ТРИГГЕР/ПСИХОСОМАТИКА

Пока человек убежден, что его потребности и ожидания должны исполняться другими людьми, а без этого он не может быть счастливым, пока он требует этого от других, его собственные внутренние ресурсы остаются невостребованными и неактуализированными, а те, что есть, расходуются на обвинение, преследование, обличение и наказание тех, кого он назначил ответственными за свою жизнь. Точка перехода из одного видения мира в другое лежит через признание и осознание экзистенциального одиночества - только я один могу сделать себя счастливым. Закономерный вопрос, который встает перед теми, кто выходит из этих манипулятивных игр - а зачем тогда нужны другие люди? На него нет ответа до тех пор, пока экзистенциальное одиночество не прожито и не принято. Новый уровень обмена и взаимного присутствия чрезвычайно сильно отличается от игр во власть и подчинение. Нина Рубштейн

Чтобы отношения с мужем развивались, нужно в них «вкладываться», соблюдать баланс в обмене проявлениями любви. А еще лучше: «Отдавать чуть больше, чем получаешь». При этом важно контролировать свое поведение и соблюдать границы дозволенного по отношению к себе и партнеру. С отцом равноценный обмен невозможен, потому что от отца получена жизнь, а значит, для соблюдения баланса мы должны свою жизнь отдать. Напрямую отдать жизнь назад нельзя, но можно сделать это косвенно, отказываясь от своих чувств и желаний «ради папы». Вероятно, все формы саморазрушения и суицид, как крайний вариант – это способы отказа от родительского дара. Итак, напрямую отдать долг родителям невозможно, но возможно это сделать, родив своих детей и передав дальше то, что было получено от родителей. Символически отец стоит за правым плечом женщины, он опора для нее. На него можно облокотиться, как на стену. Муж не может быть опорой для женщины. Он, как я уже говорила, находится рядом. И если женщина ждет от мужа опоры – это означает, что ее отец не выполнил свою функцию безопасности. Если отец символически может быть представлен как стена, то партнеры – мужчина и женщина могут выполнять друг для друга функцию костылей. Чувствуете разницу – стена и костыль. Когда женщина говорит: «Я за мужем как за каменной стеной», становится понятно, что она воспринимает мужа, как отца. Но муж не может быть отцом, место отца уже занято – раз и навсегда. Когда человек находится не на своем месте, он чувствует себя некомфортно. Кому хочется «находится не на своем месте»? И в отношениях начинаются проблемы. Давайте отдадим отцу - отцово!! А мужу – мужево! Для мужчины между мамой и женой существуют те же самые отличия, с поправкой на пол. Знание этих отличий дает возможность заметить путаницу ролей, которая приводит к переплетению в семейной системе,к возникновению проблем. Когда мы замечаем путаницу ролей – появляется возможность это изменить. Осознание является первым шагом к изменению. Ольга Милашина

МУЖ И ОТЕЦ. НАХОДИМ ОТЛИЧИЯ В муже нередко встречается проекция отца, эти две фигуры, в восприятии женщины, переплетаются в одну. Если отец был жестоким - муж воспринимается нетерпимым и злым. Если отец чего - то не дал, в муже, прежде всего, видится жадность. Если отец был отчуждённым – то, и мужу до жены дела нет. В целом, отношения с отцом - это про перспективы, успех в жизни, про отношения с мужчинами, про финансовое процветание. Вопрос: кто твой отец, означает, в конечном счете, кем ты являешься? На консультации женщина «за сорок», рассказывает, что у мужа пневмония, скорая помощь увезла его в больницу, по ее лицу текут слезы… Я сочувствую, но, к моему удивлению, выясняется, что причина ее плача не опасения за здоровье мужа, она печалится по отцу, который умер год назад. Вытирая слезы и всхлипывая, женщина рассказывает обстоятельства своего рождения. То, что отец хотел сына и был разочарован появлением дочери. И то, что после ее рождения он на две недели ушел из дома. И мама думала, что он никогда уже не вернется. В оправдание своего существования, девочка решила стать самой лучшей для своего отца, тем более, что «мама недостаточно любила папу, и недостаточно уделяла ему внимания». Одно из ее воспоминаний: «Папины знакомые, увидев нас вместе, называли нас мужем и женой». Другое воспоминание: «На восьмое марта папа читал нам, своим женщинам – мне и маме, стихи и дарил каждой по букету цветов» Я обратила ее внимание на то, что она никогда не являлась для отца «своей женщиной», она была для него дочкой. Это разные роли, которые не следует путать. Для мужа, который сейчас лежит в больнице – она женщина, а для отца – дочь. Она с удивлением посмотрела на меня и кивнула головой. А я продолжала. - Вы так безутешно плачете по умершему отцу, «как вдова». Когда уходит отец – безусловно, это горе, глубокая печаль, но, родители приходят в этот мир раньше нас и раньше уходят. Дети хоронят родителей с благодарностью за то, что они дали и с уважением к их судьбе. А с партнером продолжают жить. Получается, что Вы и после смерти отца продолжаете оставаться эмоционально с ним и игнорируете мужа. - Да, получается, что так. Знаете, а у нас с мужем уже год нет сексуальных отношений, он вдруг стал импотентом. Год нет отца, год нет секса с мужем. Может быть для мужа – это способ наказать жену за то, что она эмоционально не с ним? Я предложила вместе найти и обсудить отличия между мужем и отцом. У нас получилось следующее: Отец – родной (так как у женщины и ее отца род один, в ней вообще половина от отца), а муж чужой. Муж – по крови «чужой», но эмоционально, интеллектуально и физически может быть близким. Секс с отцом – «табу». Сексуальная связь с «родным» называется – инцест и приводит к вырождению рода. Секс с мужем приветствуется как проявление любви. Расставание с отцом невозможно, так как половина от отца всегда остается в человеке. Расставание с мужем – возможно и, к сожалению, довольно часто случается. Отец может быть только один, все другие, пытающиеся его заменить – воспитатели. Замуж можно выходить несколько раз. Отец устанавливает правила, а с мужем правила устанавливаются совместно. С отцом иерархия вертикальная (отец выше), а с мужем горизонтальная (символически один партнер справа, другой слева, но находятся они на одной линии). Если муж стоит справа, это соответствует его лидирующей роли в отношениях. Если муж находится слева от жены – он предоставляет ведущую роль жене. Когда мы признаем потребность в отце, мы признаем и иерархию в семье. С отцом любовь – безусловная (просто за то, что есть), а с мужем – условная (я люблю тебя за твои эмоциональные, интеллектуальные и физические особенности, за то, что я чувствую рядом с тобой). Отец – содержит и обеспечивает безопасность дочери просто за то, что она «дочь», а у мужа возникает желание защищать и обеспечивать жену в благодарность за любовь, тогда, когда она его уважает, благодарит за то, что он для нее делает и вдохновляет «на подвиги», проявляя восхищение им.

Никогда себя не жалейте Скольких проблем мог бы избежать человек, убрав состояние беспомощности. В психологической среде этому состоянию дали определение синдром жертвы. Люди с мышлением жертвы увы считают себя недостаточно умными, сильными, способными и талантливыми. Часто подстраиваются под других и делают то, что им не нравится . Часто испытывают чувство вины . Сложно принимают комплименты . Перекладывают ответственность за свою жизнь посторонним людям. Тревожность их постоянный спутник. Вместо того, чтобы поработать над собой, решать проблемы поэтапно, они начинают себя жалеть и скатываются в состояние выученной беспомощности. У каждого человека есть больший доступ к своим мыслям и действиям. Да, действовать самостоятельно труднее и страшно. Формировать новые привычки всегда сложно. На этом этапе может помочь психолог или психотерапевт, сопровождать ваши шаги, но не шагать вместо вас. Поэтому несколько правил к действию: 1. "Никогда себя не жалейте и не позволяйте никому этого делать". Подобная инструкция звучит жестоко. Но на самом деле жестокостью по отношению к себе и окружающим является не эта, а обратная ей тактика. Нужно понимать , что страдание - это иллюзия. Если мы хотим прекратить страдать, нам нужно изменить собственное отношение к страданию. Мы должны перестать верить собственному страданию, мы должны перестать относиться к нему серьезно и ждать, что кто-то придет на помощь нашему страданию. Жалость к себе приятна. Мы хотим, чтобы нас пожалели и обласкали, чтобы нас поняли и поддержали. Все это вполне естественно, но это привычка из детства. В кратковременной перспективе поможет, но в долгосрочной - навредит. Поэтому избавляемся от жалости к себе, вспоминаем что мы взрослые и наше страдание рассеется как дым. 2. Избавиться от привычки жаловаться на жизнь и людей. Не обвинять окружающих в своих бедах. 3. Учиться принимать решения руководствуясь собственными указаниями 4. Избегать желания взять совет, ищем информацию самостоятельно Верьте в собственные силы и у вас все получится друзья! Diana Gabbasova

«Я ВСЕ КОНТРОЛИРУЮ»: ЗАЧЕМ НАМ ЭТО НУЖНО? Желание контроля может проявляться по-разному. Начальник следит за работой подчиненных, требуя частые отчеты. Родитель определяет местонахождение ребенка с помощью специального приложения. Бывают дотошные пациенты — обращаясь к врачу, они собирают мнения разных специалистов, подробно расспрашивают о диагнозе, сверяют с полученной от знакомых информацией, тем самым пытаясь сохранить контроль за происходящим. Когда партнер задерживается на работе, мы закидываем его сообщениями: «Ты где?», «Когда будешь?» Это тоже форма контроля реальности, хотя мы не всегда преследуем цель именно установить местонахождение любимого человека. Определенная степень контроля действительно необходима, чтобы ориентироваться в происходящем. Например, руководителю нужно понимать, как идет выполнение проекта, а когда дело касается нашего здоровье, полезно уточнить детали и сопоставить мнения. Однако бывает, что стремление владеть наиболее полной информацией не успокаивает, а доводит до исступления. Сколько бы мы ни знали, кого бы мы ни спросили, нам все равно страшно, что что-то ускользнет из поля внимания, и тогда произойдет непоправимое: врач ошибется с диагнозом, ребенок попадет в плохую компанию, партнер начнет изменять. В чем причина? В основе желания все контролировать лежит тревога. Именно она заставляет нас перепроверять, просчитывать риски. Тревога свидетельствует о том, что мы не чувствуем себя в безопасности. Пытаясь предусмотреть все, что с нами может происходить, мы стремимся сделать реальность более предсказуемой. Однако от всего застраховаться невозможно, а значит, тревога не стихает, а контроль начинает напоминать навязчивость. За что я отвечаю? Важно понять, что в нашей жизни действительно зависит от нас, а на что мы повлиять не в силах. Это не означает, что мы должны стать равнодушными ко всему, что не можем изменить. Однако определение зоны личной ответственности помогает снизить градус напряжения внутри. Доверять или проверять? Потребность в контроле связана со способностью доверять, причем не только партнеру, собственным детям, коллегам, но и миру в целом. Что остается делать, если доверять окружающим трудно? Взвалить на себя все те заботы, которые могли бы разделить с кем-то еще. Не бывает волшебной таблетки, которая помогла бы быстро научиться больше доверять миру — да и абсолютное доверие также вряд ли принесет пользу. Однако полезно понаблюдать за тем, в каких ситуациях и кому нам довериться легче, а когда сложнее. Решиться на эксперимент Попробуйте иногда пусть и незначительно, но ослаблять контроль. Не ставьте цель отказаться от него вовсе, следуйте принципу маленьких шагов. Нам часто кажется, что стоит расслабиться и мир рухнет, однако на деле это не так. Проследите за своими ощущениями: как вы чувствуете себя в этот момент? Скорее всего, у вашего состояния будет много оттенков. Что вы испытывали? Напряжение, удивление, а может, спокойствие и умиротворение? От напряжения к расслаблению Пытаясь чрезмерно контролировать реальность, мы испытываем не только умственное напряжение, но и физическое. Измученное тревогой, наше тело тоже реагирует на происходящее — находится в постоянной готовности к опасности. Поэтому очень важно позаботиться о качественном отдыхе. Полезно практиковать различные техники расслабления — например, нервно-мышечную релаксацию по Джекобсону. Эта методика построена на чередовании напряжения и расслабления различных групп мышц. Сначала напрягите определенную группу мышц в течении 5 секунд, а затем расслабьте, уделяя особое внимание ощущениям в теле. Как бы мы ни пытались контролировать реальность, в мире всегда есть место случайностям. Возможно, эта новость вас огорчит, но у нее есть и позитивная сторона: помимо неприятных сюрпризов случаются и радостные неожиданности. Мы никогда не знаем, что ждет за поворотом, но наша жизнь точно изменится, хотим мы того или нет. Ксения Куколева

Всё, что я отказываюсь увидеть внутри себя, встретится мне во внешнем мире в форме моего истолкования Другого. Джеймс Холлис, юнгианский психоаналитик

Перед смертью люди не сожалеют о недостатке секса или о несбывшейся мечте прыгнуть с тарзанкой Бронни Вэр – медсестра паллиативной помощи, которая ухаживала за смертельно больными людьми в последние дни их жизни, рассказала, о чем чаще всего сожалеют люди на смертном одре. Чаще всего люди – особенно мужчины – признавались ей в том, что в своей жизни они слишком много работали. Она написала книгу «Пять главных сожалений умирающих». Вэр пишет о феноменальной ясности сознания, которая снисходит на людей в конце их жизни, советуя нам прислушаться к их откровениям и извлечь из них урок. 1. Жаль, что у меня не хватило мужества оставаться верным себе, а не жить так, как от меня этого ждали другие «Об этом люди жалеют чаще всего. Когда они понимают, что их жизнь вот-вот закончится, и оглядываются назад, они видят, какое множество замыслов и мечтаний остались нереализованными. Большинство людей за свою жизнь не смогли реализовать даже половины своих замыслов, и только на смертном одре они понимали, что это стало результатом их собственного выбора. Здоровье дает такую свободу, о которой мало кто задумывается до того момента, когда оно вдруг исчезает». 2. Жаль, что я слишком много работал «Я слышала это практически от всех мужчин, за которыми я ухаживала. Они сожалели о том, что пропустили юность своих детей и проводили недостаточно времени со своими супругами. Женщины тоже нередко признавались, что жалеют об этом, однако, поскольку многие из них принадлежали к старшему поколению, большинству из моих пациенток не нужно было брать на себя обязанности главного кормильца семьи. Все мужчины, за которыми я ухаживала, искренне сожалели о том, что потратили большую часть жизни на работу». 3. Жаль, что мне не хватало смелости откровенно выражать свои чувства «Многие люди подавляли свои чувства, чтобы сохранять мир в отношениях с окружающими. В результате они вели довольно посредственное существование и так и не смогли стать теми, кем могли бы стать. У многих из них развились болезни, причинами которых стали испытываемые ими горечь и неудовлетворенность». 4. Жаль, что я так мало общался с друзьями «Часто люди не осознавали истинную ценность старых друзей до тех пор, пока они не оказывались на смертном одре или когда их уже невозможно было отыскать. Многие из них были настолько озабочены деталями и проблемами своей собственной жизни, что в какой-то момент переставали поддерживать отношения со своими лучшими друзьями. Умирающие люди часто испытывали глубокие сожаления о том, что не уделяли дружбе того внимания, которого она заслуживала. На смертном одре все испытывают тоску по своим друзьям». 5. Жаль, что я не позволял себе быть счастливым «Удивительно, но умирающие довольно часто сожалеют об этом. Многие из них до самого конца не понимали, что счастье – это вопрос выбора. Они всю жизнь придерживались старых устоев и привычек. Так называемый комфорт хорошо знакомого пропитывал их эмоции и их физическую жизнь. Страх перед переменами заставлял их притворяться перед другими людьми и перед собой, что они довольны своей жизнью, хотя в глубине души им очень хотелось искренне рассмеяться и вернуть в свою жизнь непосредственность». Все эти пункты объединяет одно - "Жаль, что я жил не своей жизнью".

Психолог с 20-летним стажем рекомендует отказаться от этих фраз тем, кто хочет вырастить счастливых детей «Все проблемы родом из детства» — эта фраза давно превратилась в клише. Однако редко какие родители задумываются о том, что сложности своему ребенку создают они сами: заботливые отцы и любящие матери раз за разом произносят «безобидные» фразы, которые имеют далеко идущие последствия.

Когда речь идёт о том, что "женщина - хранительница очага", имеется ввиду не плита с кастрюлей, а базовая функция носительницы и хранительницы нравственных, этических ценностей. Женщина отвечает за то, чтобы их в себе воспитывать, культивировать и транслировать. И никакая любовная страсть или другие аффекты не являются поводом от них отказываться. И если её мужчина этого не принимает - это не её мужчина. Духовные ценности - это не блаженный взгляд и не сладкие речи, а ежечасное проявление в конкретных действиях по отношению к самой себе и окружающим. Лидерство мужчины заключается в том, что он определяет, куда движется пара в простом, земном, бытовом смысле. И если его направление противоречит этическим ценностям, то женщина за ним не идёт. В природе женщины - следовать за любимым мужчиной, сонастраиваться с темпом, порядком и направлением его жизни. Но если их базовые ценности, темп, энергетика, жизненные правила очень разные, и женщина этого не осознает, то, включаясь в эту связь, она калечит себя. Некоторые женщины движимы не любовью, а страхом остаться в одиночестве и не смочь самостоятельно обеспечить свою жизнь, или сильнейшей потребностью быть "как все, при мужчине" из страха потерпеть осуждение или отвержение общества. Такая женщина, включаясь в связь с мужчиной, который обладает, на её взгляд, качествами, решающими её проблемы, извращает свою природную функцию следования. Без истинной любви именно к этому мужчине и без собственной цельности женщина становится хамелеоном ради решения собственных проблем выживания и самооценки. Она прекрасно читает потребности мужчины и угождает ему, не имея собственных глубинных ценностей и избегая различий с ним. И так же легко предаёт его. Нина Рубштейн

Заставлять человека заниматься поисками себя, все равно, что тащить осла к водопою. Вот у тебя есть какая-то идея о том, что осел будет счастлив, если попьет холодной, чистой воды. И ты тащишь его к водопою. Осел говорит: "Не хочу" и упирается изо всех сил. Но ты наматываешь веревку на шею ослу и ведешь его. Ты привел его, но он не хочет пить. "Нет" - говорит осел. Ты расстраиваешься. Ты уговариваешь его: "Ослик, посмотри, какая чистая, прохладная вода. Тебе понравится. Попробуй. Ослик, милый, хороший, с тобой что-то не в порядке, если ты не хочешь пить." Ты уже потратил столько сил, чтобы привести осла. И ты понимаешь, что не можешь просто так бросить это. Ты садишься к ослу на голову и заставляешь его окунуть морду в поток. Но осел все равно вырывается и орет... Так же многие делают с людьми. Ты сам будь в покое. Ты не можешь и не должен исправлять чей-то ум... Лариса Дедловская

Здоровые отношения - это свобода. ⠀ Свобода от трясучки: где, с кем, а точно ли. Нет необходимости пасти друг друга. Вместо контроля - доверие, которое вырастает из прекрасного сочетания "сказал - делаю". ⠀ Свобода от стыда: я какая-то не такая, недостаточно правильная и хорошая. Оба знают, кого выбрали, и принимают свой выбор, а не пытаются манипуляциями сделать друг друга удобными. ⠀ Свобода от страха: повернуться не так, выглядеть не так, дышать не так, потерять отношения из-за любого движения, быть наказанной. В них можно расслабиться (не путай, пожалуйста, со вседозволенностью) и быть живым человеком. Свобода от замалчивания: лучше глотать и держать все в себе, а то опять повернут против меня, ударят больнее или вообще бросят, мол, не нравится - иди вон. ⠀ Существует безопасное пространство, где каждый может быть услышанным (не нужно путать с руководящим и доминирующим). Выглядит оно так: ты сообщаешь о том, что тебе не нравится, это принимается и обсуждается. А далее самое интересное: люди придерживаются плана, о котором договорились. ⠀ Свобода от неразрешенных вопросов: а кто мы вообще, а что происходит, а что делать, а почему вот так. В хороших отношениях есть совместно принятые (это значит - найденные в ходе обсуждения) "правила" и договоренности о том, как люди в них функционируют. ⠀ Свобода от идеальности: мы должны во всем соглашаться, все-все друг для друга делать, никогда не ссориться, быть как с картинки и бесконечно счастливыми. ⠀ Оба понимают, что люди и отношения - не идеальны. Есть недостатки, есть разногласия, ошибки, случаются кризисы - это нормально. Вопрос - как решаются. ⠀ Свобода от зависимости: как я без него, куда я без него, нужно все-все сделать ради отношений, ох, отношения, наши отношения, поставлю их на пьедестал. ⠀ Посыл в здоровых отношениях таков: я люблю тебя, я хочу быть с тобой, но если наша связь будет меня уничтожать, мне придётся от неё отказаться. Я забочусь о тебе и о нас, но не превращаюсь в одержимого фанатика. Ника Набокова

Сегодня прошло чуть больше недели с того момента как моя жена улетела на много дней в горы. И знаете, я заметил четкую закономерность между количеством дней, проведённых с детьми и бытом и своим желанием бриться по утрам. Скажу больше. Сначала из списка повседневных дел начинает пропадать готовка сложных блюд. Затем - глажка вещей. После - начинаешь возить младшего ребёнка в сад в том, в чем проснулся. (В этом месте становится немного страшно) Потом ты идёшь за патчами в ближайшую улыбку радуги и заодно берёшь увлажняющий крем для лица (в надежде что небольшие капиталовложения позволят компенсировать нанесённый урон). Но больше всего выбивает из колеи тот чекпоинт, в котором ежедневное бритьё начинает казаться происками капиталистов и заговором глянцевых журналов. - Зачем тебе это? - думаешь ты. - Ну ничего же страшного не произойдёт, если отложишь гигиену на пару дней. И всё. В этом месте оборона оказывается прорвана. Точка невозврата позади. Из отдохнувшего и опрятного человека, ты превращаешься в небритого отца в растянутой футболке и шлепках, везущего детей куда-то на грязной машине. Баста. Перевоплощение. Трансформация завершена. Никогда. Больше. Я. Не. Упрекну. Не одну. Одинокую мать. В том. Что. Она. Не. Следит. За. Собой. Никогда. Что уж говорить о сексе, флирте и желании сходить в театр. Пффф. Это что-то на холостом и бездетном. Безусловно я приукрашиваю ситуацию и усиливаю подачу, но это не меняет сути дела. И вопрос даже не в том, что с ребёнком физически тяжело. Нет. Нормально. Терпимо. Вопрос в невозможности разделить обязанность, отвлечься и передать на время кому-то ответственность. Это как с работой, в каком-то смысле. Ты пришёл в 10, ушёл в 19, но часть тебя все равно остаётся там. И расслабление происходит только тогда, когда ты улетаешь на две неделю подальше от офиса. Или когда тебя вдруг отпускают на пару часов раньше. Помните это состояние? И птички поют громче и походка полегче и скорость пониже. Mark Fisher

Настоящим я могу быть только для самого себя. Для других людей я могу быть только образом в их голове. Они наделяют его чувствами, эмоциями и душой. И все это делается на основе тех данных, которые есть в них самих. Поэтому я для всех «настоящий» по-своему. Отсюда такое выражение, что мы видим в других только то, что есть в нас самих. Байн Баш

Говорите своему ребенку: 1. Я люблю тебя. 2. Люблю тебя, не смотря ни на что. 3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня. 4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя. 5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой. 6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя. 7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно. 8. Спасибо. 9. Мне понравилось сегодня с тобой играть. 10. Моё любимое воспоминание за день, когда мы с тобой что-то делали вместе. Рассказывайте: 11. Историю их рождения или усыновления. 12. О том как вы *нежничали* с ними, когда они были маленькие. 13. Историю о том, как вы выбирали им имена. 14 О себе в их возрасте. 15. О том, как встретились их бабушки и дедушки. 16. Какие ваши любимые цвета. 17. Что иногда вам тоже сложно. 18. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает - *люблю тебя*. 19. Какой у вас план. 20. Чем вы сейчас занимаетесь. Слушайте: 21. Вашего ребенка в машине. 22. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно. 23. Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается вашей помощи. 24. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение. 25. Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка. Спрашивайте: 26. Почему ты думаешь это случилось? 27. Как думаешь, что будет если .....? 28. Как нам это выяснить? 29. О чем ты думаешь? 30. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день? 31. Как думаешь, какое "оно" на вкус? Показывайте: 32. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать. 33. Как свистеть в травинки. 34. Как тасовать карты, сделать веер/домик. 35. Как резать еду. 36. Как складывать белье. 37. Как искать информацию, когда вы не знаете ответа. 38. Привязанность к вашему супругу. 38. Что заботиться о себе, ухаживать за собой очень важно. Выделите время: 39. Чтобы понаблюдать за строительными площадками. 40. Чтобы посмотреть на птиц. 41. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить. 42. Ходить в какие-то места вместе. 43. Копаться вместе в грязи. 44. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка. 45. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет. Порадуйте своего ребенка: 46. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате. 47. Положите шоколад в блины. 48. Выложите еду или закуску в форме смайлика. 49. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать. 50. Играйте с ними на полу. Отпускайте: 51. Чувство вины. 52. Ваши мысли о том, как должно было быть. 53. Вашу потребность быть правым. Отдавайте: 54. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами. 55. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату. 56. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается. 57. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал. 58. Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь. 59. Делайте ванну в конце длинного дня. 60. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.

Любая зависимость - это сознательный или бессознательный способ избавиться от тревожности. Тянется ли человек к сигарете, алкоголю, наркотику, пище или к другому человеку, эта связь на какое-то время заглушает первичную травму, которую все мы носим в себе. На короткое время одиночество заменяется психологическим слиянием с Другим. Джеймс Холлис "Душевные омуты"

КАК БЫТЬ МАМЕ, ЕСЛИ ОНА НА НУЛЕ? Как быть, если мама достигла пика эмоционального выгорания? Как перестать винить себя и почувствовать счастье от материнства? Всем мамам иногда бывает трудно. Но не во всех случаях женщина может легко восстановить ресурсы. Что же делать в этом случае? Правила от Людмилы Петрановской помогут вам справиться с трудным периодом материнской жизни: 1. Прекратите обвинять себя и других в происходящем. Как думаете, можно ли устранить насморк с помощью обвинений? Точно нельзя. Вот и с истощением организма также. Первым делом признайте, что вам нужна помощь. Ваша семья должна стать источником поддержки. 2. Не бойтесь просить помощи, если ваши силы на нуле. Многие женщины боятся просить помощи или стесняются это делать. В итоге их состояние только усугубляется. Если вы чувствуете себя, плохо попросите помощи у друзей, родственников, мужа, родителей. Также вы можете обратиться за профессиональной помощью – няня или клинер (человек, который наведет порядок в доме). Ещё вы можете кооперироваться с другими мамами, которые оказались в подобной ситуации. 3. Сбросьте балласт. Подумайте, на что уходят ваши силы и время. Устали от готовки? Купите на пару недель полуфабрикаты, чтобы отдохнуть. Снизьте требования к чистоте и перестаньте мыть пол каждый день. А может вы устали возить ребенка на развивающие занятия? Тогда сделайте перерыв. Так у вас появится немного времени для себя. 4. Обезвредьте «третьего лишнего». Есть ли такие люди, которые учат вас, как правильно воспитывать детей? Как говорится, инициатива должна быть наказуема. Соседка с укором смотрит на вас в тот момент, когда вы пытаетесь дойти до подъезда с двумя детьми? Тогда попросите её о помощи. Она либо поможет, либо прекратит свои нравоучения. То же самое правило касается и ваших родственников. Кто больше всех умничает – тот и помогает. 5. Прекратите общение с теми, кто вас раздражает. Если есть такие люди, после общения с которыми вы чувствуете себя плохо, нужно прекратить с ними взаимодействие. Если это ваши родственники, то просто минимизируйте общение. Если вы знаете, что на ваш рассказ или жалобу человек отреагирует негативно, то не нужно делиться с ним проблемами. Так вы сможете убрать один из источников вашего стресса. 6. Поиск ресурсов. С чем можно сравнить эмоциональное выгорание? Представьте бассейн, из которого воды вытекает больше, чем втекает. Обычно в такой ситуации человек прекращает «вытекание». То есть перестает отдавать. Но такая стратегия не является верной, ведь вы не можете эмоционально закрыться от своего ребенка. Нужно найти такой способ, который будет наполнять ваш «бассейн». Даже трапезу можно превратить в ресурс. Можно быстро пообедать и не почувствовать вкус еды, а можно получить удовольствие от пищи и тем самым наполнить свои силы. 7. Сон. Самым главным ресурсом является сон. Если вы спите меньше 7 часов в сутки, то истощение организма никуда не денется. Ваш мозг и тело должны отдыхать полноценно. Сон должен быть на первом месте. Как вы можете улучшить сон? Подумайте? Вас не должно волновать мнение других людей, которые, например, выступают против совместного сна. Делайте только так, как комфортно и удобно вам. Купите хорошую подушку или маску для сна. Сон – это самое лучшее, что может быть в такой ситуации. 8. Получите помощь специалиста. Если вы понимаете, что никак не можете справиться с истощением самостоятельно, обратитесь к специалисту. В подобной ситуации вам может помочь психолог и невролог. Ведь если ваши нервы истощены, то им обязательно нужна помощь. 9. Найдите 5 минут для себя. Уделяйте время себе и своему телу. Даже пятиминутный душ восстанавливает силы. Пока ребенок спит, выпейте вкусного чаю и прочтите несколько страниц любимой книги. Эти правила помогут тем мамам, которые ощущают непреодолимую усталость. Начните делать то, что не делали раньше, чтобы восстановить ресурс. Прислушайтесь к себе, ведь никто не знает вас лучше, чем вы сами.

Печальная доля многих людей — следствие избегания ими жизненного выбора. Они ни живые, ни мертвые. Жизнь оказывается бременем, бесцельным занятием, а дела — лишь средством защиты от скуки и мук бытия в царстве теней. Эрих Фромм