Dιαмση∂ ،💙🌨

اريد ان اعبر والباء محذوفة وبعد الراء سين 😕💔

سنفترق عندما ينتهي إنبهارك بي، أعود شخصًا عاديًا بالنسبة لك، تتحول الأشياء التي تعجبك في شخصيتي لأشياء عادية مملة، تنتهي لهفة لقائك بي ويتبلد شعور الأشتياق بداخلك، تمل من تفاصيلي من حياتي حتى تنفر منها، ينتهي العتاب والشغف ويتحول الحديث والسؤال بيننا لعادة، لواجب إعتدنا علية، سنفترق عندما تمر أكثر من ساعات دون ان تتحدث معي فلا تشعر ان شيء ينقصك، عندما تتأكد من مكانتك في قلبي من وفائي وإخلاصي لك، عندما تتحول كلماتي لمجرد كلمات عادية لا تؤثر في قلبك وتصبح محاولاتي لأسعادك محاولات تافهة لا قيمة لها، لا تقلق سينتهي كل شيء عندما ينتهي إنبهاركّ بي..

كان مؤمِن بِحُبْكَ كالضَرير، لا يستطيعُ ألتَشكيك بك ولا حَتى ألتفكير بالخِيانة، رؤياكَ ومَلقاكَ كانَ جُزء مِن أُمنياته، ووعَدته بِأنك ستكون مَسنده ألخفي، إلا أنكَ أخفيتَ عليه أكاذِيبْكَ في الوقت ألذي كان مولعاً في عشقكَ، وفي ألفترةِ التي كنت تَختفي طويلاً ولا تُحادثه حتى بَعدَ مُنتصف ألليل، كُنت تَكذب عليه بِمشاغيلكَ وتستهينُ بِمشاعِره التواقةِ لصوتك، لم يُدرك انك في عِلاقةٍ غراميةٍ معَ آخر حَتى بعد حين! ألم يُقطِعكَ حَنينُ الليالي كَما يُقطع قَلبه أشلاءاً الآن، ما لا زال يُعاني من جُروحِ كَلِماتِكَ وسَيَظلُ أثر هذا الجَرح حَتى تَنطوي صَفحَتك عِنده، وعَلى الأغلبِ أظنها لَن تَنطوي وسَيَظل هذا الأثر حَتى يُدفنُ مَيتاً.

انا اعبر اقطار الصمت للوصول الى صوت قلبي، الى الحقائق الى سر الذات وما يكمن من اللؤلؤ المكنون داخل امواج تقلباتي ومزاجيتي، اقف كالظل الابيض داخل لوحة جدارية صامتة اُراقب دقات ساعة الجدار، كم اتمنى ان روحي تتنفس  لأستطيع الغرق داخل هذا الجمود، وحدهُ الكلام الذي يخنق حنجرتي و الحروف التي لم تكتشف تفسر هذه الفوضى، الصمت يحتفظ بالطرق السهلة للوصول الى قلوب الناس مع الزمن انهُ يرغب بالمشي بسرعة، لكن الزمن يمنعهُ.. الزمن يُدمر كل شيء نحن هنا جمعينا معًا لكننا وحيدين بالداخل مع هذا الكم الهائل من الإختلاف، انا اعطي كل شيء لأموت بإبتسامة على شفتي، انني عشت في هذه الحياة  اتمنى أن استبدل قلبي بالفراغ على أن املأهُ بمشاعر زائلة وزائفة العواطف، جميعها مؤقتة لايوجد حب دائم لأن الرغبة عندما تموت او تشبع يموت معها كل شيء.. ما اجمل أن تتصالح مع ذاتك لدرجة أن تقف تحارب الجميع لتُرضي ذاتك، هذه قوة وشجاعة من نفسك لنفسك على الجميع.

"لا أحد ينتظرك وليس هناك أحد لتلحق به .. لا تتعجل في مشيتك ولا تلتفت لأحد .. أعد ترتيب محطاتك واغرس قدمك في الأرض إنك سيد المشوار والله لا يضعُ ثمارًا على غصنٍ ضعيفٍ لا يقدر على حملِها " #تأملات

اشعر ب الملل!! كانت اجابتي حين سألتني دكتوره نفسيه عن حالتي الآن.. بعد ان اجرت فحوصاتها الحمقاء اكتشفت للتو ان علم الطب لم يتطور في بلادي.. تبحث عن كدمات في رأسي ربما اصبت بخلل ما! سألتها كيف اصبحتي دكتوره اجابت انه الحظ! ااه كان هناك قليلًا من الشكوك انكِ لن تفيديني لكن الان اقتنعت بذلك. حسنًا حالتي النفسيه مستعصيه لم اتذوق حتى الاكل منذ يومين.. قامت ب إعطائي فراشة مغذيه! رأيت غباء الكون في دكاترة بلدي العزيز.. كنت اريد استدراجها لدخول عالم الجريمه مثلما استدرج الجوكر ل ممرضته Hary.. لكنها لاتنفع ل شيء خرجت من ذاك المشفى ابحث عن شيء اسد به جوع الملل لم اكتفي بشرب خمسين سجاره، اصبح الوقت متأخر.. الشمس تذهب لزيارة ارض غير ارضي التي يسودها الفساد الداخلي لكن ب المنظر نبدو ملائكه، يأتي القمر بعدها لنكمل تعاستنا على ضوء خافت.. الاغاني التي تجعل العالم جميل الان تزيد بشاعته، النصائح من اجدادنا القدامى حسبناها خرافات بسبب وصولهم مرحلة الشيخوخه جميع الطرق في هذا البلد تؤدي إلى الإنتحار او الإنتحار البطيء! خطط الهجره تبدو حماسيه في البدايه لكن تكتشف انها كذبه امثالنا كٌتب لهم العناء إلى الممات، حتى صديقي يارفاق لم ينجح في شراء فيزه لأنه من الحي العشوائي و والده ليس مسؤول في الدوله، حتى الشهادات التي اخبرونا انها تستحق تعب السنين.. في نهاية المطاف اصبحت الشهاده زينه معلقه في جدار الغرفه تحت صورة سبونج بوب، يا رفاق إن افترضنا ان الشهاده ستنفع.. مافائدتها في بلد حتى الموظفين فيه لا يستلمون رواتبهم!هل من مخرج طوارئ لهذا البلد؟

أبحثُ عن ساقين قويتين، أقوى من تلك التي أورثني اياها ابواي، ساقين مَرنتين يؤهلانني للركضِ أربع وعشرين ساعة في اليوم خلف الرزق دون أن أنهار من التعب، عن جسدٍ صلبٍ غيرَّ هذا الهش الذي ارتديه، جسدٍ كالإسمنت يمكنني من حملِ ناطحاتِ سحابٍ من الهموم، كتلكَ التي تؤسسها الحياةُ فوق كتفي فَلِذةِ كَبدِك، أبحثُ عن كفين من فولاذ، لايصدءآن، كفينِ يمكناني من القبضِ على جمرِ المصائبِ طوال العمر دون أن يسمع مني أحدٌ كلمة " لقد تعبت"، أحتاجُ قلباً صلباً لا ينكسرُ لمشهدِ موتٍ في فلمٍ هوليودي، أو منظر صبي مشلول، يبعُ المحارم على أرصفة العابرين، كل صباح وأريد عينين من بلور، عينين، أو حجرين من رُخام لا تذرفان الدموع كلما مرت في البال ذكرى لأحد الغائبين. أريد جسداً لايشبهني ابداً جسداً لا يُبتلى بهشاشةٍ، مهما طحنتهُ رحى الأيامِ، او عمراً آخر، أقلَّ إيلاماً.

#alwashli أنت فقط تتوقف .. في منتصف الشارع .. أو في منتصف حياتك ..تتوقف عن الهروب ..أو عن التقدم .. تجد نفسك واقفاً مثل ساعة عاطلة ..مستسلماً كما يفعل غريق وسط الماء .. لم يعد لديك فضول لتسمع نكاتاً جديدة .. أو أحزاناً قديمة.. هذا هو الاكتفاء الذاتي الذي استطعت أن توفره لنفسك.. أنت .. أو ما بقي منك .. تبدأ من جديد في المشي .. لكن هذه المرة .. تمشي بطريقةٍ مختلفة .. ربما للأسوء .. لكنك أصبحت أخف .. أصبحت تمشي مثل شخصٍ سعيد ...ربما لأنك غيرت طريقك تماماً .. اصبحت تمشي وأنت ترمي الأشياء إلى خارجك كأنك سفينة مثقوبة من كل الجوانب وتحاول النجاة بنفسها .. ترمي الأشياء التي لا تحتاجها .. الأشياء الثقيلة ..والأشخاص الثقيلون ..والمشاعر والذكريات الثقيلة .. ترمي كل شيءٍ قد يقتلك دون أن يدري ..هذه الأشياء التي كانت تثقل كاهلك .. وتغرقك يوماً بعد يوم .. أنت فقط لا تريد أن تغرق .. أنت فقط تريد النجاة .. لذلك تعود إلى نقطة البداية .. تعود متعباً إلى الفِراش .. وإلى الفَراش التي تشبه أحلامك التي كنت تطاردها وأنت تعلم جيدا أنك لن تمسكها .. أنت في النهاية .. تعود للبداية دائماً..

‏مؤخراً ادركت أننا نحن كبشر لدينا هالة تفاهة انسانية، تلفّنا، تضيق بنا وتتسع، كجسد، كمهد، كحبل مشنقة. هالة تشع من دواخلنا، من العمق حيث الانسان بلا انسان. كل ما نلمسه، تلقائياً، يُمتصّ للجانب الاخر، الجانب الانساني، الجانب التافه من كل شيء، هناك حيث العالم.

اللهم إنك عفو تحب العفو فأعفو عنا