарил. Среди всех касаний, которые мне не достались. Мы оставили миг, все остальное - стёрли. Тебя легко ненавидеть, но легче - боготворить. Это все о тех словах, которые мне хочется тебе говорить. Это все о тех словах, что так и застряли в горле. 12.2020

Я хотела отдать тебя хорошей и подходящей, Чтобы она обожала тебя и гладила по волосам. Я люблю тебя так, что не снилось и небесам. Я люблю тебя так, что ты бы мог сам Заменить собой каждый завтрашний и вчерашний. И если нет выхода, и дальше может быть только одно: Пусть меня ждут пустые углы и пыльные полки. И... целовать тебя - это как целовать стекло, То я готова, чтобы мне в губы впились осколки. 12.2020

встретились 2 человека, которые ничего не ждут, курят в подъезде, поставив ноги на батарею. она говорит ему: я ни во что не верю. он говорит ей: не знаю, куда все идут. встретились 2 человека, которые вместе который год, зевают, хлебают кофе и смотрят в экран. она говорит ему: вот бы сорвать стоп-кран, он отвечает: уж лучше тогда джек-пот. все эти истории вроде такие разные, но кончаются одинаково: слушаешь в сотый раз, как кто-то кому-то соврал, выпил, подрался, вышел в астрал, лавируя между дорожными знаками. все эти дни когда-то пройдут, как и вопросы, на которые нет ответа. я, может, выйду на 'пять минут' и застрелюсь на заправке из их пистолета. 30.09.2020

все обещания вдруг оказались стерты, и больше - не ожидается. в тебе каждый день там что-то ломается, но все никак не развалится к чёрту. как будто снова лишиться девственности, совсем не почувствовав боли. понизить градус ответственности, повысив процент алкоголя. ты снова можешь не спать, шептать мне секреты. мы друг в друга вросли, но все равно было мало. с неба упали все звезды и все кометы. и небо тоже упало. 05.12.2020

Время с годами идёт все быстрее, Сердце стучит не так и не в такт, Я выхожу на пустую аллею, Беру тебя за руку, кутаюсь в шарф. Снег разрезает пространство и время, Делит на серое до, а теперь, - Белое после, я вряд ли успею, Краешком туфли в закрытую дверь. У меня же внутри миллионы светил, которые выжгут любые потемки. Веди меня за руку к краешку кромки, Ведь каждый получит то, что заслужил. А ты со мной и в дождь, и пургу, Со мною в любую погоду и стужу, Пока понимаешь, как сильно мне нужен, И в дружеский дом, и в лагерь к врагу. Мне хочется думать, что можно теперь, Тебя обнимать, себя не калеча. Но я знаю все о невстречах. 22.12.2019

В своих же мыслях заблудились, В зиме застыли как в параличе. Двенадцать месяцев перекрутились Как лямка на моем плече. 26.12.2019

Мне неважно: суббота или среда. Я не жду обещаний от самозванцев. Я просто хочу, чтобы на мне всегда Оставались твои отпечатки пальцев. 30.11.2020

Мы могли быть родными и верными. От Камчатки и до Шпицбергена Ты нигде не найдёшь весны. И не жди меня, я - пропащая, Только боль моя - настоящая, Эта грязь от колёс летящая Скоро скроет все наши сны. Наши общие, наши светлые. И опять засыпать одетыми, Одинокими. Жить приметами, Чёрных кошек шугать в углы. Нам опять засыпать ненужными, Вечерами пустыми, вьюжными Где-то в разных концах Земли. Я уже побыла подружкою, Поносила бельишко с рюшками, Я уже побыла монашкою В чёрном мрачном монастыре. Ты уже походил в красавчиках Среди самых изящных мальчиков, Приложил всех красивых девочек К чёрной мрачной в душе дыре. Мы прожили те жизни разными, Незнакомыми и бессвязными. Безнадежными и упречными, Как в колодце гнилая вода. Эти жизни все обесцветились. Мы теперь наконец-то встретились. Навсегда. Навсегда. Навсегда. 11.2020

знаешь, в твоих снах в конце я всегда умираю: при пожаре, сходе оползня или лавины. в моих же снах ты живее живых, улыбаешься, но... все мои сны не досмотрены и до половины. 30.04.2020

я храню твои фото в закрытом альбоме, говорю, что не помню пароля, у меня есть сильные стороны, но явно не сила воли, потому что, выпив пару бокалов, я плачу, смотря на эти узоры, уж лучше сдаться с позором, чем себе врать. я ничего не забыла, и это не сдать, не сбагрить в ломбард, не топить у причала, каждая фраза - это начало [конца]. но я обещала себе перестать обещать. забыть, никогда не вращать в уме эти фразы и речи, как ты безупречен. возьму тебя за руку и посмотрю этот фильм, любимый тобою, хоть знаю его наизусть, там дождь, ураган и все умерли, - пусть. пусть все покроется жёлтой листвою. Ты знаешь, ведь просто с тобой случилось все то же, что и со мной много раз, - ты щелкаешь пальцем окурок и давишь на газ, потом во дворе смотришь в небо, пинаешь от злости колеса, у нас нет ответов, у нас нет вопросов. Распитие в общих местах - протокол. Смотри в мои окна, десятый этаж точка ком. Я стала писать отвратительно нежные строчки. Я просто сдалась, я знаю как прочно внутри ты сидишь, ковыряя там ржавой иглой. 'Я не с тобой, я всегда не с тобой', но от этого ближе в разы, на стройке заброшенной после грозы, и если я выскочка, полная дура, то пусть мне меж рёбер войдёт арматура, если хоть это поможет забыть Твой прикус и злую ухмылку, как вьется за ухом прядь, О том, что мы слишком пылки, О том, что пора бы, блять, Быть взрослым, платить ипотеку, И не сидеть онлайн, пойти, жить без драм и смеха, и не искать здесь край. Забыть о тебе все так же, как ты обо мне забыл, И что может быть здесь важным, И кто кого не любил. Поставил на паузу, это - излишки, И тонкие пальцы, И отпечатки зубов на лодыжке. Ты просто здесь встал и стоишь. Мы все ещё дышим. Я все ещё жду, что ты мне напишешь, Я все ещё верю, что ты меня слышишь. И может быть даже простишь. 03.2020

Как мало нужно для счастья, моя любовь: Всего лишь смотреть, как она изгибает бровь, Встречать её вечером на конечной. Налить ей чай и всю ночь говорить о вечном. Как мало нужно для боли, моя любовь: Всего лишь знать: готовь себя - не готовь, - Не будешь готов, что ты ей больше не нужен. [Потерян сигнал. Канал перегружен]. Как мало надо для боли и для тоски: Не спать всю ночь, тереть поутру виски. Смотреть в телефон, где снова писали не те. Собрать все в рюкзак. Сбежать налегке. От холода и бессонницы часто трясло. Но ты видел её глаза. И это тебя спасло. И ждёшь: а спасёт ли вновь? Как много нужно для счастья, моя любовь. 01.11.2020

Не было страшно. Ни от ветра, что рвал провода и крыши. Ни быть странной, чужой и лишней. Ни от колёс, безнадёжно в грязи застрявших. Не было страшно. Ни от недель Без горячей воды, коммунальных аварий. Ни от болезней, очередей, Ни от толпы незнакомых людей, Слишком много себе позволявших. Не было страшно. Ни от укусов и синяков, Ни от разбитых коленей, жары и бродячих собак. Ни от того, что вокруг пустота и мрак. Ни быть потерей, ни потерявшей Не было страшно. Ни от точек и запятых. Ни от холода. Ни от локдауна. Ни быть грешницей в круге святых. Ни от ужасов в первом ряду в кино. Ни от любого исхода раунда. Не было страшно ни от чего. Ни от вставать в пятом часу утра. Ни от бессонницы и каких-то таблеток, Ни темноты в окнах бетонных клеток, Ни от правды, во лжи увязшей, Не было страшно. Страшно может быть лишь потому, что я больше могу тебя не увидеть. Не касаться твоих волос. Чем-то тебя обидеть. Не держать свою руку на твоём лбу. Не встречать с тобой смены зимы на весну. Ни иметь ни завтрашний, ни вчерашний. 22.11.2020