Энтропия. Стихи.

Dear Satan, ну в смысле, Santa, В этом году я не читала Канта, Не ходила в спортзал и катать на лыжах, В этом году я просто хотела выжить. В этом году горело и полыхало: Кроны деревьев, как опахало, А больше хочется жить, уж поверьте - Чем больше вокруг неминуемой смерти. Чем лапы ее длиннее и более цепки, Я стала призером переоценки, Адептом признания, амбассадором тоски, Когда шахматы с ревом сметает с доски. Давай разберемся, чья здесь круче прыть: Тысячи карт - ни одну из них нечем крыть. В этом году я поняла, как сильно хочется жить. Я теперь знаю цену каждой своей слезы, Можно с презрением отворачивать головы и носы, Крутить у виска и одно и то же превью. Но я до безумия всю эту жизнь люблю. Даже когда снова мне не достался приз. Даже когда с радиатора капает антифриз. Даже когда темно, ураган или холод лютый. Даже когда самый близкий меня отделяет мьютом. Даже свои одиночные пьяные странные танцы. Даже когда мне уныло читают нотации. Даже если вокруг одни продажные шкуры. Я так люблю тебя, девочка, хоть ты и дура. Даже этот засохший десерт, поданный к чаю. Я за все себя в этом году прощаю. Я прощаю себя за неправильный выбор и странный вкус. За то, что я больше минус, чем долбанный плюс. За все, что я снова не сделала и не смогла. За то, что у всех есть сердце, а у меня - дыра. За то, что я нытик и конченный графоман, Зато не тянет обидами мой опустевший карман. Я прощаю себя за всех, кто не смог меня полюбить. За невыход из лабиринта, не Ариадны не нить. Я прощаю себя за слабость души и тела. За всех, кого ненавидела - этого не хотела. За бесконечную хтонь в зимней морозной стуже. За все пьяные голосовые - мне это было нужно. За побитые краской плечи, за несупергеройство. За тревожное чувство багов этого мироустройства. За то, что кто-то уехал, за то, что тоской величаю. Я себя бесконечно и трезво за это прощаю. Если б знал, где упасть, то приготовил б настил. Я прощаю тебя, что ты меня не простил. 12/2022

Зима началась с похмелья, проснулся побитый утром, Вода в батареях пела неведомому кому-то О дальних песках и странах, податливых, словно вата, Я вышел из дома рано под сахарным снегопадом. Зима под ногой хрустела в привычных тонах минорных, Вставали трамваи в пробку, ругался озябший дворник. Измученная до крови, но яркая, как рябина, Вся жизнь проплывала молча, вся жизнь проплывала мимо. И каждый спешил куда-то: на пир или на Голгофу. По льду на стекле замерзшем я рисовал твой профиль. Смотрел на людей. Казалось, что все они так устали. Бесшумно дышала в небо труба электроцентрали. Я вышел, курил в перчатках, мне было промозгло, мутно. И пела зима тихонько неведомому кому-то. 12/2022

Сколько будет этот город разрывать тебя на части? Сколько раз еще в Магните спросят, нужен ли пакет? И какой-то странный шизик, забухавший клоун Красти Подойдет к тебе в парадной, сунув в руку горсть конфет. Разноцветные обертки так шуршат, как будто листья, Когда давишь их ногами, выйдя на прогулку в парк. А с изнанки там посланья, предсказания и письма Для железного кого-то, железнéй, чем Тони Старк. Сладкий шарик шоколада для того, чтоб снизить горечь От открытий и признаний, твердь крушащих под ногой. Причитай потом полночи, что вся жизнь - такая сволочь: Словно контурная карта для идущих на убой. Анонимный почитатель, почитай мне на ночь сказки, Гладь мне волосы и плечи, чтоб не дрогнула рука. А потом раздай всем грустным распечатанные маски: Добродетеля, героя, Человека-паука. Сумасшедшим все бесплатно, а нормальным - по тарифу, Разбиваются о льдины гордость, молодость и стать. Ты послушал все хоралы, древнегреческие мифы, Только пройденное больше никогда не поменять. В типовой многоэтажке пара сотен тесных тюрем, Где ты ешь свои конфеты, сев на старый табурет, В световой поток добавишь тот последний микролюмен, И поймешь, что, в общем, света больше не было и нет. Вспоминай о том, что было, по канону или всуе Под Синатру, Тома Уэйтса, можешь хоть под Вальс-бостон. Снег идет, и я вдруг вижу, как весь этот мир танцует, Словно пьяная шалава в переходе под мостом. 11/2022

Очень жаль, что дыру в моем сердце не заткнуть ни бутылкой, ни сном, ни вещами, Все засыпет песком, ветками, снегом и Я себе это все прощаю. Потому что прощать меня больше некому. И я не гожусь ни на какую роль - ни подарка, ни дара и ни сюрприза. Даже на друга, что вечно прикрыл бы с тыла. Просто облей меня с ног до ушей антифризом, Может быть, я остыну. А во мне только боль, чернота, ну и, конечно, ром. Грязный пепел уже догоревшего солнца. Я, как ребенок, что привезли в детский дом, Говоря: Мы за тобой Вернемся. Все скроено криво из лжи, усмешек, измен. И пусть никто не мечтал со мной ‘навсегда’, о счастье и доме. Ты - самая глубокая линия на ладони - Так постигают дзен. 11/2022

Убери этот мусор, устрой в себе лучший субботник. Выброси все, что пришлось не на глаз, не наощупь. А когда засыпаю, я слышу, щелчок-поворотник. И ка’к ты смеешься. Умирай, умирай, застели себе ложе из золота. Рявкай грубо на всех, кто посмеет открыть свой рот. Убери меня нежно и бережно за комод, Чтобы больше глаза не мозолила. Смейся громко и грубо, всех разноси в труху, Чтоб никто не подумал, что ты не боец, не воин и Никому не признайся, как на последнем духу’, Все, что было, вообще ничего не стоило. Напиши своей бывшей, может, она придет, И стряхнет с шапки снег в твоей старой прихожей. Очень жаль, что никто никого не ждет. И любой самый близкий - просто случайный прохожий. Что ты очень старался, но не разбил ледников. Что я очень старалась, сделав себе только хуже. Ты растрепан и пьян, и вот-вот закончится год. Над подъездом фонарь снегопад закружит. Перед праздником вечно пишу о дурацкой весне. До нее тыща лет, сотня снов, миллионы литер. На моей могильной красивой доске Пусть напишут: здесь было светло, - ты не видел. Уходи, уходи, забери с собой кучу нескладных стихов, Ведь они о тебе, не стесняйся, мы все с неизвестным недугом. Никогда не желай себе хуже и злее врагов, Хуже враг, что тебе был другом. Я разденусь и выйду в лоснящийся свет декабря, Разгонюсь, превышая скорость на сотню. И я тоже люблю не тебя Не тебя Не тебя. И все щелкает поворотник. 11/2022

Я начну писать верлибры С мелким пафосом дворняжки. Поиграешь со мной в игры? Будешь слушать, как мне тяжко? Поводок мне и удавку С рожей палача накинешь? В местной на районе лавке Купишь мне дурацких книжек? Вылечишь мой злобный прикус? Мне напишешь ямбом глупость? Принесешь мне в кадке фикус? Хуже смерти - только скупость На эмоции и чувства, На орать в три ночи ‘Бэйби!’, На веселье и безумства, Ад и зумерские рейвы. Ты пойдешь со мной в разведку? Принесешь торт со свечами? Ты обнимешь меня крепко? Будешь мне читать ночами? А иначе в чем же смысл, Если прочерк ставить в графы? Ты меня собрал и выслал Нахуй Нахуй Нахуй Нахуй. 11/2022

Ты как кит со вспоротым брюхом, и Пой мне песни с любым мотивом. Ты проводишь ночи со шлюхами, Я - с Луи-Фердинандом Селином. Но к утру нам придется встретиться В моих снах бесконечно тоскливых: И меж нами последнюю лестницу Унесет набежавшим приливом. В карнавальном костюме па’яца, Отплясавшем на ребрах чечетку, У меня больше нет силы каяться На фальшивых концертах отчетных. Отрицая закон притяжения, Запустилась версия-гамма Программы уничтожения С ехидной приставкой само-. 11/2022

#нестихи В школьные годы меня заставляли ходить на разные дополнительные занятия и кружки. Я учила три иностранных языка, занималась в музыкальной школе и даже зачем-то посещала репетитора по физике. Всё это делалось с единственной целью - чтобы я не курила и не бухала под забором. Но естественно я курила и бухала под забором, а большой список занятий только помог сформировать во мне мощную многозадачность и способность комбинировать различные дела и функции, чтобы не все хватало времени и сил. Ценнейший навык. Я, конечно, не стала ни полиглотом, ни музыкантом, ни физиком, но прекрасно понимаю, что все было не зря. 11/2022

У тебя там так просто: ты делаешь всё напоказ: Как первоклассник трясет новым красным ранцем. Я как черепаха, которая в край заеблась, Прячусь в свой психдиспанцирь. Не тяни меня силой, и кожа бела, как мел. Корабли не идут. Они молча к баракам причалили. Ты все сделал, что мог: бесподобно меня поимел Своим режущим пальцы молчанием. И ты смотришь с экранов, с любого из битых зеркал, Льешься песней из кнопочной старой Нокиа. Ты же знаешь, любой твой кривой оскал - Как улыбка любимого Джокера. 11/2022

Только ты не ответишь и сбросишь вызовы. Не откроешь курьеру: ‘Я ничего не заказывал’. А осенний закат апельсиновым соком вымазан. Мы с тобой никогда и ничем не связаны. Я все еще помню твои пальцы, твои объятия. На Авито все мои промахи продаются единым лотом. А соседи стучат в батарею и льют проклятия В вайбер-чате ЖК ‘Новый Готэм’. 11/2022

Вся наша жизнь с жирной приставкой экс-. Пыль летает столбом, укутав периметр зала. Даже когда во сне у тебя с кем-то секс, Ты боишься, лишь бы я не узнала. Для обещаний равны Антарктида и остров Крит. Для обещаний правда - она лишь в тягость. И во всех стихах под конец ломается ритм, Так же, как я, ломаюсь. 11/2022

Оригами, сверни из записок моих корабли, Запускай по реке алкоголя меж полом и потолком. В этих реках сто раз утонуло, что мы не смогли, Отложив на потом. Ведь нет никакого потом. Пей с утра аспирин, брось его в лимонад, каркаде. Тебе все с детства врали, но больше ты их не вини: На трубе той и правда сидели, - только вот А и Д. Упала, конечно, ‘и’. 11/2022

Тик-так старик-извращенец точит ножи в подземелье. сколько бешеных псов живет в подребе’рье, готовых с пеной у пасти вцепиться тебе в грудак? всё, что ты можешь, просто орать: как же так? но только глупец может здесь ждать ответа. старик-извращенец вращает меня на vhs-кассетах, и хрипло смеется, харкая прямо на по’л. скажи мне, где выход, пока ты еще не ушел, пока нам на плечи с домов не свалилось небо, пока ты можешь стоять, говорить и пока что ты не у- пал, развалившись на сотни кусков своей ржавой брони, скажи мне, где выход. хотя бы меня обмани. отдирай от нёба слова - леденец, и я в сотый раз позабуду, кто ты [такая деменция], разрешу посчитать мои ребра под колокольный звон ноября - ледяного и грубого пастыря, пожалевшего мне на мозоль лейкопластыря: не заклеить ни дыр, ни запретных зон. запрягай своих триста кобыл в колесницу, может, хватит уже каждый божий мне сниться? из кружек с налетом пей остывающий чай. все фонари замолчали, потухли. но стрелки часов на твоей старой кухне всё так же сверчат: про- щай. 11/2022

Он держит меня за волосы, почти что сдирая скальп, Он говорит: ты должна ей просто смотреть в глаза. Представь себе, хочешь, море, море и берег пальм, Но знай, тебе не помогут ни Золофт, ни Прозак. От нее пахнет хлоркой и резкой помойной гнилью, От нее веет холодом и тишиной могильной, Прямо смотри в меня, долго, как можно ближе - Это ведь твой единственный способ хоть как-то выжить. Бьет под колени палкой, падаю в рваном платье, Страшным кровавым ртом шепчет: здесь каждый платит, Каждый платит сполна, а я не беру ведь мало, Цена - это сколько лет ты меня избегала: Чем будет дольше срок, тем я грязней и гаже, Тем глубже и сильней, тем будет больше сажи, Я тебя не убью, милая, - дело случая, Все что ты можешь сделать - просто рыдать и мучаться. Полный гнилых зубов рот обнажил улыбку: Сегодня на ужин сожру твою золотую рыбку, Ну же, давай сюда, в карманах твоих полазим. Я достаю из кармана илистый ком из грязи. Просто смотри мне в глаза, большего мне не надо, Просто смотри в глаза! Вот она, твоя Правда! Пусть я воняю дерьмом, выгляжу как покойник, Вот она я, смотри, 200 на газ, в отбойник. Не было у тебя рыбки, морей, дурашка, Руки твои в грязи я затянула стяжкой, Ставлю тебя на колени, словно для сцен минета В фильме для взрослых, только ты не проси совета Другого, другого не будет, есть только этот, слышишь: Просто смотри на меня, с колен не вставая, выше, Выше всех гор и неба. Выше домов и леса. Тот, кто не принял Правду, Здесь и закончит пьесу. 10/2022

Все вокруг забито рекламой. Моя жизнь - чья-то злая шутка. В Хэллоуин я оделась 'счастливой женой и мамой'. Получилось действительно жутко. 10.2020

И я пишу тебе именно оттуда Спам-рассылка по плану, по пятницам: Отдохни, развлекайся, красавица: В этом городе ходят по разным тусовкам - По барам и тренингам, все с расстановкой, По клубам, по рейвам с хеллОуинским страхом: Но чаще всего здесь, увы, ходят нахуй. 10/2022

Я надену красивое платье на Тоску, А ты дальше в мой гроб колоти свою доску, - Без неё не пойдет: некрасиво, непрочно, Ты мне даришь свободу - условно-досрочно. Ничего не напишешь получше, иначе. Пусть не понял слова, но сидишь тут и плачешь, Истирая до пыли земные все оси, На груди рвешь рубаху как Каварадосси. Принеси индульгенций, прекрасных амнистий, Как святой лепрекон принеси мне трилистник, Можно - киевский торт и ликер из Бристоля. Принеси мне хоть что-то еще, кроме боли. Рыжий ржавый закат, озаряющий площадь, Смайл фальшивый [я знаю, что ты не смеешься]. Тонкий пальчик, висок заслонивший от пули, Чудеса эквилибра на кухонном стуле. Не гадай ни на гуще, ни в тающие воске. От любви плачут снег и прекрасная Тоска. А пустые карманы - такое же чувство. Ничего не отдашь, ведь что есть - только пусто. 10/2022

собирайся быстрее, раз - и в момент сожжет, намотает на тонкие пальцы длинную твою прядь. выходите, за вами приехал синий пежо. выходите, чтобы не потерять себя в этом городе боли, пробок и слез, где давишь себя же ботинком как жалкую тлю. чтобы не думать потом, неужели это всерьез она в тонущем шепоте все повторяла люблю. отдавало как эхом в утробе пустого двора, шесть пролетов до двери со сломанной кнопкой вход. на секунду подумал, что, может, она права. только все проходит, и это тоже пройдет. не забудь свою куртку, закрой под горлом замок. здесь плохая погода - только плакать и пить. никогда не жалей, что ты так и не смог меня полюбить. 10/2022

Надеюсь, есть, где хранить всё то, что ты из меня вынул: Там же, где старые санки, сломанный телик, подранный вымпел. Они ведь не врали тебе, говоря, что без огня не бывает дыма. Сгорели хата с сараем? Да похуй, не плачь, вот, выпей. Надеюсь, ты спишь спокойно, найдя утешение, - выбор Каждый делает сам, подставившись под оплеуху. Мне снятся моря, в которых блестящие рыбы Идут не на нерест, а плавают кверху брюхом. Вот есть же приметы. Возможно, их стоит послушать: Оставь что-то где-то в том месте, куда ты хочешь вернуться. Я как-то в прихожей твоей оставила душу. И, знаешь, приметы мне не поддаются. 10/2022

Я этот стих написала 14 октября 2020 года, пока вечером гуляла с собакой в лесу. Шел первый снег, как вроде и должно быть в Покров. Сегодня тоже 14 октября. Только я не могу ничего написать и нигде не гуляю. Да и снега никакого нет и в помине. Я люблю иногда перечитывать, потому что это лучше любых фото, любых смутных воспоминаний, которые, как ни крути, стираются. Остается лишь общее, абстрактное - ну вроде было, да и ладно. Но если бы кто-то сказал мне 14 октября 2020 года, что будет со мной ровно через два года, я бы не то, что не поверила… я бы не захотела верить. Не все воспоминания нужно стирать. Воспоминания, какими бы они ни были, - такая же часть тебя, как рука или нога, например. Шел первый снег, во дворе светили желтые фонари, у меня была пара сигарет в пачке, собака на поводке, и мы просто шарились в лесу. [фото сделано 10.10.2020, но в том же месте]