ضـادات ••

أنزلقتُ أخيرًا.. على أَرضٍ لا أعرفها، ومَع فتاةٍ كُنتُ لا أعرفها.. استيقظتُ في الثامنةِ صباحًا، على الفور قفزتُ إلى أريكتي، لأكتب.. أَعني لأعترف. لا أريد شيئًا، لكنَّ أنا ذاتي موجودةٌ الآن في عتمٍ خَلَقني. نَظرتُ إلى وَجهها، بعد فترةٍ، وجهٍ عارٍ لا يوجد لهُ نظيرٌ.. وَجهٌ خَسِرَ، وعندما أُدركُ ذلك أبتهج، مع قلبٍ مُنتهٍ، وُلِدَ بتاريخِ صلاحيةٍ نافذ، في عالمٍ حتّى المبدأُ يخضعُ للمبادئِ فيهِ. مرةً، أردتُ أن أنزلق.. بطريقةٍ لزجةٍ، أَردتُ أن أَسقط.. نَحو عالمٍ يَشبهني، عَالمًا لا أُتَّهمُ فيهِ واتُّهِمتُ. ضُحا المهدي (أواخر سبتمبر / يونيو 2026) كُنتُ أعتقد أني لن أبلغُ الثانية والعشرين أبدًا. في الحاديةِ والعشرين، حلَّ في جَسدي مرضٌ غَريب، غامضٌ ومجهول. قلتُ لنَفسي يومها: لقد تَحققت النبوءة، ستَموتين يا "فتاة"، حتمًا في العامِ 2026 ستكونين ترابًا. ها أنا ذا اليوم.. ينهشُ ذلك الغامضُ جَسدي شيئًا فشيئًا، يتلذذُ، يَلعقُ العظامَ والجِلدَ ولعابهُ يسيلُ. وها أنا ذا، أعلكُ صُبارَ الأيامِ وحدي، كحصانٍ كُسرت قدمُه ونُسِيَ. لَقد احترقت تلك "الفتاة" السَّعيدة، البريئة.. لَقد ماتت تَحت مَشارطٍ كثيفةٍ وسامةٍ.. ماتت مُحترقةً ربّما، ماتت بينما تَستغيثُ ملهوفةً والنارُ تتبعها ولا تُغاث، ليَغدو جلدُها مزرقًّا متفحّمًا، يُخمده صوتُها. لا يَحقُّ لك، مَن تكن لتَكن أن تسأل عنها.. في سَعيها للعيش، قَدمت القرابينَ للربِّ والطعام للمَساكين.. أن تَعيش، كأنَّ هذا شيءٌ من الجدوى، أن تعودَ الروحُ لجثةٍ! بعد الحَفرِ في الرُّكامِ المُبلَّطِ بيديَّ العاريتين.. لم يَكن هناك صوتٌ يبكي على فقدها، إلا صوتي. لقد دفنتُها وبكيتُها.. أقمتُ لها صلواتٍ في سَجدةٍ لعامٍ. أنا دفنتُ أنا، وأنا بكيتُ أنا. تعبتُ كثيرًا، لقد تعبتُ، تعبتُ جدًا. وسئمتُ مِن تكاليفِ إطعامِ المرضِ، سئمتُ العيش، سئمتُ ثمنَ العيش، سئمتُها جدًا. تعبتُ مِن أَخطاءٍ لا تُغتفر، وخاصةً تلك الأخطاءِ المُرتكبةِ باسمِ المبادئِ والضميرِ المُزيَّف. سئمتُ مِن جلادين يُفتّشونَ عَن جثةٍ في هذا الوَجهِ الحَي. تعبتُ مِن أَخطاءِ الإنسانِ، مِن كلِّ سؤالٍ عن جثةٍ دفنتُها. سابقًا، لا أكثر.. لَقد ماتت، لا تُفتِّش. في النهايةِ، أنا أُخرجتُ مِن الوطن.. لقد طَردوني مِثل زينوبيا. هذا الوطنُ لَيس أرضي، ولا الذي أَراها كلَّ يومٍ شمسي، كانت لي بلادٌ واحدة، وطنٌ وَحيد، تزوغُ الأبصارُ عند رؤيتهِ، واسعٌ لا مَدى له، على جدرانهِ كم طِلتُ وكم كبرتُ، هواؤهُ يُحيي وماءهُ غيرُ آسٍ. أنا، كان لي وطنٌ واحد.. طُردتُ منهُ. ومضيتُ "بَعد الدفنِ"، والسّخامُ مع الترابِ يغمرني، حيثُ لا أعرفُ مدينةً أو أرضًا أو شارعًا أو وجهًا، الوجوهُ هنا ممسوخةٌ.. ولا أعرفُ طريقَ الرجوع. بَعد أن أُستُوطنَ في وطني! دفنتُ الفتاةَ التي يُسأل عنها محترقةً غيرَ مرحومةٍ من قريبٍ أو غريب.. وطُردتُ من بلادي.