Дневник женственности

✨ 10/23 Вся серия: Boosty Камера: Nikon Z6 II Объектив: Sigma 35mm f1.4

➡️ время покажет. Может все не так. Но я очень хочу быть здоровой, и заниматься сексом с удовольствием… с классным мужчиной… мррррр так что попробуем ходить за ручки, получать внимание и цветочки, общаться с мальчиками как в школе - все, что угодно, Моя прелесть, только не болей!!!!!!!!!!!!!!! а еще привыкать к тому, что я красивая, что на меня обращают внимание мальчики, и они при этом не кидают в меня какашками, а наоборот мечтают меня облобызать… да да прикинь, Моя прелесть) 😱 ну что страшно стало? мне тоже я реально после телефонного разговора с парнем, у которого по заданию в тренинге, попросила принести одну розочку 🌹 на встречу, как Голум 🐒 с собой разговаривала… сидела на корточках, гладила себя по плечам, и говорила: - Все хорошо, Моя прелесть, ты ведь хочешь цветочек, правда? все хорошо, успокойся, ничего такого ужасного ты не сделала, просто попросила цветочек… потому что меня трясло попросить парня принести одну розочку на встречу - меня трясет, я вообще как будто покидаю свое тело в этот момент… а вам слабо ? 😏 блядь ведь реально. если мне даже розочку попросить страшно, о каком сексе может идти речь??? видимо моему истинному Я зачем-то вот ему надо, чтобы я освоила все эти азы, и по нормальному вошла в отношения, а не перешагивала семимильными шагами!!! вот зачем-то мне это нужно. Хрен знает зачем. Но ладно. Потому что удивительно, но я уже почти на 200 свиданий в общей сложности сходила, а мужика так и не нашла. странно да? скорее всего потому, что вот надо по нормальному 😁 🌸

➡️ неуверенность в себе + жесткий разум(критик) = проблемы со здоровьем вот такое итоговое уравнение я просто шла на свидания, а до этого в сексы, просто потому что надо надо блядь надо заниматься сексом. Мне ведь уже 27 лет. Я типа взрослая. Что скажут люди? А главное мужчины! старая дева, да что с тобой не так??? вот и все. наступила на свои границы. нарушила. а как надо было? 🌺 сначала уверенность в себе - проработать травму отвержения 🌺 ходить на свидания - романтично держась за ручки, годиков так 2-3 🌺 любовь, мужчина достойный 🌺 и только потом секс наверное так. я хрен знает у меня было все наоборот: -страх страх страх -не могу находиться рядом с мужчинами вообще -попытки встречаться с какими-то уродами, или парнями помладше -влюбленности в нереальных парней -гормоны разбушевались -попытки потерять девственность -потеря девственности -разные сексы с разными мужчинами, без любви и должного желания -целибат, женские тренинги - 5 лет - отношения не с тем -осознание любви в сексе -психолог, травма отвержения, наконец-то встреча с собой настоящей, работа над уверенностью в себе -параллельно свидания - и вот сейчас я наконец-то понимаю, что мне нужны романтические отношения, с хождениями за ручку, где-то годик хотя бы - потом любовь и тд ➡️

➡️ нет радости и я не понимаю уже, что классного в сексе, что классного в замужестве, что классного в том, чтобы иметь свой дом, зачем нужен мужик? мне все кажется пресным и вот когда я начала разукрашивать мандалы, и спрашивать себя - почему у меня болит мой женский центр???......... почему? почему? тогда я понемногу начала слышать голос Я… а дальше и краски моих желаний начали просыпаться… просыпаться то, что давно забыто, что разум счел неразумным и отмел как ненужное… мой Разум не понимает, что хорошо, а что плохо. Я дала свободу себе. Я не осуждаю никого, я считаю, что нет зла и мистики. И мой Разум ничего не видит плохого в том, чтобы заниматься сексом за деньги… Единственный, кто бьет тревогу, это мое истинное Я, через тело. Сейчас я думаю над вопросами: 🫦 Почему мне не стоит заниматься сексом с бывшим? 🫦 Люблю ли я мужчин? 🫦 Почему я хочу танцевать им приватные танцы? 🫦 От чего я на самом деле получаю удовольствие? 🫦 Я хочу секса? с кем мне им заниматься? 🫦 Чего я хочу на самом деле? 🫦 Чего я хочу от мужчин? 🫦 Нужно ли мне много мужчин, или достаточно одного?? Классно, когда моральные принципы заложенные в детстве совпадают с твоим предназначением… все так просто и понятно Блин я всю жизнь осуждаю себя за то, что я какая-то не такая. У всех все, как у всех, замужем, дети, а у меня черти что. Ни отношений нормальных, ни мужика, ни секса… только сейчас я разбираюсь в том, как это быть красивой женщиной, как это привлекать внимание, как это знакомиться с мужчинами, иметь много поклонников… но все это я делала разумом. и по факту не получала никакого удовольствия. Я просто очень жесткая, даже жестокая. Если бы у меня были дети, им бы не повезло. я не сюсюкаю. даже с собой. ➡️

➡️ Связь потеряна именно в теме мужчин… Это я поняла, задавая себе вопросы, когда рисовала, разукрашивала мандалу. Этому научили меня в тренинге. Соединиться с собой можно по-разному, можно в медитации, можно в практике, в йоге, и тд. Желательно осознавать только, что ты задаешь себе важные вопросы, и слушать ответы - ответы о твоих истинных желаниях. Я редко делаю это. Осознанно вообще почти не делала. Потому что это долго… Это как ждать ребенка, который наиграется в луже… помните это? Сидит ребенок играется, а ты такая: ну блин это же не рационально! быстрее давай! быстрей! все пошли! А Маленький Ребеночек внутри… он такой нежный… такой медленный) такой красивый) такой милый) такой цветочек)) нужно терпеливо с ним общаться, гладить, успокаивать, разговаривать с ним… Получается я жила в основном разумом. Разум он как строгий родитель, а точнее как робот. Он отсекает все ненужное на его взгляд. И вот где-то глубоко Разум слышит желание моего истинного Я - импульс - желание любить, секса, желание быть с мужчиной, - и Разум находит самый короткий путь. И настолько он сильный, что он не слышит голоса Ребенка, а просто жестко толкает в то, чего всю жизнь боялся ребенок…. И вот уже много лет Ребёнок страдает. Он не этого хотел. Он не хотел секса ради секса, он не хочет отношений с Рамео… ой… у меня сейчас случилось распятирение меня… я вспомнила, почему я пошла в отношения с Рамео - из дефицита - а это здравствуй Израненная часть меня… Короче, я ищу путь к себе настоящей Я уже очень давно не чувствую радости от жизни. Вообще-то. Ничего меня не радует, ничего я не хочу. Творчество ненадолго увлекает, но дальше мне хочется признания, а для этого надо проявляться, работать, реализовывать. А реализовывать - это не про меня. Даже чтобы вести этот канал, привлекать подписчиков, мне понадобилось несколько лет созревания… ➡️

Взяла в библиотеке новую книгу Вэй Хой “Крошка из Шанхая”... Думала про куртизанку, оказалось просто история про женщину)) я постоянно думаю о том, чего же я хочу… я завидую людям, которые знают чего хотят, уверены в себе, работают и получают зарплату… и вроде все на мази, хожу на свидания, на бизнес-встречи, у меня много общения с мужчинами, есть секс, есть хобби и дело, которое буду развивать но у меня тело взывает к чему-то… оно недовольно. Это мешает заниматься сексом, и получать удовольствие от жизни… потом еще герпес на губе вышел… у меня никогда не было герпеса… никогда психолог говорит, что это страх проявляться, и привлечение внимания. У меня болезни - это точно психосоматика. Каждый раз, с чем бы я не приходила к врачу, каждый раз врачи говорят, что у меня все в порядке! Как так? если я периодически мучаюсь воспалениями… там И никто мне не поможет!... никто… Я стала думать, что делать? Раз это психосоматика, попробую разобраться сама. Я поняла, что у меня внутри есть Я, и это она бастует… ее называют Внутренним Ребенком, или Внутренней женщиной, но проще говоря - это Я И тут у меня сначала случилось растроение личности, а сегодня уже расчетверение… У меня есть разум. Но я не есть разум. К разуму относится - внутренний критик, память, рациональные решения. У меня есть тело. Но я не есть тело. Тело - реакции в теле это результат принятых решений, результат дефицитов, результат страданий и стресса. У меня есть сердце. Но я не есть сердце? вот тут я пока не знаю. Смотря в себя глубже, я понимаю, что я такая добрая…)) про сердце пока не поняла. И есть Я - это уже я - маленькая девочка, капризная, всего боящаяся, которой запретили гулять с мужчинами, которой прилетало пощечины за это, от жесткой мамаши. Я потеряла связь с ней очень давно. Связь проявлялась все таки - в творчестве, в моих хотелках, в обучениях, желаниях. Это все я себе давала, разрешала. Уж сильно я люблю творчество. Но и это погибало под глухой реальностью... ➡️

Думаю над названием канала для женского клуба уже который день… Сначала была Карта женственности. Но это как-то слишком длинно… У меня несколько вариантов. Буду благодарна, если поможете определиться с названием 🤗 🌺 Мне больше нравится Карта Женщины - тут как бы и намек на таро (таро у нас тоже будет), и типа карта географическая - атлас женский, как из точки А прийти в точку Б, где точка Б - сексуальная красивая женщина 🌺 Жрица - мне очень нравится этот образ - таинственности и манкой наполненной красоты. А еще у нас в клубе будут танцы, очень напоминающие танцы жриц. 🌺 Школа гейш - я буду обучать искусствам различным, которыми владели гейши. И это не про сексуальные техники. Гейши не оказывали сексуальных услуг клиентам. Они в совершенстве владели искусством общения, искусством танца, игры на музыкальных инструментах и тд Можете предложить свой вариант в комментариях) Итак, голосуем, пожалуйста 👇🏻 Ценю каждый ваш голос. И плюс 100 вам в карму ❤️

Приветствую, дорогие! 🌺 Я все еще в поиске себя, и дела жизни. Но вроде как вырисовывается что-то. В свой день рождения меня накрыло грустью о бесцельно прожитых годах, и что я еще не самая обаятельная и привлекательная… Благо это упадническое настроение продлилось всего день. Но в своих решениях я становлюсь все более решительней. Делом своей жизни я вижу - женский клуб ❤️‍🔥 Мне необходимо делиться знаниями и умениями. У меня есть в этом потребность, и я считаю свои накопленные знания очень ценными)) А как хобби - раскрывать свою красоту, взаимодействовать с мужчинами, научиться соблазнять и вовлекать в себя мужчину. Много сомнений у меня и в том, и в другом деле. Сомнения тормозят меня. По поводу женского клуба: ❓ достаточно ли я прокачена в теме женственности, чтобы кого-то учить? ❓ этих женских клубов развелось как грибов после дождя… ❓ кому нужны мои знания вообще? Чувства, которые меня сподвигли на организацию женского клуба - это ощущения во время практик - появляется устойчивое ощущение ценности моего состояния, осознаний - этим необходимо делиться. Я видела картины, где мы танцуем… женщины, объединенные мной, мы танцуем… И я не экстрасенс, чтобы видеть что-то. Просто пришла вот такая картинка, и я подумала, как было бы здорово это воплотить! Еще меня двигают конечно карты таро) я делаю периодически расклады на свой путь, иду ли я путем предназначения, и последний раз вышло, что я сбилась с пути - это было тогда, когда я решила не делать клуб, типа это очень сложно. Я боюсь сложностей… А когда спрашивала про клуб, вышла карта Влюбленные - это значит, что это очень важный шаг, и мне нужно его сделать… ❤️‍🔥