🎥 Арсений Гончуков

«Памяти моего отца. Все места и здания реальны. Даже если их сегодня не существует» В журнале опубликована главная моя вещь, повесть о 90-х, о моем отце, маме, детстве. Прочесть можно по ссылке. Друг сказал, что эта повесть похожа на скромный памятник родителям на тихом кладбище у леса. Мои мама и папа там и лежат. А женщина, которая знала их обоих, написала: «Сеня, прочитала, очень не хотелось, чтобы повесть заканчивалась. Мурашки по коже от того, что я заглянула в такое сокровенное и осязаемое. Мне как будто даже странно, что эта повесть написана только сейчас — как будто она всегда в тебе жила и всегда просилась наружу.» #гончпроза

Бог кино, храни жанр слэшера! Этот редкий, блистательный, виртуозный, удивительный поджанр хоррора. От которого плюются тысячи. И который обожают миллионы. Интересно, у меня есть друзья любители жанра? А какой фильм любимый? Напишите. Жанр для эстетов, любителей видеть на экране не эрзац, а истинное кино, работающее строго визуальными методами, ритмом, атмосферой, цветом, светом, напряжением! Главными инструментами кинематографа. Исконными. И работает при этом слэшер всегда с нашими базовыми инстинктами, рептильным мозгом, нашими базовыми страхами. Слэшер появился до появления кино. Вообще там интересного безумного много, было бы время, написать бы статью. Ведь что такое слэшер? Это материализация и визуализация в чистом виде идеи смерти. Идеи тленности бытия. В слэшере всегда эротика, секс, юность, здоровье, красота, молодость — и тут же, рядом, нечто уродливое, таинственное, запретное и грязное — приходит все это убить. Рецепт у слэшеров один, но это базовый закон бытия, главный. Прекрасной жизни угрожает смерть, на красивое и высокое покушается низкое. Это главный закон и свойство бытия. Любовь и насилие, чистота и грязь, молодость и старость. И маньяки в слэшерах конечно не конкретные какие-то маньяки и убийцы, которые ходят по сериалам, все эти дурацкие фишеры и чикатилы. Нет. В слэшере убийца не маньяк, он стихия, он демон, он — инфернальное непознаваемое зло, которое невозможно убить. Поэтому Джейсона невозможно убить. Зло здесь больше, чем зло. И мы смотрим слэшеры потому что они о главном. Они работают с нашей базой. А еще слэшеры смотрят поистине чуткие к кино люди, которые любят в кино кино, эстетику, в том числе экспрессионистскую эстетику смерти. Игры в смерть, точнее. Ведь смерть в слэшерах ненастоящая, она только символ, метафора. Сила, которая всех всегда убивает, которую невозможно остановить, это не про реальное насилие, это символ стихии смерти. Вот поэтому слэшеры это кино для интеллектуалов, для людей, глубоко понимающих культуру. Именем товарища Джейсона Вурхиза. Да пребудут с нами слэшеры. #гончпросмотр #слэшер #хоррор #ужасы

у меня вся лента пестрит новостью о фильме Серебренникова про Лимонова и невольно, глядя на сытое довольное лицо обласканного на западе режиссера, думаю, как бы его приложил Лимон? Дед лют был на язык, то голову Кашина назовет скороваркой, то про ляжки Прилепина ляпнет, думаю, и Серебренникову досталось бы. Лимонов конечно гениальной был и душой, и автором, и человеком. огромный, великий, смелый, неудобный. однажды я с ним выступал на одной сцене, читал стихи, а потом мы сидели за одним столом и пили пиво. но только спустя годы становится понятен его масштаб. среди насекомых, которые пытаются рассуждать о нем сегодня. да, и его Эдичка — в моем сердце навсегда. да я до сих пор сижу с кастрюлей супа голый на балконе и ем борщ прямо руками. так и надо жить на самом деле. никто так жить не умеет

у меня вся лента пестрит новостью о фильме Серебренникова про Лимонова и невольно, глядя на сытое довольное лицо обласканного на западе режиссера, думаю, как бы его приложил Лимон? Дед лют был на язык, то голову Кашина назовет скороваркой, то про ляжки Прилепина ляпнет, думаю, и Серебренникову досталось бы. Лимонов конечно гениальной был и душой, и автором, и человеком. огромный, великий, смелый, неудобный. однажды я с ним выступал на одной сцене, читал стихи, а потом мы сидели за одним столом и пили пиво. но только спустя годы становится понятен его масштаб. среди насекомых, которые пытаются рассуждать о нем сегодня. да, и его Эдичка — в моем сердце навсегда. да я до сих пор сижу с кастрюлей супа голый на балконе и ем борщ прямо руками. так и надо жить на самом деле. никто так жить не умеет7

ездил забирать авторские экземпляры журнала "Дружба народов", где опубликована моя повесть "Над городом Горьким", важнейший мой текст, про детство и папу, а сейчас кажется — крохотный, небольшой он ходил гулял по горячей Москве, планировал лето свое. надо отдохнуть. хотя возможностей к тому немного в последнее время бьется во мне настойчивая мысль, как будто забыл что-то, упустил, мысль о том, что наверное я что-то важное упускаю, не понимаю, тужусь, а не понимаю чего-то очень важного о жизни... и страшно не понять это пил латте купил яблоко, попросил девушку в кофейне его помыть попросил попробовать орехов у улыбчивого восточного паренька, взял пол горсти, наелся... и все-таки кажется, что что-то очень важное упускаю. не понимаю. не понять бы это — слишком поздно надо что-то менять надо все менять удалил ворох фотографий с телефона с бывшей — как мы были счастливы тогда, в то лето, два года назад, когда — я думал, так бывает только в кино — мы долго ехали по реке на лодке, а потом высадились на острове — и совершенно голые занимались любовью на теплой нагретой солнцем отмели, на песке... а потом поднялись на остров и жарили макароны с тушенкой на газовой горелке... и снова занимались любовью в лодке... я думал, что такого не бывает. а оно было, вот, было удалил все без жалости, хотя и с сожалением. и это я не сохранил. она — не сохранила. да ничего невозможно сохранить ходил и думал, и ничего не надумал ничего не понял вот так помрешь и ничего не поймешь загадку эту ходят мамы молодые девчонки. ножки у них бледные, белые, самое начало лета жизнь очень привычна и непривычна она конкретна, она очень проста и понятна и сумасшедше безумно непонятна надо что-то менять мне нужно дело очень нужно дело мне! дело! я так люблю кино но делать его долго мне его мало а персики кислые еще а яблоко сладкое в кроксы набивается пыль какая-то злобная дама пришла в соцсети и давай меня ни за что оскорблять — за то, что я вот это все пишу. видимо, вот такое у нее занятие, ненавидеть людей а я пишу это все — я осознать пытаюсь меня удивляют люди, которе не пытаются осознать зачем тогда жить? жить можно только обнаженным иначе все пропустишь да и так уже — все пропустил

ездил забирать авторские экземпляры журнала "Дружба народов", где опубликована моя повесть "Над городом Горьким", важнейший мой текст, а сейчас кажется — крохотный, небольшой ходил гулял по горячей Москве, планировал лето свое. надо отдохнуть. хотя возможностей к тому немного в последнее время бьется во мне настойчивая мысль, как будто забыл что-то, упустил, мысль о том, что наверное я что-то важное упускаю, не понимаю, тужусь, а не понимаю чего-то очень важного о жизни... и страшно не понять это пил латте купил яблоко, попросил девушку в кофейне его помыть попросил попробовать орехов у улыбчивого восточного паренька, взял пол горсти, наелся... и все-таки кажется, что что-то очень важное упускаю. не понимаю. не понять бы это — слишком поздно надо что-то менять надо все менять удалил ворох фотографий с телефона с бывшей — как мы были счастливы тогда, в то лето, два года назад, когда — я думал, так бывает только в кино — мы долго ехали по реке на лодке, а потом высадились на острове — и совершенно голые занимались любовью на теплой нагретой солнцем отмели, на песке... а потом поднялись на остров и жарили макароны с тушенкой на газовой горелке... и снова занимались любовью в лодке... я думал, что такого не бывает. а оно было, вот, было удалил все без жалости, хотя и с сожалением. и это я не сохранил. она — не сохранила. да ничего невозможно сохранить ходил и думал, и ничего не надумал ничего не понял вот так помрешь и ничего не поймешь загадку эту ходят мамы молодые девчонки. ножки у них бледные, белые, самое начало лета жизнь очень привычна и непривычна она конкретна, она очень проста и понятна и сумасшедше безумно непонятна надо что-то менять мне нужно дело очень нужно дело мне! дело! я так люблю кино но делать его долго мне его мало персики кислые еще

Мое фестивальное лето начинается! Завтра улетаю в Чебоксары ходить по красной дорожке! Там, на международном кинофестивале, я член жюри. И кроме того, в кинотеатрах будет показан мой новый фильм "Чертов камень". Программа в этом году сильная. Когда-то давно я получал главный приз "Анне" этого кинофестиваля, и дома стоит огромная бронзовая статуэтка за мой первый фильм "1210", и с тех пор фестиваль крепнет и становится старше и статуснее. Кто есть из друзей в Чувашии, давайте встречаться! А вот расписание показов в столице и регионах: 27.05.2024 (понедельник) Чувашский государственный театр юного зрителя им. М. Сеспеля (г. Чебоксары, Московский проспект, 33/9) (большой зал) - 18.00 Кино детям «Чёртов камень» (12+) Реж. Арсений Гончуков, Россия, Москва, 2024, 105 мин. 25.05.2024 (суббота) Кинозал «Радуга» (п. Урмары, ул. Ленина, д. 16) 15.00 Кино детям «Чёртов камень» (12+) Реж. Арсений Гончуков, Россия, Москва, 2024, 105 мин. 28.05.2024 (вторник) Кинозал «Урмай» (д. Урмаево, ул. Баумана, д. 3) 15.00 Кино детям «Чёртов камень» (12+) Реж. Арсений Гончуков, Россия, Москва, 2024, 105 мин. #фильмчертовкамень

ой, потрясающе, телеграм дает возможность ставить анонимные смеющиеся смайлики под постами. так забавно. ты живешь на полную катушку, а кто-то подленький только тем и занимается, что смеющиеся смайлики ставит. и в том видит смысл своей гаденькой жизни. ну молодцы, мои мелкие тайные пакостники. рад делать ваше существование осмысленным. кусайте меня за пятки, червяки

Все утро лежу, смотрю в потолок, и повторяю и осознаю одно: Моя жизнь как проект не состоялась. Проект моей жизни оказался несостоятельным. Что-то однажды пошло не так. В последнее время много анализирую, за последние 15 лет, что было сделано, какие люди попадались на моем пути, как складывалась моя карьера, моя личная жизнь. Выясняю много забавного. Анализирую. Вывожу закономерности. Выходит интересно. На моем пути мне встречалось много сильных людей и я делал с ними большие проекты. Но то ли это было, что мне нужно? Не погубит ли меня такая стратегия в будущем? Вопрос серьезный. Отношения. Как жаль, как безумно жаль потраченных впустую последних семи лет, выброшенных на двух совершенно недостойных того баб, которые предали меня и растворились внигде до полного равнодушия. Как все было бездарно растрачено. Сил, эмоций, искреннего сердца. Души. И на каких бездарных женщин. Любовь зла, а я пиздец как зол — на нее за это. За этих бестолковых безмозглых кукол. У которых вроде и была душа, да коротка была как-то. Ладно. Наплевать. Знаете, я жил страстью, я жил идеей, я безумец и ебанутый, меня бросает, но я горю идеей сильно и до тла, до костей горю, и ради идеи положил всю жизнь. Правильно ли это? Но разве можно об этом судить? Отвернуть же меня было невозможно. Ладно. Просто анализирую. Думаю, что делать дальше. Хорошо, что я рационально пересознаю весь путь, 15 лет в Москве. С того момента, как я ушел в свободное плавание, как я начал заниматься кино. И да, пустые сожаления напрасны, вредны. Я не сожалею о том, чего не получилось, что я не заработал миллион долларов, потому что знаю, к этому я не расположен. Ну, кому чего. Всем дается по-разному, свой набор способностей, скиллов, талантов. Нет, я не сожалею о том, чего и так бы не было. Впрочем, кто мне запретит сожалеть о настоящей идеальной жизни? Кто? Идите в жопу. Больше жалею о непостроенном другом... Не буду говорить. Это — личное. А иногда я жалею о том, что забирает у нас... энтропия. Так жаль, что все уходит в песок. Но опять мне кажется, что я отвечаю за весь мир, за время, за космос, за всю жизнь на земле! К черту! ... Ничего не хочу, ничего не хочется, все надоело, не могу читать, смотреть, думать, все женщины и друзья — скучны. И поговорить мне не с кем. Совсем не с кем. Проект жизни оказался несостоятельным. Все проебано. Да и черт с ним. Пойду сварю себе кофе и пересмотрю все части Friday the 13th. Лежу и смотрю в потолок. Мне даже весело. Хотя я даже не улыбаюсь (и наверное зря).